Наш маленький домик

Сделай мне больно!

Marion — Tue, 13 Apr 2010 16:03:22 GMT

Сделай мне больно!

«Я поняла одну вещь. Бояться нужно не пьяного гопника... Бояться нужно всю эту улюлюкающую толпу жижистов. Жестокость не на улицах, братцы. Она, наряженная в модные тряпки, сидит в офисах и брызжет ядом в мониторы». Это слова девушки, которая рискнула рассказать в «Живом журнале» об изнасиловании. Впрочем, давайте по порядку.

Все, как мне кажется, началось с другого поста, в котором всего лишь были собраны несколько примеров социальной рекламы против физического и сексуального насилия по отношению к женщинам и детям. Такие граждански активные тексты, слава Богу, появляются в блогосфере в последнее время все чаще, и не беда, что одни и те же принты из серии «Бьет – значит, ненавидит» и «Педофилов к ответу!» тоже кочуют из блога в блог. И комментарии, как правило, там предсказуемые – от «Спасибо, что не молчите о такой серьезной проблеме» до «Понапридумывают черт знает что, такого не бывает».

Но на этот раз что-то изменилось. Общество ли наше изменилось, женщины ли стали смелее, но вдруг тут и там стали появляться ответные посты, в которых люди не просто копировали картинки, а признавались: «Да, насилие существует. В моей жизни оно тоже было». Истории эти по большей части анонимные, благо Интернет позволяет. А одна женщина взяла и написала открыто, не скрывая лица и имени.

Ее пост – «Сделай мне больно» – вызвал волну негодования. Основные претензии: «Сама виновата» и – куда ж без этого! – «Понапридумывала черт знает чего, так не бывает». Громче всех не верили мужчины. Видимо, причина в том, что большинство женщин знают – именно так и бывает. Еще как бывает.

Я тоже знаю, что это такое. Мои подруги знают, что это такое. Насилие – физическое и сексуальное – очень распространенное явление в наших палестинах. Насилие – это взрослый дядька, отец семейства, который закрывает тебя, школьницу, в кабинете и начинает приставать, а ты просто немеешь и цепенеешь от ужаса, ведь ты просто ребенок, которого учили слушаться старших, то есть быть покорной. Трудно, невыносимо трудно бить портфелем между ног человеку, которого всегда называла по имени-отчеству.

Насилие – это мужские ладони в транспорте, жадные и беспощадные к твоему двенадцатилетию. Это водитель рейсового автобуса, пообещавший твоей маме приглядывать за тобой и высадить в деревне у бабушки, а вместо этого усмехающийся: «Поедешь со мной до конечной». Это твой бег, твой заячий страх, твое бешеное сердцебиение, твой ужас перед взрослым, непонятным миром.

Насилие – это мальчик Игорь, в которого ты влюблена и который сначала приглашает на медленный танец, а потом, уведя чуть в сторону от входа в клуб, бьет в лицо в ответ на твое испуганное «Не надо...» Это слезы Таньки, которую не просто изнасиловали, но и раздели в парке, чтобы не убежала, – кавалер ушел за другом. Это таксист, который не выпускает тебя из машины. Это знакомый твоего бойфренда, который сначала вызывается отвезти тебя домой, а везет в итоге к себе и ты на ходу выпрыгиваешь из машины, не соображая, как рискуешь. Это голос Юли в телефонной трубке: «Только что... Возле дома... Какой-то в шапке. Я притворилась, что мне нравится, чтобы он меня не убил. Только никому не рассказывай». Это слова твоего друга Димы о том, как взрослый мужчина подкараулил его, мальчишку, у гаражей... Это милый интеллигентный мужчина, который от бессилия и злобы: «Ах, ты не хочешь?» – начинает тебя душить. Это начальник, который грозит увольнением, если не уступишь. Это пьяный милиционер, который, получив отставку, приходит на день рождения Светы и целится в нее из пистолета: «Бросить меня решила?» Это десятки, сотни мужских, юношеских наглых рук, кулаков, угроз, пощечин, пинков, тычков, ударов, которые сопровождают твою юность и юность твоих подруг.

И не говорите мне, что этого не существует!

Не. Смейте. Мне. Это. Говорить.

От страха во рту все пересыхает, вы знаете это? Вы знаете, как пугаются девочки, которые еще тем летом были просто детьми, а в это лето уже являются объектами сексуальной агрессии? Их не учили защищаться, их только призывали молчать, когда говорят старшие. И весь их опыт, все их умение – это вот так молчать.

Мы молчим. Ни одна из изнасилованных, которых я знала, никогда не обращалась в милицию. Не говорила ничего родителям. Маскировала синяки и ссадины. Делала вид, что все в порядке. Чтобы сейчас любой дурак в ЖЖ мог с полной уверенностью сказать: «Да вы все придумываете».

В чем причина такого молчания? Дело не только в самобичевании, не только в том, что жертва преступления не доверяет профессионализму следователей. Жертва просто знает – люди, скорее всего, обвинят не истинного виновника, а ее. Почему-то им так легче.

Даже самые близкие склонны думать в ключе: «Она, наверное, сама виновата. Я буду думать так, иначе у меня мозг взорвется». Американка Элис Сиболд описала это в автобиографичном романе: «Речь шла об оружии насильника. Возможно, я сама упомянула, что полицейские нашли мои очки и его нож практически в одном месте, возле вымощенной кирпичом дорожки. «Ты хочешь сказать, в тоннеле при нем не было ножа?» – удивился отец. «Ну да», – подтвердила я. «Не понял… Как же он умудрился тебя изнасиловать, если у него не было ножа?» Уж если отец не может сообразить, что к чему, и практически обвиняет тебя, словно ты сама хотела – «Да, да, сделай мне больно!» – быть избитой и изнасилованной, то что уж говорить о других? Понимания не жди. Жди косых взглядов, перешептываний за спиной: «Это она, та самая… Вы слышали, что с ней случилось?» – и даже издевательств. «Изнасилованная» – это ярлык. Ты уже не та, ты пропащая, порченная, прокаженная.

Вы когда-нибудь жили в общаге? Вы знаете, что там бывают изнасилования? Часто. Одинокая провинциалка, маленькая и испуганная, кому она может жаловаться? Она просто продолжает жить там, где на стенах рисуют похабные картинки, изображавшие ее с широко раздвинутыми ногами, а рядом – очередь из мужских фигур. И еще надпись: «Ленка дает всем».

Сейчас в ЖЖ происходит примерно то же самое. Нашлась девушка, которая рискнула озвучить правду о себе и за это получила по полной программе. «Это она, та самая… Ну вы поняли», – шепчется в блогах публика. У публики задача простая – не задуматься о масштабах насилия, не изменить отношение к ситуации, не защитить собственных детей, а просто в свою очередь поиздеваться: «Ленка дает всем!» – над той, которая посмела пикнуть. И пока публика будет реагировать именно так, насилия не станет меньше. Мы просто не желаем о нем знать. А всех, кто с ним столкнулся, позорим и клеймим. Делаем больно. С большим энтузиазмом.

Автор - Наталья Радулова, "Взгляд"

СДЕЛАЙ МНЕ БОЛЬНО!

Если бы я знала, какие комvентарии мне напишут, я бы никогда не написала этот пост. Комментарии несравнимо чудовищнее поста. Неделю назад мой друг (у него дочке 14 лет) спорил со мной до хрипоты о том, что насилия нет и его девочка защищена. В последние два дня несколько раз встретила в ленте посты о насилии над женщинами. О насилии в семье.

И вот что я скажу, яхонтовые мои. Нефиг рыть и спорить. Одна глина. Еще год назад я лично опросила знакомых женщин/девочек/девушек. 90% из них подвергались насилию. А мужики то и не знают... с каким огромным количеством форм и видов насилия сталкивается женщина на протяжении жизни.

