Наш маленький домик

Как отдохнуть за 60 секунд?

polli — Sun, 14 Sep 2014 10:11:44 GMT

Сейчас очень популярен точечный массаж – это действительно стоящее дело. А если располагаешь достаточным временем, то тем более. Но у подавляющего большинства из нас наблюдается дефицит времени. Предлагаем Вам взять на вооружение блиц–самомассаж, который, образно выражаясь, поможет «перезарядить аккумулятор» энергии, освободиться от накопившейся усталости.

1. Быстро потрите пальцем по ладони – 5 секунд.
2. Теперь быстро потрите разогретыми руками щеки вверх–вниз – 5 секунд.
3. Часто постучите барабанной дробью по макушке головы – 5 секунд.
4. Сожмите руки в расслабленный кулак. Энергично поглаживайте внутреннюю и внешнюю стороны предплечья – 3 раза.
5. Осторожно надавите на щитовидную железу (ниже кадыка) большим и указательным пальцем – 3 раза.
6. Найдите на шее пульсацию сонной артерии, осторожно нажмите на артерию, сосчитайте до 5. Освободите. Дышите глубже. Снова нажмите и перейдите на другую сторону.
7. Большим пальцем нащупайте впадину в основании черепа. Нажмите, сосчитав до 3, отпустите. Повторите 3 раза.

Массаж рефлекторных зон ног:

1. сожмите кончик большого пальца, затем подушечку большого пальца. Если заметите болезненную точку, разотрите ее до исчезновения боли;
2. плотно захватите большим и указательным пальцами рук ахиллово сухожилие, сдавите его, отпустите. Повторите 3 раза на каждой ноге;
3. быстро потрите верх ступни рукой (или, что более удобно, пяткой другой ноги).
4. Раскрытой ладонью похлопайте ногу спереди, сбоку и сзади от ступни до паха (если у Вас нет варикозного расширения вен).

Если, заканчивая блиц–самомассаж, Вы чувствуете, что по телу разлилась приятная теплота – цель достигнута: всего за одну минуту Вы включили основные системы организма на полные обороты.

Идеален ли ваш брак?

СОЛНЫШКА — Sun, 14 Sep 2014 10:05:37 GMT

Идеален ли ваш брак?

Идеальных браков не существует. Так или иначе, но подводные рифы и мели довольно быстро начинают портить нам жизнь.

Кто-то благополучно научается миновать их вместе, рука об руку и оставаться счастливыми. Кто-то оказывается у «разбитой лодки».

Вы уверены, что вашей семье это не грозит?

В таком случае укрепите (или опровергните) свою уверенность с помощью теста, который предлагает американский психолог М.Лассвел, определяющий степень крепости вашей семьи.

Предупреждаем, что тест этот предназначен только для жен.

Отвечать надо быстро, правдиво и не задумываясь.

Далее ...

1. Можете ли вы с уверенностью предсказать, как ваш муж будет реагировать в большинстве случаев? Выберете один из вариантов ответа.
А. Да.
Б. Часто.
В. Иногда.
Г. Он непредсказуем.

2. Иногда муж ведет себя замечательно, иногда - ужасно. Какое поведение - хорошее или плохое - вы назвали бы характерным для подлинной натуры вашего мужа?
А. Хорошее.
Б. Плохое.

3. Если бы можно было назвать только одно из нижеперечисленных качеств вашего мужа, что бы вы выбрали?
А. Он хороший отец.
Б. Он хорошо обеспечивает семью.
В. Он хороший человек.
Г. Он хороший любовник.
Д. Он ничтожество.

4. Жаловался ли когда-нибудь ваш муж на то, как складываются ваши интимные отношения?
А. Да, часто. Он считает секс самой большой проблемой нашего брака.
Б. Жалуется иногда.
В. Он никогда не жалуется, но я могу предполагать, что его что-то не устраивает.
Г. Он часто говорит мне, что вполне доволен этой стороной нашего брака.

5. Можете ли вы сказать, что у вас с мужем есть согласие по вопросам воспитания детей?
А. Да.
Б. Нет.

6. Можете ли вы сказать, что одинаково оцениваете с мужем основные жизненные проблемы, явления, события?
А. Да.
Б. Нет.

7. С каким из этих утверждений вы скорее готовы согласиться?
А.В хорошем браке внешний вид женщины - не очень существенный фактор. Если супруги живут вместе много лет, муж не обращает особого внимания на то, как выглядит его жена.
Б. Мужчинам в любом возрасте нравятся привлекательные женщины. Даже если они давно женаты, им все равно приятно видеть, что их жены хотят им нравиться.

8. Какое из этих утверждений наиболее точно отражает ваше отношение ко времени?
А. Я всегда чувствую недостаток времени. Заботы не имеют конца. Я никогда не могу расслабиться.
Б. Как правило, я не ощущаю давления времени. Большая часть дел, рано или поздно, делается. Иногда лучше расслабиться, чем переживать из-за того, что не успеваешь что-то сделать.

9. Удовлетворяет ли ваш муж ваши сексуальные потребности?
А. Да.
Б. В какой-то степени.
В. Нет.

10. Как вы думаете, достаточно ли вы контролируете принятие решений и распределение обязанностей в вашей семье?
А. Да.
Б. Нет.

11. Охарактеризуйте свой темперамент и темперамент вашего супруга.
А. Мы оба горячие спорщики.
Б. Я легко вспыхиваю, он - довольно спокойный.
В. Он любит поспорить, я - спокойная.
Г. Как правило, мы оба довольно спокойны и сдержаны.

12. Ласков ли ваш муж? Например, целует ли он вас по утрам? Обнимает ли «просто так»?
А. Да.
Б. Да, но не так часто, как мне хотелось бы.
В. Очень редко.

13. Можете ли вы верить тому, что ваш муж рассказывает вам о себе?
А. Да.
Б. Иногда.
В. Как правило, нет.

14. Ладите ли вы с его родственниками?
А. Да, очень хорошо.
Б. Вполне.
В. Не очень.
Г. Наши контакты минимальны, поскольку мой муж не близок со своей семьей.

15. Как сложились отношения между вашим мужем и вашими родственниками?
А. Прекрасно.
Б. Нормально.
В. Не очень хорошо.
Г. Мы редко видимся.

16. С какими из следующих заявлений вы согласны?
А. У вас с мужем разные интересы.
Б. У нас много общих интересов.

17. Как реагирует муж, если вы расстроены или у вас неприятности?
А. Он мне сочувствует и поддерживает меня.
Б. Обычно, даже не замечает этого.
В. Иногда сочувствует, иногда нет.
Г. Он ведет себя так, будто думает, что я сама во всем виновата.

18. Долго ли вы встречались перед тем, как пожениться?
А. Значительно меньше года.
Б. Около года.
В. Два года и более.

19. Кто распоряжается вашим семейным бюджетом?
А. Я.
Б. Муж.
В. Я занимаюсь повседневными покупками, а крупные приобретения мы обсуждаем вместе.
Г. Мой муж занимается повседневными покупками, а крупные приобретения мы обсуждаем вместе.

20. Тратите ли вы с мужем значительную часть вашего бюджета на бытовую электронику?
А. Да.
Б. Нет.

21. Вы религиозны?
А. Да.
Б. Нет.
В. Я - да, он - нет.
Г. Он - да, я - нет.

22. Можете ли вы рассчитывать на мужа в критической ситуации?
А. Да.
Б. Нет.
В. Не уверена.

23. Предпринимаете ли вы с мужем какие-нибудь шаги для укрепления вашего брака?
А. Да.
Б. Не часто.
В. Я - да, он - нет.
Г. Он - да, я - реже, чем следовало бы.

24. После тяжелой ссоры уходит ли кто-нибудь из вас из дома?
А. Да.
Б. Нет.

