Наш маленький домик

- Сначала я решила не обращать на это внимания. Мы тогда, после свадьбы, жили отдельно, бабушка на время уступила нам свою квартиру. Так, всякие мелочи... "Мама не так жарит картошку". "Мама никогда не оставляет складку на рукаве рубашки". "Мы с мамой никогда не слушаем такую музыку". Я думала, привыкнет, пройдет это у него. Я, конечно, знала, что Володиной матери я не понравилась, она была против нашей женитьбы, но что-то в семьях моих знакомых я не встречала чересчур нежных отношений между невесткой и свекровью. Но потом дела пошли хуже. Мы были вынуждены переехать к Володиным родителям, квартира у них большая. Тут все и началось... Как я смею его посылать в магазин? Почему в нашей комнате на шкафу пыль? Как мне не стыдно заставлять его мыть пол? (А мне ничуть не стыдно, я ведь уже беременная!) У Володечки слабое здоровье, его нужно беречь. Володя такой чай пить не будет, это не чай, а помои. Свекор сидит смирно, он там права голоса не имеет. А Володя меня ни разу не защитил, только ночью, в постели, шепнет: "Не спорь с мамой, у нее сердце больное!"

Когда родился ребенок, я поняла, что больше не выдержу. Свекровь запретила Володе даже пеленки стирать, если я не успевала, то она демонстративно стирала сама, не забывая упомянуть про свой полиартрит. ("Как можно заставлять его заниматься домашними делами по ночам, ведь Володя утверждает себя на новой работе, ему нужна свежая голова!") Тогда мы переехали к моей маме, у нас дома очень тесно, но я как-то вздохнула свободнее, снялось постоянное напряжение. И с мужем стало лучше, но только первое время. Он регулярно, не реже двух раз в неделю, навещал мать - и приходил от нее другим человеком, все в доме для него было не так...

А еще свекровь постоянно звонила, делала мне замечания. Однажды разразился скандал: муж стал мне делать выговор, что я не так воспитываю ребенка (это восьмимесячного-то!), повторяя слово в слово речи свекрови, и я не выдержала, вспылила, высказала все, что я думаю о его матери. Зря, конечно. Он уехал к своим и не вернулся ночевать. Не пришел и на другой день. И с тех пор, уже три месяца, приходит к нам на часок-другой раз в неделю, посидит немного с сыном, поглядит на меня грустными глазами, а как только я попытаюсь с ним слово сказать, начну выяснять отношения - он быстро-быстро к себе домой, под мамино крылышко. Деньги, правда, приносит - я ведь не работаю, сыночку нет и года.

И тут долго сдерживаемые слезы покатились по щекам, Вика заплакала, а я вздохнула. Я понимаю, что Вика продолжает любить мужа и все еще надеется на его возвращение, но весь мой опыт подсказывает, что это тяжелый случай.

Впрочем, надо выслушать и другую сторону. И вот уже Володя сидит напротив меня, светловолосый, аккуратно подстриженный, безукоризненно вежливый, очень молодой, даже юный, несмотря на солидные 28, - может быть, потому, что невыразимо инфантилен. Нет, я не ошиблась в своих предположениях. Ничего, именно в данном конкретном случае, у Вики не выйдет. Возможно, она тоже не во всем права, но она могла бы вести себя и по-ангельски, и устраивать дикие сцены - это дела не изменило бы. Она не такая, какой ее хотела бы видеть Володина мама. И, следовательно, не такая, какая нужна ему. У Володи хватило своей воли только на то, чтобы раз в жизни взбунтоваться, влюбиться и жениться, а дальше сил на самостоятельную жизнь уже нет.

До женитьбы всей его жизнью распоряжалась мама, она определяла, с какими мальчиками дружить, с какими девушками встречаться, куда пойти учиться, какую рубашку надеть утром... Она полностью подавила его волю - вернее, просто не дала ей развиться, да она была и не нужна. Такое подавление самостоятельности иногда вызывало чисто мальчишеский протест (вспомним: все-таки женился по своему выбору!), но компенсировалось многими удобствами, и главное из них - абсолютное отсутствие ответственности. Он так и не вырос, этот избалованный маленький мальчик. Если в институте случались неприятности, мама шла в деканат и все устраивала. Если сыночку хотелось новый магнитофон, он появлялся как из-под земли. Он не задумывался, откуда берется его новая модная одежда. Он так и не узнал дома, куда выбрасывают мусор и где лежит половая тряпка.

