Наш маленький домик

Если б я был султан....

СОЛНЫШКА — Fri, 28 Nov 2014 10:29:46 GMT

Навеяно случайно темой о "вторых" женах на работе))))

Итак, МНОГОЖЕНСТВО И МНОГОМУЖЕСТВО.... )))

Дорогие мужчины, как относимся к этому и сколько б жен хотели иметь.... ?

Девочки, не стесняемся тоже и отвечаем на вопросик: хотим ли быть 4 любимой женой????

Ну и вообще, как относимся к многоженству и многомужеству?

Почему все мужики - сволочи

Marion — Wed, 10 Sep 2014 08:36:22 GMT

Почему все мужики - сволочи

Сегодня снова плакалъ над очередным письмом в сообщество ru_psychology:

"Мы с парнем вместе 3 года. Месяца 4 назад произошла такая вещь — он проводил эксперимент — а не потянет ли его на сторону, сможет ли он легко влюбиться в кого-либо? А все потому, что мы собирались жить вместе и жениться, но.. «Но» — это то, что как он частенько поговаривал, я проблемная — из другого города, без связей, без работы, только с учебой, надо материально и вообще много помогать. Говорил, что хотел понять, нужно ли ему ВСЕ ЭТО и проч. Таким образом, он нашел объект (ну, положим, и не один), и стал горяченько так с ней флиртовать. Куча комплиментов, предложения встретиться, общение.. Я застала самое жаркое время, нечаянно. Сразу ушла от него, но он начал приходить, просить прощения. И снова вместе.
В чем обида? Как раз в то время, когда он ставил эксперимент, у меня был непростой жизненный период, была нужна поддержка и был день рождения. Он меня холодно поздравил, ничего не подарил. Вошел в роль, видимо.
По прошествии какого-то времени я нашла очень хорошую работу, все как-то резко изменилось. Он сказал, что до сих пор не может понять, что произошло, не верится. Понимаете, я ведь перестала быть проблемной!
И вот преследует меня теперь червь обиды, злой, противный. И эксперимент этот его, и отсутствие поддержки в то время. Когда я пытаюсь сейчас сказать ему, что меня это гложет и мне ну совсем хреново, он вопит, что «опять ты все рушишь, мы же договорились это забыть!»
Наверное, эгоизм мой зашкаливает, не хочу понять его полностью, не принимаю. Отдаляюсь, отдаляюсь от него медленно.
Может, кто-нибудь поможет мне разобраться? Понять, почему не могу забыть все и простить.

Как это мило: молодой человек методично вытирает о девушку ноги, а она считает, что это ее вина, что это она эгоистка. И вместо того, чтобы бежать от него без оглядки, медленно, плавно «отдаляется, отдаляется».

Сколько я таких историй слышал и видел!

Опустошил ее кредитку — потом попросил прощения, простила.
Вытолкнул ее голой к своим друзьям — потом попросил прощения, простила.
Демонстративно изменил с подругой — потом попросил прощения, простила.
Не защитил перед своими знакомыми или родственниками — потом попросил прощения, простила.
Ударил — потом попросил прощения, простила.

Простила, простила, простила! И ради чего?

Я давно уже уверен и со временем только убеждаюсь еще больше: в том, что «все мужики — сволочи» виноваты сами женщины. А чего вы еще ожидали, постоянно позволяя обращаться с собой, как с вещью? Идейных среди нас мало, большинство строят отношения только на том уровне, который им поставят. Если вы не уважаете себя, то вас не будут уважать и другие.

Милые женщины! Я понимаю, что вам хочется побыстрее найти того единственного, который раз и навсегда, на всю жизнь. Что поиск, надежды и разочарования — это не то, на что вам хотелось бы тратить свои лучшие годы. Но, поверьте, уважение к самой себе — это не то, чем стоит жертвовать, чтобы стать счастливой, потому что таким путем вы счастья все равно не обретете.

http://blogs.mail.ru/mail/journal_intime/

Блог"Интимный дневник"(мой любимый!)

Почему мы не уходим от нелюбимых?

Marion — Sat, 15 Oct 2011 09:16:39 GMT

Почему мы не уходим от нелюбимых?

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

Так мы и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире.

Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.

Комментарий специалиста

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.
Эрих Мария Ремарк

Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать, пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии. Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть. И я малодушно оставила...

Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам. Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома. Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни.

На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

Сюда, в первую очередь, относятся сомнения в способности построить отношения с другим партнером, изменить что-то в жизни и прочие «потому», связанные с заниженной самооценкой.

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.

Вот только не спешите записывать и тех, и других в альтруисты - вина, как и жалость, здесь скорее усилители чувства собственной значимости и внутренняя компенсация дефицита тепла.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

Если видимость нормальных отношений в семье сохраняется только из-за детей, для их же блага лучше самим или с помощью психолога объяснить им, что ничего не изменилось - папа и мама как любили, так и будут их любить, только жить теперь будут отдельно.

