Л. Н. Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по-своему. Но и в несчастьях существуют свои закономерности, которых можно было бы избежать, если знать о них заранее. Давайте посетим небольшой семейный вернисаж. Может быть, вам покажется, что в некоторых примерах характеры персонажей и их взаимоотношения гротескно усилены? Да, это так. Но наша цель - увидеть ошибки, которые мы допускаем как супруги и как родители. И не только увидеть, но и оценить их, чтобы в дальнейшем избежать дисгармонии в построении своей семейной жизни: и супружеской, и родительской. Каждый мечтает о том, чтобы быть счастливым и сделать счастливыми своих детей.
Семья-курорт
Наблюдая за нивхскими детьми, известный этнограф Л. Я. Штейнберг (1861-1927) отмечал: "Условия развития их таковы, что они к 10-12 годам уже настолько осваивали технику обиходных работ, были столь ловкими стрелками, гребцами, рыболовами, что становились практически равноправными со взрослыми работниками. Отсюда их чувство собственного достоинства, самостоятельность, умение держаться среди взрослых".
Внуку уже 24 года, третий год он учится на пятом курсе, перед самой защитой диплома берет академический отпуск. Он высокий, красивый, умный и здоровый парень. Он целый год никуда не ходит, сидит за компьютером; при этом уверяет папу и маму, что готовит дипломный проект, но я подозреваю, что он играет в "войнушки" и другие игры на компьютере. Я ему с детства и повар, и домработница, и служанка, он даже на кухню не выходит, а кричит: "Бабушка, пить!" или "Есть хочу!" А если не по вкусу приготовлю или не то подам, может закричать, бросить еду на пол, тарелку разбить, а то и стукнуть меня. Пенсии моей такому большому на еду всего на неделю хватает. Работать внук не хочет, говорит, что не дурак за гроши вкалывать. Потом посылает меня у его родителей выпрашивать деньги или продукты. Так всю жизнь - все ему, а у самой иногда маковой росинки за день во рту не бывает. Жалко его, дурачка, что с ним будет? Может, в армию его отправить, чтобы поучился жизни?
Эта грустная история не выдумка, ее рассказали психологу мама и бабушка, которые 24 года растили мальчика в "курортных" условиях. Бабушке 81 год, бывшая блокадница, инженер, после смерти мужа она всю себя решила "отдать" внуку. Мама и папа много работали, чтобы ребеночку ни в чем не отказывать. Пожаловались, что уж очень избалованный мальчик вырос. А он не просто вырос, сформировалась патологически потребительская личность.
Что же такое семья-курорт? Сначала кажется, что все неплохо. Узкий, ограниченный круг семьи, где взрослые и дети якобы отдыхают от напряженной и шумной жизни. Мой дом - моя крепость. Родители ограждают свой дом от окружающего мира, круг их общения становится все уже, контактов все меньше. Супруги проводят вечера и выходные дома, стараясь удерживать возле себя детей. Семейный союз становится не просто курортно-дружественным, он становится симбиотически-зависимым.
Что же происходит в нашей курортной семье? Очевидно, что все одновременно не смогут отдыхать бесконечно. Кто-то отдыхает, а кто-то должен обеспечивать бесконечный отдых. Роли могут распределяться по-разному.
В нашем примере отдыхающий - это внучек, который с раннего детства ограничил свои обязанности удовольствиями, заставляя близких окружать себя все большим и большим вниманием. Эта семья предложила своему ребенку удобную ей позицию: "Отдыхай, не напрягайся! Мы сделаем быстрее и лучше!"
Взрослые объединились:
- для осуществления особой заботы о ребенке;
- для охраны ребенка от сильных переживаний;
- для оберегания ребенка от реальных и мнимых опасностей.
Взрослые объединились для освобождения ребенка:
- от домашних обязанностей;
- от вежливости по отношению к близким;
- от уважения к труду родных людей;
- от заботы о других людях;
- от общения с ровесниками;
- от всяких физических и моральных усилий.
Все, что находится вне семьи, обесценивается, но в нашем примере и семейных ценностей нет. Только постоянная забота о ребенке, о его здоровье, подчеркивание опасностей и запугивание страхами жизни.
Взрослые, которые обеспечивают другим (чаще всего детям) отдых, взваливают на себя двойную нагрузку - заработок плюс семейные хлопоты. При этом нередко родители годами живут в состоянии физической и моральной перегрузки, становятся излишне тревожными и эмоционально зависимыми от спокойствия в своей курортной семье. Несмотря на переутомление, сохраняется теплое, любовное и заботливое отношение к ребенку, живущему на курорте.