Я слушаю его глуховатый голос и ловлю себя на мысли, что и тембр, и интонации его меняются, становятся какими-то иными, чужими, когда он говорит о своей жене (бывшей жене, тут же уточняет он). Она неряха, она груба, у нее более примитивная натура, чем у него, она не может понять его тонкой душевной организации. Она делает из их сына черт-те кого, и он не в силах ей помешать!
- А как же любовь?
- Любовь? Я ошибся в ней, я любил совсем другую женщину!

Нет, все-таки он переживает, побледнел, опустил голову, стал жаловаться на бессонницу. Конечно, он переживает. Но он не привык к конфликтным ситуациям, его всегда от них избавляли. И сейчас он как попугай повторяет материнские слова, он заставил себя в них поверить, потому что так удобнее. И когда за тебя принимают решение, это тоже очень удобно.

Я постараюсь убедить Вику: ей просто повезло, что так быстро расставлены точки над "и", вся жизнь еще впереди, надо только пережить этот сложный момент, и тут я в состоянии ей помочь. В данном случае не имеет смысла пытаться что-то наладить. Все равно Володя не годится на роль отца семейства, он никогда не научится принимать самостоятельные решения. Даже если на какое-то время и победит любовь к жене, чувство, усиленное сексуальным влечением и пробуждающимися отцовскими инстинктами, он всегда будет между "двух огней", измучает себя и жену - и в трудный момент выберет мать, вернется под ее крылышко.

Что в таких случаях может помочь наладить отношения между супругами? Иногда - чисто физическое расстояние между родителями и молодой семьей, например, переезд в другой город или, еще надежнее, в другую страну. Но все расстояния относительны, и я знаю случай, когда свекровь прилетела из Владивостока в Москву поухаживать за сыном и внучкой во время болезни невестки, а когда молодая женщина вышла из больницы после тяжелой онкологической операции, муж уже подал на развод и раздел имущества...

Что ждет в дальнейшем Володю? Не знаю. Может быть, искалечит жизнь еще какой-нибудь девице, но вряд ли. Возможно, ему повезет и он встретит женщину намного старше его, с властным характером, которая будет обращаться с ним как его мать и во многом ее напоминать - но при жизни матери на это вряд ли приходится рассчитывать. Конечно, мать сама будет подбирать ему невест, но у всех них обязательно в конце концов обнаружится какой-нибудь роковой недостаток... Скорее всего, Володю ждет жизнь холостяка, он будет жить вместе с матерью, изредка отваживаясь на авантюры, и стареть вместе с ней.

Я вспоминаю одно любопытное семейство, в котором я прожила неделю. Оно состояло из матери, пожилой приятной дамы неопределенного возраста, еще не увядшей 42-летней дочери и 45-летнего холостяка-сына. Внешне в этом семействе царило дружелюбие, и мать управляла своим семейством, казалось бы, бархатными лапками. Но вот мать впала в гнев (сын посмел распорядиться своим отпуском, не посоветовавшись с ней; в конце концов это ему не удалось, и он провел почти все свободные дни, ремонтируя квартиру), и ночью у нее был сердечный приступ. Дочка всю ночь металась с компрессами, угрюмый сын сидел на кухне и выходил встречать "скорую помощь". То же повторилось и на следующую ночь. А днем, когда невыспавшиеся дети были на работе, мама, сладко позевывая, выходила на кухню, готовила себе что-нибудь вкусненькое, а потом ложилась и спала как убитая, чтобы были силы для бодрствования ночью. Представляю себе, что творилось в доме, когда кто-либо из великовозрастных детей не то чтобы пытался замуж выйти или жениться, а просто задерживался допоздна!

Но это уже крайний случай. И все же, что движет такой матерью: глухой эгоизм или действительное желание видеть своих детей счастливыми, только на свой лад? Убеждение, что только она сама или подобранная ею по каким-то ей известным признакам невестка сможет обеспечить ее отпрыску - достойную жизнь? Впрочем, ее избранницы обычно не блещут ни умом, ни красотой, ни характером - а кто же еще способен выдержать жизнь рядом с таким деспотом? А может быть, разрушая семейную жизнь своих детей, такая женщина руководствуется просто непреодолимой ревностью к той, молодой и красивой, занявшей ее место в сердце сына?