25. Когда вы нездоровы или очень заняты, примет ли ваш муж (без просьбы, самостоятельно) на себя ваши обязанности?
А. Да.
Б. Да, но будет ворчать.
В. Только если его попросить.
В. Нет, моих дел за меня не сделает никто.

Подведение итогов:

1. А - 5, Б - 4, В - 3, Г - 2.
2. А - 5, Б - 1.
3. А - 3, Б - 3, В - 5, Г - 3, Д - 1.
4. А - 1, Б - 3, В - 2, Г - 5.
5. А -5, Б - 1.
6. А - 5, Б - 1, В - 3.
7. А - 1, Б - 5.
8. А - 1, Б - 5.
9. А - 5. Б - 3, В - 1.
10. А - 5, Б - 1.
11. А - 1, Б - 5, В - 5, Г - 2
12. А - 5, Б - 3, В - 1.
13. А - 5, Б - 3, В - 1.
14. А -5, Б - 3. В - 1, Г - 3.
15. А - 5, Б - 3, В - 1. Г - 3.
16. А - 1, Б - 5.
17. А - 5, Б - 1, В - 3, Г - 1.
18. А - 1, Б - 3, В - 5.
19. А - 4, Б - 1, В - 5, Г - 3.
20. А - 1, Б - 5.
21. А - 5, Б - 1, В - 2, Г - 2
22. А - 5, Б - 1, В - 2.
23. А - 5, Б - 1, В - 3, Г - 3.
24. А - 1, Б - 5.
25. А - 1, Б - 3, В - 2, Г - 1.

100 - 125 баллов. Вас можно поздравить! У вас крепкая семья. Но это не значит, что ваша жизнь - «вечная весна». Скорее, результаты теста показывают, что вы с мужем имеете достаточно веры друг в друга и в крепость вашего союза, чтобы справиться со всеми жизненными трудностями. Эти трудности для вас лишь камертон, с помощью которого вы регулируете свои отношения. Хорошему браку необходимы общение, вера и способность творчески решать проблемы. А ваш брак всем этим обладает.

75 - 99 баллов. Ваш брак, может быть, не идеален, но значительно лучше многих. Ваши ответы демонстрируют хороший уровень удовлетворенности супружеской жизнью. И поскольку, вы, видимо, довольны жизнью, то ничего не пытаетесь в ней изменить. Между тем, хороший брак всегда можно улучшить. То, что в вашей жизни нет особых проблем, не значит, что вам не стоит стараться сделать друг друга еще счастливее. Если бы вы стали чуть-чуть внимательнее, проявили друг к другу больше участия, то смогли бы убедиться, что отношения приобретают новую свежесть.

50 - 74 балла. Может быть все и выглядит нормально в повседневной текучке, но ваш брак не кажется слишком счастливым. Из ваших ответов видно, что такая жизнь вас не удовлетворяет и это действует как вирус, поражая разные аспекты взаимоотношений. Нет быстродействующего лекарства для союза людей, резервы доверия и привязанности которых почти исчерпаны. Обдумайте те вопросы, на которые вы ответили «на единицу». Обсудите их с мужем. Это может быть непросто, так как будут задеты весьма болезненные темы. Помните только, что в свое время вы любили друг друга и именно поэтому поженились.

25 - 49 баллов. Этот нехитрый вопросник отнюдь не окончательный диагноз состояния здоровья вашего брака. Но он выявляет болезненные зоны ваших супружеских отношений. Ответ за ответом вы выбирали варианты, которые указывают на низкий уровень удовлетворенности браком. Вам с мужем надо искать путь к взаимопониманию, если вы все еще хотите быть вместе. Если вы не можете открыто и душевно поговорить друг с другом, привлеките на помощь психолога - консультанта. Иначе следующим профессионалом, к которому вам придется обратиться, будет юрист - специаличт по бракоразводным процессам.

Я знаю секрет, как спланировать пол ребенка

polli — Mon, 21 Jun 2010 06:52:47 GMT

Скажите, пожалуйста, методы планирования пола ребенка на практике действенны? Я знаю, например, такой: если за 2 дня до овуляции произойдет зачатие, Y- сперматозоиды погибнут и X-сперматозоиды оплодотворят яйцеклетку, родится девочка. А если зачатие произойдет во время овуляции, то яйцеклетку скорее всего оплодотворят более быстрые и шустрые "мальчиковые" сперматозоиды, и родится мальчик. Какой процент вероятности, что будет именно так? Стоит ли тратить время на все эти высчитывания?

Вопрос интересующий многих, но методов планирования пола ребенка, признанных официально, не существует.
Хотя, теория, приводимая Вами в качестве примера, существует уже давно. Проводились исследования. И по некоторым данным эффективность метода составляла 85 процентов. 15 процентов несовпадения связывали с тем, что пары, участвующие в исследовании не соблюдали условия эксперимента.

источник

Средний возраст у мужчин: глупость или кризис?

Marion — Thu, 22 Apr 2010 05:41:16 GMT

Средний возраст у мужчин: глупость или кризис?

Кризис среднего возраста - недуг беспощадный. Он бьет каждого второго мужчину старше 30 лет, причиняя неимоверные страдания, причем всем - мужчине, его жене, детям, друзьям и домашнему попугайчику. Каковы симптомы недуга? На практике кризис опознать просто: «муж стал невыносимым занудой» (если вы - жена) или «последнее время мне как-то грустно» (если вы - муж). Это может случиться с каждым мужчиной, независимо от степени довольства жизнью, наличия любящей семьи и работы. Методы лечения варьируют, медикаменты - индивидуальны. И все же давайте попробуем построить терапевтический план.

Клиническая картина

У многих из нас есть муж. В меру красивый, в меру трудолюбивый, не в меру любимый и со своими недостатками: в общем, такой, каким он вас «зацепил» в юности и затащил под венец. Вы живете с ним год-два-десять и вдруг понимаете, что на подходе к 35 годам он изменился не в лучшую сторону. Раньше был инициативным и ответственным, а теперь пребывает в состоянии хронической депрессии, падает на диван после малейших неудач, жалуется на жизнь и пытается всячески опровергнуть почетный статус сильного пола. Причиной душевного послабления называет усталость, иногда советует оставить его в покое и кричит на вас и детей.

Но такое продолжается не вечно. Едва вы, утерев слезы и шепотом спросив по телефону маму, не сдала ли она еще вашу комнату в доме детства, укладываетесь спать, как муж вскакивает полный сил и энтузиазма. Он активен, бодр и полон грандиозных планов: построить дачу, стать директором банка, пойти с детьми в театр и открыть новую Галактику. Вы, разумеется, радуетесь: «Все, депрессия прошла!» Но нет, на другой день вы снова находите несчастного супруга на диване в прострации и мыслях о бренности бытия. Потому что его психика неуправляема.

А еще кризисный мужчина всегда плохо себя чувствует. При этом, к счастью, лапы ломит и хвост отваливается лишь в его воображении. «Хрустят суставы - наверное, артрит; болит голова - скоро инсульт; стучит сердце - очевидно, смерть моя в инфаркте миокарда», - частенько поговаривает ваш муж. А еще ходит к врачам, смотрит шоу Малахова и покупает витаминные комплексы в ярких баночках. Наблюдая такое поведение вашего, без преувеличения будет сказано, здорового как бык суженого, у него так и хочется спросить: «Ты боишься стареть?» Да, боится. Причем панически.

Кроме того, в связи с тем, что после 30-ти многие мужчины перестают чувствовать себя молодыми, они начинают молодиться внешне. Посему, если однажды вы обнаруживаете, что супруг красит волосы, купил красную спортивную машину и вставил золотую серьгу в ухо, можете смело сказать «здравствуй!» кризису среднего возраста. Молодящимся мужчинам также свойственно ударяться в ностальгию. Они любят вспоминать, какими красавцами и умницами они были в юности, а также демонстрировать неестественную для их возраста жажду жизни - например, домосед отправляется путешествовать автостопом, трезвенник напивается с друзьями в подворотне, а скромник и моногамец ухаживает за секретаршей босса.

