Наш маленький домик

Среда, 17-Апреля-2024, 16.29.13

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Приколы преподавателей - Наш маленький Домик | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Marion  
Наш маленький Домик » Развлекательный уголок » Юмор » Приколы преподавателей
Приколы преподавателей
MarionДата: Среда, 14-Ноября-2007, 20.53.30 | Сообщение # 1
Загадочная Леди
Группа: Администраторы
Сообщений: 7286


Награды
За создание сайта За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 1000 Сообщений За 1000 Сообщений
Дополнительные награды: 22
Подарки пользователю:


Страна:
Статус:
Приколы преподавателей

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Как бы пессимистично мы не смотрели на студентов, они все-таки что-то умеют.

Ребята, я вру. Нет, не вру. Точнее, я почти не вру. Но не совсем.

Все ли понятно? Если нет, то продолжим.

Первое утверждение докажем, второе затопчем.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Пусть пи у нас сегодня равно единице.

...ведь у каждого была мечта голубого детства!

Знания половым путем не передаются.

Это сложная наука — ещё часа на два.

Либо думать своими ушами... ой, головой... или чем вы там думаете...

Из него изрыгается затухающая синусоида.

Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога...Жрать хочется, правда?

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Это мы с вами с циничной легкостью относимся к пересечению бесконечного числа множеств, а Кантор кончил сумасшедним домом.

Где начинается психология, классическая вероятность неприменима.

Это не потому, что так, а потому, что мы не знали, что это так.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Тот, кто выжил и дожил до 10 лет, будет жить и дальше… если не принимать специальных мер.

Плотность иридия лишь незначительно уступает плотности осмия и даже кое в чем превосходит ее.

Эту теорему мы докажем в предположении, что вы учились на первом курсе.

Звание заслуженного профессора получает тот, кто локтем может незаметно стереть на доске нужную букву.

Я расскажу, как это можно делать, но этого делать нельзя ни в коем случае!

Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать.

Вектор должен торчать!

А теперь я кое-что скажу. Девушки, закройте, пожалуйста, уши.

Единственное полезное, что можно извлечь из этой формулы — это знак равенства.

Дадим уравнению (*). Если оно будет хорошо нам служить, дадим ему еще одну звездочку, дадим ему лейтенанта.

На сайте вывешен план лекций и билеты. Рекомендую их вам просмотреть для самовозбуждения.

Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий.

И вообще, я хочу на лекции, я поспать люблю.

Этот ноль другого порядка, чем тот.

Если вы ничего не знали, то ничего страшного, гораздо хуже, если вы учили бейсик.

А этот интеграл берется с помощью авторучки.

У нас в медицине эта штука называется «хреновина».

Правило Фонаря: Вы решили? Но ведь есть же другой способ, а значит это неправильно.

Психика — это когда действие какое-нибудь... Например, разбить яйцо камнем.

Клетка имеет квантовый характер. А вот, например, в автомобиле — там всякие рессоры, пружины...

Скажите честно — это ваше задание? Вот тут точка стоит, это ведь я ставил, я свой почерк узнаю...

Получили уравнения гидродинамики, то есть ничего умного не получили.

Либо я заехал немножко, либо вы хотите что-то сказать, но не говорите.

Совершенно святое утверждение!

Это не график — это насилие.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Я отпущу вас пораньше, дабы не насиловать себя.

Эта задача школьная, но в школе ее не решают.

А теперь, чтобы снять с вас разрядку…

Лектор! Делай свое дело молча.

Давайте поставим «*». Теперь эта формула мне нравится.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

На всякий случай я эту задачу делать не буду!

Введем понятие насильственным образом.

Зал комплексных обедов с нулевой действительной частью.

Для простоты взят симметричный шар.

Нам ведь нужно понимание того, что происходит в цепи, а не издевательство над организмом!

Самолет, спроектированный на языке «эпсилон-дельта», летать не будет!

Если вы это помните, то про это можно забыть!

Для ясности я об этом умолчу.

Посмотрите на эти две колбочки. Их три.

Смысл теоремы в общих словах звучит так: если я Таню назову Ваней, то от этого она вряд ли станет мальчиком.

Я люблю студентов, как некоторые любят кошек и собак.

Напишем и забудем.

Я таких неприличных слов говорить не буду, скажу просто и понятно: «НА!».

Я видел, как на моих глазах загибался тангенс.

А теперь обведем это в красивую траурную рамочку.

Все изобразили готовность нарисовать.

А это — так называемая бухая переменная.

Все будет понятно, когда мы кое-что снимем.

Ну, вы прямо не студентки 1-го курса, а веселые девушки.

Это общеизвестно мне.

Если я не изменяю своей памяти...

Что хочу, то и делаю — моя бумажка.

Нет никаких запретов на ориентацию.

Молекулы жрут эту энергию и возбуждаются.

http://ozornik.ru


ЖЕНЩИНА - ЭТО СЛАБОЕ БЕЗЗАЩИТНОЕ СОЗДАНИЕ, ОТ КОТОРОГО НЕТ СПАСЕНИЯ

 
MarionДата: Суббота, 02-Февраля-2008, 23.43.49 | Сообщение # 2
Загадочная Леди
Группа: Администраторы
Сообщений: 7286


Награды
За создание сайта За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 1000 Сообщений За 1000 Сообщений
Дополнительные награды: 22
Подарки пользователю:


Страна:
Статус:
Перлы учителей:)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

http://bayan.org.ua/


ЖЕНЩИНА - ЭТО СЛАБОЕ БЕЗЗАЩИТНОЕ СОЗДАНИЕ, ОТ КОТОРОГО НЕТ СПАСЕНИЯ

 
Наш маленький Домик » Развлекательный уголок » Юмор » Приколы преподавателей
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Форма входа

Поиск

Наш опрос

Запах счастья для вас - это запах
Всего ответов: 174

Мини-чат

Статистика