В 12 лет тебя во дворе лупит мальчик. Выглядит это как детская драка, но ты ведь знаешь, что бьет он тебя за то, что ты не разрешаешь ему трогать себя. Друг детства, сосед, привязывает тебя к батарее и бьет тебя всю ночь просто так. И ногами тоже. Он был просто не в духе, когда ты зашла к нему по какому-то делу... На улице пьяное быдло бьет тебя по лицу за отказ пойти с ним (в комментах есть случаи, когда девушку били кулаком в лицо за отказ пойти потанцевать). Подружки зовут поехать на дачу с ИХ друзями, мне неизвестными мальчиками. Мы едем. Итог печален. Мужчина в ночном клубе. По дороге в другой клуб просит таксиста oтвезти вас к нему домой. Тебя вытаскивают из машины, волокут в чужую квартиру, ты кричишь, таксист молча уезжает. Всю ночь за тобой бегают по дому и пытаются проткнуть ножом. Только спустя год ты начинаешь встречаться с человеком. Кафе, кино, парк. Он приглашает к себе в гости и это нормально. Но все-таки, чтобы не было страшно (ты же помнишь еще..), ты берешь с собой свою подругу. Дверь открывает его друг. Никакого насилия. Несколько часов уговоров и запугиваний достаточно, чтобы получить еще одну дозу ужаса. Преподаватели в университете особая история. - Выпей со мной...и я поставлю тебе зачет. А не выпьешь, я тебе обеспечу отчисление. Я для тебя не Петр Петрович, а Петя-а-а-а-а.. Вечером ты возвращаешься с работы, на тебя нападает пьяный мужик в подъезде, заламывает руки и пытается снять одежду. Мужские руки в общественном транспорте. Когда в час пик ты чувствуешь, как кто-то прикасается к тебе. Таксисты.

90% женщин хоть раз в своей жизни слышали: - ну что ты как маленькая.. ну тебе что жааааалко? тебе понравится... ну даваааааай... Если бы я сейчас, в свои тридцать, такое услышала, я бы его член в его же собственный рот заткнула. Но когда тебе 16, 17, 18 или даже 23... тебя парализует ужас. Этот страх со временем трансформируется в ненависть, неприятие и агрессию по отношению к мужчинам и очень мешает жить и любить. Кстати, известный факт - обижают юных девочек чаще не чужие дяди, а друзья, хорошие мальчики из приличных семей. У меня в 18 лет не было ни малейшего представления о том, КАК ОНО БЫВАЕТ на самом деле. Я росла в среде поэтов, музыкантов и докторов наук, а не в среде тупого бычья. Когда я вывалилась из родительского гнезда, в моей системе координат не было таких понятий как "насилие", "секс", "жестокость", "ложь и хитрость", "маньяк", "вспороть ножом", "раздвигай ноги или вьебу", "Я тя хачу, малая" и т.д.

Лет в 20 я все поняла и перестала знакомиться с мальчиками, ездить в гости. Я обзавелась отверткой и в любой момент готова продырявить шкуру любого, кто подойдет ко мне ночью. Я не магнит для уродов. Никогда не ношу вызывающее мини и не веду себя развязано даже с алкоголем в крови. Я не снимаю с себя ответственности за некоторые случаи (провинциальная наивность, а в некоторых случая откровенная тупость в поведении). Но и ответственность с тех, кто живет по принципу "пришла в гости-раздвигай ноги" я тоже не снимаю. А та, которая сейчас скажет, что никогда не сталкивалась с подобными вещами - либо лесная фея, либо боится признаться, либо совсем мертвый.

И еще. У нас, в Советском Союзе, быть жертвой стыдно. Это ты значит блядь, сама шляешься, даешь повод, а потом еще, такая наглая, жалуешься. Быть жертвой позорно! Именно из-за этого, привитого с детского садика мнения, вы, мужья, ни черта не знаете о своих женах, родители понятия не имею, что происходит с их детьми, а уроды ходят безнаказанными.

Это пост не о том, что мужики козлы. Мужики в большей своей массе прекрасны. Это пост о насилии. Женщины, кстати, не меньшие козлы. Я знаю примеры, когда мужчины подвергаются домашнему насилию. А о насилии мужчин мужчинами вообще промолчу. Это ее более дикая и замалчиваемая тема. И я сегодня не пишу о насилии в доме, о насилии в школе, о насилии отчимов, о насилии на работе.

Как воспитать ребенка так, чтобы он не боялся рассказать о том, что с ним произошло своим родителям?

Вот этот коментарий вобще вверг меня в шок.

- По-вашему на дачу ездят попеть Высоцкого у костра?

Милые мои..., для чего вы ездите на дачу? Я именно попеть Высоцкого у костра, побегать по траве... А что, кто-то ездит на дачи трахать беззащитных девочек?

Вы, комментаторы, пойдите лучше в соседнюю комнату и посмотрите, что делает ваша жена или подруга. Может быть именно в этот момент она давится слезами от того, что ее кто-то обидел. Живете в своих скорлупках. Дрочите в жж на силиконовые сиськи и понятия не имеете, что происходит за вашей дверью. Отворачиваетесь от подростков, дерущихся на улице, с любопытством бабушки зырите в глазок, если в подъезде вопит девица, самозабвенно ставите диагнозы и рассуждаете о неправильной карме жертвы. - ну что ты.... тебе жалко, да? тебе понраааавится...

п.с. Одна женщина сегодня поблагодарила за пост. Сказала, что даст почитать его своей 13-летней дочке. Это самый главный коммент. Моя подруга сказала, что пост был отличным поводом, чтобы впервые поговорить на эту тему со своей дочкой-подростком. На остальные я плевать хотела. Слюной. Обидно очень и страшно. Ведь в сравнении с тем, что происходит на самом деле, мой пост - детский лепет. Тем, кто крикнет возмущенное - не верю! советую почитать комментарии женщин. Если об этом молчать, то так и будем жить, утешаясь мыслью, что в мире было два маньяка. Чикатюлька и битцевкий и они уже пойманы. Читать некоторые комментарии так же мерзко, как и быть в руках насильника. Нет. Еще мерзее.. Офигенная позиция: Я ТАКОГО ЛИЧНО НЕ ВИДЕЛ(А), ЗНАЧИТ ОНО НЕ СУЩЕСТВУЕТ, А ПАРА СОТЕН ЖЕНЩИН, НАПИСАВШИХ КОММЕНТАРИИ К ЭТОМУ ПОСТУ С ТАКИМИ ЖЕ ИСТОРИЯМИ-ДУРЫ, ВРУНЬИ И САМИ ВИНОВАТЫ. Даже если им было 9 лет! Специально никого не банила в течение дня, чтобы всем стало видно ХУ из ХУ. За некоторых откровенно стыдно. Я счастлива, что в моем окружении ни одного ХУ не нашлось.

И не нужно обвинять меня в том, что я просто кричу, а не предлагаю решения проблемы. Я позорная жертва, а не доктор-фармацевт с рецептами. И не нужно обвинять меня в истеричности поста. - Ну что ты, как маленькая... Тебе понрааавится. Тебе что, жалко?

Автор - muha_elka . Живой Журнал

Молитва "Внутренняя свобода"

Marion — Wed, 10 Feb 2010 19:23:28 GMT

Молитва "Внутренняя свобода"

Очень рада, что Ты нашла эту молитву-настрой. Когда-то давно я писала её под влиянием своих трудных ситуаций, пытаясь найти выход. И я стала внутренне свободной от них, стала легче прощать, научилась не обижаться, а после этого духовного рывка, победы над своей чрезмерной привязанностью и отношения с мужем наладились.

Искренне верю, что ты сможешь сбросить с себя огромный груз прошлого, который давит на тебя, избавиться от сомнений и обид, боли и непонимания.

Я верю и знаю, что Ты снова станешь собой - появится чувство полёта, простой радости и огромной внутренней свободы и чистоты.

Я знаю, у тебя всё получиться! Дерзай!