Пожалуй, одно из самых неприятных проявлений кризиса среднего возраста - то, что кризисный мужчина склонен к изменам. Как говорится, в каждой женщине есть изюминка, но одной изюминкой сыт не будешь, считает кризисный муж и начинает «поглощать» изюм килограммами. Действительно, если молодиться, то во всем: обновлять гардероб, машину, дом и супругу. Да и еще, вот неприятность, жена знает, что он «уже не тот удалец, что раньше», тогда как юная и неотягощенная лишней одеждой и интеллектом блондинка сочтет его настоящим мачо. К несчастью, попытки мужа совершать омолаживающие процедуры на стороне разрушили не один брак.

При всем этом кризисный мужчина уверен, что его жизнь идет к закату. Психологи говорят, что к такой мысли в 35 лет мужчину подталкивают эволюционные механизмы. Когда-то давно, когда люди отличались излишней волосатостью и любили мясо мамонтов, век среднестатистического мужчины был короток. К 30 годам наш воинственный предок уже имел многодетное семейство, богатое наследство из мамонтовых бивней и статус вождя племени, что давало ему право благополучно погибнуть на охоте, уступив место молодежи. Аналогично дела обстоят и сегодня. Наши благоверные яростно строят карьеру и благоустраивают домашний очаг со, скажем, 25 лет, и когда им это удается, они говорят себе: «Да, у меня есть квартира, машина, стабильная работа, кредит за дачу, секс и футбол по расписанию, но что же будет дальше?» Так и выясняется, что машина - не той марки, зарплата оставляет желать лучшего, дом у одноклассника больше, а возраст якобы не позволяет исправить ситуацию...

Терапия

Сразу огорчим заинтригованного читателя: слово «терапия» вовсе не означает, что нам известны конкретные решения, как излечить средневозрастной недуг. Эксперты в области психологии и семейных отношений единогласны: кризис среднего возраста мужчина должен преодолеть самостоятельно. Тогда как наша задача - терпеть и помогать. Если, конечно, терпение найдется. Но этот выбор каждая леди делает в частном порядке. Для тех, чей выбор в пользу любимого, чертим схему лечения.

Для начала, если мужчина считает себя неудачником, не пытайтесь его переубедить. Когда ваш благоверный жалуется на недооцененность на работе, а вы втолковываете «милый, плюнь на успехи и достижения, главное - мы тебя любим» - это вызовет у него лишь раздражение. Известно, что для мужчины работа - стержень и основа жизни. Неважно, чем занимается ваш супруг: строит дома, поет в хоре, руководит химчисткой или грабит банки, - он старается делать это лучше всех на свете, и, следовательно, звание лучшего отца или любовника не компенсирует ему профессиональные неудачи. Потому не тратьте силы на споры с мужем. Если он ноет, что «начальник - сволочь, семью содержать не могу, да и вообще надо было стать монахом», терпеливо выслушайте и скажите с налетом удивления: «Надо же, я и не знала, что тебя не устраивает твоя зарплата. Живем обеспеченно». Если вам повезет, муж решит: «Никто не видит проблемы. Может, я ее придумал?»

А еще дайте мужу отдохнуть. Не знает, как, - научите, не может - заставьте. Год не был в отпуске? Организуйте поездку в теплые страны. Нет сил, времени и денег ехать за рубеж? Соберите друзей семьи и выезжайте на пикник с палатками. Если не получается и это, отправьте детей к бабушке, закопайте мобильники в цветочный горшок, отключите телевизор и Интернет и устройте романтический ужин с томленым угрем в собственной кровати. Мужчинам свойственно работать по 25 часов в сутки, и организм кризисного супруга сейчас очень нуждается в перезагрузке. Этот совет особенно актуален, если мужчина винит во всем состояние здоровья. Не вопрос, дорогой! Потакайте его слабостям, готовьте диетические салаты, покупайте витамины и не забывайте приговаривать: «А в сексе за 10 лет ты стал еще лучше».

В общем, отдыхайте, «лечите», а еще, как ни странен этот совет, не давайте любимому мечтать. Наверное, ничто так не нервирует мужчин, как нереализованные планы. К 40 годам супруг не стал космонавтом и не покорил Альпы? Будьте уверены, что он обязательно будет страдать по мифическому «светлому будущему» долгими бессонными ночами. Поскольку исполнить грезы любимого вам не удастся, ваше дело малое - всем своим видом демонстрировать истину: светлое будущее уже наступило, вы счастливы и обязаны этим именно ему. Для того чтобы подчеркнуть уверенность, не позволяйте любимому идеализировать то, что вы могли бы иметь, «сложись все по-другому». И если муж плачет, что не катает любимую на собственной яхте, скажите: «У меня все равно морская болезнь».

Иная ситуация, когда ваш суженый в 30 с хвостиком не может похвастаться не только карьерой, но также энергией и трудолюбием, и, страдая от невостребованности, инертно сидит дома и смотрит хоккейные матчи. Увы, нужно признать, что, согласно поговорке «еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит», заставить лентяя искать новые способы заработка и самореализации бесполезно. Ухудшает ситуацию то, что ленивые мужчины особенно склонны пускаться «во все тяжкие», дабы затмить карьерные неудачи: и алкоголизм, приступы домашней тирании и измены - лишь малая часть списка грехов. Что же делать? Может, ваш мужчина - из тех, кто активируется, лишь когда понимает, что может потерять кое-что дороже своей работы? И стоит ему осознать, что он может потерять вас, как он займется делом? Плачьте, собирайте вещи и уходите... Если любит - исправит дело. Потому что любовь - самое главное средство для выхода из кризисов всех мастей.

Евгения Дорогова
Леди@Mail.Ru

Дочки-матери: кто кого?

Marion — Sun, 14 Mar 2010 18:27:30 GMT

Дочки-матери: кто кого?

«Не бывает такой просторной кухни, в которой двум женщинам не было бы тесно». Редкая семья может опровергнуть эту поговорку. Если под одной крышей живут несколько поколений, то почти неизбежно между родственниками возникают разногласия по самым, казалось бы, пустяковым бытовым вопросам.

Теплая и доверительная дружба свекрови и невестки встречается нечасто. А бывает, что и отношения родной матери с повзрослевшей дочерью окрашены острыми противоречиями. Полбеды, если дело касается кулинарии или гардероба. Подлинная проблема возникает с появлением в семье третьего поколения. Молодой маме бывает нелегко найти общий язык по вопросам воспитания не только со свекровью, но и с собственной матерью. Постоянное несогласие, недовольство друг другом омрачают жизнь семьи и не лучшим образом сказываются на развитии ребенка. В чем же причина этого довольно распространенного явления? Неизбежно ли оно? Можно ли его предотвратить, устранить или хотя бы смягчить?

О разногласиях поколений сказано и написано немало. На протяжении всей истории человечества старшие сетовали на то, что молодые к ним недостаточно почтительны, отказываются следовать добрым старым традициям и образцам поведения. Ранние примеры этих сетований зафиксированы еще древнеегипетскими иероглифами и финикийской клинописью. Но если бы каждое новое поколение действительно было хуже предыдущего, то род человеческий давно бы сошел на нет. К счастью, происходит совсем противоположное, и происходит во многом благодаря тому, что молодежь во все века стремится переосмыслить опыт старших и превзойти их достижения. Впрочем, по мере накопления собственною опыта каждое поколение становится более консервативным и теряется перед юношеским азартом следующего. Таков непреложный закон взаимоотношения поколений, и он с завидным постоянством воплощается почти в каждой семье. Так что расхождение во взглядах — дело вполне естественное и объяснимое.