Ольга Николаевна Вергун, психолог Центра планирования семьи:

«Ответить на вопросы: «Можно ли жить с нелюбимым?» и «Стоит ли пытаться сохранить отношения?» может только сам человек. Универсальных рецептов, кроме необходимости вдумчиво проанализировать ситуацию и причины ее возникновения, нет. Люди, приходя к психологу или семейному консультанту, ждут чуда. Он и мгновенно проблему решить должен, и рецепт счастья выписать. В действительности же, специалист помогает осветить проблемы и найти варианты их решения, а вот принять решение за другого он не в силах. Но само обращение за помощью сигнализирует о потребности что-то изменить.

Решиться на расставание нелегко, особенно, если позади несколько лет совместной жизни. Ведь это - своего рода шаг в неизвестность, который вовсе не гарантирует безоблачное будущее. Но если брак разрушает личность, а любви и внутреннего желания сохранить отношения нет, расставаться лучше до того как ситуация накалится до предела. Иначе и так болезненный процесс может превратиться в войну.

При этом практика показывает, что счастливые союзы без любви - не такая уж редкость. Взаимопонимание, уважение и эмоциональная близость при наличии сексуальной совместимости, гораздо надежнее и прочнее связывают двух людей, нежели страсть.»

Источник: Медпортал
Автор: Олеся Сосницкая
http://lady.mail.ru/

10 примет настоящей любви

Marion — Wed, 01 Sep 2010 20:02:45 GMT

10 примет настоящей любви

Мужчины редко показывают свои истинные чувства, даже когда они действительно без ума от любимой женщины. Впрочем, и у них есть свои способы поведать о своей любви. Правда, для женщин они неочевидны.

Мы-то ждем от них цветов, подарков, романтических жестов, песен под балконом. А они доказывают нам свою любовь совсем по-другому.

1. Он раскрывается перед вами. Рассказ о самых сокровенных мыслях и чувствах – непростое испытание для всех людей, и особенно для мужчин. Будьте уверены, он не просто так стал обнажать перед вами душу.

2. Он делает грязную работу. Вынос мусора или отдраивание раковины – не слишком-то романтическое поведение, однако это мужской способ показать свою заботу, помогая и делая вашу жизнь легче.

3. Он просит вас о помощи. Каждый раз, когда он просит вас помочь ему выбрать подарок для мамы, он хочет услышать ваше мнение, потому что он уважает вас и ваш выбор. Это ли не признак большой любви?

4. Он выражает свои чувства на публике. Если он так и норовит подержать вас за руку, приобнять, поцеловать – воспринимайте эти действия как комплимент. Он счастлив и гордится тем, что вы – его женщина, а иногда нет лучше способа выразить свои чувства, чем покрепче прижать любимую к себе.

5. Он выбирает правильные подарки. Если подарки, полученные от него, не представляют собой ничего особенного – это не повод для волнения: большинство мужчин совершенно не умеют дарить то, что действительно нужно. А вот если он с завидным постоянством поражает вас содержимым красивых коробок в подарочной упаковке, то это – верный знак его большой любви. Ваш мужчина не только умеет внимательно слушать, но и готов потратить довольно много времени на поиск правильного подарка.

6. Он знакомит вас с семьей. Можете быть уверенной: как только мужчина знакомит свою девушку с матерью, последняя тут же начинает намекать ему на то, что ей давно хочется стать бабушкой. Так что, решив собрать за одним столом двух любимых женщин, мужчина отлично понимает, на что он идет. А вам стоит понять, что он видит будущее в ваших отношениях.

7. Он делает вас частью своего круга. Ввести вас в свой круг – это не только шапочно перезнакомить с друзьями. Если он действительно строит планы на будущее, то будет планировать совместные походы в кино, посиделки в ресторанах, «спонтанные» вечеринки или приглашать вас на мероприятия, которые у него с друзьями стали хорошей традицией: посещение спортбаров во время важных матчей, совместные прогулки в парках, поход в боулинг и т.д.

8. Он становится частью вашей жизни. Если он не прочь присоединиться к вам во время скучных походов по магазинам или безропотно смотрит очередной слезный сериал по телевизору, знайте – он приготовился к длительной осаде крепости.

9. Он идет на компромисс. Все просто: если он любит вас, то хочет сделать вас счастливой. Это не означает, что он всегда будет разрешать вам делать все что угодно, но он готов пойти на устраивающий обе стороны компромисс – это точно. Неважно, о чем зашла речь – о месте проведения совместного отпуска или о том, кому пойти закрыть дверь, – он продемонстрирует свою любовь готовностью уступить.

10. Он говорит о любви. Разумеется, мужское признание в любви – событие столь же редкое, как и анекдотическая встреча с динозавром, так что, если его вдруг «прорвало», слушайте, не пропуская ни слова! Кто знает, когда его «накроет» в следующий раз.

http://lady.mail.ru/

Безответная любовь поддается лечению

Marion — Mon, 26 Jul 2010 07:00:54 GMT

Безответная любовь поддается лечению

Популярный израильский сексолог Гидеон Рогман утверждает, что романтические чувства можно оценить при помощи количества эндокринных показателей. Психологический настрой и эмоциональные всплески регулируются определенными гормонами.

