Существует ли такое понятие, как "папины дочки" и насколько это явление нездорово и влияет на отношения этих самых дочек с будущим супругом, как это бывает у "маменькиных сынков"? В этой статье мы обсудим следующие вопросы по этой теме: 1. Что значит - папина дочка? Есть ли здесь место для проблемы?
2. Как определить папиных дочек?
3. Существует ли зависимость от отца у дочерей? И всегда ли это папины дочки?
4. Верно ли, что папиным дочкам во взрослой жизни легче, чем маменькиным сынкам?
5. Могут ли папы вступать с дочерьми в психологический инцест, и как это проявляется?
6. Если в семье растут две девочки, будет ли только одна из них папиной дочкой?
7. Какие установки возникают у папиных дочек в детстве, и как они сказываются на взрослой жизни?
8. Может ли в одной семье быть одновременно и маменькин сынок и папина дочка?
9. Каких мужей ищут папины дочки?
Существует устойчивое представление, что папина дочка - это дочь олигарха. Капризная, избалованная, получившая oт папы имя, бизнес, наследство и пропуск в определенные круги общества. Так же как и представление о том, что маменькин сынок - это забитый и управляемый мамой мальчик. Отчасти это бывает именно так, но было бы слишком узко и несправедливо рассматривать эти явления только с такой точки зрения.
Папенькиной дочкой, как и папенькиным сынком, а впрочем, как и маменькиной дочкой (а еще есть и мамы-папины дочка и сынок) можно назвать любого ребенка, а часто и взрослого, который живет не своей жизнью, с оглядкой. Такой ребенок невольно ориентируется на то, что подумают и скажут родители, постоянно оценивает свои поступки и действия через призму их отношения.
Безусловно, в такую категорию могут попасть дети любой прослойки общества, любого социального происхождения и финансового положения. Другое дело, как потом у каждого сложится жизнь.
Итак, что взрослая женщина будет с этим "статусом" - папина дочка - делать? Но совсем необязательно, что девочка из семьи, где папа занимает высокий пост или руководит большой компанией, станет женщиной, не способной иметь и отстаивать свое мнение, быть самодостаточной, даже если в начале ее пути папа сможет и оказать ей финансовую помощь, и достойно стартовать в карьере.
Я не считаю необходимым создавать ребенку трудности там, где их в принципе нет. И дело совсем не в тепличных условиях, в которых вырастет ребенок. Дело в том, насколько ЗАВИСИМЫМ от вас, уважаемые родители, вы его сделали.
Зависимость возможна разная. Очень легко заметить финансовую несамостоятельность и неумение адекватно распоряжаться средствами. Девушка (или уже взрослая женщина), скорее всего, будет не слишком обеспокоена своим собственным заработком, даже если она работает. И дело даже не в том, что она живет не по своим средствам, а в том, что нет стремления что-то делать со своей работой, своей профессией, своей карьерой. И не страшно, что вот в таком положении приходится следовать отцовским установкам, делать так, как скажут, не противоречить. Это как в той метафоре-притче: можно дать рыбу, чтобы поесть, а можно научить ловить рыбу.
Родитель, который своим поведением провоцирует зависимость у своего ребенка, никогда не станет его учить ловить рыбу. Надеюсь, уже видна разница папенькиных дочек от "обычных", и мы уже не склонны относить всех дочерей олигархов к первому типу, даже если им было легче, чем многим другим, строить свое будущее.
Надо сказать, что финансовая зависимость - это совсем не главное и не основное, от чего девочки могут зависнуть в состоянии папиных дочек. Огромную роль играют социальные установки, "продиктованные" родителями (и обществом) в процессе ее роста.
Мне здесь хочется привести очень яркий, на мой взгляд, пример.
Женщина сорока двух лет. Была замужем, живет с ребенком. Очень стремится обрести финансовую независимость от авторитарного, подавляющего отца. Продвигается по карьерной лестнице, и уже в состоянии содержать себя и ребенка. Но на должность попала по рекомендациям и связям отца. А вот мужа попыталась выбрать без его участия. Как выбрала, так и разошлись. Папа категорически не принимал зятя. И не потому, что нехорош был, а потому, что не его выбор. О его достоинствах и слушать не хотел. А вот любой промах воспевался дочери как трагедия.
