Наш маленький домик

Способы борьбы с ревностью

Marion — Tue, 28 Sep 2010 13:34:00 GMT

Способы борьбы с ревностью

«Мне 29 лет, долго ждала любовь… И вот появился хороший парень, говорит, что любит и все такое. Но! Я не верю ни единому слову, так как предыдущий мне безбожно врал. Ревную ко всему, упрекаю постоянно, не знаю, долго ли он еще протерпит». Вот такую странную историю нашла в Сети.

Ревнует, значит, любит?

Очень хорошо помню ревность на вкус. Она пахнет бешенством. Отчаянием. Страхом потери. Ужасное и мерзкое чувство разъедает изнутри и не дает спать по ночам. Я, будучи Скорпионом, могу заверить: если возникает ревность, любовь отходит на второй план, а на первый выходит такое естественное желание: устроить обидчику кромешный ад! Сценариев множество: одни ограничиваются тихими истериками, другие производят ежевечерние обыски, третьи начинают расправу без суда и следствия: острыми когтями по лицу. Все зависит от природной склонности к саморазрушению. Моя соседка, например, любила запираться на кухне и включать газ. Такой «оригинальный» способ привлечения внимания. К счастью, «скорая» приезжала вовремя, благодаря чему неудавшаяся самоубийца — теперь счастливая мать и жена.

На мой взгляд, ревность — начало конца отношений. Как только она появляется, доверие улетучивается, и следовательно, все остальное: от нежности до понимания. Спрашивается, зачем тогда продолжать?

Мне приходилось чувствовать ревность в школьные годы: когда мой парень целовал другую на вечеринке, где меня не было. Инцидент во всех подробностях пересказали друзья. Тот опыт стал для меня последним. Я поняла, что ревность совершенно неконструктивна, неразумна, а главное, — унизительна. И научилась избавляться от нее — путем самогипноза и внутреннего психологического тренинга. Это очень просто для тех, кто подвержен самовнушению, как я. :)

Сейчас вас научу!

Шаг первый: необходимо поверить в собственное превосходство. Тренинг состоит из ежедневного получасового стояния у зеркала с повторением заклинания: «Я самая обаятельная и привлекательная, все мужчины в восторге от меня!»

Шаг второй: игра ва-банк. Ревность рождается от маниакального страха потерять объект вожделения. А вы не бойтесь! Во времена студенчества мне нравилось думать о тех возможностях, которые откроются в случае потери любимого. Ревность проходила сама собой.

Шаг третий: просто поговорите по душам. Очень часто мы надумываем проблемы, которых на самом деле не существует. Я не понимаю девушек, годами мучающихся вопросом: «А вдруг он мне изменил?» Хочешь знать — спроси, не хочешь — расслабься и наслаждайся жизнью. Кстати, вопрос «Расскажешь ли ты мне об измене?» действует на мужчин, как электрошокер. То, о чем он молчит, всегда можно прочесть в глазах.

Интересно, а как вы боретесь с ревностью?

Галя_Вуд
http://galyavud.f5.ru/

Друзья уходят как-то невзначай…

Marion — Tue, 28 Sep 2010 13:25:57 GMT

Друзья уходят как-то невзначай…

Влюбляясь, мы теряем своих друзей: минимум двух, максимум всех. Это доказали ученые из Оксфордского университета. Но на самом деле не надо быть ученым, чтобы понять верность этого утверждения.

Рано или поздно всем приходится выбирать: дружба или любовь?

Одних друзей мы теряем из-за прихотей их партнеров...

Был у меня друг детства — Никита. С 14 лет он носил усы и потому считался главным авторитетом в нашем районе. Музыкальные вопли "Ой-йо!" слышались порой за несколько километров. Соседи ворчали из окон, а прохожие подходили ближе — послушать и подпеть. Когда начинались холода, мы собирались в квартирах, дружно варили пельмени, а потом наворачивали их с майонезом и играли в "Крокодила". Не помню, что думали об этом родители, — расходились мы под утро.

А потом мой друг стал поглядывать на Таньку — девочку-припевочку 14 лет. А на него стала поглядывать Оля — аморфное существо, поздний ребенок. И обе девочки были настойчивы и красивы. И Никита не знал, которую из них выбрать, и спросил меня, не зная, что этот выбор роковой. Те, кто думают, что дружбы между женщиной и мужчиной не бывают, пусть оценят красоту момента.

Диалог был примерно такой:

Он: Как ты думаешь, кто мне больше подойдет — Таня или Оля?

Я: М-м-м, а что тебе сердце говорит, кто больше нравится?

Он: Если бы я знал, не спрашивал… Они обе клевые.

Я: Оля — зануда и отец у нее строгий, он тебя на порог не пустит. Выбери Таню, она энергичная, как и ты.

Он: Да, Таня мне нравится.

И представьте, проходит два дня, как я встречаю своего друга с… Олей. Необъяснимая мужская логика. А через пять дней Никита не приходит на вечеринку, а через месяц забывает поздравить меня с днем рождения, а через пять лет мы вообще не общаемся. Через знакомых узнаю, что Оля запрещает Никите встречаться с друзьями, чуть что — устраивает истерики и предпочитает домашний образ жизни. Последствия этого романа таковы: 40 кг лишнего веса на двоих, незаконченное высшее образование Никиты плюс болезненное пристрастие к компьютерным играм. А лично у меня — минус один друг.

Другую часть друзей мы теряем по банальной причине: они уезжают.

Например, моя подруга поехала на учебу в Италию, влюбилась в профессора и осталась жить у него на вилле. Теперь она смотрит с веранды на море, потягивает кьянти и ест омаров, которых готовит заботливая итальянская мама. Наша редкая переписка вряд ли заменит личные встречи. А сколько еще друзей осталось за бортом, и не сосчитать.

А иногда друзья не уходят, а просто меняются: мы перестаем их понимать, и дружба становится невозможной. Самое обидное, что зачастую нас, девушек, ссорят мужчины.

В частности, я не выношу жениха своей лучшей подруги — быдловатого одессита, который ходит в спортивном костюме на голое тело. Все началось в день знакомства, когда он пришел в мой дом с пустыми руками, колосистыми волосами (на груди) и поинтересовался: "А чем меня угостят в этом доме?" Пять минут общения — и мне хотелось выкинуть гостя в окно, но я опасалась обидеть подругу. С тех пор прошло три года, и вопреки моим чаяниям они все еще вместе. Третий год этот тип лузгает семечки на ее диване, не моет руки, пялится на девиц, обижает ее маму, а она считает его совершенством. Тем для бесед у нас давно нет, ибо свое мнение о нем я держу в секрете.

Нет, я все понимаю. Когда в жизнь входит Самый Главный Человек, другим приходится потесниться и дать ему место. И тут уже скажи прощай скамеечным посиделкам до утра и подростковым песням под гитару. Прощайте, милая самбука и склизкие пельмени, разделенные на десятерых. Но ведь любовь проходит, а дружба могла бы длиться гораздо дольше.

А впрочем, возможно, я ревную. О ревности поговорим в другой раз :)

Галя_Вуд
http://galyavud.f5.ru/

Зачем слова? Всё скажут жесты!

Marion — Wed, 17 Mar 2010 20:46:02 GMT

Зачем слова? Всё скажут жесты!