Поэтому, измерив эндорфины – гормоны радости — и тестостерон – гормон, ответственный за половое влечение, можно с уверенностью судить о том, что любовь существует.

Причем ученый нашел оптимальное соотношения органических соединений и для безответной любви. По мнению исследователя, у влюбленного человека, будь то мужчины или женщина, одновременно и в большом количестве выделяются полипептидные химические соединения, действующие как наркотики и андрогены, регулирующие процессы возбуждения. А при неразделенном чувстве число эндорфинов преобладает над количеством тестостерона.

Причем превышение может достигать несколько сотен единиц. Это свидетельствует в пользу того, что секс не является приоритетным фактором, характеризующим настоящую любовную привязанность. Главным компонентом состояния влюбленности значатся нейрохимические вещества, которые регулируют мыслительные процессы. Профессор считает, что его открытие поможет создать лекарство от безответной любви.

Ранее нью-йоркский психолог Артур Арон, подвергая влюбленных томографии мозга, пришел к выводу, что начало влюбленности действует на мозг, точно доза кокаина. Когда участники эксперимента видели фотографии своих возлюбленных, вентральный покровный отдел мозга, отвечающий за мотивацию и вознаграждение, насыщался допамином — веществом, которое выделяется в кровь при приятных занятиях вроде секса. Позднее в кровь выделяются гормоны окситоцин и вазопрессин, поощряющие формирование эмоциональных связей между любящими. Окситоцин выделяется у людей в моменты близкого контакта — это может быть долгий взгляд глаза в глаза, объятия или половой акт. Этот же гормон формирует у матери эмоциональную связь с младенцем.

http://www.rosbalt.ru/

Объятия полезны для здоровья

Marion — Tue, 23 Mar 2010 21:48:18 GMT

Объятия полезны для здоровья

Светлана Дороганич, медицинский психолог, рассказывает : «В целом человеческому существу присуще объятие уже начиная с внутриутробного развития. То есть это такая витальная функция человека — касаться другого человека. И когда он входит в сердечное пространство другого человека, он чувствует себя в безопасности, он чувствует себя в любви. Дело в том, что объятие дает человеку ощущение защищенности, комфорта и безусловной любви. А это необходимо каждому из нас».

«Если человек обнимает меня искренне, — считает Дороганич, — он дает мне свою безусловную любовь, значит, с ним я нахожусь в состоянии безопасности. А состояние безопасности, давайте будем говорить откровенно, это наиболее естественное, наиболее приятное и расслабленное состояние, особенно у жителей мегаполиса, ведь выходя на улицу, мы никогда не знаем, что нас там ждет».

Психологи считают, что объятие привычно человеку еще с момента зачатия. Эмбрион в период своего развития находится в материнской утробе, словно в объятиях, словно в ласковых руках, которые защищают и оберегают его от агрессивной внешней среды.

«Когда человек рождается, — продолжает рассказывать Светлана Дороганич: то первое, что происходит, — мать берет его на руки. Если, конечно, это не осложненные роды, требующие наркоза. Либо ребенка кладут на живот матери, либо ей на грудь. И получается, что человек соприкасается сердцем к сердцу. Он слышит биение сердца другого человека, дыхание другого человека, тепло, ощущение доверия, ощущение любви. Это настолько целительно для человека, что иногда просто таким искренним объятием можно человека исцелить».

Ученые подтверждают пользу объятий для здоровья человека, указывая на повышение иммунитета, нормализацию работы нервной, эндокринной и сосудистой систем, снижение стресса и напряжения и даже подъем гемоглобина.

http://www.rosbalt.ru/

О пользе брака

Marion — Wed, 04 Nov 2009 08:42:54 GMT

О пользе брака

Сколько бы доводов в пользу независимости ты не приводила не стоит забывать, что и у брака есть много положительного. Просто многие дамы напрочь забывают об этом. Для этого напомним наиболее весомые доводы в пользу брака.

Социальная полноценность
Конечно, успешная женщина вызывает уважение, но в нашем обществе до сих в обиходе выражение вроде «разведенка», «гулящая», «мать-одиночка» и т.д. Игнорировать их, безусловно, можно, тем более женщины, которые добиваются успеха в карьере, имеют такой характер, что подобные мелочи их совсем не волнуют. Но в глубине души каждая женщина находит в этих описаниях себя и это ее не радует. Есть даже небольшая статистика, согласно которой многие девушки выходят замуж только лишь за тем, чтобы не слышать: «Ну и когда же ты выйдешь замуж?». У замужней женщины больше перспектив в юридической сфере: проще взять ипотечный кредит, выезжать за рубеж, усыновить ребенка. При расторжении официального брака облегчается раздел нажитого совместно с мужем имущества, что способствует хотя бы социальной защите ребенка.