Несколько простых правил:

Читать молитву лучше всего сразу после пробуждения или перед сном, ведь в это время между сознанием и подсознанием человека открывается дверь - и можно обратиться к себе, до глубины души и освободиться, изменив свое отношение к прошлому и настоящему.

Ещё маленький совет: читай до глубины души, не спеша, стараясь прочувствовать каждое слово, ведь ты читаешь о себе.

Когда ты сможешь без слёз и волнений прочитать эту молитву-настрой, а в душе будет царить спокойствие и радость - значит, всё плохое уже ушло, а ты свободна и открыта для Любви.

Молитва

Я отпускаю тебя.

Я отпускаю себя.

Пусть Высшие Силы решат нашу судьбу.

Я отпускаю тебя со всей твоей любовью, которую ты мне дарил.

Я отпускаю тебя со всем хорошим, что было у нас: с радостными минутками счастья, с пониманием и столь редкими моментами любви.

Я отпускаю тебя с твоей любовью.

Я отпускаю тебя со всеми твоими недостатками и слабостями, которые так выводили меня из себя.

Я отпускаю тебя с нашими ссорами и непониманием, недовольством друг другом.

Я отпускаю тебя с твоими обидами и обидными для меня твоими словами и действиями.

Я уверенно и спокойно отпускаю тебя, который меня столько мучил, и тебя, который меня любил.

Я отпускаю тебя с любовью. Отпускаю. Отпускаю. Отпускаю.

Иди с Богом. И пусть Высшие Силы решат твою судьбу.

Я отпускаю себя. Отпускаю со всеми моими ожиданиями и надеждами, на то, что в наших отношениях всё изменится к лучшему.

Я отпускаю себя со всеми моими переживаниями, страданиями и обидами, со всей болью, которую нанёс мне ты, и той болью, которую я сама себе придумала.

Теперь я свободна от всего этого.

Я отпускаю тебя и не буду тебя больше удерживать, как это было раньше.

Я отпускаю тебя и не буду больше надеяться, что всё изменится.

Я смело и спокойно отпускаю тебя.

Я свободно и легко отпускаю себя.

Я не буду больше ждать тебя и ждать будущего.

Я оставляю всё это в прошлом. Всё, что было, и всё, что могло быть.

Я оставляю нас в прошлом.

Нас, которыми мы были и которыми могли быть.

Я смело оставляю нас в прошлом.

Я свободна от прошлого.

Сегодня я забуду о тебе и о себе.

Ведь сегодня, сейчас я чувствую на стоящую, легкую, радостную свободу от прошлого и будущего.

Сегодня, сейчас я начинаю новую жизнь.

Я буду просто действовать, чтобы мир и жизнь стали лучше.

А Высшие Силы пусть решат мою судьбу.

Сегодня, сейчас я начинаю новую жизнь с чистого листа.

Ведь наконец-то я свободна быть самой собой.

Я буду просто дарить любовь и радость тем, кто меня окружает.

Буду помогать тем, кому могу помочь.

Я буду просто действовать - свободно, смело, радостно и легко.

И Любовь найдёт меня.

Пусть Высшие Силы решат мою судьбу.

Да будет так. Аминь.

Екатерина Фликоп
Subscribe. Мир женщины

Как привлечь мужчину

Marion — Fri, 15 Jan 2010 19:15:56 GMT

Как привлечь мужчину

«Это была любовь с первого взгляда…», «Я увидел ее и понял, что это та самая половинка, которую я искал всю жизнь…», «Мы посмотрели друг на друга, и между нами сразу пробежала искра…» - так, или примерно так описывают иногда мужчины историческую встречу с женщиной, ставшей его судьбой. Но все-таки, чей взгляд был первым? Кто кого выбрал? Он? Она? Или это пролетел мимо шаловливый мальчик Амур, пустив свои волшебные стрелы в обоих одновременно? Большой вопрос. Чудеса, конечно, случаются, но иногда над ними приходится немного потрудиться… И, как правило, женщине.

Под лежачий камень вода не течет

«Почему молодые люди не обращают на меня внимания?», «Отчего первыми не проявляют инициативу в знакомстве?», «Почему нормальные, умные и порядочные мужчины ко мне не подходят, а липнут лишь проходимцы, маньяки и недоумки?». Ответов на этот вопрос может быть множество. Например, такой… Зачастую именно умные и порядочные мужчины оказываются самыми нерешительными. То ли сказывается привычка к долгим раздумьям и рефлексии, то ли воспитание не позволяет, но факт остается фактом – проявить инициативу в завязывании отношений им иногда бывает гораздо труднее, чем не слишком «далекому», расторможенному, не признающему условностей индивиду, не привыкшему долго размышлять. Что же делать женщине? Продолжать коротать свои дни в одиночестве? Довольствоваться тем, кто сам ее выбрал? Ждать до старости, что Мужчина Мечты, наконец, одумается и бросится ее завоевывать? Или…

Совершенно очевидно, что интересующему вас достойному, но не слишком решительному мужчине иногда нужно помочь с вами познакомиться. Но сделать это необходимо тонко, умно, виртуозно, - так, чтобы не дать ему усомниться в том, что ваше знакомство – его собственная инициатива. И возможно, спустя долгие годы он будет рассказывать о вашей первой встрече так: «Я увидел ее и сразу понял, что это та самая женщина, которую я искал всю жизнь…». И только вы будете знать, чьих все это рук дело. Но, прежде всего – чьих глаз.

«Твой чудный взгляд меня томил…»

Наши глаза – мощные сигнальные механизмы. Посмотреть человеку в глаза – отличный повод дать ему понять, что вы в нем заинтересованы. Если мужчина вам понравился, не спешите отводить взгляд, пусть ваш зрительный контакт длится чуть дольше, чем позволяют рамки приличия. Но и устраивать сеанс гипноза тоже, конечно, не стоит. Теплый, мягкий, приветливый взгляд – вот первый шаг к сближению и началу отношений… «По Тверской шли тысячи людей, но я ручаюсь, что увидела она меня одного…» - рассказывал Мастер о своей встрече с Маргаритой. Она обернулась и посмотрела на него, и он пошел за ней, привлеченный ее взглядом. А если бы не обернулась и не посмотрела? Наверное, мы бы так никогда и не узнали истории великой любви – «верной», «вечной» и «неземной»… Мастера поразила в Маргарите «не столько ее красота, сколько необыкновенное, никем не виданное одиночество в глазах». Но на то он и литературный герой, - в реальной жизни далеко не каждый мужчина стремится осчастливить одиноко бредущую грустную женщину, бросившую на него свой печальный, полный тоски взгляд.

Нормального, здорового, не отягощенного серьезными психологическими проблемами мужчину, естественным образом влечет к женщине уже счастливой, веселой и жизнерадостной. «Мне будет хорошо вместе с ней!» - решает он и устремляется именно к обладательнице веселой улыбки и задорного смеха, а вовсе не к меланхоличной Царевне-Несмеяне, которую нужно вытаскивать из тоскливого болота, питать своей энергией, всячески развлекать и спасать. Вы никогда не замечали, что именно тогда, когда влюблены и просто светитесь от счастья, Вы начинаете притягивать к себе людей, особенно противоположного пола, как магнит? И где только они были раньше? А просто раньше вы так не улыбались…