Жесты сопровождают наши слова и выражают наши чувства. Правильное чтение жестов человека может дать больше информации, нежели слова. В процессе ухаживания мужчины и женщины пользуются целым диапазоном различных обольщающих жестов. Некоторые из них откровенно демонстрируют намерения партнера. Другие жесты, наоборот, тайные, скрытые от чужих глаз. Но большинство жестов проделываются неосознанно, чисто рефлекторно. На этом и основывается чтение намерений вашего визави.

Ваш успех в сексуальных отношениях с партнерами противоположного пола зависит от ваших способностей направлять свои сигналы ухаживания и правильно трактовать те, которые были посланы вам.

Помните, что:

* каждый жест нужно толковать не отдельно, а в комплексе с другими жестами;

* если слова вашего партнера противоречат его жестам, то доверять надо жестам, а не словам.

Какие же конкретно жесты, сигналы, мимику применяют люди, чтобы показать свою заинтересованность в партнере? Следует отметить, что женщины обладают более широким и утонченным диапазоном приемов привлечения внимания к себе, нежели мужчины. Но есть и общие жесты и позы, свойственные мужчинам и женщинам: прихорашивание, поправление прически и одежды, долгий взгляд. На возбужденное состояние указывают расширенные зрачки глаз и появление румянца на щеках. Даже со стороны, по направлению взгляда, можно определить, какие отношения связывают двух людей. Например, взгляд в переносицу означает, что собеседников связывают лишь деловые отношения. Взгляд, направленный между носом и подбородком, означает, что людей связывают социальные отношения. Взгляд на шею и грудь предполагает тесные дружеские отношения.

Не следует забывать, что у каждого человека существует своя так называемая территория интимного пространства, войти в которую он позволяет лишь тем людям, к которым питает доверие и благосклонность. Радиус этой зоны составляет обычно 50 см. Если вторжение на территорию интимного пространства встречается женщиной положительно, мужчина может предпринимать более решительные действия, и наоборот.

Если вы хотите добиться полного взаимопонимания со своим партнером, вы можете расположить его к себе очень быстро простейшим способом: скопировать его позу, отзеркаливать его жесты. Конечно, не следует делать это сразу же, это должно быть не обезьянничанье, а подстройка под понравившегося вам человека. Делается это исподволь, незаметно. Но прием этот неизменно имеет успех. Точно так же по тому, что ваш собеседник непроизвольно будет потом отзеркаливать ваши жесты, вам нетрудно будет догадаться, что вы ему нравитесь, что он к вам эмоционально расположен.

Словарь мужских жестов

Зачастую совершенно неосознанно, чисто автоматически мужчина начинает "прихорашиваться" при виде нравящейся ему женщины, внимание которой он хочет к себе привлечь. Он выпрямляется, втягивает живот, распрямляет плечи, у него вдруг появляется легкая спортивная походка, загораются глаза. В один момент он становится гораздо моложе. Ко всему прочему, как бы в дополнение к этим автоматическим реакциям, он поглаживает волосы, поправляет галстук, одергивает пиджак с целью выглядеть привлекательнее. Иногда сексуально агрессивные мужчины используют такой жест: закладывают большие пальцы рук за ремень, чтобы акцентировать область гениталий.

Энциклопедия женских жестов

Наиболее распространенный жест - женщина делает движение головой, чтобы откинуть волосы с лица, особенно если они длинные. Также для завлечения она может просто рукой откидывать волосы или, наоборот, пригладить их или поиграть кончиком косы. Некоторые девушки делают этот жест медленно и очень сексуально. Впрочем, если волосы красивые, то почему бы и не заставить партнера обратить на это внимание?

Женщины блестяще овладели техникой привлечения внимания мужчины с помощью взгляда. Они смотрят на него искоса, украдкой, будто невзначай встречаются с ним взглядом и ждут, чтобы он заметил ее внимание к нему. Как только мужчина заметит, что за ним наблюдает женщина, она тут же отводит свой томный взор в сторону. Мужчинам обычно чертовски нравится такое подсматривание, особенно если это делает симпатичная незнакомка. Он только и ждет хоть еще одного ее молниеносного взгляда из-под ресниц. Он любуется женщиной не только для того, чтобы наслаждаться ее красотой, но еще и для того, чтобы по блеску ее глаз, по едва уловимому выражению лица отгадать, какие мысли, какие чувства владеют той, с которой он встретился взглядом. И если ее взгляд отражает огонь души, свет сердца, то, неважно опустила она стыдливо завесы ресниц или нет, возможна вспышка любви. Этим искусством в совершенстве владела принцесса Диана. Когда на вас смотрит мужчина, бросьте на него мимолетный взгляд краем глаза. Затем отведите взгляд, словно ваше возбуждение оказалось слишком велико. На мужчину такой прием действует безотказно. От такого завлекающего взгляда он даже может сексуально воспламениться. Помните, как пелось в известной песне: "Что ты, милая, смотришь искоса?.. Трудно высказать и не высказать все, что на сердце у меня".

Область запястья у женщины всегда считалась одной из эрогенных зон. Когда женщина заинтересована в мужчине как сексуальном партнере, она будет стараться держать ладони и запястья в его поле зрения, демонстрируя ему гладкость и упругость своей кожи. Курящим женщинам не составляет никакого труда использовать этот призывный жест во время курения. Она также может изредка поглаживать цепочку на шее или серьги. Но, если это делать часто, может возникнуть впечатление, что вы нервничаете.

Немножко приоткрытый рот выглядит очень призывно, так как напоминает женские половые губы. Он делает женщину весьма сексуально привлекательной и желанной. Можно медленно провести кончиком языка по верхней губе. Сделать это следует в тот момент, когда мужчина говорит. Так демонстрируется эротичность.

Поглаживание любого предмета цилиндрической формы, например ободка бокала или сигареты, является вполне сознательным намеком на то, что у этой женщины на уме. Сделайте это медленно, как бы в задумчивости. При этом смотреть на мужчину не рекомендуется.

Когда женщина общается с заинтересовавшим ее мужчиной, она непроизвольно расставляет ноги чуть шире, чем обычно. Носки ее туфель будут обязательно направлены в сторону этого мужчины, даже если она находится в кругу нескольких мужчин. Причем это не зависит от того, сидит ли она или стоит. И наоборот, женщина, которая занимает оборонную позицию от сексуально устремленного мужчины, сожмет или скрестит ноги. Скрещенные ноги это всегда сигнал эмоциональной неудовлетворенности. Она также может сжать или скрестить ноги, когда сильно возбуждена, но при этом пытается скрыть свое состояние. Поэтому необходимо постоянно наблюдать за ее мимикой.

Подогнув ногу под другую и направив согнутое колено в сторону того человека, к которому женщина проявляет повышенный интерес, она тем самым демонстрирует свободу общения. А кокетливо показав колени, как бы приглашает мужчину проявить большую инициативу. Когда женщина сидит, поджав обе ноги под себя и обнажив колени, такая свободная поза является свидетельством того, что она приглашает мужчину предпринять более решительные действия. Как кокетливую приманку, используют дамы эту позу для явного намека на возможность интимных отношений.

Женщины освоили множество и других приманок, среди них такие, как медленное закидывание ноги на ногу перед наблюдающим за ней мужчиной, медленное возвращение ног в первоначальную позу, поглаживание бедер рукой, что свидетельствует о желании ощутить на них руки мужчины. Если женщина несколько специфически покачивает бедрами, играет ими, подчеркивая свои достоинства, что привлекает мужские взоры, - перед вами обольстительница. Так и знайте! Часто при этом голос говорящей женщины становится тихим, грудным. Этим женщина явно показывает, чтобы мужчина взял инициативу в свои руки.