Стабильность
Замужество и рождение ребенка упорядочивает жизнь, придает ей смысл. Совместное проживание, общие планы, бюджет и дети дают ощущение фундаментальности отношений. В некотором смысле это иллюзия, которая в любой момент может рухнуть, но пока ты имеешь ощущение, что не болтаешься в пространстве, а идешь четким курсом. В некоторых случаях замужество дает положительный терапевтический эффект барышням, не слишком уверенным в себе. Главное, чтобы возможный развод не свел этот эффект к нулю и не усугубил психологическую проблему.

Эмоциональная отдача
Известно, что девочки ласковее и заботливее мальчиков. Природа наделила нас этими качествами с учетом будущего материнства, но прежде мы готовы обласкать любимого мужчину. В эмоционально слаженном браке женщина расходует свои половые эмоции, что гарантирует ей психическое здоровье. Если же эти эмоции остаются невостребованными или канал для их выброса вообще отсутствует, приходится констатировать психозы. Кстати, женщины, периодически меняющие мужчин, сами блокируют этот эмоциональный канал, чтобы не дать слабину перед временным партнером. Они черствеют, а потом, влюбившись, не могут адекватно реагировать на ласки и заботу партнера и приходят к тем же неврозам и психозам. Словом, любимые муж и дети, на кого можно обрушить весь свой энергетический потенциал, необходимы эмоциональным женщинам.

Защищенное материнство
Речь не об алиментах – их можно взыскать даже с отцов, которые пустились в бега, едва узнав о беременности. В семьях, где есть папа и мама, больше шансов воспитать полноценную личность с нормальным половым поведением. Особенно актуальным это становится, когда чадо достигает тинейджерского возраста. Мама, конечно, может объяснить юноше-подростку что такое поллюция, эрекция и мастурбация, но лучше, если это сделает папа. Да и девушки, выросшие в полных семьях, успешно выстраивают отношения с юношами, а потом легко создают семьи. Недостаток знаний психологии противоположного пола мешает в устройстве личной жизни. Родители, живущие вместе и уважающие друг друга, создают у ребенка ощущение тыла, помогающего ему увереннее двигаться по жизни. Благодаря финансовой поддержки мужа замужняя женщина может больше времени и сил посвящать воспитанию ребенка, а не бегать с выпученными глазами между работой и детским садом, думая лишь о том, как прокормить себя и чадо. В законном и гармоничном браке счастье материнства более ощутимо.

Материальное подспорье
Изначально законный брак задумывался как хозяйственно-экономическое соглашение. Выгодное супружество приравнивалось к перспективной торговой сделке как сотни лет назад, так и теперь. Ты сама состоятельная дама? Не страшно. Не потратив ни единой мужниной копейки, передай сбережения детям. Хочешь абсолютной финансовой независимости? Зачем? Чтобы отучить партнера нести за тебя ответственность и вкладывать в ваши отношения? Отрицание материального фактора может привести к отчуждению. Если ты даешь мужчине понять, что обойдешься без его материальных знаков внимания, он полагает, что ты не нуждаешься в нем самом! Никто не призывает тебя выходить замуж за деньги, но одно не противоречит другому. В том, что муж готов тебя обеспечивать, нет ничего унизительного и несовременного.

Биоэнергетический баланс
Каким бы сильными и самостоятельными мы ни были, нам нужна мужская поддержка. Не в денежном выражении и не в физическом смысле, а на биоэнергетическом уровне. Как инь не может обойтись без ян, так и мужская энергия должна подпитываться от женской, а женская – от мужской. Необходимость взаимообмена энергиями заложена в нас природой, так же как и сексуальное притяжение. Обмен способствует нашему физическому и психическому здоровью. В счастливом браке при постоянном взаимодействии мы имеем шансы достичь вершин биоэнергетической гармонии. Пожалуй, это самое ценное. Станет ли семья обузой или базой для успешной самореализации, зависит от того, насколько грамотно ты выберешь партнера. И, разумеется, от твоего поведения, от умения разумно извлечь преимущества из супружеских отношений.

http://www.w-world.ru/

Особенности характера разведенного мужчины

Marion — Tue, 15 Sep 2009 06:03:25 GMT

Особенности характера разведенного мужчины

Когда люди любят друг друга ничто не является препятствием. А вот когда расходятся, любая мелочь может стать причиной сказать - «не пара». А часто ранние браки происходят потому, что для некоторых девушек понятие «за муж» - это штамп в паспорте для окружающих (типа я вышла замуж и не старая дева). Это стереотип. Многие девчонки стараются поскорей выйти замуж, часто совсем не за того человека, с которым будут счастливы. Мужчины женятся часто в пылу первой страсти.
Теперь по большому счету кто был виноват, не имеет никакого значения. Его предыдущий брак оказался неудачным. Факт остается фактом, он разведен. По началу ему может нравится свобода, от которой он успел отвыкнуть. Никто больше не пилит его за то, что он пришел домой поздно и выпивши. Он свободен, и неизвестно, за хочет ли вновь связать себя узами брака.

Но может быть, с вами он будет счастливым и витать в облаках? Реалии жизни таковы, что чуть ли не каждый третий брак, увы, завершается разводом, В этом для нас есть свои плюсы - ведь разведенный мужчина снова жених. Какой он, чего он хочет, как вести себя с ним и на что надеяться?