Результат чрезмерной опеки, охраны, ограждения, оберегания, потакания, полного отсутствия обязанностей у ребенка не очень радостный.
Вырастает эгоист:
- который не умеет и не хочет трудиться;
- который не желает переложить часть семейных обязанностей на свои плечи;
- который не уважает родных, их труд и заботу.
Его этому не учили. Он приучен жить так, как ему удобно и привычно.
Встречаются семьи, в которых на курорте живет кто-нибудь из взрослых (это может быть мама или бабушка, реже папа). Остальные члены семьи дружно проявляют заботу о курортнике, приучая и ребенка делать то же самое. Это грустная ситуация, потому что маленький человек слишком рано привлекается к выполнению домашней работы, он лишается необходимых ему заботы и внимания. Малышу холодно и неуютно в такой семье, его не согревает мамина или бабушкина любовь. Почему-то мама или бабушка больше всего на свете любят себя, свои капризы и прихоти и не замечают других, а тем более маленьких...
Но если на курорте есть еще брат или сестра ребенка, их любят и лелеют, о них усердно заботятся и ждут от них успехов, утешения, любви, нелюбимому малышу особенно тяжело. В маленькой душе могут созреть ревность или злоба, зависть или агрессия, безразличие или комплекс неудачника.
Правило. Не устраивайте в семье "курорт" для кого-то одного - отдыхать и трудиться надо всем вместе: и большим и маленьким!
Домашнее задание для родителей:
1. Ответьте себе искренне: кого вы хотите вырастить? Лодыря, не приученного к труду, или маленького помощника, который с детства привыкнет не сидеть, а трудиться рядом с вами. Даже если ребенок еще слишком мал, кое-что он уже умеет.
2. Присмотритесь, как ваш ребенок старается во всем подражать вам: подать, принести, сложить. Вы - взрослый, поэтому сделаете все лучше и быстрее, но, сделав любое дело вместе с малышом, вы научитесь чувствовать и поддерживать друг друга. В детском сердце появится уверенность - он ваш помощник, он вам нужен, вместе вы - сила.
3. Папе и дедушке: сделайте малышу маленький веник, маленький совочек, чтобы собирать мусор. Смастерите для него скамеечку под ноги, чтобы мыть с мамой посуду. Маме и бабушке: сшейте малышу фартучек и приучите им пользоваться.
4. Когда малыш захочет проявить самостоятельность, научите его:
- снимать и складывать пижамку;
- класть одежду аккуратно, а не швырять куда попало;
- после игры собирать игрушки, чтобы ничего не потерялось и не сломалось;
- почитав книжку, поставить ее на полку;
- поливать цветы и кормить животных.
Правило. Если вы хотите научить ребенка быть аккуратным и самостоятельным, внимательным и благодарным, сначала потрудитесь вместе с ним.
Дайте малышу постоянное поручение: подавать хлеб к столу, или раскладывать салфетки, или поливать цветы, или убирать посуду.
Научите ребенка простым трудовым навыкам, учите его любить и уважать людей, уметь принимать заботу и дарить ее другим. Пусть семья станет курортом для всех, кто живет рядом, пусть каждый трудится и отдыхает, посильно помогает и заботится о других.
Семья - стихийное бедствие
Не проходит недели, чтобы родители не ссорились. Причем, если давно не было крика и разборок, даже причина не нужна - они обязательно заведутся вечером. А мне, хоть я еще не вырос, грустно... Грустно, потому что от их криков болит голова, и соседи смеются над нами. А вот бабушка с дедушкой никогда не орут. Как бы и маму с папой вылечить?
Что же это за стихийное бедствие в семье? Наводнение, ураган, цунами или землетрясение. Или все стихийные бедствия вместе?
Больше всего такая семья походит на вулкан, потому что бурные извержения скандалов, ссор чередуются в ней с периодами невидимого закипания страстей и взрывов.
Дело в том, что "закипание и выливание негатива" только на короткий миг ослабляет взаимное напряжение, но не приносит истинного облегчения, не решает проблемы. Во время семейных сцен каждый слышит только себя. Человек после криков и ссор чувствует не только усталость, опустошенность и обиду, он испытывает еще и чувство вины, стыдится своего поведения перед супругом и детьми.
Это стихийное бедствие, при котором переживания в семье накапливаются и растут как снежный ком, который катится с горы.
Как климат вулканической семьи влияет на ребенка?
Негативно.
- Периоды разборок, сцен и упреков могут напугать ребенка. В его глазах ссоры между родителями приобретают катастрофические размеры, для малыша - это истинная трагедия, угрожающая стабильности детского мира.