Психологический источник многих противоречий — родительский консерватизм. Он проявляется в том, что, однажды приняв руководящую родительскую роль, женщине бывает трудно впоследствии вносить в ее исполнение те необходимые поправки, которые диктует взросление ребенка. Дитя появляется на свет абсолютно беспомощным, и любая самая мелкая подробность его жизнедеятельности зависит от материнской заботы. Мать сознает, что ее роль — определяющая в жизни ребенка, и с этим сознанием живет долгие последующие годы, хотя дитя уже давно выросло из колыбели. Для матери ее десяти-, двадцати-, тридцатилетняя дочь продолжает оставаться ребенком. А ребенок по определению менее опытен, менее зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям.

Однако не подлежит сомнению, что 20-25-летняя женщина — это уже вполне сформировавшаяся личность, обладающая достаточными житейскими знаниями и установками. Последующее накопление так называемого жизненного опыта может расширить круг полезных умений и навыков, но уже не скажется принципиально на структуре личности. Более того, жизненный опыт в зрелом возрасте воспринимается сквозь призму уже сложившихся представлений и пристрастий, а потому лишь укрепляет и обогащает то, что сложилось ранее. То есть и двадцати- и пятидесятилетняя женщины объективно равноправны в своих суждениях и поступках. К сожалению, в каждой конкретной житейской ситуации об объективности нет и речи, ибо старшая чувствует себя «в большем праве».

Некоторые психологи даже считают: дело усугубляется еще и тем, что всякая мать бессознательно противится признать взросление дочери, ибо тогда с неизбежностью следует признать и собственное женское увядание, особенно явное на фоне цветущей молодости дочери.

В отношениях со свекровью срабатывает иной механизм. Замечено: всякая женщина желает дочери лучшего мужа, чем ее собственный, и уверена, что у сына никогда не будет такой хорошей жены, как у его отца. Каждая мать в глубине души полагает, что ее любовь к сыну — тот эталон, который невозможно не только превзойти, но и повторить. Ее сознание отказывается признать, что любовь к сыну со стороны его избранницы — совсем иная и не нуждается в соизмерении с эталоном. А потому невестка в большинстве случаев остается очень уязвима для критики.

С этими психологическими механизмами надо считаться. Причем и тому и другому поколению. Женщине, чья дочь сама становится матерью, нелишне взглянуть на эту ситуацию со стороны и честно признать, что дочь — вполне самостоятельный и определившийся человек, а не маленькая девочка, требующая назидания и руководства. Свекрови нелишне иной раз напомнить себе, что конкуренция с невесткой — занятие бессмысленное: у каждой своя роль, и незачем их противопоставлять.

Молодой женщине надо помнить, что приверженность родительской роли у старших никогда полностью не искоренить. А потому не надо встречать в штыки всякую попытку назидания и руководства. Самостоятельность можно завоевать не словесными баталиями и вздорными поступками назло, а только практичными и конструктивными действиями, которые своим результатом сами подтвердят вашу правоту.

Конечно, очень нелегко отстаивать личностную самостоятельность, когда нет возможности преодолеть зависимость иного рода. Если материальное благополучие молодой семьи зависит, главным образом, от родителей, или без активного участия бабушек не обойтись в уходе за ребенком, то тут волей-неволей приходится считаться с установками старших. Тут некоторая психологическая зависимость выступает обязательным приложением к зависимости, так сказать, физической. Если нет возможности устранить одно, то едва ли устранимо и другое. С таким положением остается только мириться. На полную самостоятельность вправе претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы.

В любом случае взаимоотношения следует строить, исходя из простого принципа: никто не безупречен, ничьи суждения не являются истиной в последней инстанции, а значит — никто не вправе принуждать другого, жестко навязывать свое понимание жизни. Взрослым людям следует по крайней мере считаться с правом друг друга на собственное мнение, поведение, видение мира. Взаимоотношение поколений может быть продуктивно и психологически комфортно только в форме сотрудничества, которое предусматривает, как минимум, взаимное уважение. Если же партнером выступает «бестолковая девчонка» или «вздорная старуха», ни о каком сотрудничестве не может быть и речи.

Но и при самом уважительном отношении никто не застрахован от противоречий. Беда, если эти противоречия превращаются в конфликты. Отстаивая свою точку зрения по поводу воспитания сына или дочери (внука или внучки), зададимся вопросом: ради чего это делается? Не ради ли того, чтобы утвердить свое преимущество, отстоять свой авторитет или право на независимость, не уронить достоинства? Ведь часто ребенок выступает не столько объектом, сколько поводом спора. Если же взять за точку отсчета интересы ребенка, а не амбиции взрослых, то многие проблемы снимаются сами собой. Конечно, благо ребенка мама и бабушка могут понимать неодинаково, но если этот вопрос обсудить «в чистом виде», то легче прийти к согласию.

В это обсуждение недопустимо вовлекать самого ребенка, даже в качестве свидетеля. Дети очень рано начинают чувствовать противоречия взрослых. С одной стороны, это их больно ранит. Ведь возражают друг другу близкие любимые люди, и необходимость принять чью-то сторону в ущерб другому для малыша мучительна. С другой стороны, ребенок может с малых лет усвоить правила двойной дипломатии и включиться в диалог поколений в своих интересах. Играя на противоречиях старших, нетрудно извлекать из этого выгоду. В нравственном плане такой урок чреват очень неприятными последствиями.

Закон однозначно трактует эту проблему. Ответственность за малолетнего ребенка всецело лежит на его родителях, и именно им принадлежит приоритет в деле воспитания. Прочие родственники, даже ближайшие — бабушки и дедушки — могут помочь в этом деле, но вовсе не заменить родителей (за исключением редких трагических случаев). Из этой презумпции ответственности, вероятно, и следует исходить в решений каждодневных проблем воспитания. Но при этом важно помнить и о том, что отношение детей к родителям с удивительным постоянством воспроизводится от поколения к поколению. Желая заслужить уважение детей, не будем забывать, что и мы дети своих родителей, и постараемся быть хорошими детьми. Кто не хочет по прошествии лет быть высмеян, отвергнут и унижен своими детьми, не должен делать этого сам. Недаром говорят, что пример — самый убедительный педагогический прием. И сколько бы лет ни было человеку, он состоялся как воспитатель, если сумел преподать младшим хороший пример.

Сергей Степанов

Статья предоставлена психологическим центром "Адалин"
http://digest.subscribe.ru/

Форма и содержание

Marion — Wed, 10 Feb 2010 19:18:31 GMT

Форма и содержание

Представьте, что есть определённая шкала всевозможных Мужских характеристик: рост, вес, цвет волос, размер рук, социальное положение, здоровые привычки, Мужественность, успешность, мудрость и т.д.

И однажды я обнаружила, что если всех Мужчин, с которыми я встречалась, оценить по этой шкале – проставить напротив каждой черты характера и облика циферку, насколько я ими довольна – то результат получался примерно одинаковый! То есть если устраивал рост, вес – и вся внешность, что-то не так было в характере; с характером, социальным положением всё отлично – а вот рост мог быть и повыше… И так далее, думаю ясно, о чём я.

Долго размышляла, чем это объяснить – варианты про то, что подобное притягивается к подобному и, значит, просто я обладаю теми же наборами качеств, как-то не до конца устраивали, чувствовалось, что есть что-то большее за этим.

И вот, как говорится, Моя Информация всегда меня найдёт, так и получилось. Недавно в одной книжке наталкиваюсь на объяснение! Вернее, ловлю мысль, которая всё это объясняет, причём как нельзя лучше!

Вот смотрите, в каждой из нас живёт и радуется наша Восхитительная Женская Энергия. Причём у каждой из нас её уровень разный. Это зависит и от врождённых качеств, и от дальнейшего жизненного пути – а на данном сознательном этапе от того, насколько Вы цените и любите Женщину в себе, насколько занимаетесь развитием своей Женственности.

Женская энергия она текуча, подвижна, не имеет по своей сути определённой формы. Стоп! Вот оно! Не имеет формы.