Поигрывание скинутой туфелькой - тоже завлекающий жест, который при умелом использовании способен свести мужчин с ума. В каждом влюбленном мужчине есть что-то от фетишиста. Туфелька - это известный в литературе и кино символ секса. Вспомните хотя бы сказку о хитроумной Золушке, которая великолепно воспользовалась этим, оставив принцу свой хрустальный башмачок как обещание возможности близких отношений. Сексуальное ныряние ноги в туфельку и выныривание ее из туфельки визуально направляет мысли мужчины на секс и подспудно готовит к этому.

Предлагаем вам простой тренинг, который поможет вам научиться работать со своей жестикуляцией.

* Не включая звук, постарайтесь определить, о чем говорят герои телепередачи. Время от времени включайте звук, чтобы убедиться в правильности понимания их жестов.

* Понаблюдайте за жестикуляцией женщины, которая неизменно имеет успех у мужчин. (Это может быть и героиня какого-нибудь фильма.) Какими жестами она пользуется? При удобном случае спросите у нескольких людей, что именно им нравится в ней?

* Подумайте, какие ваши жесты похожи на жесты преуспевающих женщин и какие бы вы хотели перенять.

* Составьте список жестов, раздражающих вас и других, и постарайтесь избавиться от них раз и навсегда.

Мерси, я на боку!

То, в каком положении человек спит, может многое о нем рассказать. Понаблюдайте, какие позы предпочитает ваша "вторая половина".

Те, кто спит на спине, заложив руки за голову, общительны, сердечны, добры. Они знают о своих недостатках, но предпочитают не думать о них и не бороться с ними. Это люди светлого ума, они доброжелательно принимают мир и людей такими, какие они есть, что в немалой степени обусловлено желанием не усложнять себе жизнь.

С такими людьми легко общаться, они без труда входят в любую компанию, не конфликтуют на работе и дома. Спящие на спине были любимцами своих родителей, их еще можно назвать баловнями судьбы.

Те, кто спит на боку, слегка подогнув колени, люди уравновешенные, покладистые, они редко идут на конфликт, склонны к трезвым размышлениям и разумным компромиссам. Они без особого напряжения приспосабливаются к разным жизненным ситуациям. Однако они не обладают достаточной настойчивостью, смелостью и энергичностью при достижении своих целей, не честолюбивы, не стремятся к лидерству, предпочитают оставаться в тени уважаемого ими человека.

Те, кто спит "калачиком", люди, подсознательно не желающие расстаться с детством. Они испытывают потребность в покровительстве человека с сильным характером, избегают ответственности и равно подвержены хорошему и дурному влиянию. Это чувствительные, импульсивные натуры, руководствующиеся в своих поступках более минутным настроением, чем здравым смыслом.

Те, кто спит на животе, подогнув одну ногу, обычно уверены в себе, пунктуальны, последовательны в своих рассуждениях, любят порядок. Не терпят неожиданностей, расчетливы, предусмотрительны. Любят навязывать свое мнение, командовать, руководить.

Те, кто укрываются одеялом с головой, - мрачные пессимисты.

http://digest.subscribe.ru/

Волшебный метод

Marion — Wed, 03 Mar 2010 13:43:38 GMT

Волшебный метод

Сегодня вас ждет настоящее чудо. Это чудо называется Афформации. Это не опечатка. Прошу не путать с Аффирмациями, т.е. с позитивными утверждениями. Что же такое Афформации и в чем их отличие от Аффирмаций?

Пожалуй, сегодня благодаря Луизе Хей все знают, что аффирмации – это позитивные утверждения о том, что мы желаем, высказанное в настоящем времени как-будто желание уже сбылось.

Вот примеры традиционных аффирмаций: "Я богат, успешен и здоров”, "Я самая обаятельная и привлекательная”, "Я денежный магнит”, и т.д.

Считается, что позитивные утверждения способствуют сонастройке нашего сознания с нашим подсознанием. И в момент проговаривания аффирмаций наш ум начинает движение к тому, о чем мы заявляем.

Однако опыт многих и многих людей, которые сначала применяли аффирмации, а затем разуверились в них говорит нам о том, что желанного движения к цели в уме не происходит. А что же происходит вместо этого?

Да конфликт происходит! Ум начинает сомневаться в проговариваемых словах и задавать свои вопросы. Многие женщины мне рассказывали, как стоя перед зеркалом они твердили: "Я самая обаятельная и привлекательная, я самая обаятельная и привлекательная".”

И вдруг в голове возникал вопрос: "Кто? Я? Глупости! Я полная дура!”

Затем шла попытка заткнуть этот вопрос куда подальше и дальнейшее заклинание и самоуговаривание: "Я самая обаятельная и привлекательная, Я самая обаятельная и привлекательная”.

И так до нового вопроса в голове: "Что же ты ерунду здесь мелешь? Ты на себя посмотри! Ты же неудачница и уродина!”

После такой наглости в собственной голове кто-то из женщин еще пытался проговаривать свою мантру недельку-другую, но рано или поздно сдались все и незаметно для себя начали крутить свою привычную мысль: "Ну почему я такая дура и неудачница?”

Скажете, что я лгу? У вас не так? Вы сильная и позитивная личность, как Луиза Хей? Вы можете навязать уму свои утверждения и он послушно их повторяет который год? Тогда где результаты?

Почему метод аффирмаций не работает? Хотите знать? Да потому что ум – это вечный механизм задавания ВОПРОСОВ! Нашему уму наплевать, какие вопросы задавать, он предназначен для того чтобы ИСКАТЬ ОТВЕТЫ!

И он всегда найдет ответ на свой вопрос. И утвердится сам в своем ответе. Поэтому уму надо дать задание НЕ УТВЕРЖДАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ, А ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ, ПОЧЕМУ ЖЕЛАНИЕ УЖЕ ИСПОЛНИЛОСЬ.

Давайте возьмем вышеприведенный пример: "Я самая обаятельная и привлекательная”.

Теперь вместо утверждения произнесите вслух вопрос: " Почему я самая обаятельная и привлекательная?

Каково ощущение? Надо же! Ум теперь озадачился поиском ответа на этот вопрос!

Знаете, что самое удивительное? Он сам найдет подтверждение поставленному вопросу. А это значит, что реальность вокруг вас начнет меняться.

Метод задавания положительных вопросов придумал Ноа Сент-Джон. Стоя под душем, он задал себе вопрос: "Почему мы ходим вокруг да около, делая заявления, в которые НЕ ВЕРИМ?”

И решил, что вместо утверждений, в которые ум отказывается верить, стоит задавать себе вопросы, которые изменят жизнь в лучшую сторону.

Ноа Сент-Джон создал метод Афформаций – метод задавания ПОЗИТИВНЫХ ВОПРОСОВ.

Вместо привычных уму негативных вопросов начните задавать себе позитивные!

- Почему я настолько богат?

- Почему меня все поддерживают в моих начинаниях?

- Почему я люблю и меня все любят?

- Почему я такой уверенный в себе?

- Почему возможности так легко приходят ко мне?

- Почему у меня всего достаточно?

Что вы чувствуете, когда произносите эти вопросы? Не правда ли, вопросы, дающие силу и могущество, фокусируют Ваше внимание на том, что Вы хотите, а не на том, чего вы не хотите, и не вызывают внутреннего протеста, как аффирмации.