В жизни человека всегда есть две части: радость и грусть, любовь и ненависть, взлеты и падения. В ней могут происходить не только радостные события, но и печальные. Случиться может все, что угодно - это жизнь, она непредсказуема и ведет нас своими путями. Способность принимать вторую сторону жизни показывает нашу зрелость. Если же мы избегаем чего-либо, то остаемся инфантильными и «умираем» от страха. Мужчина должен и после развода не опускаться. Не топить печаль в алкоголе и наркотиках. А, сказав себе, что «с этой женщиной не по пути» жить заново.

В исламе бытует мнение: «...Аллах, дав мужчинам право на развод, при этом дал женщинам право на хуль, или освобождение от брака. Еще одно право, которым может воспользоваться женщина, - это обращение к мужу с просьбой дать ей право развестись.

А причина вручения развода в ведение мужчины всего лишь такова, что мужчины способны лучше совладать с собой и своими чувствами, чем женщины, которые в пылу гнева могут разрушить семью...».
Причин, из-за которых распался его предыдущий брак, огромное количество.

Образцово-показательный муж, обладатель почти полного списка человеческих и мужских достоинств, разводится с женой и начинает вытворять такое? Что это вдруг с ним случилось? Почему он, такой ответственный прежде, теперь не думает о последствиях?

А что сделала женщина? Или может, пришла новая любовь в жизнь? А может вспыхнула старая страсть?
Современные семьи распадаются не только потому, что мужчина "плохой". Вокруг очень много так называемых самодостаточных женщин, которые в какой-то момент понимают, что вообще не нуждаются ни в каком муже, ни в плохом, ни в хорошем. Кроме того, психологи отмечают низкую женскую приспособляемость к партнеру, плохое его понимание, нежелание переносить трудности совместной жизни. Существует еще и такая проблема, как сексуальная несовместимость супругов. Может так случиться, что вы окажетесь из "породы" иных женщин. Его недостатки вас не испугают, а достоинства покажутся весьма замечательными. И вы захотите создать с ним то, что ему не удалось с другой женщиной.

В любом случае развод - это сильнейшее эмоциональное и психическое потрясение, которое не проходит бесследно. В некоторых отношениях развод для мужчины даже более мучителен, чем для женщины. Поначалу разведенный мужчина хочет только одного: чтобы кто-нибудь его утешил и сказал: "Успокойся, все еще наладится". Безусловно, его надо пожалеть. Но только не вам! Ведь одного сочувствия ему все равно будет недостаточно, и вскоре он начнет встречаться с кем попало, лишь бы только не возвращаться в пустую квартиру и лишний раз убедиться в том, что женщины все еще находят его привлекательным.

В первые дни он обходит - лихорадочно или расчетливо (в зависимости от темперамента) - своих добрачных пассий в поисках утешения, тепла и, разумеется, секса. Среди этих добрачных могут оказаться и такие, которые были в него влюблены и, возможно, влюблены до сих пор. Но ему сейчас об этом думать недосуг.

Дальше в ход идут по обстоятельствам: не опробованные дамы из ближайшего окружения, случайные знакомые. В их выборе многое зависит от комплексов, которые мужчина приобрел в браке. Он начинает их отрабатывать.
Но важно осознать, что мужчина, которые холит, и лелеет себя, а не женщину, эгоист. Здесь новым браком его не окультуришь, а превратишь в тирана.

А если это была глупая измена? Какой тут может быть совет? Признавайтесь только в том, что она точно знает, твердите, что любите ее одну и это - глупая случайность, дурацкая победа физиологии над разумом и чувствами. Сделайте ей дорогой подарок и постарайтесь хотя бы год воздержаться от романов, потому что она теперь будет за вами следить. Второй раз она вам уже не поверит.

Если вы решили связать жизнь с разведенным. Чего ждать от него?
Возможно, ему негде жить, у него материальные затруднения, неприятности на работе... Не спешите расценивать их как ваши общие, не взваливайте их на свои хрупкие плечи. Ведь на самом деле вы нужны ему совсем для другого. Еще один неприятный факт из жизни разведенного. Вероятно, у него испорчено и здоровье. Статистика утверждает, что болезни сердца встречаются у разведенных в два раза, а цирроз печени - в семь раз чаще, чем у женатых мужчин. Вот и психологи утверждают, что в брак с разведенным мужчиной разумно вступать через два года после его развода. Будем надеяться, что за это время он поправит как душевное, так и телесное здоровье. А уж тогда разведенный в прошлом и вновь женатый в настоящем мужчина постарается сделать все возможное, чтобы второй его брак оказался более удачным, чем первый.

Совет на всю жизнь: Только твое сердце может тебе точно ответить на этот вопрос, а не окружающие, даже если они самые близкие. Единственное в чем они правы: будет трудно, иногда слишком трудно. Понадобится терпение, много терпения и дипломатичность. Но... если действительно любишь - справишься. Если женщина любит, она отдается эту чувству вся и не раздумывает, не прикидывает как это там будет.