Раз не имеет, значит, хочет, стремится её обрести.

А форму-то как раз и даёт нам Мужчина.

То есть наши спутники, избранники – это своеобразные сосуды для нашей энергии. Поэтому мы и выбираем таких, чтобы наша сущность не перелилась через край, наполнила сосуд целиком, чтобы ей было уютно и комфортно. Чтобы энергия выразила себя, нашла свою форму.

И вот интересно дальше. Если Женщина, обретя своего Мужчину, забрасывает заниматься собой, а при этом ей Избранник растёт и изменяется, то энергии этой Женщины ему однажды берёт и не хватает. И он переключается на поиски нового энергетика. А как вы хотели?

Мужчина он же форма, а форме нужно достойное содержание. И энергия. Энергия на большие дела, поступки, обеспечивание своей Семьи, на то, чтобы быть Победителем, Сильным, Решительным, Успешным. На всё это у Мужчины должно хватать энергии.

Вернее, этой энергии должно хватать у его Женщины, потому что именно из неё он черпает свои силы, своё Вдохновение, Веры в себя и свои цели.

И тут встаёт вопрос: а на что тратит энергию его Женщина? Обычно?

Обычно на критику, упрёки, ненужные советы, желание сделать самой и лучше всех – чувствуете? Энергия при таком подходе переходит не в Мужчину, а утекает вникуда. Поэтому с такими избранницами мужья слабы, безвольны, пассивны.

И прежде чем в таком случае опять начать требовать чего-то от благоверного, посмотрите внутрь себя, где она, Ваша энергия? Куда направлена? На благо ли Мужа? Или на чувство собственного удовлетворения?

И прежде чем менять спутника или жаловаться на свою судьбу, вспомните, что Мужчина рядом с Вами всего лишь сосуд, для Вашей энергии. И в первую очередь он говорит о том, что находится внутри Вас, об истинном Вашем качестве как Женщины.

Полина Солнечная
Из рассылки "Стань Королевой-Женщиной"

http://digest.subscribe.ru/

Всемирный день мужчин. И всё-таки, зачем нужны мужчины?

sibar — Tue, 10 Nov 2009 06:01:59 GMT

Всемирный день мужчин. И всё-таки, зачем нужны мужчины?

Тимур Нуманов

Мир без мужчин, даже если и возможен,
был бы не очень хорош – слишком пуст,
скучен и печален...

– Ты любишь эту девочку?
– Сестра, – ответил ей задумчиво Гарольд, – я люблю ее, как мужчина способен любить женщину, то есть больше себя, но меньше тех целей, для которых дана нам наша земная жизнь!
Э. Д. Бульвер-Литтон. Король Гарольд.

Зачем нужны мужчины? Именно так и никак иначе называется книга польского писателя и ученого Януша Вишневского. Ее автор (и сам как бы не женщина) путем «интертрепации» различных фактов пришел к выводу о том, что мужчины – это ошибка эволюции. Произошли они вследствие мутации Х-хромосомы в ущербную Y-хромосому. По этой причине мужчины в своем развитии недалеко ушли от самца обезьяны бонобо и живут исключительно инстинктом продолжения рода, то есть «не что иное, как безвольные жертвы полового влечения, паразитирующие на самках».

Мозги у них устроены таким образом, что левое и правое полушария «не дружат» между собой, от того в сравнении с женщинами они косноязычнее и лишены логики. Да и вообще несбалансированная выработка тестостерона забивает все мыслительные процессы. В физическом плане менее выносливы, эмоционально не уравновешенны и агрессивны. К тому же, в отличие от женщин, у которых врожденный иммунитет, они падки на губительные пристрастия к алкоголю и наркомании, органы чувств несовершенны и т.д.

Тем не менее, Вишневский приходит к такому выводу:«Мужчины могли бы на несколько часов объединиться при полном взаимопонимании и забыть горькую правду, что по природе своей они ущербны и, даже если исчезнут с лица земли, мир по-прежнему будет существовать… Мир без мужчин, даже если и возможен, был бы не очень хорош – слишком пуст, скучен и печален, а вдобавок в нем бы было ужасно холодно. Мужчины нужны женщинам. Очень нужны. Думаю, что я иногда тоже …».

Признаться, я несколько раз перечитал наистраннейшее творение «супер-мегамастера бестселлеров» Вишневского, но смысл его так и не уразумел (видимо, сказываются издержки физиологии). Однако ни за что бы не тратил драгоценное время на обсуждение этого нелепого чтива, как бы оно хорошо ни продавалось на Западе и в России, если бы речь шла только об этом. По большому счету удивил меня не данный опус, на который, к слову, я наткнулся в просторах Рунета совершенно случайно.

За какой-то надобностью полез в Яндекс и только набрал начало искомой фразы «зачем», как поисковик предложил десятку самых популярных запросов. Первая строчка рейтинга повергла в легкий шок, который быстро сменился удивлением. Сбитый с толку, я забыл об интересовавшем вопросе и, не удержавшись от любопытства, кликнул на словосочетание «зачем нужны мужчины». Поисковик выдал аж 16 миллионов страниц. Оказалось, что тема-то самая что ни на есть животрепещущая – потуги аналитических публикаций на специализированных женских сайтах, душещипательные рассуждения в блогах, гендерные рубилища «ни на жисть, а на смерть» во всевозможных форумах…

Вот ведь проблема вселенского масштаба – а я и жил себе припеваючи, не зная, что списан на задворки эволюции, как исчезающий и мутирующий подвид, никчемное и несуразное существо!

Оговорюсь сразу – к неагрессивному феминизму отношусь толерантно и с пониманием. Как в том анекдоте, где пациент признавался: «Доктор, наверное я лесбиян: вокруг столько красивых мужчин, а меня все на женщин тянет». Один форумчанин под ником Invader выразил схожую мысль: мне трудно себе представить, как женщины могут любить мужчин. Они же волосатые, немытые, вонючие, пьяные часто. Ужас! В то время, как женщины уж так хороши! И гладкие, и гибкие. А уж глазки у них! Однако не все женщины со мной согласны и некоторые даже позволяют себе меня любить. Хотя, честно, еще раз – зачем я им?

В высшей степени абсурдной мне кажется сама постановка вопроса о «зачемности» мужчин или женщин. На мой взгляд, все равно, что спорить какая нога нужнее – правая или левая. Большинству людей пинать мяч или, к примеру, открывать дверь удобнее правой, но как сложно при этом удержать равновесие без левой. По мне также бессмысленно рассуждать о том, что лучше зима или весна – так оно установлено матушкой-природой или отцом-Всевышним (кому как больше нравится), и ничего тут не поделаешь.

И, наверное, это здорово, что мы такие разные и не похожие, что у каждого своя физиология и предназначение, ведь в отношениях мужчин и женщин, как в единстве и борьбе противоположностей, и присутствует взаимодополняемая гармония, такая естественная для всего живого, непреложное и обязательное условие для продолжения рода человеческого.

А что касается закоренелых убежденных холостяков и эмансипированных самодостаточных женщин, которыми сегодня изобилуют индивидуальные обиталища, особенно в мегаполисах да и в не очень крупных населенных пунктах, – вот, что противоестественно с точки зрения биологии и что, скорее всего, правильнее считать мутационной ошибкой социальной эволюции, своего рода побочным продуктом современного постиндустриального общества.

С другой стороны, и их можно понять – далеко не всем улыбается удача встретить свою пусть не идеальную, но вторую половинку, которая бы уравновешивала неизбежные недостатки своего абсолютно не идеального партнера. Отсюда и самооправдания в виде яростных аргументаций на бессмысленную тему о том, кто лучше и кто без кого может обойтись. Жаль, что за подобными негативными установками такие люди и лишают себя шанса испытать это счастье быть нужным.