Все эти побуждения могут существовать одновременно и быть в разной степени выраженными. Но все они одинаково не осознаются. На поверхности сознания - "Я пытаюсь помочь сыну чем могу". Вот мой диалог с такой свекровью, назовем ее Анной Степановной.

- Видит Бог, хотя мой сын и заслуживает лучшего, но мой долг - попытаться помочь им наладить семейную жизнь.
- Хорошо, это я все понимаю, а зачем же вы тогда сделали замечание невестке насчет пыли под диваном, унижая ее при вашем сыне и ее муже?
- Да она же неряха! Они зарастут грязью! Мой сын привык к чистоте!
- Ну и что же, ваше замечание помогло? Невестка схватилась за тряпку?

Молчит. Может быть, я слишком жестка в своих вопросах, но я-то знаю, что произошло тогда: первый большой скандал, в котором сын встал на сторону жены, первый шаг к тому, что она назвала "предательством". В этом случае сильнее, а может быть умнее, оказалась невестка, отношения между молодоженами и свекровью очень холодные, сын отошел от матери. Анна Степановна обратилась к нам, жалуясь на одиночество и "отступничество" единственного сына. Но как мои коллеги и я ни бьемся, она никак не хочет понять, что отношения могут наладиться, только если она прекратит попытки вмешиваться в жизнь молодых.

Конечно, это очень тяжело: холить, лелеять, взращивать свое родное дитя, чтобы потом отдать его в чужие руки. Но отдавать необходимо, таков закон жизни. Взрослые дети уходят из родительского дома, чтобы создать свой семейный очаг, со своими законами и отношениями. И если мать действительно желает счастья своему сыну, она сделает самое трудное: отдаст его чужой женщине без всяких условий. Будет молчать, даже если многое в поведении невестки ее не устраивает. Не станет осуждать невестку за какие-то промахи, а, скорее, возьмет ее сторону против родного сына. И будет давать советы, только если ее попросят.

Трудно? Наверное. Вы знаете, я знакома с одной счастливой семьей. Недавно сын женился, но молодые пока живут вместе с его родителями, и живут очень дружно. Мать (свекровь) рассказывает: "У меня очень хороший сын, это не только мое мнение, все его друзья и преподаватели с этим согласны. Еще когда он был подростком, я себе внушала: "У меня замечательный сын, и он обязательно выберет жену себе под стать, и я ее буду любить тоже, уважая выбор моего сына"."

Но вернемся к Вике. Конечно, лучший вариант для нее сейчас - побыстрее оформить развод, не доводя себя окончательно до нервного истощения бесплодными попытками примирения. Я очень надеюсь, что эта привлекательная женщина скоро снова выйдет замуж, но не дай ей бог, посвятив всю себя сыну, ожидать от него того же.

Автор: Ольга Арнольд

http://adalin.mospsy.ru

[img]http://line.world-of-love.ru/userlines/22_39_414284400_1_%D2%E0%F9%F3%F1%FC+%EE%F2+%E6%E8%E7%ED%E8+%F3%E6%E5_1_2_0.gif[/img]

Подарки;(16)

подарил(и):
СОЛНЫШКА_______СОЛНЫШКА______________Batyr____________ sibar _________________Marion

Тут я преобразилась в то, во что я обычно превращаюсь, когда мы со свекровью начинаем общаться «за сынулю», — в медузу Горгону в предвкушении битвы века.

Я ПЛОХО переношу своего мужа в последнее время. Особенно после визита его женщины № 1, то есть горячо любимой мамочки. Началось все с… потолка. На нашем не очень ровном и не очень модном потолке на кухне красовалась проплешина. Свекровь поинтересовалась, по какой причине. Я простодушно объяснила, что красила потолок и в середине просто не достала, а у моего мужа и ее сына вечно не хватает времени, потому что он постоянно занят работой.

— А при чем тут Санечка?.. — дипломатично прошептала женщина № 1. — Стульчик поставь на столик и замечательно достанешь. А Санечка занят, ты же знаешь, как много он работает.

Тут я преобразилась в то, во что я обычно превращаюсь, когда мы с ней начинаем общаться «за сынулю», — в медузу Горгону в предвкушении битвы века. Закончился разговор как обычно: я выслушала рассказ свекрови о том, каким Саня был замечательным ребенком, как он всегда делился в детском саду конфетами, собирал металлолом в рядах сводного отряда пионеров, как его ценит начальство, уважают коллеги и вообще от хорошей жены на работу никто не бегает!