Волшебная сила улыбки

Китайцы считают, что тот, кто не умеет улыбаться, не должен открывать магазин, – продавец с унылой и постной физиономией распугает всех покупателей и провалит бизнес. Что уж говорить о том, как необходима улыбка в таком важном деле, как устройство личной жизни. Улыбка – одно из мощнейших средств воздействия на человека. Она может творить настоящие чудеса – притягивать, пленить, обольщать, располагать, обезоруживать, привлекать внимание к ее обладательнице и, конечно, придавать мужчине храбрость и уверенность, которая ему так необходима для того, чтобы с вами познакомиться. «Да я ей, кажется, нравлюсь!» - соображает польщенный таким вниманием к себе приглянувшийся вам объект, распрямляет плечи, набирает в легкие побольше воздуха и делает решительный шаг в вашу сторону. И вроде все это общеизвестно, но откуда тогда такое обилие угрюмых, недовольных, холодных, или таких, что «так недоступны для мужчин, что вид их уж рождает сплин» женских лиц вокруг? И откуда берутся вопросы: «Почему мужчины не обращают на меня внимания?» и «Отчего не проявляют инициативу в знакомстве?» Интересно, что подобными вопросами озадачиваются в равной степени, как эффектные красавицы, так и девушки, не обладающие слишком уж яркой и броской внешностью. Для того чтобы заговорить с первыми из них, – мужчине необходимо обладать изрядной смелостью и побороть в себе мучительные сомнения, вертящиеся в голове: «Она слишком хороша для меня», «Наверняка у нее кто-то есть», «Конечно же, она мне откажет, не стоит и пытаться…» А на вторых – барышнях скромных и незаметных - мужской взгляд может просто не остановиться. И тем и другим поможет улыбка, одним – придать мужчине храбрости, другим – привлечь к себе его внимание. Помните, как Крошка Енот подружился с тем, кто сидит в пруду? Последуйте его примеру – улыбнитесь понравившемуся человеку, который сидит за соседним столиком кафе, работает с вами в одном офисе или стоит на троллейбусной остановке. Сделайте это мягко, искренне, нежно и сердечно, - так, чтобы он понял, что ваша улыбка предназначена ИМЕННО ЕМУ и никому другому. Но «от всего сердца» не означает – «во весь рот», не стоит озаряться очень уж широкой, голливудской улыбкой, демонстрируя достижения отечественной стоматологии во всей красе. Приклеенных, неискренних улыбок, улыбок–усмешек, а так же тех, где задействована только нижняя часть лица тоже стоит избегать. Настоящая, добрая и теплая улыбка идет изнутри, светится в глазах. Поделитесь ей с тем, кто привлек ваше внимание, и проследите за его реакцией. Как он отреагирует на ваш сигнал? Если ответил тем же – есть контакт! Нет – тоже не беда. Возможно, у него сегодня плохой день: с утра застрял в лифте, поругался с начальником, завалил экзамен, у несчастного разыгрался гастрит… Да мало ли причин!

Пусть не каждый готов принять этот подарок от вас – вашу улыбку, но где-то обязательно есть тот, кто только и ждет, чтобы вы обратили на него внимание, ВАШ человек. Ищите его.

Анна, психолог-эксперт
http://digest.subscribe.ru/

Лучшая подруга женщины – мама

Marion — Tue, 29 Dec 2009 09:15:53 GMT

Лучшая подруга женщины – мама

Социологам удалось выяснить, кто же является настоящей подругой для женщин.

Лучшая подруга женщины - мама. Так ответили 70% опрошенных женщин в возрасте до 25 лет. 40% из них признались, что начали ценить отношения с мамой и прислушиваться к ее советам после того, как сами вышли замуж и стали жить отдельно. 28% женщин изменили отношение к маме после того, как у них появились собственные дети.

Большинство молодых женщин не скрывают того, что считают своих мам слегка назойливыми, однако это не мешает им быть уверенными в том, что самые лучшие советы в отношении моды, красоты, здоровья и семейных отношений они получают именно от мамы.

В заключение опроса было выяснено, что каждая пятая женщина пользуется парфюмом и косметикой той же фирмы, что и мама, а с возрастом, как правило, еще и приобретает черты материнского характера.

Дети@Mail.Ru

Навязчивый поклонник

Marion — Fri, 24 Apr 2009 20:37:53 GMT

Навязчивый поклонник

«Каждый мужчина может добиться благосклонности любой женщины, - вещал старший коллега Алексей Николаевич. – Неважно, богат ли он или беден, хорош собой или не очень, главное, он должен быть настойчивым. Достаточно каждый день в течение месяца приходить к даме сердца в семь часов вечера, молча дарить ей розу и уходить. Она ответит на чувства, это лишь вопрос времени…»

Я тогда, естественно, возразила, что приставучесть и прилипчивость – не лучшие мужские качества. И что любовь должна зарождаться и возникать самостоятельно, без ежевечернего ритуала с молчаливым дарением колючей флоры. И что лично я никогда бы не поддалась на «попрошайничество» любви, а попросту спустила бы ходока с лестницы… Но это было тогда, лет семь назад. Сейчас все больше убеждаюсь: старший коллега знал что говорил.

Премудрый Алексей Николаевич всплыл в памяти неслучайно: меня лишил покоя навязчивый поклонник. Вот уже два месяца я получаю восторженные смс-сообщения в промышленных объемах, два-три раза в неделю почитатель моих прелестей и талантов встречает с работы и преподносит букет цветов. Также я регулярно получаю приглашения сходить в кино или кафе и последовательно отклоняю их. Я честно сказала настырному типу, что он не в моем вкусе и что я не соглашусь с ним встречаться даже под угрозой убийства щекоткой.

«А это мы еще посмотрим!» - самоуверенно заявил наглец и в тот же вечер «случайно» зашел к нам домой. Поскольку меня дома не было, визит стал верной стратегией. Мама восторгалась новым знакомым, который был настолько мил, что оставил для отсутствующей барышни шикарный букет роз, коробку приличного шоколада и просил передать, что любит и скучает… Родительница вдыхала аромат роз, пила чай вприкуску с шоколадным подарком и «ненавязчиво» рассуждала о том, что наш недавний гость воспитан и галантен. И некоторым 25-летним дурехам нелишне присмотреться к мальчику, иначе потом…

Я знаю, что будет потом: я сбегу из дома в монастырь, лишь бы никогда не видеть этого мизерабля. Или соглашусь с ним встречаться, чтобы не слушать заунывных маминых речей… Неужели Алексей Николаевич был прав, и любой мужчина имеет все шансы на успех, прибегнув к трюку с дарением розочек? И что это вообще за напасть такая – прилипчивый ухажер? Есть ли способы избежать тщательно навязываемой лав-стори?

На первый взгляд, не катастрофа…

Во-первых, давай честно признаем, что наличие поклонника, пусть даже нелюбимого и нежеланного, – вещь приятная, ну хотя бы на первых порах. Это здорово тешит самолюбие и поднимает самооценку. Твои попытки отшить кавалера оказываются безуспешными, и данное обстоятельство даже играет ему на руку: ишь какой влюбленный по уши, не смирился с отказом! В глазах твоих же подруг он романтический герой и страдалец, и, поверь, поначалу сторонников у «изгнанника» гораздо больше, чем у Снежной Королевы, которой он так трогательно добивается.

Плюсов у статуса «неприступная дама» немало: в результате встреч с молодым человеком образуется изрядный запас шоколада и прочих приятных подарков, дома не переводятся свежие цветы и каждый вечер ты можешь проводить в кафе, на концерте или в кино. Ибо мужчина пленен твоей красотой и всячески подманивает поближе. Эх, была бы не жизнь, а малина, если бы не один, но огромный минус: он тебе не симпатичен. И чем дальше, тем больше. Да чего там, через месяц амурной осады ты его просто ненавидишь.

А теперь давай посмотрим, куда нас может привести этот минус. Если поклонник - миролюбивый парень, жить можно. Будет ходить, маяться, грустно-преданно заглядывать в глаза и таскать осточертевшие розочки к твоему порогу. Другое дело, когда кавалер – мужчина истерический, склонный к агрессии или публичному выяснению отношений. Давай-ка последний случай рассмотрим подробнее.

«Фигура первая, трагическая»

«Так не доставайся ж ты никому!» - вскричал Карандышев из «Бесприданницы» и убил возлюбленную. Увы, такое бесчинство присуще не только книжным героям. И задолго до Карандышева, и после него мужчины не раз лишали жизни строптивых красавиц. Но даже если не впадать в крайности, назойливый агрессор – то еще испытание.