- Периоды затишья наполняют жизнь ребенка безотчетным чувством постоянной тревоги: он чувствует опасность, но не знает ее источника. Такому ребенку неведомо чувство покоя, защищенности и умиротворения. Период относительного покоя - это постоянное напряжение, которое маленький человек не в состоянии ослабить самостоятельно.
Вулканическая семья живет между противоположными полюсами любви и ненависти, уважения и презрения.
- Дети, живущие в состоянии постоянного стресса, повторяют семейные сцены в агрессивных играх, в ночных кошмарах, в воспоминаниях, накатывающих на них во время, казалось бы, спокойных занятий.
- Маленькие свидетели постоянных родительских ссор отличаются боязливостью, подавленностью, тревожностью. Они беспокоятся за свою жизнь и жизнь родных, ведь в некоторых семьях ссоры доходят и до рукоприкладства.
- Страх оказаться брошенным своими родителями ребенок может скрывать под маской агрессивности и дерзости.
- У некоторых детей все эмоции притупляются, поскольку они боятся проявлять интерес и любовь к людям, постоянно наблюдая внезапные превращения любви в ненависть.
- В бурлящих семьях у детей возникает повышенный интерес к романтизированному и приукрашенному насилию на телеэкране. Такие дети могут часами не отрываться от телевизора.
В результате ребенок может:
- воспринять стиль поведения семьи-вулкана как должное и в будущем перенести привычное поведение в семью, которую создаст сам;
- возненавидеть вечные скандалы и прелюдию к ним, осудить ваше поведение и мечтать о других отношениях со своим будущим супругом.
Оба варианта приведут к сложностям во взаимоотношениях вашего ребенка с вами и его будущими партнерами. Мы же ставим перед собой задачу научить детей быть счастливыми. Вулканическая семья - сложный и негармоничный тип отношений.
Правило. Для того чтобы сделать отношения в семье гармоничными, необходимы совместные усилия обоих партнеров: и жены, и мужа.
Семья - крепость в осаде
Нашему Саше исполнилось 6 лет. Мы учим своего сына всему: играть дома самостоятельно, писать, читать на русском, английском и французском языках. Сын умеет пересказывать сказки, описывать картинки, придумывать истории. Зачем ему детский сад, где воспитательница не видит, что и как одновременно делают 25-30 детей? Я против детского сада, потому что там можно заразиться простудой или инфекцией, дети дерутся, мешают друг другу одеваться, спать, есть, произносят плохие слова. А если ребенку нужно будет общение - он найдет себе друга в школе.
Сыну уже 32 года, но он не может жениться. Просто девушки сейчас такие, что с ними трудно разговаривать, очень современные, он даже не знает, как к ним подойти. А мы с сыном немного старомодны: мы любим классическую музыку и старинные русские романсы, зимой мы вместе ходим на лыжах, а летом работаем в огороде на даче. Друзей и приятелей у сына нет, он всегда был занят учебой и работой. А тут вдруг он тихо так сказал, что из-за меня стал старым в 30 лет и жизни своей у него нет и не было, всегда он делал то, что я хотела. И еще сказал, что он живой робот! Представляете? За доброту, за пожертвованную жизнь и за все остальное?
В семье типа "наша семья за крепостной стеной" родители создают барьер между семьей и внешним миром. Взрослым кажется, что этот барьер или крепостная стена может защитить и семью, и ребенка от всех бед и невзгод, переживаний и неприятностей.
В основе желания укрыться в крепости лежит, прежде всего, мнение о жестоком и агрессивном внешнем мире. О том, что чужие взрослые и дети - носители зла. О том, что у всех только одно желание - напасть на семью, заразить ее болезнями или плохим воспитанием, во что бы то ни стало вторгнуться и помешать счастью за крепостным валом. И неважно, что это за крепостная стена: надежный дом, маленькая квартирка или воображаемая стена. Главная опасность в том, что ребенка ограждают не только от опасностей, но и от ярких чувств, переживаний, оставляют без общения, дружбы, без опыта сотрудничества с внешним миром.
В таком противопоставлении - "мы и все остальные" - ребенок с детства привыкает к мысли, что необходимо бороться и защищаться от внешнего мира, подозревать всё и вся вокруг.
Но ведь, спрятавшись за стеной, можно и не увидеть опасность, от которой нужно защититься. А еще можно пропустить все самое интересное!
Подобная родительская позиция напоминает спрятавшего голову в песок страуса или улитку, укрывшуюся в своем домике-ракушке.