Взращенные на установках "отец лучше знает", "родители плохого не посоветуют", "старших надо слушать" привели к изменению восприятия мужа: от "общительного, оптимистичного, интересующегося парня" до... "гулящего оболтуса, не желающего целыми днями приколачивать в квартире гвозди и менять краны в ванной"! Жизнь разрушалась. Из веселой и дружелюбной пары они превратились в постоянно выясняющих отношения супругов. Она нападала - он защищался. Она предъявляла претензии - он оправдывался. Понятно, что нашлась причина расстаться.
Появились очередные установки от папы: "а я тебе говорил", "отца всегда слушать надо", "без отца ты никуда", которые укрепили позицию отсутствия своего мнения и уверенность, что только отец знает, как для меня лучше и что в жизни нужно делать. И никому в голову не пришло подумать о причинах развала хороших отношений и методах, способствовавших этому.
Ситуация произошла лет десять назад. И все это время так и не нашлось "достойного" (по мнению отца), чтобы составить пару дочери. И вот она встретила ЕГО. И отец об этом пока не знает. И жуткий страх, что не понравится, не придется ко двору, не будет принятым, привел ее в мой кабинет. Что делать?! Но об этом чуть позже. Поговорим о других зависимостях.
Одним из чудовищных видов эмоциональной зависимости будет зависимость, замешанная на чувстве вины. Это вечное ощущение должествования и навешанных обязательств, которое не покидает ни на миг. Такая дочка будет чувствовать свою вину по поводу любого чиха родителей за все несбывшиеся и не свершенные их деяния, неудавшиеся, на их взгляд, жизненные моменты.
Не могу не рассказать один клинический случай.
На прием женщину, так же как и в предыдущем случае, сподвигло прийти знакомство с мужчиной, который ей очень понравился. К тому времени ей было уже сорок пять, и она не помышляла не только о замужестве, но и вообще о каких-либо длительных отношениях, могущих привести к браку или совместному проживанию. Всю жизнь она прожила с родителями, научными работниками, очень интеллигентными и вежливыми людьми. Отношения не сказать, чтобы прекрасные, но с отцом довольно теплые. Мама достаточно отстраненная, занятая наукой и своими студентами. Папа, явно склонный к ипохондрии, часто и с раннего детства высказывал мысль, что кроме нее у них никого нет и она, их дочь, единственная, кто может подать им стакан воды. И еще часто рассказывались случаи, в которых он отдает дочери последнюю каплю крови, когда она болеет в детстве. И как тяжело было ее растить, и как нелегко было с финансами. В общем, досталась она им так дорого, что вовек не расплатиться.
И что же делать? Вывод у дочери один - расплачиваться. Отказом от личной жизни, от собственных интересов, увлечений. А попытки в раннем юношестве создать отношения оборачивались скандалами, приводившими к хватанию отца за сердце и вызовам скорой. А потом привыкла, что всегда во всем виновата и всегда за все в ответе. И никому не пришло в голову: какой неприкрытый эгоизм! Ведь они - родители, у них семья, они есть друг у друга, и они уйдут когда-то из жизни. А эта женщина так и останется одна со своим чувством вины даже за их своевременный уход. И рожать уже поздно.
Просматривая описанные случаи, вы уже можете ответить на некоторые из поставленных выше вопросов.
Проблема папиных дочек, так же как и проблема маменькиных сынков, существует, и людям, попавшим в эту категорию, достаточно трудно строить отношения, и прежде всего с противоположным полом. Из-за чрезмерной привязанности к родителям, в том числе и к отцу, возникает понятие психологического инцеста, когда родитель заменяет не физическую, но психологическую близость другого мужчины дочери, потенциального партнера, мужа. Обычно отрыв дочери на нормальную, адекватную психологическую дистанцию, а именно в 3 круг (напомню: круги близости, влияния и ответственности) происходит (если таковой и случается) очень болезненно, особенно для родителя. (Примечание: о психологических дистанциях можно прочитать в статье по ссылке >>>>) Родитель, особенно если это уже человек немолодой, часто не готов посмотреть иначе на ситуацию и отпустить повзрослевшую или даже уже совсем взрослую дочь на расстояние, дающее ей хотя бы элементарную свободу.