Естественными ответами на эти вопросы будут ответы, дающие ощущение самоуважения, любви и уверенности в себе.

Когда я начал задавать себе вопрос "Почему так легко люди стали записываться на мои тренинги?” я был поражен результатами – буквально на следующий день три человека легко записались на тренинг!

А когда мне нужно было набрать достаточное количество ассистентов и заместителей на расстановки, я стал задавать вопрос: "Почему столько заместителей приходят в субботу на расстановки и хотят помочь другим людям?” И полный офис людей, желающих меня поддержать, был обеспечен!

Как составить добротные афформации?

Определите, что вам надо и выпишите на бумагу. Вероятно, Вы уже делали это раньше. Например: «Я хочу быть счастливым, здоровым и богатым».

Сформулируйте из своего желания вопрос, из которого следует, что то, что Вы хотите, уже осуществлено: - «Почему я так счастлив, здоров и богат?»

Проверьте свой вопрос на здравый смысл и буквализм. В нашем примере вроде всё хорошо, но надо очень внимательно проверять свои вопросы, поскольку это очень сильный метод. Например, в вопросе «Почему у меня здоровая печень (да и всё, что угодно)?» имеется опасная двусмысленность – слово «здоровая», которое кроме здоровья еще имеет значение «очень большая» (что для печени как раз признак нездоровья). Поэтому очень осторожно употребляйте в вопросах слова: «здоровый» и «здоровая».

Задайте себе этот вопрос и не ждите немедленного прямого ответа. Пусть ваш ум ищет ответ. Ответ Вы получите через события, жизненные ситуации и плодотворные идеи.

Начните ДЕЙСТВОВАТЬ НА ОСНОВАНИИ ВАШИХ НОВЫХ ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ О СВОЕЙ ЖИЗНИ. Замечайте и приветствуйте любые положительные изменения. Бесполезно бубнить афформации и одновременно продолжать саморазрушающее поведение. Одним из секретов исполнения желаний является действие. Действием Вы демонстрируете Вселенной своё намерение двигаться в выбранном направлении.

Суть метода афформации в том, чтобы незамедлительно переключать свой фокус с того, чего у вас нет, на то, что у вас есть. Обучая ум все время находиться в достатке и изобилии, вы заставляете ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ РАБОТАТЬ НА СЕБЯ!

Если вы читали мою статью "Закон Привлечения денег”, то помните, что помните, что: ЗАКОН ПРИВЛЕЧЕНИЯ ГЛАСИТ:

С ВАМИ ПРОИСХОДИТ НЕ ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ, А ТО, НА ЧЕМ ВЫ КОНЦЕНТРИРУЕТЕСЬ В СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ. Без разницы - осознаете вы эти ощущения или нет.

Так заставьте ваш ум искать подтверждения в своих ощущениях, что вы успешны и уже имеете то, что хотите!

Так как Вселенная всегда идет навстречу ТОЛЬКО нашим ощущениям и Закон Привлечения всегда отвечает согласием (говорит вам ДА!) на на то, что мы чувствуем, а не на наши желания, то, находя логические подтверждения своим ощущениям, вы быстро измените картину реальности в нужную вам сторону.

Как Вы уже, наверное, поняли, суть данной технологии афформаций в том, что Вселенная всегда идет нам навстречу, что бы мы ни попросили в своих ощущениях,.

Поэтому всегда следует делать 2 вещи:

Определять, что вы хотите. То есть ставить перед собой цель.

Находить подтверждения тому, что вы УЖЕ там, куда только идете. Как говорится, превращать цель в средство достижения цели. И для этого освобождать свои чувства, эмоции и ощущения от сомнений, неуверенности и неверия. ПРОЩЕ ГОВОРЯ, ВЕРИТЬ НАДО, РЕБЯТА!

Не верит только ваш ум. Займите его правильной работой. Пусть ищет подтверждения вашей веры. Для своей веры используйте, что угодно.

И метод афформаций очень сильно помогает. Помогает начать действовать!

Мне сильно помог! Вопрос: "Почему так легко люди стали записываться на мои тренинги?” стал притягивать людей, которые действительно хотят действовать и знать, как работает подсознание.

Желаю всем легко находить подтверждения своему успеху на пути к своим целям!

И почему я такой счастливый?!

Автор: Марк Ифраимов
http://digest.subscribe.ru/

Что привлекает к Вам противоположный пол?

Marion — Fri, 15 Jan 2010 19:37:53 GMT

Что привлекает к Вам противоположный пол?

Если Вам уже порядком надоело ломать голову над тем, чем можно привлечь к себе противоположный пол, предлагаем ознакомиться с результатами исследований, проведённых в США:

Мужчины не могут устоять перед слабым полом, если:

Если женщина умеет играть и предлагать свои правила игры, время от времени может дразнить и подшучивать.

Если женщина готова принять мужчину таким, какой он есть, со всеми его недостатками.

Если она охотно носит Вашу майку или рубашку дома.

Если она способна вывести мужчину из депрессии и поднять настроение.

Если женщина проявляет фантазию при поцелуях.

Если ей нравится общество сильного пола, и она всегда охотно готова принять участие в дискуссии на ту или иную тему.

Если она охотно готова принять участие в различных спортивных мероприятиях.

Если она готова хотя бы изредка проводить целый день в постели.

Если она охотно обращается к мужчине за помощью в выборе техники, автомобиля и т.д.

Если она отлично ладит с мамой своей второй половинки.

Если она сексуальна, но при этом еще и достаточно умна.

Если она способна так тонко намекнуть на то, что бы она желала получить в качестве подарка, что это, тем не менее, не отнимает инициативу у мужчины.

Если она достаточно независима, но при этом дает понять, что без мужчины ее жизнь была бы не так интересна.

Если женщина прекрасно понимает ту тонкую грань между легким флиртом и желанием просто казаться дружелюбной.

Если она не сокрушается по поводу съеденного мяса или десерта, как, собственно, и по поводу лишних килограмм.

Если женщина способна преподнести в подарок мужчине букет цветов. Как не странно, но мужчинам тоже нравятся цветы.

Если она знает, что необходимо мужчине.

Женщины не могут устоять перед сильным полом, если:

Если мужчина способен не только заказать столик в ресторане, но и спланировать выходные за городом.

Если мужчина способен справиться с детской коляской и маленьким ребенком.

Если он отлично целуется.

Если он проявляет к Вам достаточно терпения, когда Вы просто в ярости.

Если он поправляет волосы на голове женщины, чтобы та выглядела еще более привлекательной.

Если при разговоре на различные чисто женские темы он проявляет интерес и даже готов аргументированно что-то доказывать.

Если он способен так подписать открытку, что слова западут Вам в душу на долгие годы.

Если он с уважением и почтением относится к Вашим родителям.

Если он интересуется Вашими друзьями.

Если он охотно застилает постель утром и готовит завтрак.

Если его не пугает работа по дому.

Если он готов позаботиться о Вас, когда Вы болеете.

Если он не забывает говорить комплименты и дарить цветы без особого повода.

Если он понимает Ваши поступки и поддерживает Вас.

Ирина Вопнярская и Елена Бык
http://digest.subscribe.ru

Человек должен говорить правду?

Marion — Sun, 03 Jan 2010 10:18:48 GMT

Человек должен говорить правду?