Есть ли у желания спрятаться, оградить, не допустить свои скрытые, глубокие причины? Безусловно, есть.
1. Очень часто причиной создания семьи-крепости является забота о материальном состоянии семьи, которая доходит до фанатизма. Сберечь, преумножить, сохранить в секрете, оставить наследникам. Кажется, что семья пытается противостоять всему миру, лишь бы сберечь свою неприкосновенность. Хотя, если присмотреться, врагов-то у нее и нет. А жизнь проходит мимо, проявляя полное безразличие к укрывшимся за крепостными воротами.
К сожалению, не только крепость и крепостная стена, но и безоблачное счастье внутри зачастую оказываются иллюзорными, придуманными. А самыми надуманными оказываются угрозы внешнего мира, которыми запугивают детей, пытаясь их удержать, не выпустить, обезопасить. На самом деле взрослые просто хотят держать ребенка под неусыпным контролем, чтобы не видел, не понимал, а главное, и не стремился во внешний мир с его реальными угрозами и радостями.
Мама всегда пугала меня, говорила, что жизнь вокруг нас - черного цвета, нужно быть осторожным. Лишь повзрослев, я научился различать не только яркие цвета окружающего мира, но и множество их оттенков! Оказалось, что жизнь как палитра художника, только кисточка у каждого своя, какими цветами разукрасишь, разрисуешь, так и будешь жить! (Из школьного сочинения)
2. И вновь возникает закономерный вопрос: почему родители пытаются спрятать себя и детей за каменной стеной замка-крепости? Что кроме богатства заставляет семью укрываться в крепости? Психологи отвечают очень лаконично: душевная пустота или нарушения сексуальных отношений, при этом враждебные импульсы по отношению друг к другу переносятся на весь внешний мир.
В семье, где один родитель
Мама заняла позицию жертвы, чтобы спрятаться в крепости от одиночества не одной, а вместе с сыном. Вдвоем лучше, чем одной, но важно не пропустить момент, когда ребенку нужно будет уйти из крепости, чтобы найти свою дорогу в жизни, своих друзей и свое счастье. Пусть сам решит, где и с кем он будет жить. Нельзя насильно удержать даже за каменной стеной, иначе можно разрушить не только взаимоотношения со своим ребенком, но и его жизнь, - жизнь, которой он должен распорядиться сам. Рано или поздно кроме роли сына ребенок должен будет взять на себя роль жениха, мужа, отца, работника, кормильца, дедушки...
Насильно удерживая взрослого ребенка возле себя, мама не дает ему возможности сделать свой жизненный выбор, а себя лишает при этом потребности и возможности устроить свою жизнь, иметь партнеров и друзей. Если маме хорошо и безопасно сидеть или прятаться от жизни в крепости, это вовсе не значит, что там так же хорошо растущему ребенку!
Зачем мама приносит себя в жертву? Чтобы со временем иметь право потребовать от повзрослевшего сына такую же жертву?
Не слишком ли жесткие правила в этой игре, где ставкой оказываются жизнь и счастье человека? Мама делает свою ставку добровольно, а ребенок?
Полная семья
Почему же и в полной семье возникает необходимость обороняться от внешнего мира, сидя за крепостным валом? Что враждебного видят люди в окружающей их жизни?
Часто супруги предъявляют окружающему миру упреки, которые им очень хотелось бы адресовать партнеру или самому себе.
Бывает так, что в семье-крепости один из родителей исполняет роль лидера - это папа-руководитель или попросту повелитель, который всегда и все решает за всех. С ним никто не спорит - это бесполезно и себе дороже. И еще одна роль - второго плана, которую исполняют мама или мама и бабушка вместе. Эта роль не только многоплановая, но и требующая исполнительского мастерства, потому что приходится выполнять указания "монарха"-мужа, ожидать, угождать, поддакивать, соглашаться, иногда скрывать и молча терпеть, сидя в условно осажденной крепости, а еще и воспитывать ребенка по предписаниям.
В силу материальной или психологической зависимости от мужа в женщине зреет недовольство тем, что:
- необходимо каждый раз спрашивать разрешения у мужа;
- нельзя заниматься, чем хочется, а нужно делать то, что скажут;
- невозможно реализовать себя в профессии;
- нельзя зарабатывать и тратить по своему усмотрению;
- нельзя заниматься хобби;
- необходимо быть домашней хозяйкой и нянькой;
- теряется привлекательность;
- она находится в зависимом, пассивном положении;
- нет интересного круга общения, подруг.
Накопленную враждебность в интересах сохранения семьи женщина переносит за территорию семейной крепости: на детский сад, школу, других детей и взрослых, на общество в целом. Вспомните пример, когда мама обвиняет во всех бедах детский сад.