Как вы можете заметить, папиным дочкам ничуть в жизни нелегче, чем маменькиным сынкам.
А в какой-то мере даже труднее. Хотя я слышала и другое мнение, что, дескать, женщина более гибкая, больше склонна и к адаптации, перестраиванию. Часто у женщины-дочери начинает работать уже не дочерний, а материнский инстинкт по отношению к своим родителям, и в частности по отношению к своему отцу. Особенно если это уже зрелая нерожавшая женщина. Для нее отец или оба родителя становятся теми, кто без нее просто пропадет, не выживет. И она несет эти отношения, оставаясь очень одиноким человеком.
В нашем обществе разное отношение к таким понятиям как маменькин сынок и папина дочка. Если "сынок" - это всеми осуждаемая, неприемлемая позиция, указывающая на слабость мужчины, на его инфантилизм, незрелость, то "дочки" не вызывают особых протестных реакций у общества: ну что с них взять, они же дочки! К таким женщинам отношение более лояльное, часто сочувствующее. Пока не возникли более близкие отношения. И даже порой создав семью, близкий мужчина продолжает оправдывать женщину, помогает ей быть "виноватой" перед родителями: выполнять их капризы, и не только, разбираться с любыми их проблемами. Опять-таки опираясь на социальную установку "девочка в семье - для родителей, а мальчик - для общества". И как-то с этим многие легко мирятся.
Часто я слышу от своих клиенток, попадающих в категорию папиных или маминых дочек, что вот, дескать, сестре хорошо, она-то папиной дочкой не является, ее родители отпустили, и жизнь у нее личная складывается, и дети есть. Действительно, так бывает. Хотя это совсем необязательно, что в семье только один ребенок будет зависим от родителя или родителей. Может случиться, что и пятеро детей в семье будут несвободны от родительского влияния, просто каждый из них - в большей или меньшей степени. Нам, главное, понять одно:
только мы сами, уже вырастая, становясь зрелыми, способны управлять своей жизнью и принимать решение: оставаться нам в зависимости от родителей или шагнуть в свой первый круг и нести первую ответственность - ответственность за самого себя.
Понятно, что и родителям приходится несладко. Папы девочек, так же как и мамы "сынков", имеют свои проблемы, часто пришедшие из детства, из папиной семьи, из стиля его воспитания и тех установок, которые ему транслировали взрослые. И мы ни в коем случае не стремимся к переделыванию родителей. Нашей задачей является освобождение от своих негативных реакций и установок, мешающих идти легко и свободно по жизни.
Установки
Поскольку мы уже перешли к родительским установкам, давайте поговорим об этом.
Как мы уже с вами понимаем, транслировать убеждения, лозунги, формирующие жизненный сценарий, поведение ребенка, родители будут исходя из самых лучших побуждений... относительно себя. Другое дело, что не всегда они об этом "собираются" догадываться. Чаще всего это будет происходить в глубоких недрах бессознательного. Сейчас у нас не стоит задача докопаться до причин, почему родители так поступают. Но одно мы знаем точно: это будет игра в зависимость кого-то от кого-то. В зависимости от того, какой сценарий пришел в эту семью от бабушек и дедушек, девочку сделают либо инфантильно зависимой, либо заботливо зависимой. А значит, и установки будут диктоваться сценарием. Установки, с которыми потом при желании надо будет работать, способствуя их изменению.
Что же будет диктовать сценарий инфантильной "дочки"? "Ты сама не справишься", "Ты все сделаешь не так", "Да что ты без нас можешь!", "Ты маленькая", "Ах, это сделала ты? Вот почему это так ужасно!", "Родители все знают", "Они знают лучше тебя", "Никого нет ближе родителей", "Папа - единственный мужчина, который не причинит вреда", "Лучше папы мужчины нет", "Будешь слушаться отца, все у тебя будет", "Сделаешь, как говорит отец, будешь умница", "Хорошие девочки всегда папу слушаются".