Источник: Женский журнал Прелесть

Как справиться с послеразводным стрессом?

Marion — Wed, 29 Apr 2009 20:54:26 GMT

Как справиться с послеразводным стрессом?

Безусловно, развод - это большая трагедия для всей семьи: не только для мужа и жены, но и для их детей, родителей и других близких родственников. Но самая большая драма происходит с тем человеком, который остается один, от которого уходят, будь то муж или жена (хотя гораздо чаще в такие ситуации попадают женщины). Бракоразводный процесс - это не только фактическая утрата семьи, одиночество, но и большой стресс для организма и нервной системы. Ведь все перипетии расставания: скандалы, чувство униженности, «разбор полетов», раздел имущества, юридические процедуры - длятся по несколько месяцев, а порой и гораздо дольше, и происходят, что называется, на «высоком градусе». Поэтому после всего этого необходимо «браться за себя» и в бытовом, и в психологическом смысле, чтобы не усугуить ситуацию, не впасть в тяжелую депрессию, а попробовать потихоньку начать налаживать свою жизнь.

Первый момент: нужно постепенно морально подводить себя к тому, что развод – это не только трагедия, что его можно воспринимать и как определенный этап жизни, который закончился и освободил место следующему. В таком случае не имеет смысла горевать о том, чего ни вернуть, ни изменить нельзя, а нужно заниматься обустройством своей новой жизни и не терять времени.

Когда мы начинаем воспринимать ситуацию хоть с какой-то точки зрения позитивно, появляется перспектива. Развод равен смерти в определенном смысле, и с этим не поспоришь, но в отличие от утраты какого-то близкого человека, при утрате отношений у вас есть шанс, что все повторится и будет еще лучше. Новой бабушки, новых родителей у вас не будет, а новый муж или жена очень даже вероятно могут появиться. В негативных реакциях на такие события нет практического смысла – любая неприятность должна восприниматься как руководство к действию, ведь чем дольше вы будете загонять себя в угол переживаний и мучений, тем больше будут расти ваши проблемы: и душевные, и бытовые, и мировоззренческие.

Как говорил доктор Курпатов: «Если у вас что-то не ладится в семье – это можно воспринять как трагедию и начать долгую дорогу мучений. А можно воспринять как своего рода вызов – «тварь я дрожащая или право имею?!» Если вы внутренне настроены на то, что заслуживаете хорошей семьи, счастливого брака, полноценных отношений, вы начинаете думать о том, как получить то, чего вы заслуживаете, а не заниматься нашим любимым национальным игрищем – закопай себя заживо». Так что работайте над своим психологическим настроем, настраивайтесь на будущее, очерчивайте перспективы, ставьте цели и начинайте делать первые шаги к новой жизни. Это очень сложно, но нужно сильно стараться, поначалу «беря себя в руки», иногда через силу, и тогда все получится!

Второй момент: нужно попытаться максимально занять свое время: найти новые занятия, заняться внешним видом и, что называется, «выходить в люди». Конечно, такие советы требуют материальных средств, но хотя бы один-два пункта можно придумать и реализовать. Нужно придать своей жизни более активный темп, чтобы на мысли об одиночестве, о том, что «жизнь закончилось» просто не оставалось времени, а наоборот ощущалось, на первых порах хотя бы косвенно, что началась новая жизнь. И еще: все ваши новые начинания могут дать вам массу возможностей для новых знакомств: дружеских, «полезных» и романтических, а может и судьбоносных.

1. Новое дело: учеба, повышение квалификации, курсы. Подобного рода занятия помогут повысить уровень самооценки, почувствовать собственные силы, умения, ощутить свою значимость. У вас появятся новые возможности для карьерного роста и перспективы в деятельности. Отвлекаясь на мысли, хлопоты и обязанности в этих занятиях, вы будете гораздо реже думать о своих личных проблемах.

2. Претворяйте в жизнь мелкие или давно забытые мечты. Попробуйте реализовать увлечение, о котором давно думали, но все время откладывали. Например, это могут быть: рисование, фотография или любое другое творчество, прыжки с парашютом, интересные поездки, коллекционирование, рыбалка и т.п. Начинать совсем не захочется, не будет сил и настроя, но сделайте первые шаги «через не хочу», а потом втянетесь, и интерес разовьется сам собой.

3. Внешний вид: красота, уход, новый гардероб. Возьмитесь за свой внешний облик: уверенность в себе, в своей привлекательности – это залог успеха на пути к новой жизни. К тому же ухоженный вид несоизмеримо повышает шансы на внимание противоположного пола. Кстати, к мужчинам этот пункт тоже относится – почему бы не подтянуть свою форму, не облагородить прическу, не обновить гардероб.

4. Спорт, фитнес, аэробика и многое другое. Улучшите внешний вид и укрепите физический тонус. А еще через физические упражнения осуществляется выход негативной энергии, сбрасывается груз стресса. Если нет подходящих друзей для этого, скучно просто делать упражнения в спортзале, то выбирайте для себя танцы или секции для новичков по волейболу, баскетболу, футболу. Это весело, динамично и уходят все плохие ощущения.