Ответ на вопрос, вынесенный в заголовок статьи, казалось бы, предопредёлен — правду необходимо говорить всегда, везде, всем! Но утверждения типа: «Честность превыше всего», «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь» и т. п. далеко не всегда справедливы. Можно привести сколько угодно случаев, когда «правда» не права, не истинна в своём целевом значении — неоправданна. То есть тогда, когда она безжалостна по отношению к человеку, может быть, отчаянно пытающемуся сохранить собственное достоинство. Такая «правда» остаётся лишь на поверхности формально требуемого — «говорить правду!»

Вспоминается старая армянская притча.

Пришёл как-то в дом к одному старику нищий человек, и старик принял его с любовью, угостил, а потом спросил: — Кто ты, бедный человек? И тот ответил: — Я человек, говорящий правду, поэтому, куда бы я ни пришёл, меня прогоняют. И сказал старик: — Это удивляет меня.

Поев, пошли спать. Утром встали, начали одеваться. Нищий увидел, что старик одноглазый, и сказал ему в лицо: ты, мол, кривой. И тут рассердился старик, выгнал его из дому, сказав: «Ты не находишь себе места и стал всем ненавистен, ибо не правду говоришь людям, а попрекаешь людей их недостатками».

Всякая правда чего-нибудь стоит, если она умна. Ум — это и умение считаться с другими, и умение сдерживаться, не проявлять своего отношения, своих чувств и мыслей в случаях, когда это неуместно. Ум — это способность быть у места своего мышления. Ну а «место» — это, конечно же, конкретное состояние другого человека, с которым стремишься взаимодействовать. Значит, одно из свойств ума — быть в контакте с объектом мышления, давать другому возможность контактировать с тобой.

Для того, чтобы быть умным-уместным, необходима чуткость, способность к сопереживанию. Быть с другим, оставаясь собой. Это подразумевает учёт текущих психологических состояний человека, способность другого человека реально оценивать ваше психологическое состояние, осознание перспективной и ситуативной целесообразности правдивой информации о человеке...

Мы многого не знаем о мире вообще и о людях, нас окружающих, в частности. Люди разные. Есть среди них всегда добрые, чуткие, честные. Есть злые, бессердечные и бесчестные. Есть более или менее добрые, более или менее отзывчивые, более или менее правдивые (в зависимости от обстоятельств), и таких, по-видимому, большинство. Рассчитывать на то, что в своих встречах с людьми мы обязательно сталкиваемся только с какими-то крайними типами — добрыми или злыми, очевидно, неправомерно.

Новый для нас человек, с которым мы пытаемся наладить те или иные отношения, — это всегда неизвестность. «Другой» — это во многом тайна, загадка.

Поэтому между такими крайностями, как, например, правда и ложь, так же, как и между понятиями что и ничто, будущее и прошлое и тому подобными бинарными оппозициями, располагается область большей или меньшей неопределённости. А именно: будущее — настоящее — прошлое, что — нечто — ничто, правда — сокрытое, неясность — ложь.

Другой человек — не обманывающий, но и не говорящий правду о себе — сокрыт от нас, он для нас неясен. Он известен нам лишь частично, поверхностно — постольку, поскольку мы сами знаем о нём в меру собственного понимания, внимательности. Наше знание о нём неточно, и эта неточность и неопределённость есть гарантия и защита от нашей возможной недоброжелательной оценки. Совсем другое — ложь и обман; это уже не неопределённость с нашей стороны, а намеренное введение в заблуждение человека.

На протяжении всей нашей жизни мы сравнительно редко испытываем острое чувство бессилия или даже отчаяния от того, что другой человек (особенно близкий) не в состоянии проникнуть в нашу душу и непосредственно почувствовать и понять наше душевное состояние. И слава Богу, что это так, что не все наши мысли и чувства становятся достоянием любого другого, что душа наша прикрыта телесной (словесной) оболочкой, не давая постороннему взгляду проникнуть в наш внутренний мир. Как полушутя, полувсерьёз утверждают некоторые философы, наш язык часто служит не для прояснения мыслей, а для сокрытия их.

Психологический анализ показывает, что известный моральный принцип «Человек должен говорить правду» в качестве правила межличностного общения должен быть переформулирован — Человек должен говорить правду лишь тем, кому должен. Предоставление другому человеку правды о себе — это акт доверия по отношению к нему, выражение уверенности в том, что другой не подведёт, не употребит ее во зло.

Долг морально-психологического характера человек имеет, прежде всего, по отношению к тем, к кому испытывает доверие, на которых надеется. Чаще всего, это близкий человек — тот, кто чувствует и несёт ответственность за вашу судьбу и которого вы таковым считаете. Человек, которому вы должны были бы говорить правду — это тот, которого вы можете не бояться, который не воспользуется полученным знанием против вас, и психологическое обязательство которого — заботиться о вас. Именно для того, чтобы лучше выполнить это своё обязательство, ему и необходимо точное знание вашего состояния и особенностей. Сообщая другому правду о себе (точное, достоверное знание), вы, тем самым, утверждаете его особое отношение к вам; отсюда и вытекает его особое право знать правду.

Однако в действительности мы очень часто окружены недоброжелательными свидетелями своих глубинных желаний и стремлений — ведь они слишком непохожи на «легальные» устремления человека, разрешённые для предъявления окружающей публике. Слишком нетипичны, «беспричинны» и непрактичны.

Недоброжелательны к ним и наши собственные установки, опыт, предписывающие, как надо жить. Наше внутреннее существо, кажется, вообще нелегально и нежелательно для других. Уникальность осмеивается и не принимается всерьёз; она осмеивается не только другими, но и нами самими, потому что мы почти совсем не верим себе.

Мы всегда боимся других. Мы боимся себя. Боимся прощать другому его желания, опасаясь, что он осудит нас. Мы не прощаем тем, кто нас прощает. Мы отчаянно страшимся — не только «себя осуждающего» (сами же ведь лишим себя самого трепетного), но и «себя желающего» (что же я буду делать один со своими желаниями). Одинокое «я» ищет защиты и подтверждения.

Но слишком часто чужой взгляд оказывается безжалостным и отторгающим, когда мы обращаемся к нему за поддержкой. Человек сталкивается здесь с такой же несостоятельностью чужого «я», которому нечего предложить, кроме самого себя — то есть собственное несокрушимое и непреодолимое «эго», с его неизбежным противостоянием тебе, твоему «я».

Поэтому-то, если человек не предоставляет вам точную, определённую информацию (правду) о себе, то это означает, что он не рассчитывает на ваше доброжелательное отношение к себе, не предполагает, что вы чем-то отличаетесь от других, и потому, с какой стати вам брать на себя особые обязательства по отношению к нему. То есть, если человек возбуждает у другого чувство психологической опасности, то он лишает себя права на откровенность с противоположной стороны. С этого момента он, в лучшем случае, будет получать лишь приблизительную, неточную информацию о другом. В этом — проявление защитной реакции человека на возникшее чувство отчуждённости и отсутствие психологической близости.

Таким образом, говорите правду тем, кому должны, но не тем, кому не должны. Ваше чувство дистанции подскажет вам степень правдивости с другим человеком.