Самое страшное: его запугивания истребить всех конкурентов, а тебя в случае неподатливости избить-изнасиловать-убить могут стать не просто словами. Самое неутешительное: в «любовь из-под палки» верят не только перекачанные юнцы, выросшие в рабочих кварталах. Наличие образования и солидного возраста не является препятствием для душегубства.

Самое главное: шантаж, выкручивание рук и «установка» фингалов под глаз прелестницы не имеют ничего общего с любовью, что бы там ни плел в свое оправдание мучитель. По мнению известных специалистов, здесь мы имеем дело с психическим отклонением, что понятно и без их вмешательства. Ну не станет нормальный человек истязать любимую женщину, требуя от нее взаимности и понимания, держа при этом несчастную на мушке или осыпая тумаками.

План спасения: если некий решительный мужчина назначил тебя «дамой сердца» и понуждает к ответным чувствам силовыми методами, заруби на своем распрекрасном носу - ты не должна с этим мириться. Не надо думать, что, заполучив твою вынужденную ласку и нежность, зверь станет ручным и покладистым. Агрессия может породить только агрессию: если злобный «доставала» не знал этой истины, мы не виноваты. Так что едва в твой адрес полетели угрозы или, Боже избавь, случилось рукоприкладство – немедленно бодрым маршем в ближайший отдел милиции! И не надо жалеть «беднягу», который якобы потерял голову от любви, из-за чего мучает тебя африканской страстью. Во-первых, мы уже определились, что к возвышенным чувствам его «бесноватость» не имеет отношения. Во-вторых, почему ты должна мириться с ролью жертвы?

Типичные заблуждения: есть на свете жутко совестливые барышни, которые всегда считают себя виноватыми. Дескать, «я надела короткую юбку и высокие каблуки, а он взял и влюбился». Итак, упаднические настроения отставить: быть привлекательной и вызывать симпатии у мужчин у нас не запрещено законом. А вот угрожать, причинять телесные повреждения, доводить до самоубийства и прочим образом «вынимать душу» запрещено. Эти действия составляют отдельную главу в Уголовном кодексе – «Преступления против личности». Про юбки и каблуки там нет ни слова.

«Фигура вторая, мученическая»

«Я что-нибудь с собой сделаю!» - восклицает кавалер в случае твоего несогласия на телесную и/или душевную близость. Показательный шантаж суицидом тоже в чести у назойливых поклонников. С данным видом «приставучих» мужчин несколько проще, по крайней мере, членовредительство тебе не грозит.

Самое страшное: да, угроза может быть не просто словами. Самое утешительное: его желание покинуть сей свет, если ты не ответишь на чувства, к тебе опять же не имеет никакого отношения.

План спасения: все удивительно легко и просто - ты должна игнорировать его обещания по собственной воле отправиться к праотцам. Поклонник пускает слезу и обещает утопиться в пруду, если не будешь с ним встречаться? Спокойно пожелай ему мужественности и решимости в осуществлении планов. К сожалению, в данной ситуации, как и в предыдущей, мы имеем дело с обладателями нестабильной (если не сказать нездоровой) психики. Ведь самоубийство – тоже агрессия, только направленная на самого себя. Ну и зачем нам это «счастье»?

Типичные заблуждения: «А вдруг, если я ему откажу, он и впрямь спрыгнет с крыши многоэтажки?» - если подобные думы посещают твою головушку, получи консультацию у психотерапевта или в меру циничной подруги. Скорее всего, они объяснят всю наивность твоих заблуждений. Твоя задача – не поддаться на шантаж суицидом, как говорится, «с террористами в переговоры не вступаем». И пусть даже товарищ весьма убедителен в своих намерениях, его проблемы с головой тебя не касаются.

«Фигура третья. Ничего из ряда вон, но надоел»

«Проходу не дает!» - говорят о мужчинах этой «подгруппы». Влюбленный ухажер караулит тебя возле подъезда, звонит и засыпает сообщениями, дарит цветы и вообще-то переполнен благими намерениями. Вот только тебя эта пестрая карусель улыбок, букетов-комплиментов не радует по причине отсутствия чувств к их дарителю. Но сколько бы ты ни просила молодого человека «прекратить преследование», он лишь лучезарно улыбается или, наоборот, понуро удаляется. А завтра – «и снова здравствуйте!»

Самое страшное: старший коллега Алексей Николаевич может оказаться стопроцентно прав. Однажды приставучий тип настигнет, когда ты будешь в неважном настроении, например, после ссоры с начальством. А он так ласково смотрит, так настойчиво предлагает утешиться в его объятьях и поплакать на плече… После чего как-то неловко выставлять за дверь душевного, готового всегда прийти на помощь человека. Самое интересное: из таких союзов, когда один пылает от любви, а вторая сыграла в поддавки, нередко случаются счастливые семьи. Да-да, и любовь со временем приходит.

План спасения: если ты решила избавиться от «прилипалы», делай это жестко и безапелляционно. Не надо китайских церемоний, снисходительных улыбок и благодарностей за цветы и шоколад. «Я не знаю, что ты там придумал и на что надеешься, но у нас ничего не получится», - так и заяви. Если «супостат» начнет допрос в духе: «А чем я тебе не нравлюсь? Может, попробуем, вдруг ты сможешь по-другому ко мне относиться?» - немедленно осекай его. Ты все сказала и своего мнения не изменишь. Смс-сообщения оставляй без ответа, в критических случаях меняй номер телефона.

Типичные ошибки: особо «талантливые» товарищи могут пытаться навязать комплекс вины, мол, «ты мне все время улыбалась, и я решил, что небезразличен тебе». Опять же безжалостно пресекай: не надо путать дружелюбность и хорошее воспитание с нежными чувствами. Кроме того, не стоит просить старшего брата и прочих парней атлетического телосложения «поговорить по-мужски» с преследователем. Преграды и препятствия только разжигают его азарт – это закономерность! И если ты решила искоренить «субъекта» из своей жизни, от шоколада и цветов придется отказаться – если отшивать, то по всем пунктам.

Но самая главная ошибка – отшить действительно хорошего парня, а потом люто об этом жалеть.

Автор: Лия Варакс
Из выпуска от 03-04-2009
рассылки «Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane»

Учите своего мужчину

Marion — Fri, 03 Apr 2009 20:31:44 GMT

Учите своего мужчину

Часто от женщин можно услышать обиду и недовольство тем, что её супруг «не помогает ей по дому, с детьми не занимается, зарабатывает мало, а про подарки и цветы можно и не говорить».

Сколько таких обид, сколько таких упреков слушает, порой, наш мужчина в течение всей семейной жизни… слушает, слушает, а делать так ничего и не делает. Почему так происходит? Почему есть женщины, которым муж и цветы дарит после десяти лет совместной жизни, и по дому порой делает больше, чем сама женщина, и массаж жене по вечерам, и с детьми занимается, в школу на собрания ходит и по выходным в парк, чтобы жена отдохнула. И все в дом, все в семью, и верный/надежный, и любовник замечательный, и основной добытчик в доме? Почему так происходит, что кому-то «повезло», а кто-то «мучается и страдает со своим непутевым»?

Давайте посмотрим сейчас не на мужчин (чего на них смотреть, по сути, они все одинаковые), а на самих женщин. Давайте посмотрим на то, как мы сами себя ведем со своим партнером?

Считаем ли мы себя достойной того, чтобы наш мужчина ухаживал за нами, заботился и оберегал?

Считаем ли мы себя достойной того, чтобы жить с сильным, успешным и любящим мужем? – пожалуй, этими вопросами можно и закончит статью, а можно еще поразмышлять….

Часто только из-за этого чувства «я недостойна» и роли жертвы, женщина продолжает терпеть и молча сносить то, что другая, по отношению к себе, просто не позволяет. Почему мы сами ведем себя так, что наш мужчина перестает нас уважать и ценить? Почему бывает так, что все тот же мужчина, уйдя к другой женщине, становится «совершенно другим» и не позволяет себе того, что позволял по отношению к своей бывшей партнерше?