Да, на службе он незаменим, потому что работает много, а зарабатывает мало. Это опять же очень нервирует его маму. Она считает, что для полного раскрытия потенциала ее дитяти необходимы покой и тишина. Только тогда он откроет вторую таблицу Менделеева, которая будет гораздо лучше первой. А поскольку ни я, ни дети, которые вообще туго поддаются контролю, необходимых условий обеспечить не могут, Санечке стоит три дня в неделю жить у мамы. Тут восстала я. Тогда они сжалились и три дня заменили на два — плюс визит свекрови раз в неделю.

Обедать он ездит к ней. А дома без конца тарахтит на тему «некондиции» моего варенья по сравнению с маминым, баклажанов, пожаренных «не как у мамы», и так далее до бесконечности… Короче, отрывать «ребенка» тридцати лет от роду от мамки оказалось делом неблагодарным и невозможным. Почему?!!

Именно этот мой вопль и раздался в кабинете психолога.

Людмила ДУБРОВСКАЯ, хозяйка этого полезного во всех жизненных перипетиях кабинета, отреагировала на ситуацию так:

— Речь идет о так называемом маменькином сынке. Ситуация, увы, типичная. Поэтому присматриваться к своему избраннику (на предмет наличия женщины № 1) надо еще до свадьбы.
Поставь «диагноз»

Как правило, маменькины сынки — выходцы из неполных семей и воспитывались только мамами.

Он — единственный ребенок в семье. То есть тот, кого растили-растили вовсе не для того, чтобы отдать «этой».

Он долго не мог устроить свою личную жизнь, потому что новая подружка безжалостно выбраковывалась мамой: у той фигура не та, другая говорить не умеет, у третьей образования маловато, четвертая не подает признаков жертвенности карьерой ради любви всей жизни.

Его мама чихала на 8 часов, положенных ей по КЗоТу, и вкалывала на четырех работах, дабы обеспечить любимое дитя самым лучшим.

В разговоре он без конца ссылается на маму.

Его мама любит размышлять вслух о своем одиночестве, тем самым вызывая (намеренно или нет) у своего взрослого ребенка чувство вины.

Любимый упоминает, что даже после свадьбы он намерен жить с мамой, иначе та воспримет его брак как предательство.
Если он вам уже достался

Маменькиного сынка изменить невозможно! С этой частью его личности мириться придется однозначно.

Самое главное, на чем обязательно стоит настоять, — это раздельное проживание с его родительницей. Пусть ходит в гости, звонит, дарит подарки. Но расстояние в их общении необходимо.

Маменькин сынок в конце концов не совсем безнадежный вариант. Его вполне можно приспособить к хозяйству. Нравится работать? Пожалуйста, но в воскресенье — твоя очередь идти с детьми в парк. Кстати, с собой можно прихватить и маму. Если уж очень хочется.

Мягко, чтобы не испугать с ходу, приучите его к поездкам на дачу и предложите свекрови ездить с ним: мол, мало ли, вдруг он один в помидорных грядках заблудится. Кстати, мотивировать необходимость таких поездок лучше заботой о его здоровье — свежий воздух, физическая нагрузка как нельзя лучше подходят людям умственного труда.

Запомни раз и навсегда: твой друг на все случаи жизни — это свекровь. По крайней мере супругу ты говори об этом как минимум раз в неделю. Оценит наверняка.

Время от времени тебе придется с мамулей общаться. Например, о том, как муж устает на работе, какой он замечательный и так далее. По-моему, вполне подходящая тема. Посмотри в трехсотый раз их семейный альбом — ну не умрешь же в самом деле!

Снизойди и поинтересуйся, как это у нее получаются такие необыкновенные маринованные огурцы?

Увы, маменькин сын — это серьезно. И с этим надо учиться существовать. Хотя бы потому, что сначала он любил ее, а потом уже вас.

Елена МИХАЙЛИНА

http://adalin.mospsy.ru

[img]http://line.world-of-love.ru/userlines/22_39_414284400_1_%D2%E0%F9%F3%F1%FC+%EE%F2+%E6%E8%E7%ED%E8+%F3%E6%E5_1_2_0.gif[/img]

Подарки;(16)

подарил(и):
СОЛНЫШКА_______СОЛНЫШКА______________Batyr____________ sibar _________________Marion