Светлана Дзюба
http://digest.subscribe.ru

Жизнь без критики

Marion — Sun, 03 Jan 2010 10:09:19 GMT

Жизнь без критики

Многие из нас себя критикуют, причём зачастую даже не замечая этого. Мы сразу чувствуем критику в свой адрес от другого человека, пусть даже малознакомого, но свою собственную даже не считаем критикой. Человек так привыкает к внутреннему негативу, что считает его нормой. А если ему сделать комплимент, сказать доброе слово, то он тут же растеряется и почувствует то ли недоверие, то ли смущение.

Вам знакомо это чувство?

Если да, то это означает, что ваш внутренний голос говорит вам только отрицательное. Вы можете так к этому привыкнуть, что даже не чувствовать той боли, которую причиняет вам этот голос. Именно так люди становятся бесчувственными. Испытывая постоянную боль, человек теряет свои чувства. При этом можно жить, не чувствовать страданий и боли, но и радости, счастья, любви тоже не чувствуя.

Когда мы долго себя критикуем, то потом просто привыкаем к этому. Негативная критика становится просто привычкой. От привычки можно избавиться. Конечно, за один день всё не сделаешь, но постепенно, шаг за шагом, это станет возможным.

Подумайте, как бы изменилась ваша жизнь, если бы в ней не было критики? Если бы вы всегда себе нравились, всегда одобряли свои поступки, всегда поддерживали себя в сложных ситуациях?

Ведь даже просто представив это, вы наверняка почувствовали лёгкость, свободу, любовь. Так давайте же сделаем эту мечту реальностью! Всё зависит только от нас. Главное раз и навсегда понять, что критика - это путь деградации человека как личности. Критикуя себя, мы отнюдь не становимся лучше. Наоборот, появляется злоба, гнев, ненависть к себе. Эти сильные эмоции забирают все наши силы и энергию. А без энергии никто не может испытать радость, счастье, познать любовь.

Надеюсь, что всё вышесказанное убедило вас отказаться от самокритичности. Тогда поговорим о том, как же перестать себя критиковать.

1. Сразу предупреждаю, что этот процесс занимает какое-то время. Если человек всю жизнь критиковал себя, то мгновенных изменений не будет. Да, вы с первого же дня почувствуете себя лучше, но нужно время, чтобы новый способ мышления стал естественным.

2. Вам потребуется вся ваша сила воли, настойчивость, чтобы не отказаться от желания покончить с критикой. Иногда вам будет казаться, что вы победили этот страшный внутренний голос, который раньше критиковал вас. И неожиданно он с новой силой обрушится на вас. Именно в этот момент не сдавайтесь, продолжайте работать над собой, верьте, что всё у вас получится.

3. Хорошо, если родные и близкие поддержат ваше стремление отказаться от критики. Но зачастую именно от близких мы и наследуем это пагубную привычку. Даже в этом случае не отказывайтесь от своего решения, двигайтесь дальше.

4. Важным этапом на пути отказа от критики является полное принятие себя. Запомните: у каждого есть свои недостатки и слабости. И критикой их не уберешь. Только полностью приняв себя, можно измениться. Можно бороться с собой, можно силой переделывать себя. Но это очень сложный путь. Принятие же себя даёт вам возможность стать лучше, не прибегнув к насилию над собой. Положительные перемены будут естественным результатом принятия себя.

5. Все негативные мысли в отношении себя сразу же заменяйте на позитивные. Вначале это будет непривычно, но это только в первое время. Вскоре вы заметите, что отрицательных мыслей стало намного меньше. А это уже победа!

Это основные моменты работы над собой. Конечно, на тему критики можно было бы написать целую книгу. Но я постаралась основные моменты объединить в одной статье.

Юлия Леонтьева
http://digest.subscribe.ru/

Исполнение желаний. Учимся мыслить

Marion — Sun, 03 Jan 2010 09:57:59 GMT

Исполнение желаний. Учимся мыслить

Как привлечь в свою жизнь деньги? Как стать богатым (ой) и успешным (ой)? Как влюбить в себя мужчину? Как выйти замуж? Как стать здоровым (ой)? И еще много и много вот таких «как». И на этом множественном фоне всего лишь одно, но такое порой робкое, а, порой, наполненное болью и обидой, «почему».

Почему не сбываются мечты? Почему так и не получилось то, о чем мечтали в молодости, ведь никто специально не хочет болеть, жить в бедности и быть одиноким или несчастным в браке. Так почему же все-таки не все наши мечты сбываются? Особенно те, которые так важны для счастливой и полноценной жизни человека: хорошее здоровье, счастливые взаимоотношения в семье, обеспеченная жизнь, адекватна самооценка и уважение окружающих, реализация талантов. Почему? И действительно ли во всем «виновата» жизнь? Или все-таки где-то мы сами не досмотрели, не довели задуманное до конца, не смогли вовремя отпустить свои обиды на прошлое и не перевели многообещающие отношения на другой уровень? Может, где-то мы сами чрезмерно тратили свои финансы, много пили – ели в меру полезной пищи, не соблюдали режим и не занимались спортом? Может, где – то мы сами не смогли вовремя проснуться и остановиться от ежедневного бега по колее и начать мыслить самостоятельно? Может, где – то мы сами не захотели взять на себя ответственность и отказаться от «свободной» жизни, пожертвовать чем-то в замен хотя и на счастливые, но требующие много времени, сил и внимания, отношения в семье?

Регулярно выслушивая жалобы людей на их «судьбину», единственное, с чем всегда соглашаюсь, так это с тем, что в детстве мало кого учат мыслить и думать самостоятельно. Но, опять же таки, это было в детстве, и это давно прошло. А кто теперь нам запрещает использовать свои мозги по прямому назначению? Кто теперь запрещает пойти и купить, или взять в библиотеке книги по развитию мышления? Понятно, что мало кого родители спрашивали: «А что ты сам (сама) думаешь по тому или иному поводу? А ты что решил? Ну, хорошо, я принимаю твое решение, действуй. Знай, если необходима моя помощь, я всегда рядом и всегда помогу, но лезть в твою жизнь и мешать твоему развитию не собираюсь.» - С тем, что так мало кого воспитывали в детстве, я полностью согласна. Но ведь теперь мы выросли, стали уже большими, даже не мальчиками и девочками, а мужчинами и женщинами. Так кто же теперь нам запрещает и продолжает командовать, что делать и как жить? Почему же теперь мы не можем начать думать и принимать решения самостоятельно? Анализировать себя, свои поступки, свои программы и убеждения, свои действия и реакции? Почему мы и теперь продолжаем шагать по кругу, по той же колее, в которой шагали наши прародители, шаг за шагом повторяя действия и реакции других людей? Почему мы сами не начинаем МЫСЛИТЬ? И вообще, что значит мыслить о себе и о своей жизни?

Что значит «анализировать свои действия и поступки и просчитывать то, к чему они приведут»? - А значит это, спросить себя честно: «Почему я так живу? Может, потому, что ленюсь? И, в первую очередь, ленюсь именно думать? Выделять себя час времени и каждый день садиться - и ДУМАТЬ НАД СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ? И почему не сбылись мои самые важные для меня мечты и желания?» А потом, так же честно, признаться себе, что многие мечты просто – напросто так и остались мечтами, но никогда особо не были подкреплены реальными действиями и шагами, направленными в сторону по их осуществлению.

В ответ могу услышать: «Да что вы, я же действовал, я столько всего сделал!» - А чего сделал – то? Да, говорил, ну, много говорил, ну хорошо - ОЧЕНЬ много говорил, а сделал-то что?

Например, человек болеет и хочет выздороветь. Знаете, за время своей практики я столкнулась лишь с несколько реально выздоровевшими людьми, и диагноз у таких людей, как правило, был довольно тяжелый. Остальные же так и остались «болеть» и только их многословие продолжало ещё убеждать их самих о том, что, теоретически, они были бы не против стать здоровыми. Когда же их спрашивали:

- А есть ли у вас план по выздоровлению? Какой недуг вы хотите вылечить в первую очередь, а какой - во вторую? А вы размышляли над тем, почему вас беспокоит тот или иной орган? Может быть, ваше сердце страдает от избыточного веса? А ваш желудок и печень от чрезмерной, жирной и жареной пищи? А, может быть, в вас много застарелых обид на людей и на жизнь и все это проявляется в вашем организме в виде болезней? Возможно, вы неудовлетворенны какой-то областью в своей жизни? Часто подавляете в себе свои желания, а потом все это отражается на вашем самочувствии? – Так есть ли у вас план по выздоровлению? – В ответ можно увидеть недоуменный взгляд и услышать возражения и размышления на тему:

- Есть врачи, вот пусть и лечат. Да и вообще, все это бесполезно, и чего я только не делал, столько врачей обошел и все зря. – Такое чувство, что мы с разных планет, на разных языках разговариваем и человек так глубоко «спит», что просто не воспринимает то, о чем ему говорят.

Или ещё пример:

- Мы хотим стать богатыми. Через несколько лет у нас с Димочкой будет свой дом на берегу моря, а ещё мы съездим отдохнуть на экзотические острова, купим огромную квартиру в центре, и постоянно будем путешествовать по миру. И ещё, мы никогда не будет нуждаться в деньгах, они у нас будут всегда!

- Прекрасные мечты, просто замечательные. Вы, видимо, уже составили подробный план своих действий, как долгосрочный, так и краткосрочный, на ближайшие недели?

- План, какой ещё план?

- Ну как, какой план. Самый, что называется, обыкновенный. План о том, как вы будете реализовывать все свои мечты. Где вы подводите итог того, что есть у вас на данный момент, и что можете сделать сейчас для того, чтобы приблизить свои желания к их исполнению. Какие условия жизни, какое образование, где работаете и сколько получаете? А потом о том, что необходимо сделать, чтобы доход повысить, какие курсы по повышению квалификации окончить, или какую новую профессию изучить, которая будет приносить больше как внутреннего удовлетворения, так и материального? Размышления и мысли о том, что будете делать сегодня, что через пять дней, через две недели, а что через месяц и полгода?

- Да нет, план в общем-то мы никакой не составляли. Да и зачем он нужен, этот план. Жизнь есть жизнь, сейчас вот помечтаем, поговорим, а потом что-нибудь подвернется, вот мы и разбогатеем сразу. Например, меня вдруг оценит новое руководство и повысит по карьерной лестнице. Или Димочка мой разбогатеет.

- Хорошо, мечты – это полезно, с мечты все начинается. Но ведь и мечтать необходимо уметь. Вы ведь не просто разговариваете и мечтаете, наверное, уже давно набрали различных журналов с фотографиями, на которых изображены ваши желания. Вырезали их и вклеили туда свои изображения, наклеили все на ватман, повесили у себя в спальне и каждый день, вдвоем, подходите и рассматриваете эти образы вашей будущей жизни. А потом, наверное, ложитесь или садитесь, закрывает глаза, расслабляетесь и начинаете визуализировать?

- Образы, фотографии? Так, а где их взять? Все ведь это денег стоит, да и время особо нет куда-то там ходить, журналы покупать, потом ещё и что-то вырезать – клеить. А если ещё кто увидит из знакомых или родственников, так вообще засмеют.

- …. Ну, тогда, вы, наверное, уже стали копить и откладывать часть своих доходов на свое будущее, чтобы стать финансово свободными и позволить себе все то, о чем мечтаете? Изучаете инвестиции, читаете специальную литературу?

- Да вы что! Конечно же, нет! С чего же мы будем откладывать, если и так зарплаты маленькие. Да и что откладывать, мы ещё совсем молодые, нам всего – то 20, 30, 40…. Так ещё хочется погулять, позволить себе всего: машину новую купить, чтобы перед друзьями не стыдно было, да и съездить отдохнуть за границу. А то все уже были по нескольку раз, а мы еще ни разу. А ещё ремонт сделать, мебель новую купить – и все надо, надо, надо. Где уж тут откладывать…. Вот когда появится другая работа, там заработки выше будут…. Вот тогда, может быть. А сейчас, нет, это все не для нас. Не получиться у нас копить, я полностью в этом убеждена, даже пробовать не буду! Вот, вот какая я принципиальная!

Часто именно так и бывает. Сидит человек и жалуется, что и денег ему мало платит и на жизнь «еле – ели хватает», и в семье разлад, и здоровье, мол, совсем никуда не годится, и окружающие не ценят - не уважают. Сидит он так, сидит, ноет и ноет, вместо того, чтобы взять и посмотреть на себя со стороны и на то, как он «достал» всех своим нытьем. А потом встать и сказать себе: «Слушай, дорогой (дорогая). Я столько сил и энергии, столько времени СВОЕЙ жизни трачу и вкладываю на нытье и обиды. На выискивание в жизнях других людей, что и где у них не получилось, где они «плохо» со мной обошлись, а потом, где у меня жизнь не удалась - что за все это время давно бы смог сделать как минимум половину из того, о чем мечтал. А, может, все и даже больше! Да, мою бы энергию, как говорят, да в конструктивное русло! Давай честно, как друг другу, посмотри на себя сам, на свою жизни и на то, что тебе дано было и что ты со всем этим сделал? Или ничего не сделал? Или «проныл» все и спрятался за обидами, недовольством и разочарованием?»

А и вправду, давайте посмотрим, ведь когда – то этот Человек был многообещающим, талантливым специалистом. И в семье в первые годы все вроде хорошо складывалось. И денег всегда достаточно умел заработать. И здоровьем крепким отличался. Так что же с ним случилось? Куда «исчезли» все таланты, заработки, отношения и здоровье?

Что сам Человек сделал с теми возможностями, что дарованы были ему свыше в начале жизненного пути? И что он сейчас продолжает делать с тем, что еще осталось, что не развалилось и требует его внимания и энергии? Как он сам распоряжается своей жизнью и своими талантами? Как приумножает и увеличивает, как улучшает и что дает другим людям и этому миру?

Или, все – таки, использует свои возможности бездумно, упуская шанс за шансом, не учась переводить отношения с партнером на другой уровень, когда это необходимо? Не развивает свои таланты дальше, уже и забыл, когда в последний раз учился и что-то читал, кроме газет и журналов? Не откладывает часть доходов себе на будущее, не интересуется и не учиться инвестировать, а все до копейки тратит? Ест – пьет в меру полезную пищу и напитки, а потом жалуется, что и сил меньше, и здоровье уже не то?

Так что сам Человек делает со своей жизнью? Что он сам делает для того, чтобы его мечты и желания исполнялись? На что он тратит время СВОЕЙ жизни?

Анастасия Гай
http://digest.subscribe.ru

Дистимия или эпидемия несчастливости

Marion — Mon, 02 Nov 2009 16:38:37 GMT

Дистимия или эпидемия несчастливости

В современном обществе сильно распространилась самая настоящая эпидемия! Это эпидемия несчастливости. У тебя все есть: хорошая работа, дом, машина, семья и все живы и здоровы, но ты себя чувствуешь крайне неудовлетворенной и самой несчастной. Выясним почему?