Как высказался участник одного из форумов Sanches: ...мужчина и женщина по своему определению разные (так уж заложено природой); в одном, я думаю, они точно схожи: когда тебя кто-то любит (и даже не всегда важно, насколько он (она) привлекателен(а)), и ты кому-то не безразличен – ты уже счастлив и относиться ты начинаешь к себе по-другому (не так как раньше), ибо чувствовать, что ты кому-то нужен, пожалуй, и есть счастье...

Еще понравился пост другой форумчанки, Кыська: мужчины... они нам просто необходимы... как же без них... они сильные, могут помочь в трудную минуту, поддержать морально, а когда они говорят, «я люблю тебя, милая», ты понимаешь, что жизнь прекрасна; они любят нас такими, какие мы есть, они смешные, они заботятся о нас, они обеспечивают семью, прощают нам любые капризы, а как приятно чувствовать, когда он тебя обнимает и шепчет приятные слова на ушко...мммм! Мужчина нужен, чтобы любить и заботиться о нём... и быть любимой!.

Наверняка любому нормальному мужчине хочется быть сильным, чутким и заботливым с такой женщиной.

Мира, счастья и взаимоуважения в ваших домах!

ШколаЖизни.ру

Должен ли я, мужик, натирать кафель в ванной и мыть посуду?

sibar — Fri, 14 Aug 2009 08:26:48 GMT

Должен ли я, мужик, натирать кафель в ванной и намыливать посуду в раковине?

Михаил Берсенев

Вопиющая дискриминация и так ослабленного мужского населения страны набирает все большие обороты. Женщины занимают мужские рабочие места, рулят, как шумахеры, автомобилями на дорогах государства, усугубляя пробки. Они активно участвуют в политической жизни. Глядишь, скоро и до института президентства дело дойдет. До лидерства в крупнейших партиях государства. Аналогичные тенденции имеют место и на низовых позициях. Я уже собственными глазами видел женщину-электрика. И вот теперь пресс эмансипации уже давит на крышу почти каждого российского дома или квартиры. Перейдем к конкретике.

Вот она, в углу. В блестящей раковине. Ждет своего часа. Высится неровной пирамидой, неказистой с виду, негигиеничной стопкой. Гора грязной посуды. И в этот критический момент женская половина семьи просит меня взяться за эту стопку. Ладно бы, за стопку водки. Так нет, не водки – но тарелок, мисок, ложек, кружек вместе с этой, как ее… лопатой! Нет, лопаточкой, которой гуляш мешают в сковороде.

А ведь мы только что окончили трапезу! Я почесал живот, довольно икнул. Двигаться лень. Через пяток минут по телевизору футбол. И вот на тебе, кормилец, укол зонтиком: «Помой посуду, Миша!». Миша! Даже не Михаил Юрьевич! Вот так, просто: «Помой посуду!» А давеча случилось и того хуже: «Помой кафель в ванной!» Нет, тут требуется решить, кто осуществит очищение раковины или атаку на пятна на плитке в санузле. Разберем, какие здесь есть варианты.

1. Муж и жена, гражданские ли, официальные, имеют четкий уговор. Мужские обязанности, типа прибить полку, прочистить вантузом водопроводное колено и прочее – за мужчиной, а очищающие и вкусные обязанности, типа уборки и готовки – за женщиной. Здесь есть огромный плюс: каждому понятно, кто, чем должен заниматься.

2. Женщина и Мужчина совместно делают все. Мужчина помогает драить туалет, но и женщина не стоит в стороне при необходимости повесить, скажем, полку или сменить кран. Итог такой системы печален, как правило. Конечно, когда женщина в ажурных колготках и мини-юбке с огромным гаечным ключом в наманикюренных ручках зафиксировала муфту водопроводного крана, а в это время мужчина другим ключом затягивает стопорную гайку, то женщина выглядит эротично. И все, больше плюсов нет.

Как-то помогала мне жена повесить полку. Дал я супруге задание поддержать сей предмет мебели на месте установки с требованием плотнее прижать к стене кронштейны, что фиксируют продольную доску полки. Уровень (так называют один из инструментов для выравнивания в строительстве) положил поверх доски, по науке, чтобы без перекосов. Взял молоток, обогнул жену. Слегка на нее облокотившись, говорю: «Держи, я кронштейны прибью!» Приставил гвоздь к гнезду крепления кронштейна, замахнулся и нанес удар. А супруга-то испугалась, что я ей по наманикюренным пальцам молотком съезжу, и полку-то дернула вниз.

В результате я дырищу пробил в свежей отделке кухни сталью молотка. Сам же равновесие потерял и упал сначала на жену, а потом, следуя законам земного притяжения, рухнул на обеденный стол, отбив себе все части тела, сбросив на пол чайник и поднос с кружками. Нет ничего хорошего в таком совместном подходе! Разве мужчина в резиновых перчатках, чистящий унитаз ершиком и вдыхающий пары моющего средства, поддерживает реноме главы семьи? Не думаю.

К тому же, ученые пришли к выводу, что хлор, содержащийся в моющих средствах, пагубно влияет именно на мужской организм. Тут возможен и рак яичек, и воспаление простаты, да и просто ухудшение качества спермы. К чему это ведет? К бесплодию, конфликтам в семье, к рождению неполноценного потомства. К провалу демографической политики государства, наконец.

3. Справедливо доверить этот вопрос судьбе. Кидаем монетку. Орел – мужчина моет, решка – женщина. Справедливость, конечно, хорошо. Но тут все отдано на откуп случаю, нет системы, а значит, силен элемент случайности. Рано или поздно бессистемная договоренность рухнет.

4. Я не сторонник чередования обязанностей, типа, сегодня ты моешь кафель, завтра – я. Это будет опять смешение обязанностей, пользы от которой – чуть (см. пункт 2).

5. Передовые пары могут заключить брачный контракт с приложением списка конкретных обязанностей, где указано, когда, что и в каком объеме будет делать каждая из сторон соглашения. Это в духе времени. Хочешь не хочешь, а пункт в контракте есть, и он подлежит исполнению. Только форс-мажорные обстоятельства могут служить официальным основанием к невозможности помывки кухонной плиты, скажем, ввиду перелома руки. Нет, одной мало. Обеих рук. В остальных случаях – извольте помыть, как и обещали при подписании документа.

6. Хороший вариант – иметь третью силу в данной критической ситуации с горой посуды в раковине и немытым кафелем. Это может быть бабушка, дедушка, теща, домработница. Посудомоечная машина, наконец. Шестой пункт является особенно привлекательным.

7. Некоторые пары решают, что каждый будет мыть за собой посуду сам. Вот моя плошка и ложка с кружкой – это моя зона ответственности. Я согласен ее взвалить на свои плечи. Но твою посуду – извольте. Здесь есть элемент справедливости, но он так же вносит дух разобщенности в отношения.
Посему самым правильным решением данной непростой проблемы считаю привлечение третьей силы, то есть пункт шесть данного мини-исследования. Как вариант приемлемый – классический пункт 1. Только не думайте, что тема «кому помыть тарелки» – это пустяк! Это – многоаспектная проблема! Я где-то слышал, что один мальчик, когда родитель злостно заставлял его мыть посуду, а он не хотел этого делать, решил сымитировать самоубийство через повешение, и, к сожалению, не рассчитал. Юноша погиб.
Как видите, заставлять мужчину делать несвойственные ему телодвижения чревато неприятностями, вплоть до трагических. Отсюда вывод: договаривайтесь со своей половинкой полюбовно о разделении обязанностей на мужские и женские. Максимально используйте стороннюю силу – бытовую технику и одушевленных помощников. Потому что одному человеку практически нереально нести бремя поддержания дома в порядке до изобретения электронного Мойдодыра, доступного каждой семье.