Иногда роли распределяются по-другому, и тогда всем домом, поступками взрослых и детей управляет мама или дедушка. Впрочем, главное - распределение ролей, доминирование и зависимость - остается. При этом взрослые создают видимость внутрисемейной солидарности, гармоничного союза, но на самом деле гармонии нет, атмосфера внутри семьи лишена естественной теплоты и непосредственности. Кто-то "давит", а кто-то терпит.
- Наш папа узнал, как хорошо учится ваша дочь, и разрешил дочке дружить с ней. Приходите в гости, пусть дети общаются. До этого мы скрывали от него, что девочки уже год как знакомы и дружат, - сказала одна мама другой.
Эти мама и дочка - просто заложницы в папиной крепости. И вход туда посторонним строго воспрещен. Вот только возникает вопрос: а можно ли искусственно всю жизнь удерживать ребенка под замком? Если сломить его волю, то да. Но, может быть, птенчик рано или поздно вылетит из гнезда и больше никогда туда не вернется. Тогда что?
Нас больше всего интересует вопрос: как семья-крепость влияет на малыша? Уютно ли ребенку в доме, искусственно огражденном от мирской суеты, бед и горестей, вражды и агрессии, мира человеческих взаимоотношений?
Что происходит с ребенком внутри семьи-крепости?
1. Один из взрослых жестко и авторитарно требует выполнения четко предписанных правил. Объяснение очень серьезное - забота о будущем ребенка, его образовании, материальном благополучии и социальном положении.
2. Другой родитель проявляет гиперопеку и мелочную заботливость о режиме дня, поступках, размышлениях, о будущем, об общении с друзьями, всякий раз навязывая ребенку свое мнение. Зачем? А чтобы пожалеть, заметить, помочь, уберечь, избежать, подсказать, напомнить, предупредить, не допустить, отвлечь, подготовить. Одним словом - для него же и стараемся, - ответят мама и папа хором.
Нет! Только ради контроля, который нужен вам, а не ребенку.
Страх, тревога за безопасность ребенка, за его счастье, за его будущее - какой маме не знакомы эти чувства? Но психологические исследования и жизненный опыт подтверждают, что родители, охваченные страхами за будущее ребенка, не способны установить с ним правильный контакт, вызывают у малыша неблагоприятные эмоциональные переживания, негативно влияют на развитие его личности.
3. Взрослый, который находится в зависимом положении, втягивает малыша в тихое сопротивление деспотичному родителю: "Мы сделаем и не скажем...", "Когда папы не будет дома, мы с тобой...", "Не признавайся, куда мы ходили..." Объяснение простое - чтобы избежать недовольства, упреков, разборок и отчетов.
4. Ребенок еще мал, он теряет ориентир: как же себя вести, чтобы взрослые были довольны? Так, как сказал папа, или как договорились с мамой?
Любовь к ребенку в этой семье приобретает условный характер: он любим тогда, когда выполняет то, чего хотят и мама, и папа. Однако так бывает редко. Находясь внутри крепости, ребенок должен оправдывать возложенные на него родителями требования. Но у ребенка возникает внутренний конфликт из-за того, что позиции родителей не согласованы.
5. Ребенок "наполнен" внутренними переживаниями, что может привести:
- к замкнутости;
- к неумению общаться со сверстниками;
- к насмешкам над ребенком;
- к надменному отношению к ровесникам;
- к изоляции.
Все это затруднит общение еще совсем маленького человека с ровесниками, с другими людьми, с обществом, в котором ему предстоит жить.
6. Постоянный контроль за общением малыша с другими детьми, предупреждения и угрозы (вроде: "От них только заразишься всякими болезнями или наберешься плохих слов") ведут к нежеланию общаться, а значит, к психологической изоляции.
Ребенку непонятно, чего от него хотят и спросят ли когда-нибудь: чего бы хотелось тебе, малыш? с кем ты хочешь играть?
Семейная атмосфера крепости и тип воспитания внутри нее приводят к неуверенности ребенка в своих силах, боязни поступить неправильно, к безынициативности, проявлению протеста или негативизма.
Постоянный внутренний конфликт приводит к перенапряжению нервной системы, создает повышенный риск невротических заболеваний ребенка.
Домашнее задание для родителей:
Нужно найти правильный ответ на сложные вопросы.
1. Какой метод воспитания выбрать?
Спрятать ребенка от возможных опасностей или познакомить его с добром и злом, с друзьями и недругами, с радостями и опасностями?