Подобное чувство чаще испытывают именно успешные и благополучные люди. Депрессия – понятие полностью противоположное счастью известно уже, наверное, каждому человеку. Но здесь пойдет речь о несколько другом понятии. Слышала ли ты когда-нибудь о дистимии? Впервые это заболевание попало в медицинскую литературу в 1974 году. Но на сегодняшний день оно мало изучено. Дистимия – это легкая форма депрессии, скрытая, но при этом не менее опасная для здоровья.

Психолог Стивен Браун сравнивает подобное состояние с затмение: «Представь в центре черное пятно, которое закрывает солнце – это депрессия, вокруг этого пятна территория серого цвета – это и есть дистимия, а то, что по краям – голубое чистое небо – это твое нормальное состояние». Как ты понимаешь поставить четкую границу между депрессией дистимией и нормальным состоянием невозможно в данном случае. Так и в реальной жизни. Обнаружить подобное заболевание крайне сложно, и в основном походы к врачу с жалобой: «Я не счастлива» - заканчиваются ничем.

У любого из нас бывают периоды подъема и спада настроения, но у нормального человека плохое настроение в скором времени сменяется хорошим и он возвращается к нормальной жизни. Что касается людей, больных дистимией – плохое настроение постоянный спутник жизни. Выйти из упадочного состояния очень трудно. Главное запомнить: постоянное состояние апатии, неудовлетворенности и безразличия точный сигнал, означающий, что с человеком что-то не так.

Группы риска
Женщины
Не трудно догадаться, что женщины страдают дистимией намного чаще мужчин. Согласно социологическим опросам более 50% женщин считают себя не счастливыми. Причиной этому может быть то, что у женщин более тонкая и чувствительная нервная система, чем у мужчин. Может потому, что в современном мире женщинам на плечи ложиться куча проблем, которые не ложились на плечи наших бабушек. Женщина постоянно в расстройстве от того, что не может успеть все, а ведь сделать нужно очень много. Единственное женское преимущество перед мужчинами это то, что мы легче прибегаем к помощи специалистов и поэтому есть шанс выздоровления.

Люди, достигшие всего, о чем мечтали
И в самом деле, в школе ты мечтала поступить и закончить институт, устроиться на хорошую работу, выйти удачно замуж, родить кучу детей и т.д. Вот и все сбылось. Если снова не поставить перед собой цели, можно стать глубоко несчастной.

Источники заболевания
Психологические
На самом деле наше окружение может влиять на нашу жизнь глобально. Даже, если мы сами того не подозреваем. «Заразить» дистимией могут люди, которые постоянно жалуются нам на несчастную жизнь или люди, которые постоянно критикуют все, что мы делаем. Отрицательные эмоции, негатив запускают в мозге реакцию, способную привести к депрессии. Старайся избегать нытиков и критиков!

Социальные
Если ты восприимчивая, то ты в особенности подвержена влиянию данной группы. Кризис в стране, нестабильная ситуация, глобальные катастрофы и т.д. – все это косвенно влияет на наше подсознание. Ведь полностью отгородиться от общественных настроений невозможно.

Философские
Однажды Б. Шоу сказал такую фразу: «Секрет несчастья заключается в том, что у человека есть свободное время на размышления о том, счастлив он или нет». И в самом деле, он был прав. Люди, которые целыми днями заняты, добывают хлеб насущный не задумываются о призрачности счастья.

http://www.w-world.ru/

Доказательства счастья

Marion — Fri, 02 Oct 2009 19:23:23 GMT

Доказательства счастья

Вот же интересное свойство людей: мы не хотим быть счастливыми. Точнее, конечно, хотим, но так чтобы с фейерверками, чтобы от счастья дух захватывало и все внутри переворачивалось. А все остальное - не в счет. Мы не ценим родителей, пока они живы, молодость, пока она есть, здоровье - это само собой разумеется, друзей - они просто обязаны быть рядом и этот список можно продолжать бесконечно. Зато мы четко помним, что именно нас расстроило, выбило из колеи и разочаровало. Мы злимся на мерзавца-шефа, два года назад обошедшего нас с премией, учительницу химии упорно ставившую нам двойки, соседского хулигана, терроризировавшего нас в детстве. Мы помним всех своих недругов и обидчиков поименно и совершенно забываем о школьных друзьях, с которыми проводили самое беззаботное время своего детства.

Проведите эксперимент - в течение 3 минут запишите все неприятности, которые помните, а после, за те же три минуты составьте список счастливых событий. Догадываетесь, какой список будет длиннее?

Но ведь мы не все время льем слезы и боремся с конкурентами, не так ли? Что мы делаем в оставшееся время? - Существуем: дышим, едим, спим. Тянем время, пока какое-нибудь новое событие, которое мы трактуем как неприятность, не подтвердит наши мысли о том, что наша жизнь трудна и беспросветна.

Заметьте, как легко мы верим в негативные прогнозы и до последнего сомневаемся в улучшении ситуации. Мы готовы принять Всемирный Потоп, но саркастически кривимся в ответ на заявления о повышении уровня жизни в России. Мы сфокусированы на поиске негатива, каждое новое событие в жизни мы рассматриваем как потенциальную угрозу нашему привычному существованию, а в каждом добром поступке окружающих ищем скрытые мотивы (ну не могут люди усыновлять по 10 детей из человеколюбия - им явно нужна квартира и дотации от государства).

Самое страшное, что этим своим неверием и пессимизмом мы заражаем окружающих. Мы распространяем этот яд негатива и искренне удивляемся несправедливости когда получаем очередной пинок судьбы. Мы забываем о том, что сами окрашиваем свой мир в черный цвет и привлекаем неприятности.

Конечно, мы не любим неприятности. Но мы к ним привыкли. Мы знаем, как на них реагировать и умеем справляться с трудностями, в глубине души гордясь своим умением противостоять напастям.

счастьеНо стоит нам столкнуться с чем-то действительно замечательным, добрым, солнечным и жизнеутверждающим, как мы теряемся. Мы не привыкли быть счастливыми и чтобы вернуться к комфортному существованию начинаем судорожно искать рациональное объяснение свалившемуся счастью и ждать когда все закончится. Вспомните примету - если много смеешься - обязательно будешь плакать. Мы боимся быть счастливыми. Мы просто не умеем быть таковыми.

И если мы не хотим оставшиеся 50, 70 100 лет жизни (учитесь оптимистично смотреть на возможности медицины 3 тысячелетия) провести в постоянной борьбе с трудностями и неприятностями, необходимо научиться быть счастливым. Научиться видеть, ценить и ПОМНИТЬ каждый счастливый момент, пока однажды все они не превратятся в одну сплошную счастливую и насыщенную жизнь.

А начать предлагаю со специального ежедневника, в который вы будете каждый вечер записывать все радостные события дня. Ну а чтобы у вас не было искушения формально отписываться - установите квоту - не менее 10. Тогда вы уж точно вспомните и подошедший вовремя автобус, и солнечную погоду и улыбку гуляющего с мамой малыша. Потому что наша жизнь просто пронизана счастьем. Достаточно это понять и принять.

Будьте счастливы!

Татьяна Никитина
Соавтор интернет-журнала «Технология-счастья: психология успеха на каждый день»
http://www.live-and-learn.ru/