Подумайте, если женщина себя не уважает, разве будет уважать ее партнер? Если она сама терпит и позволяет по отношению к себе хамство и унижение, если она сама не просит и не требует от своего мужчины в чем-то ей помочь, что-то сделать для себя и для семьи и не умеет настоять на своих требованиях - разве такая женщина сможет быть счастлива в жизни? Первопричина подобных проблем лежит только в чувстве неуверенности и мыслях «я не достойна лучшего обращения, хорошо, что хоть такой есть и то ладно». А ведь если присмотреться внимательнее, то часто случается так, что нормальный у неё мужик, вот только она сама не может принять в себе женщину и сказать себе, что: «Да, я хочу, чтобы мой муж дарил мне цветы, принимал полноценное участие в воспитании детей и помогал по дому. Чтобы ходил в магазин за продуктами, устраивал семейные вечера и зарабатывал столько, чтобы хватало не только на минимальные расходы, но и на вложение денег в инвестиции, на наши совместные поездки в дом отдыха и путешествия в другие страны! Я хочу, чтобы он относился ко мне уважительно и корректно, чтобы баловал и заботился, ухаживал и покорял так, как в начале нашего знакомства!»

После того, как мы скажем себе, а лучше всего, четко сформулируем и запишем в отдельной тетради, то, что хотим видеть от отношений с партнером, после этого необходимо понять, как достичь наших желаний. Главное – это каждый день визуализировать образ желаемого! На эту тему есть масса книг, пожалуй, одна из самых лучших и сильных, это книга М. Мольца «Психокибернетика».

Необходимо понять, что если мы и дальше ничего не будем предпринимать, а молча сносить и копить в себе обиды и недовольства, ничего не изменится. В первую очередь, простите своему любимому все, что на ваш взгляд, вам в нем не нравится. И начните постепенно выстраивать такие отношения, какие нарисовали у себя в голове. Начните каждый день мечтать о том, как вы хотите, чтобы ваш муж относился к вам и постепенно говорите об этом и ему самому. Поймите, если вы не будете озвучивать свои требования и пожелания, ваш мужчина так и будет считать, что «раз вы молчите, то вас все устраивает».

Если вы будете продолжать молчать и не научитесь четко выражать свои пожелания, ваш мужчина может так никогда и не узнать, что вас что-то в нем не устраивает. Только не делайте ту ошибку, о которой написано выше. Не говорите мужчине:

- «Ты не даришь мне цветы, ты плохой муж и отец, ты не заботишься о семье и так далее».

Говорите четко и ясно, что конкретно вы от него хотите!? Если вы хотите, чтобы он делал вам массаж по вечерам, то так и скажите:

«Любимый, сегодня я очень устала, сделай мне, пожалуйста, небольшой массаж ног», главное, не забудьте потом его поблагодарить и восхититься, что стали чувствовать себя намного лучше. Ведь человек старался и ему важно получить положительное подкрепление своих действий.

Не забывайте привлекать его к воспитанию и полноценной заботе о детях. Порой, только мы, женщины, пытаемся все сделать сами, не доверяя своему партнеру.

Если вы хотите, чтобы он помогал по дому, то сформируйте четкое пожелание, а не расплывчатое «Помоги мне по дому». Скажите, лучше с утра, чтобы он мог к вечеру настроиться: «Вечером я хочу сделать уборку, поможешь мне вытрясти паласы и почистить сантехнику?», а вечером не ждите, когда он сам вспомнит, дайте ему немного отдохнуть, соберите то, что необходимо вытрясти и попросите его об этом. Опять же, не забудьте после того, как ваш Герой вернется, восхититься им и ласково сказать: «Ну, чтобы я без тебя делала!». – Главное, не переборщите, но то, что положительное подкрепление творит чудеса – это неоспоримый факт.

Часто женщину не устраивает доход её супруга и вместо того, чтобы поощрить его на подвиги и повышение дохода, женщина сама начинает тянуть на себе груз основного добытчика. И, ладно, если ей нравится её работа, она счастлива и в их семье царит гармония и любовь. Обычно же все это сопровождается усталостью, апатией и разочарованностью в мужчине, а часто семья приходит к разводу.

Бесполезно долбить мужчину высказываниями: «Ты мало зарабатываешь, поэтому я вынуждена искать решение данной проблемы и исполнять роль мужика в семье». Вместо этого научитесь перекладывать на него ответственность за повышение дохода. И вместо того, чтобы пробивать лбом стены, а потом красиво кричать о том, что «перевелись настоящие мужики», отпустите свою железную хватку и сообщите своему благоверному, что денег в семье не хватает, и вы ждете решений от него, как от Мужчины, как от Главы семьи, добытчика и охотника. Только не говорите о том, что это не работает. Если у вас не работает, значит, вы либо не пробовали, или не хотите отпускать свою хватку, или не умеете обращаться с партнером, перекладывать на него ответственность. А некоторым, особо рьяным дамам, просто нравится играть в контролера и «супер мужчину», чтобы потом пожаловаться или наоборот, прихвастнуть тем, что вот мол она какая, прям Герой дня.

Для того, чтобы семейная жизнь стала счастливой, а муж сильным и уверенным, необходимо вначале самой научиться быть Женщиной и не пытаться тянуть все на себе. Далеко не утянешь, из сил выбьешься, а счастливой при этом не станешь.

Можно привести море примеров, но суть останется одна. Учитесь просить своего мужчину о помощи и о таком обращении, которое вам приятно. Помните, мужчины обожают помогать и делать что-то для своей любимой, поэтому не стоит их баловать, чтобы потом всю жизнь сетовать и горевать на то, «какой у подруги муж замечательный, а ваш совсем обленился».

Главное - не стремитесь поручить мужчине много заданий за один раз. Выбирайте то, что он может сделать сейчас, и не стесняйтесь просить несколько раз.

Бывают пожелания, которые приходится озвучивать на протяжении нескольких месяцев, чтобы он что-то начал менять в себе и в сложившейся ситуации. Мужчины - они такие, не всегда могут быстро все поменять, но, когда настроятся и начнут что-то делать, тогда вы уже можете спокойно расслабиться и получать удовольствие от проделанной «работы» и долгожданного результата.

Подобное поведение, когда женщина всё тянет на себе и при этом жалуется на своего супруга, присуще нашим мамам и бабушкам. Если бы мы видели с детства пример того, как быть настоящей Женщиной и уметь принимать помощь и заботу своего партнера, то, несомненно, нам жилось бы сейчас гораздо легче и счастливее. Но от того, что в свое время нас никто этому не учил, ещё не значит, что сейчас мы не можем научиться этому сами. Не стоит снимать с себя ответственность и все перекладывать на плечи других людей. Пора задуматься о себе и о своей жизни, задать себе вопрос: «А какая я женщина? И какой женщиной хочу быть? Каким хочу видеть своего мужа и его отношение ко мне?» - отвечая на эти вопросы самой себе, вы будете закладывать образ своей будущей жизни. Вы начнете глубже понимать себя и видеть те ошибки, которые, возможно, допустили несколько лет назад и продолжаете допускать и сейчас. А главное – это увидеть и принять в себе то, где заблуждались и постепенно начать выстраивать и формировать новый образ своей семьи и отношений с мужчиной.

С уважением, Анастасия Гай
Из выпуска от 24-03-2009
рассылки «Все об отношениях с мужчинами. Как быть любимой и желанной»

Бабушкины советы.

СОЛНЫШКА — Fri, 03 Apr 2009 05:43:48 GMT

Бабушкины советы

Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились

Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?

Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться?

Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?

Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

Бабушка, он мне до сих пор снится...

Внученька, вспомни прошлогодний снег.

При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

Бабушка, я буду бороться за свою любовь.

Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

Бабушка, почему мне так больно?

Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?

Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

Все мужчины одинаковые!

Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сориться и уходить.

Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно.

Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?

Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать.

Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?

Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез.

Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?

Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

Леди@mail.ru
Овсянка

Упражнение "Солнышко"

Marion — Sun, 01 Mar 2009 21:02:21 GMT

Упражнение "Солнышко"

Где-то месяц назад я вновь открыла для себя ВОЛШЕБНОЕ (в прямом смысле слова) упражнение "Солнышко" Т.Морозовой! При регулярном его выполнении количество (если можно так выразиться) Любви в моей жизни выросло просто в разы!

Причем самое удивительное, что эту самую Любовь создаю я сама, а во мне её оказывается океаны хранились, главное открыть в себе! Вот это упражнение дало толчок!

Теперь мне хочется поделиться с окружающими и сказать: девчонки, перестаньте лениться, проделывайте упражнение регулярно и Вы сами не заметите как изменитесь. Я стала намного меньше раздражаться, испытывать иных негативных эмоций (наверно, им больше места уже не остается. Дерзайте!

А Татьяне Морозовой - огромная благодарность за ее творчество!

Итак...

Упражнение "Солнышко"

Устраиваешься удобно в кресло, или ложишься на кровать, то есть принимаешь расслабленную позу. Глаза можно оставить открытыми, но можно и закрыть.

Первое, что нужно сделать, это вспомнить в своей жизни такие эпизоды, когда тебе было очень хорошо, когда ты был полностью счастлив. Вспомнить то ощущение счастья, что наполняло тебя.

Это может быть и первое свидание и первый поцелуй, это могут быть твои ощущения от пребывания на природе, твой восторг от того, что важное дело наконец-то с успехом завершено. Ситуаций когда тебе было хорошо, если начать вспоминать, можно вспомнить очень много.

Моими "пусковыми" являются воспоминания, когда я знакомлюсь с мужем, а также рождение детей. Счастье тогда переполняло меня. Когда все это встает перед глазами, то и другие счастливые моменты начинают вспоминаться.

Итак, настроение свое приятными и радостными воспоминаниями мы подняли, создали фон для дальнейшей работы.

Следующий этап.

Начинаешь представлять, что в области твоего сердца, в области солнечного сплетения (обрати внимание на название!) находится маленькое золотое солнышко - это твоя Любовь.

Солнышко спрятано в сундучок, где оно находится за дверкой, которую нужно обязательно открыть и выпустить солнышко наружу.

Оно начинает освещать всё внутри тебя, ты начинаешь весь светиться, наполняться светом, все клеточки твоего тела находятся в лучах Солнца, ты становишься сплошным светом, сияешь как большая электрическая лампочка. Ты - свет и свет яркий и любящий.

Затем представляешь своего любимого или того, кому как ты думаешь очень нужна твоя Любовь (общие контуры, без конкретных черт лица и фигуры) и посылаешь свет своего солнышка ему. Такой направленный пучок света - луч. Протягиваешь мостик между своим сердцем и его.

Очень хорошо представить как грусть у него в глазах уходит, на её место приходит радость и счастье. Человек находится как бы внутри посланного тобой луча. Он весь в свете, купается в свете, дышит этим светом.

Этим светом ты можешь наполнить не только своего любимого, но и свой дом, свою работу, вообще любое место, любого человека, на которого ты направишь свой луч.

Чем ярче у тебя получится всё это представить, тем больший эффект будет иметь это упражнение.

Всё упражнение занимает порядка 20 минут. Тут всё зависит от твоего начального уровня счастья и развитости воображения.

Но даже если в начале представить все ярко у тебя не получается, то не отчаивайся, всё тренируется при определенной настойчивости. И уже через несколько дней при регулярном ежедневном выполнении упражнения ты заметишь, что представлять воображаемые картины тебе становится всё легче и легче.

Выполнение этого упражнения приведет к тому, что тебя начнут любить люди, они станут к тебе тянуться, как источнику живительной силы, ты станешь для всех очень притягательным, магнетичным человеком.

Из выпуска от 09-02-2009 рассылки «Очаровательные новости журнала »

Климакс мужского пола

Marion — Sat, 24 Jan 2009 10:07:00 GMT

Климакс мужского пола

В жизни мужчины бывают кризисы, которые он тяжело переживает. Можно помочь ему?

Когда мужчина входит в кризисное пике, то, подобно космическому кораблю на взлете, начинает избавляться от лишнего. Поэтапно теряет разум, способность к защите, интерес и вкус к окружающему миру, иммунитет, в конце концов. Внешняя жизнь его почти не колышет, он живет в режиме автопилота. Главное - его собственные переживания, глубинные процессы. И если бы не масса обязательств, он бы целиком погрузился в пучину душевных терзаний.

Этапы большого пути

Мужчина по своей натуре слаб, а жизнь требует, чтобы он был сильным, уверенным в себе. Он слишком многое принимает близко к сердцу. Чрезмерно склонен к самоанализу. Но на него давит множество стандартов, которым он должен соответствовать.

Мужчина, конечно, в курсе, что «все пройдет, и это тоже», и тем не менее сжигает себя, оказавшись на территории черной полосы.

В 27 лет в жизни мужчины случается климакс № 1 (именно климакс, потому что в переводе это слово означает «ступень», «этап», «шаг»). Он взрослеет, и это ему неприятно. Пока еще не трагедия, но первый звонок, приглашающий занять свое место в жизни. Напоминающий о том, что необходимо брать на себя ответственность. И вообще научиться принимать решения.

Легкая передышка, обманчивое затишье перед бурей - и к 35-45 годам мужчину накроет климакс № 2 - кризис среднего возраста. Кто я, что я - эти вопросы начинают грызть изнутри и повергать в задумчивость. Друзья и коллеги понимающе шутят. Несчастный натужно улыбается, но все больше скатывается в рассуждения. Чем окружающих сильно утомляет.

Далее по списку: климакс № 3 - прихватит в районе полтинника. № 4 - при выходе на пенсию. Если принимать все близко к сердцу, четвертый номер вообще может не наступить (тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо).

Кризисные ситуации, как правило, сопровождаются внешними пакостями (седина в бороду, лысина на голове, складки жира на брюхе). Что касается пакостей душевных, интенсивность этих рефлексий напрямую зависит от интеллекта, сексуального темперамента и доходов. Иначе говоря, хуже всех гипотетическому доценту-бюджетнику, ведущему семинары на филфаке. Там одни барышни. Молодые, красивые и недоступные. А у него скромная зарплата, сложная профессия, грязные ботинки. Врагу не пожелаешь.

Чтобы не было мучительно больно

В первый раз Сергея накрыло за два дня до ожидаемого тридцатисемилетия. Семейная жизнь загибалась, как российский автопром, и ремонтировать ее было бесполезно. Сергей влюбился - гибельно и по уши.

Агония длилась целую вечность и всех измотала. И, проснувшись однажды утром, Сергей понял: этот день - последний в привычных обстоятельствах. Последний завтрак. И это страшно бодрило. Нужно действовать. Этот фильм - твой: придумай и сыграй так, чтобы не было мучительно больно в финале.

У Сергея получилось. Вечером после работы он взял вещи и ушел. Поймал машину и через полчаса сидел на кухне дешевой съемной квартиры. Окна - на железнодорожное полотно, телефон отключен за неуплату... Но жизнь обещала кайф. И обещание свое сдержала. Через сутки ему стукнуло 37. У него была любимая женщина, отличная работа и ноутбук. Через месяц включили телефон, нашлось место для книг. Сергей не болел, мало спал и ничего не боялся. И понял: кризис кончится лишь тогда, когда ты сам этого пожелаешь.

Ангелы и бесы

Сергей Довлатов писал: «Три вещи может сделать женщина для русского писателя. Она может кормить его. Она может искренне поверить в его гениальность. И наконец, женщина может оставить его в покое. Кстати, третье не исключает второго и первого». Эта формула применима ко всем мужчинам без исключения. Торгуем ли мы нефтью или бомбим на «шахидмобиле» у Курского вокзала; читаем ли лекции или пишем книги - неважно.