Танков, ракет, пулеметов у человечества много, а Мойдодыр так и остается сказочным персонажем. А значит, придется мужчинам и женщинам договариваться тет-а-тет.

shkolazhizni.ru

Быт: проверка на прочность

Marion — Mon, 15 Jun 2009 19:55:37 GMT

Быт: проверка на прочность

В каждой семье свои правила, традиции, устои, привычки, которые накладывают свой отпечаток и на быт в том числе. Наверное, поэтому не бывает двух абсолютно одинаковых домов.

Быт существует независимо от нашего к нему отношения. Даже если человек считает, что быт ему безразличен, то сам быт от этого никуда не исчезает. Он просто может быть - либо устроенным, либо неустроенным. Но, с другой стороны, при должном терпении и понимании вполне возможно найти варианты, чтобы бытовые проблемы не нарушили спокойствие в семье и не стали причиной конфликтов.

Когда-то одна моя подруга высказала такую мысль: «Каждого из нас на бытовом уровне что-то раздражает. Одного - не начищенная до блеска обувь, другого - невыглаженное постельное белье, третьего - незаправленная постель, а четвертого - любая соринка на полу и пылинка на тумбочке. И каждый из нас считает, что только его привычки правильны, поэтому мы и стараемся всех окружающих под них «построить». Если я могу спокойно уснуть только после того, как в шкафу с одеждой будет наведен полный порядок, а ты - если кухонная раковина пуста и сияет чистотой, то и детей своих мы будем воспитывать именно так: я буду требовать порядка в шкафу, а ты - вымытой с вечера посуды. Но я не смогу приучить их мыть посуду, а ты - наводить порядок в шкафу, так как нас самих эти «мелочи» не раздражают».

А теперь давайте представим себе ситуацию, когда два человека с разными привычками начинают жить под одной крышей. Что происходит? Либо они находят компромисс, либо начинаются ссоры «по пустякам», как считает любая из сторон, которой эту ссору устраивают. Мало того что при помощи воспитания у нас формируются определенные привычки, мы еще вольно или невольно копируем модель поведения, сложившуюся у наших родителей. Если, скажем, в семье мужчины мама готовила папе каждое утро завтрак, а в семье женщины папа делал это самостоятельно, то оба молодых супруга зачастую просто не могут себе представить, что может быть как-то иначе. Они так воспитаны, сформировалась привычка, от которой до сих пор не было необходимости избавляться. Очень часто противоречие «ты должен - я ничего не должен» рождается именно из этих стереотипов.

Не так давно ко мне в гости зашла юная парочка, собирающаяся пожениться. В процессе общения сами собой «вылезли» противоречия, которые у них возникли. Он считает, что быт нужно устраивать так, как это делает его мама, она с ним абсолютно не согласна и настаивает на обустройстве быта по принципам своей мамы. То есть семьи еще нет, а неразрешимые противоречия налицо!

Итак, подытожим вышесказанное: причина наших беспокойств - наши привычки, воспитанные с детства.Что же можно предпринять в этой ситуации? Для начала попробуем избавиться от собственных категоричных взглядов и допустить другой вариант решения проблемы, то есть найти компромисс. В свое время мы с мужем приняли Очень Важное Решение, которое помогает нам оставаться счастливыми уже много лет: если кого-то что-то не устраивает на бытовом уровне, он делает это сам - так, как ему нравится. Простой пример: после того как я первый раз погладила мужу брюки и рубашку, он теперь меня к ним не подпускает. Этот пример - единичный случай, таких вариантов перераспределения бытовых обязанностей в течение совместной жизни у нас множество.

Тут же появляется «оборотная сторона медали»: если он (она) сделал что-то сам - не критикуй. Оптимальный вариант - похвалить. Не можешь похвалить - просто промолчи. Это гораздо сложнее. В ситуации, когда знаешь, как «правильно», очень сложно принять «неправильную» помощь, не испытав при этом раздражения. Но ведь раздражение - это наша внутренняя эмоция, которую победить сможем только мы сами. Не он или она что-то делает неправильно, а я воспринимаю его непривычное мне действие как неправильное. В противном случае «коса» всегда отыщет «камень», на который сможет «найти». Может быть, в этом и заключается причина того, что муж или дети перестают помогать?

О распределении обязанностей в семье тоже можно договориться изначально, а затем просто придерживаться общих договоренностей. Как в старом бородатом анекдоте про Абрама, торгующего возле банка семечками: «У нас с банком соглашение: они не торгуют семечками, а я не даю в долг». Перед тем как переехать к мужу, я поставила условие, что не забиваю гвоздей, не чиню утюгов, розеток и кранов, то есть не занимаюсь мелким текущим ремонтом. При этом часть других домашних обязанностей я добровольно взяла на себя и выполняю их регулярно. Но если я вышла на кухню готовить еду, например, то при любом фото: cnews.ruпоползновении рассказать мне, что я делаю не так, достаточно лишь иронично взглянуть на мужа, и он тут же говорит: «Понял!» - и уходит заниматься своими делами. Ту же реакцию получу я, если вдруг начну лезть с критическими замечаниями по поводу того, как он неправильно чинит дверцу моего любимого шкафчика или вешает карниз. Об этом мы тоже в свое время договорились.

Все описанное выше относится непосредственно к мужьям и женам, но ведь очень часто бывает так, что молодой семье приходится начинать свою жизнь в доме его или ее родителей, отношения с которыми не всегда безоблачны. Сколько анекдотов ходит о войне тещ и зятьев, о неприязни между свекровями и невестками. Но в жизни эти ситуации отнюдь не так забавны. Да и родные мать и отец не всегда принимают выбор своего ребенка, начинают вмешиваться в отношения молодых, высказывать свое недовольство. А уж две хозяйки на кухне - это вообще притча во языцех!

Для того чтобы жить с родителями, нужно иметь большое терпение и чувство такта. В конце концов, ведь не все, что говорит свекровь или мама, полная чушь! К тому же и помощь они оказывают существенную, особенно если в семье маленький ребенок. Не стоит забывать и о том, что и вы, и ваш муж любите своих родителей, даже если не хотите себе в этом признаться. Эта связь между родителем и ребенком существует всю жизнь, какими бы ни были отношения между ними. И вы когда-нибудь станете свекровью или тещей, будете вести себя точно так же и получите от невестки или зятя то же непонимание и нетерпимость. Потому что все мы в молодости знаем все и во всем правы. Это с опытом приходит, что где-то можно уступить, что-то не настолько принципиально, где-то нужно поберечь свои нервы и нервы родителей. Ведь не зря существует народная мудрость, что «ласковая теля две матки сосет».

Но если уж вы действительно считаете, что ситуация безвыходная и наладить отношения с родителями невозможно, тогда придется съехать на другую квартиру. Иногда такое решение проблемы даже помогает наладить отношения между детьми и родителями: реже видятся, успевают соскучиться, не все происходит на глазах друг у друга, меньше поводов для конфликтов и взаимных претензий. Да, к тому же, вы будете полноправной хозяйкой вашего нового дома, не придется ни от кого зависеть, и вы сможете придумать совершенно новые Правила и Традиции, от которых придется избавляться уже вашим детям.

Все мы хотим быть счастливым. Философы так и не сошлись во мнении, что же такое счастье. Но каждый из нас имеет право выбора: быть ему счастливым или мучиться всю жизнь от неудовлетворения своих потребностей. Постарайтесь увидеть всю картинку в целом, понять, какого результата вы хотите достичь, чтобы осуществить свою мечту, и найти те методы решения проблемы, которые к этому приведут. В диснеевском мультфильме «Аладдин» была фраза, произнесенная Джином, когда герои выбирались из пещеры: «В случае непредвиденной ситуации запасные выходы здесь, здесь, здесь, здесь - где угодно!» Придумайте себе «запасные выходы», если предложенные выше варианты в вашей ситуации не сработают.

Счастья вам и удачи!

Автор: Светлана Лагутина
http://lady.mail.ru/

Что мужчина ищет в браке?

Marion — Tue, 19 May 2009 02:33:00 GMT

Что мужчина ищет в браке?