5. Отдых, путешествия, поездки – прекрасный способ сменить обстановку, получить новые впечатления, подумать о новой жизни и завести интересные знакомства.

6. Проводите больше времени с друзьями, родственниками, старайтесь бывать в компаниях, ресторанах, развлекательных центрах, общайтесь. Главное – не оставаться в одиночестве с тяжелыми мыслями.

7. И самое главное – не пугайтесь новых знакомств с противоположным полом. Вы теперь – человек свободный и имеете полное право и на флирт, и на временные увлечения, и на серьезные отношения.

Плюс ко всему для мужчин выходом будет на какое-то время с головой уйти в работу, это и от негативных мыслей отвлечет, и плоды свои принесет – социальный и материальный статус улучшатся. Это хороший выход еще и потому, что у мужчин такие ценности как «работа, карьера» сильно соперничают с приоритетами «семья, отношения», так что им будет легче «найти себя» в работе на этом этапе времени. А вот женщинам так делать не рекомендуется – для них важнее «общение, поддержка, привязанность», поэтому дабы не замыкаться в себе и не загонять проблему и стресс в угол, нужно как можно больше общаться как с близкими людьми, получая поддержку и понимание, так и с подругами, коллективом, новыми знакомыми.

Автор: Мария Пугачева

Из выпуска от 07-04-2009
рассылки «Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane»

Как стать человеком после развода?

Marion — Fri, 24 Apr 2009 20:52:55 GMT

Как стать человеком после развода?

«Хорошее дело браком не назовут» — истинный смысл этой расхожей фразы я постигала дважды. В первый раз, прожив пять лет «по залету» с отцом моей дочери — редкостным занудой и скрягой. Второй — выскочив замуж по большой и светлой любви за человека, оказавшегося точной копией бывшего супруга.

Горький маршрут

К ПОСЛЕДНЕМУ, самому тяжелому разрыву с мужем № 2 я шла долго и мучительно. Наши с ним примирения-расставания происходили с периодичностью раз в два месяца. Когда амплитуда колебаний нашей давшей течь семейной лодки дошла до одного кораблекрушения в неделю, мы решили расстаться. Он уехал к маме. Я осталась, пытаясь привыкнуть к новой жизни. Жизни без Него.

Первые два дня свободы показались мне не такими уж хмурыми: ни обид, ни упреков, ни раздраженного ворчания над ухом. Живи и радуйся, ходи в гости к подругам, встречи с которыми за годы замужества постепенно отошли на второй план, трать деньги из семейного бюджета без оглядки на мужа. Увы, идиллия продлилась недолго. На третий день «холостяцкой» жизни мне стало худо.

Специалисты ничего удивительного в этом не видят. По словам известного московского семейного психолога Марины Вячеславовны Смоленской, по шкале стрессов развод тянет на 60–70 баллов, уступая место только смерти близких.

По сути, развод — та же смерть, считает Смоленская. Смерть любви. Разлука с тем, кого когда-то любил, смена привычного уклада жизни — испытание не из легких. Особенно для людей созависимых, духовно незрелых, склонных растворяться в своем партнере, как воск в огне.

Расставшись с мужем, этот горький маршрут я прошла шаг за шагом. Душевное оцепенение, бесчувственность, оглушенность мешали сосредоточиться, сделали рассеянной и беспомощной. Жизнь разделилась на «до» и «после». Нахлынувшие воспоминания возвращали в то время, когда мы были счастливы, когда муж еще был рядом.

Месяц спустя на смену шоку и оцепенению пришла другая волна: ощущение пустоты и бессмысленности, отчаяния, брошенности, одиночества, злости, вины, страха, тревоги, обиды. Пытаясь справиться с болью, я то до полуобморочного состояния погружалась в работу, то вдруг звонила первому имевшемуся на примете холостяку, отправляясь на скучное и абсолютно бесперспективное свидание. Поняв, что сама из этого омута вряд ли выберусь, «по наводке» прошедшей через те же испытания подруги отправилась к семейному психологу. Пить антидепрессанты знакомый врач мне отсоветовал: временное облегчение они, может, и принесут, но с источником душевной боли вряд ли справятся.

Специалисты не скрывают: не проработанный, оставленный без помощи психолога или психиатра стресс в будущем может возыметь эффект разорвавшейся бомбы. Человек словно попадает в западню. Малейший повод — и приступ тоски и тревоги повторяется вновь, заявляя о себе целым набором самых разнообразных неприятных ощущений: от головных болей и внезапного сердцебиения до приступов навязчивого, необъяснимого страха. Смех сквозь слезы

ПСИХОЛОГОМ мне было предложено выписать на бумаге имена всех мужчин, с которыми у меня были хоть сколько-нибудь серьезные отношения, к которым я испытывала сильную эмоциональную привязанность. Затем под каждым именем нужно было написать самые негативные качества его обладателя и на их основе составить брачное объявление.

Результат оказался ошеломляющим: в каждом сердечном союзе я наступала на одни и те же грабли. Портрет моего избранника напоминал отрицательный персонаж из мыльной оперы, а подсознательное брачное объявление — скверный анекдот: «Ищу эгоиста. Жесткого, категоричного. Без жилплощали и перспектив на стабильный заработок». Неожиданное открытие вызвало смех.

Смех — сильное лекарство. Если человек готов посмеяться над тем, что еще недавно вызывало у него слезы, он уже на пути выздоровления.

Разобраться в путанице чувств помогает и другой, весьма эффективный прием — письмо, которое нужно написать ушедшему от вас человеку, распределив в нем свои эмоции от негатива к позитиву: от гнева и обвинения, обиды и горечи, страха и тревоги к раскаянию и ответственности, к любви и прощению, признательности за совместно проведенные годы.

Я написала несколько таких писем. Не только мужу, но и своим родителям (каждому по отдельности), благодаря которым во многом так неполноценно строила свою личную жизнь. Эти письма так и остались неотправленными. Но стали отличной пищей для ума. Мысленно прокрутив и проанализировав свое детство, я поняла, что просто не могла стать счастливой с тем багажом комплексов, что вынесла во взрослую жизнь из детства и юности, проведенных с безвольным отцом и авторитарной, жесткой матерью. «Основа любого развода — нарушенный баланс «давать — брать», — считает Смоленская. — Брак разрушается тогда, когда один из партнеров запрещает себе брать, а только отдает, наивно ожидая от спутника жизни такой же отдачи. Такие созависимые союзы, как правило, обречены. Кто-нибудь из двоих не выдерживает и уходит».

В нашей семье брать не позволяла себе я, пряча за слепым служением мужу свою неуверенность и заниженную с детства самооценку. Муж моих жертв не оценил.

Считается, что самое тяжелое состояние длится от шести недель с момента развода до года. Пройти этот путь (специалисты в этом убеждены) — процедура неизбежная. Переживание горя — одно из самых ярких и самых таинственных проявлений душевной жизни человека. И от того, как мы пройдем этот путь, подчас зависит не только наше настоящее, но и будущее. Назад в будущее!

ПЕРВЫМ симптомом выздоровления стало возникшее вдруг желание красиво одеваться и нравиться другим мужчинам.

Но обрести душевное равновесие мало. Нужно правильно распорядиться полученным опытом, привести в соответствие свой внутренний мир и свои ожидания: предпочтя одиночество, наполнить жизнь смыслом; выбрав брак — постараться, чтобы он был союзом единомышленников, благодарных друг другу за совместно проведенные годы; решившись на новое замужество — провести работу над ошибками, пытаясь их не повторить.

Мы с мужем выбрали путь самый неожиданный и самый сложный — брак на расстоянии (или открытый, как называют его психологи). Мы поняли, что все еще нужны и интересны друг другу. Узнав о наших встречах, некоторые мои подруги подняли меня на смех: ну разве можно быть любовницей собственного мужа?! Другие всерьез подумывают последовать моему примеру — для оживления угасших за годы брака чувств. Я никому ничего не советую. Лишь тихо вслушиваюсь в новые ощущения. Мне хорошо! Пять самых распространенных ошибок тех, кто разводится:

• Жить прошлым: прошлыми заслугами, жертвами, принесенными ради мужа, постоянно об этом думать, взвешивать, перечислять.

• Видеть партнера, с которым расстались, только в черном цвете, замечать лишь его ошибки. Или, наоборот, — винить во всем только себя.

• Вовлекать в ваш с мужем конфликт детей, родителей, друзей.

• Бросаться, как в омут, в новый роман, рискуя наступить на новые грабли.

• Потерпев неудачу в семейной жизни, говорить себе: «Я больше в это не играю». Как справиться с болью развода?

• Для начала — не бояться того, что с вами происходит. Горевать и испытывать боль, потеряв любимого человека, — это нормально. Наблюдения специалистов свидетельствуют: чем сильнее и интенсивнее переживания, тем короче станет дорога к желанному облегчению.

• Просматривая старые семейные фотографии, перечитывая старые письма, постарайтесь фиксировать свое внимание только на хороших, даже смешных моментах вашей супружеской жизни. Тягостные воспоминания гоните прочь!

• Посмотрите на свой развод с рациональной точки зрения: от скольких неприятных обязанностей вы избавились, расставшись со своей некогда дражайшей «половиной», сколько новых разочарований смогли избежать!

• Составьте список тех, кто вам дорог, на чью поддержку вы можете реально рассчитывать, а также перечень положительных моментов дня сегодняшнего. Они наверняка есть!

• Вспомните, о чем вы мечтали, но за семейными хлопотами так и не осуществили задуманное. На памяти специалистов немало случаев, когда душевное потрясение не только не сломило тех, кто его пережил, но и стало мощным толчком для небывалого творческого роста.

Из выпуска от 10-03-2009
рассылки «YouSmi.by - ежедневная рассылка полезных советов»