И папа становится тем самым человеком с нимбом, которого не превзойти. Он может все. Он со всем справится. И девочке ничего не надо ни делать, ни думать, потому что есть он, можно сказать, всемогущий. А поскольку возраст папы постарше, чем дочери, соответственно и опыта побольше: многие предсказания и предостережения, особенно в совсем ее юном возрасте, подтверждаются. И создается беспрекословно всезнающий персонаж в виде отца. И наступает момент, когда знания папы уже априори. Его мнение не обсуждается, не фильтруется, а принимается как факт.
Совсем другое состояние будет у девочки, на которую переложили заботу о родителях.
В этом случае будут транслироваться совсем другие установки. Родители в этом случае убеждены, что самое главное для их дочери - это они. Они воспринимают дочь как личную собственность и не собираются ею ни с кем делиться: ни с другим мужчиной, ни с подругами, ни с внуками... Не для этого они ее рожали, воспитывали! Ближе родителей никогда никого не будет, убеждают они. Только мы твоя семья. И приводится череда установок, убеждающих в том, какие плохие все мужчины и как они норовят воспользоваться такими девочками. "Поиграют с тобой и бросят, а мы всегда рядом", "Старенькие мы уже, кроме тебя и позаботиться некому", И в этом случае девочка другого, кроме как жизнь с родителями, и не представляет. Самое большее, что она может себе позволить, - завести кошку. И то, если у кого-нибудь в доме в рамках манипуляции не случится аллергия, суть которой "даже кошку в дом не пустим!".
Каких мужей ищут
Нетрудно себе представить, каких мужчин выбирают для себя представительницы папиных дочек. Или какие мужчины выбирают подобных женщин. Понятно, что одно без другого не бывает.
Папины дочки первого типа - с обожествленным отцом - не смогут построить отношения с таким, как отец, мужчиной, пока отец существует и управляет ее жизнью. И конечно же, невозможны здоровые отношения "на равных". В этом случае реально принятие в семью "сынка" под отеческое крыло, желательно выбранного отцом, который будет следовать, так же как и дочь, его указаниям, возводить отца семейства на пьедестал, которым легко управлять. То есть у отца, особенно если он всегда мечтал о наследнике, а сына так и не получил, появляется воспитанник. Главное, чтобы не ослушался. В таком случае брак возможен долгий и достаточно счастливый в тех пределах, в которых он может быть счастливым. Другое дело, при выборе партнера главное - учесть интересы отца, его вкус, предпочтения, согласовать с ним свой выбор и получить полное одобрение. Хорошо, если и самой женщине избранник будет по душе. Ну а если нет... Сожалею.
Что происходит в случае с девочкой, которая виновата везде и во всем и всем все должна? Тут дело обстоит несколько хуже. В этот дом может проникнуть мужчина в виде спасителя-эльфа. Но спасать, как вы уже поняли, он должен родителей. Причем здесь очень важно, чтобы на саму дочь никакого внимания - иначе ревность, иначе быть ему в немилости! Подобные родители, утверждая, что счастье дочери для них важнее всего, на деле не очень-то понимают сказанное. И я уверена, за всю жизнь ни разу не поинтересовались у нее самой: что же для нее означает понятие "счастье для себя"?
Проблема здесь не замедлит себя ждать. Дело в том, что женщины из подобных семей ищут себе или находят случайно мужчину не в очень раннем возрасте. И дождавшись его, единственного и неповторимого, она совсем не готова делить избранника с родителями, а уж тем более отдавать его. С одной стороны, женщина может разумом понимать, что только так она добьется их благословения и снимет с себя вину за то, что ее внимания для родителей стало меньше. С другой - ее эмоциональная часть хочет быть с любимым, получать его внимание и заботу только для себя. Тем более что от таких родителей ей с детства этого сильно недоставало. Родители в свою очередь также не захотят делить внимание и заботу дочери, которые прежде доставались только им.
Вот тут и возникнет вопрос о границах, о собственных четырех сферах, о новых конструктивных установках.
Скажите себе:
Заботиться о себе - не эгоистично! Первая моя ответственность - за себя!
И в путь...
Автор: Татьяна Леус
http://adalin.mospsy.ru