Данная статья, не результат научного исследования, никоим образом не претендует на объективность и полноту. Это всего лишь взгляд эгоистичного мужчины, который рассуждает об идеальной женщине.

1. Мужчина ждёт, чтобы в браке резко не трогали его привычный образ жизни.

Жил себе мужик, жил, никого себе не трогал. И в один прекрасный день в его жизни появляется невеста, или даже жена.

Еще вчера он ходил с друзьями в баню по субботам, раскидывал свои вещи на диване, курил на кухне, смотрел спортивные передачи по телевизору, и делал еще много разных вещей. А сегодня в его жизни появляется женщина, что прекрасно. Однако, некоторые представительницы женского пола хотят немедленно изменить жизнь своего партнёра. Естественно, изменить в лучшую сторону!

Соответственно, с завтрашнего дня в доме появляются следующие порядки:

С друзьями в баню мы не ходим, мы идем в театр», который многие мужики не переваривают. Гардероб нужно, "ну просто необходимо", срочно поменять, в том числе выбросить любимый старый свитер и джинсы, а о раскидывание вещей на диване - вообще молчим.

Курить на кухне с завтрашнего дня запрещается, а то, что еще хуже, курить оказывается вредно, и мы бросаем курить.

По телевизору мы спортивные передачи не смотрим. Конечно, с появлением женщины, образ жизни мужчины неизбежно изменяется. Больше или меньше, зависит во многом от женщины. Однако, некоторые пытаются сделать за несколько месяцев, или даже недель то, что можно сделать лишь на протяжении нескольких лет, а иногда сделать вообще невозможно.

Если женщина пытается резко изменить образ жизни партнёра, то это ужасно не только для него, но иногда и для неё самой. Мужчина взбрыкивает и исчезает из жизни женщины. Может получиться и наоборот: он постоянно сдерживает свою агрессивную реакцию на попытки резко изменить его жизнь. Однако, эта скрытая агрессия проявляется, и уже сама женщина не может жить в таких условиях, и покидает его.

Но не перевелись ещё в нашем мире мудрые женщины, которые принимают мужчин такими, какими они есть в начале их знакомства. Они меняют мужчину понемногу, меняют то, что можно изменить не за недели, а за годы. И не пытаются изменить то, что изменить сложно или невозможно. А если мужчина хочет иногда посмотреть спортивные передачи по телевизору, а ей это неинтересно, то она и не смотрит телевизор. Она занимается своими делами, общается с подругами, читает любимые книжки и продолжает получать от жизни удовольствия, вне зависимости от того, смотрит её партнёр футбол или возиться в гараже со старым автомобилем.

2. Мужчина ищет женщину, с которой он может поговорить.

Что такое «поговорить» с точки зрения мужчины? Для начала, что такое «не поговорить».

Не поговорить - это, когда женщина молчит. Мужчина сделал что-то не так. Он хочет попросить прощения, проговорить данную тему. Молодые мужчины, конечно, не хотят просить прощения, им хочется поспорить, но это не важно. Женщина обиделась и молчит. Молчит час, молчит день, молчит неделю. Есть отдельные личности женского пола, которые умеют молчать годами. Чего молчать - то? С точки зрения мужчины, такая женщина - настоящая истеричка.

Другой пример «не поговорить». Женщина говорит, говорит, говорит. Непрерывно говорит, иногда мужчине удаётся вставить несколько слов, женщина его перебивает и опять говорит. Сначала это, возможно, интересно. Но женщина опять начинает говорить и через некоторое время у мужчины начинает болеть голова. А потом, на работе, «вдруг появляется столько дел», что встречаться с такой женщиной не остается времени. И, либо мужчина приходит поздно вечером абсолютно уставший и сразу ложится спать. Второй вариант - мужчина исчезает из жизни такой «общительной» женщины.

Третий пример «не поговорить». Женщина вроде слушает, но мужчина понимает, что она абсолютно не разбирается в том, что он говорит. Они вместе прожили несколько месяцев (или даже лет). Он начинает ей рассказывать, что его коллега по работе Иванов, подвел на этой неделе его по проекту строительства космодрома. Женщина задает вопросы: «А кто такой Иванов? А что он должен был сделать по космодрому?». И мужчина понимает, что его женщине неинтересна его жизнь, и она в ней абсолютно не разбирается. Ведь он уже раз 100, только за последний месяц, рассказывал ей и про Иванова, и про космодром.

Как же должно быть? Что такое «поговорить»?

Мудрая женщина сначала выслушает мужчину. И задаст ему кучу вопросов, тем более, если совершенно не разбирается в теме. Постепенно вникнет во все вопросы, соберет необходимую информацию, и при встречи поразит своего мужчину знаниями в той области, которая ему интересна.

Мудрая женщина разбирается в жизни своего мужчины, практически на уровне его лучших друзей (а иногда и еще глубже). Всегда помнит «кто такой Иванов и что он должен сделать по космодрому», в какой день недели у её любимого встреча с друзьями и что сегодня у него важное совещание, перед которым не стоит выяснять, почему вчера он не выкинул мусор. И, только после того, как она выслушает своего партнёра, расскажет ему и о своих делах и трудностях.

3. Мужчина ищет женщину, для которой он герой.

Когда я обсуждаю данную тему с женщинами, то часто слышу примерно следующее: «Я бы смогла оценить героический поступок мужчины и выразить ему восхищение. Однако, где сейчас найдешь героя, перевелись они все?».

И что же такое героический поступок с точки зрения таких дам? Это что-то вроде поступков из ниже перечисленного:

- кинуться на 10 пьяных, и в драке всех их разогнать;

- создать предприятие, и стать миллиардером;

- стать центром компании, веселить, петь песни под гитару, рассказывать анекдоты и т.п.

Такие герои пользуются спросом и быстро создают семью. Женщины ими искренне восхищаются, и они чувствуют это.

А мужчины, непохожие на суперменов, но, тоже герои, только в своем деле, бродят по жизни и ищут свою половину. А почему они не могут ее найти, почему не женятся? Ведь дело не в том, что нет женщин, которые хотят выйти за них замуж. Но. тем не менее, он не женится и никто не задумывается, а почему?

Не всегда, но довольно часто, это происходит потому, что мужчина не чувствует, что восхищаются им искренни, как Настоящим Героем. Он чувствует, что вполне подходит для семьи, но ведь он быть героем, ему это просто необходимо.

Мудрая женщина искренне восхищается своим партнёром, как настоящим героем, и даже не пытается сравнивать его с другими самцами.

Я перечислил основные требования в браке. Ну, еще две строчки об вроде очевидных требованиях, но некоторые женщины как в упор не видят. Мужчину нужно кормить едой и заниматься с ним сексом, и все это, естественно, регулярно.

Вроде все. И опять слышу возражения: «Сколько всего требует, а что он дает женщине, вообще ничего не дает! А можно ли сократить список требований, что-то уж больно он большой?».

Я вот что скажу по этому поводу. Если вы заводите себе собаку, то перед вами сразу встает список требований. Собаку нужно кормить, собаку нужно поить, собаку нужно, минимум два раза в день, выгуливать, ее желательно дрессировать и т.п. Вы не спрашиваете: «А нельзя ли сократить список требований, например, можно собаку не поить, а то лень»? Все понимают, что она сдохнет, если ей не давать пить.

Так и с мужчинами - нельзя сократить список требований. Не хотите выполнять, лучше живите одна, не мучайте его и себя. А, если к вопросу о том, а что дает мужчина женщине, так просто статья не об этом. Многое он женщине даёт, если она мудрая и умеет взять и принять то, что он стремится для неё сделать. Мудрая женщина спокойно учится всему, что нужно, и получает наслаждение от всех преимуществ жизни с мужчиной.

С Уважением, Рашид
Из выпуска от 28-02-2009
рассылки «Все об отношениях с мужчинами. Как быть любимой и желанной»