Если человек все про себя понял, знает, что с ним происходит, надо просто быть рядом. Кормить, любить, верить в него. И главное: делать так, чтобы мужчина не чувствовал себя виноватым из-за своих терзаний. В кризисной (и не только) ситуации пренебрежительный или равнодушный тон - страшное оружие, которому давно пора придать статус водородной бомбы и законодательно запретить. Но слова презрения - оружие не массового, а индивидуального поражения. Бьет точечно.

Кирилл и Наташа вместе 18 лет. Поженились, когда страна меняла курс, а друзья бросали науку и шли торговать. Кирилл продолжал заниматься физикой. Его индивидуальный кризис жахнул в полный рост. Роман Кирилла и Натальи протекал на фоне больших потрясений. Они справились - потому что держались друг друга. Когда Кирилл готовился отметить 35 лет, в стране случился дефолт. Фирма, которой он рулил, потеряла все заказы. Но Наталья была рядом. И они справились. Сейчас Кириллу 45. Он ничего не боится. Ведь у него есть тыл - жена, которую он любит и ценит. Последнее обстоятельство не менее важно. Если мужчина ценит женщину, глупостей не совершит. Бес в ребро, говорите? Бесы не страшны, если рядом ангел.

Если мужчина в кризисе

1. Обычно мужчины переживают стресс молча. Заметив, что любимый погрузился в мучительный мыслительный процесс, не приставайте, не выпытывайте, что случилось. Можете один (!) раз сказать: «Хочешь поговорить, я готова».

2. Узнали, что у любимого роман на стороне? Не требуйте, чтобы срочно решил: или вы, или она - он сгоряча может выбрать и не вас. Не спешите: чаще романы с молоденькими девушками быстро заканчиваются. Мужчина убедился, что еще «может», а его любовница - что жизнь с человеком намного старше не сахар. Но и не тяните, иначе возникнет ситуация: и с женой нет сил расстаться, и с любовницей.

3. Мужчины, переживая кризис среднего возраста, часто становятся пессимистами. Старайтесь обращать его внимание на что-то позитивное.

4. Если ваш мужчина стал ипохондриком: все время ищет у себя болезни, ходит по врачам, - посочувствуйте ему, но не становитесь «мамочкой», которая каждый день интересуется работой его кишечника. Мужья болеют у чрезмерно заботливых жен. Стервы держат своих мужчин в тонусе.

Источник: Женские Секреты
Автор: Игорь Кузьмичев

Маменькины сыночки и мамины сыновья

Marion — Wed, 10 Dec 2008 10:24:29 GMT

Маменькины сыночки и мамины сыновья

Как не крути, а большинство качеств и привычек этого мужчины заложены в нем материнским воспитанием. Нет, прятать ношеные носки под кровать он, скорее всего, научился сам. Но вот схема обустройства тайника, частота пополнения его новыми артефактами и манера вести себя при обнаружении этого секретного склада напрямую зависят от того, какие жизненные принципы дала ему с собой в долгую дорогу его мама.

Не спеши называть этого, закаленного житейскими бурями, но не изменившего маминым принципам, мужчину маменькиным сыночком. Вполне возможно, что перед тобой настоящий мамин сын. Между этими определениями лежит не только изменяющий слово суффикс, но и целая пропасть, измеряющая меру отношения наших героев к миру. Просто одна мама дала своему сыну удочку и научила его ловить ею рыбу, а вторая всю жизнь кормила сыночка рыбкой сама, так, что он и по сей день, словно птенец альбатроса беспомощно разевает клюв в надежде, что жизнь заботливо положит в него кусочек пожирней. Как считаешь, КПД воспитанника какой из материнских школ выше? И речь не только о способности извлекать финансовую прибыль из своей деятельности, но и о возможности и умении дарить и получать такие нематериальные блага, как любовь, заботу и дружбу.

Мама

Маменькин сыночек видел перед собой женщину, которая всё ему отдает, а взамен требует самую малость – абсолютное послушание и готовность построить свою жизнь по маминому сценарию. Мать абсолютно лишена каких-либо собственных интересов, её жизнь вертится вокруг занятий сына – хобби, друзья, первая любовь, (если мама позволит ей случиться) все это проходит строгий контроль и родительскую цензуру.

Мамин сын с самых ранних лет наблюдает чередование черных и белых полос в жизни своей матери, ее неудачи, о которых она способна рассказать с юмором и ее большие и маленькие победы, работа по достижению которых велась на его глазах. Скорей всего, у мамы, помимо интересной работы, немало интересных хобби и друзей – сын в ее жизни главная, но далеко не единственная составляющая.

Ты

Маменькин сынок

Если ты всерьез претендуешь на главное место в его жизни, то твоя битва заранее проиграна. Но если ты готова заменять его маму в быту, не претендуя ни на что взамен, возможно, ваши отношения и продляться столь долго, сколько позволит его мама. Или пока не появится девушка, которая понравится его маме больше, чем ты.

Мамин сын Одобрение его мамы - важная составляющая, ибо ее опыту он доверяет. Важная, но не единственная – кто, как ни мать учила его, в том числе и на своем примере, что главный сценарист и режиссер своей жизни он сам, мнение близких важно, но оно должно быть как минимум обоснованным и непредвзятым. Тебе не грозит жизнь с призраком его мамы в вашей квартире. Но, чтобы обосноваться в его жизни всерьез и надолго, ты должна уметь шагать по жизни не менее уверенно, чем его мама.

Он

Маменькин сынок

Общение с ним напоминает игру в одни ворота. Мама научила его благосклонно принимать радости жизни, но вот самостоятельно их генерировать и дарить другим, его жизненной программой не предусмотрено. Взамен он должен всего лишь слушаться маму. Что он, даже не поминая ее всуе, и делает. Эгоизм и инфантильность не появляются у мужчин на пустом месте, виной их служит простая причинно-следственная связь: если такой святой человек, как моя мама посвятила мне себя без остатка, то неужели простые смертные не обязаны заняться тем же самым.

Мамин сын

Иногда этот человек тебя пугает. Чего хочет женщина, он знает не хуже героя одноименного фильма, умеющего читать мысли. Не спеши шить шапочку из фольги, ты для него по-прежнему загадка, его умение чувствовать людей родом из детства. Ему известно, что женщина – не менее сложный и интересный механизм, чем он сам, что у нее есть право обогнать мужчину на одной дорожке и быть слабой и беззащитной на другой. Он способен без тени зависти радоваться твоим успехам и утешать тебя, как ребенка, когда тебе кажется, что сил больше нет. Угадай, кто его этому на собственном примере научил?

Три совета, если ты все же хочешь остаться с маменькиным сынком.

1. Забудь о полном перевоспитании, чудесном исцелении любовью и прочих девичьих мечтах. Жизнь вдвоем это всегда работа, а в этом случае работа тяжелая и не содержащая стопроцентной гарантии успеха. Помни о тех недостатках, которые не получится свести к минимуму и которые будут проявляться в нем и сейчас и через десять лет. Инфантильный тихоня вряд ли превратится в человека, способного брать на себя всю ответственность за совершенные поступки, а нерешительный и мнительный человек вряд ли приобретет способность к принятию серьезных решений.

2. Не пытайся «подмять» под себя любимого человека, даже если ты и обладаешь значительно более сильным, чем он, характером. В лучшем случае ты потеснишь его маму на посту бессменного и авторитарного управителя его собственной жизнью. Ваш альянс должен быть построен на свободе выбора и взаимном уважении.

3. Объявленная его маме война обречена на поражение, еще не начавшись. Равно как и твое вступление в клуб поклонников его мамы. Твоя позиция – нейтралитет. Занимать полагающиеся тебе высоты можно только с помощью собственных достоинств, но никак не за счет принижения достоинств его любимой матери.

gorozhanka
Из выпуска от 01-12-2008 рассылки «Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru»