Закон сообщающихся сосудов Почему, когда отношения не складываются, в большинстве случаев женщины обвиняют в этом мужчин, а мужчины - женщин?
Почему мы ищем источник проблем в своем партнере, а не в своем неумении создавать гармоничные отношения? Почему нам порой так хочется, чтобы изменился наш партнер (стал добрей, внимательней, делал то и не делал этого) и при этом мы уверены, что нам самим для этого ничего в себе менять не нужно, мол, с нами и так все хорошо?
Из письма курсантки: <<Я с детства всегда и везде слышала, что нужно бороться за каждый свой шаг в жизни, что ничто не дается просто так, стоит только очень-очень захотеть. Именно с этой точки зрения я борюсь за свои отношения с любимым мужем, пытаюсь перестроить его под себя, чтобы мне было удобно и не думаю при этом о нем. Пытаюсь обязать его делать что-то, а он этого делать не хочет или делает через <<не хочу>>, по обязанности. Я теперь постоянно задумываюсь, почему я постоянно испытываю раздражение, разочарование, обиду и недовольство своим супругом и другими близкими людьми. Я знаю о том, что если тебя что-то не устраивает, то причину надо всегда искать в себе. Однако, гораздо легче свалить всю вину на других, чем покопаться в себе. Ведь внутри можно найти много неприятного, да и вообще, это ведь необходимо потрудиться над собой, чтобы сделать <<внутреннюю уборку>>. И до сего момента даже мысли у меня в голове не мелькало, что в результате мне же от этого и будет лучше во всех отношениях.
И я, даже начав заниматься на курсах и отдавая себе отчет, что придется много работать над собой, всячески откладывала эту работу, пока мне не стало понятно, что чем раньше я начну, тем лучше и легче>>.
Переделывать партнера - занятие затратное и бесполезное. Хотя очень многие, несмотря на неудачи, не желают этого признавать и продолжают пытаться. Когда мы ведем себя подобным образом, это говорит о том, что мы не уважаем не только своего партнера, но и самих себя.
Мы считаем партнера глупей себя, когда берем на себя роль родителя, поучающего, как ему жить. Наделяем себя правом судить другого, словно сами - образец идеальности. Самоутверждаемся тем, что высказываем партнеру претензии, доказывая ему, какой он плохой и на какие жертвы мы пошли, живя с ним или с ней. Но, позвольте, если наш партнер действительно столь плох - зачем же мы его выбрали и продолжаем с ним жить? Если мы настолько не уважаем самих себя, то кому за это стОит предъявлять претензии? Быть может, все-таки самим себе?
Да, это труднее. Легче свой гнев и недовольство направить на кого-то, чем признать собственную ответственность (или, точнее, безответственность) за то, что наша жизнь почему-то не такая, какой мы хотели бы ее видеть.
Но что же все-таки делать, если нам что-то (а часто многое) не нравится в отношениях с нашим партнером? Как научиться исправлять это, не ущемляя прав другого человека?
В чем секрет создания действительно гармоничных отношений, а не отношений, в которых лишь БОРЮТСЯ за гармонию?
Секрет очень прост. Прост настолько, что многие не хотят его увидеть (людям нравится все усложнять, создавать себе проблемы на пустом месте и потом годами и десятилетиями с ними бороться).
Представьте два сообщающихся между собой сосуда. Если в один из них налить, например, воду - очень быстро этой же водой окажется заполнен и второй сосуд. И уровень воды в них будет одинаков. Отношения Мужчины и Женщины в паре - как взаимодействие таких соОБЩАЮЩИХСЯ сосудов.
Суть проблем, возникающих в отношениях, сводится к тому, что мужчин в женщинах раздражает недостаток внутренней женственности, а женщин в мужчинах - недостаток внутренней мужественности. Причина проблем, как правило, кроется в этих двух вещах (хотя для неискушенного взгляда это не всегда бывает очевидно).
Поскольку сосуды сообщающиеся, то, когда женщину в ее партнере-мужчине раздражает недостаток мужественности - это говорит не только о его мужской слабости, но и о том, что в ее сосуде недостает женственности. И, соответственно, наоборот. Из практики могу сказать, что многие мужчины в свою очередь также склонны обвинять в своих проблемах женщин, поскольку им недостает силы признать, что они сами не в полной мере раскрыли свою мужественность.
Закон взаимодействия сообщающихся сосудов таков, что когда мужчина раскрывает и использует свою мужественность (свою внутреннюю мужскую силу) - ЛЮБАЯ женщина рядом с таким мужчиной становится БОЛЕЕ женственной.
Когда женщина раскрывает и дарит миру свою внутреннюю женственность - опять же ЛЮБОЙ мужчина рядом с такой женщиной будет чувствовать себя БОЛЕЕ сильным и мужественным.
Так вот к чему всё это. Не спешите обвинять партнера в том, что вам с ним не комильфо. Вспомните о Законе Сообщающихся Сосудов и начните с СЕБЯ. Посмотрите, что находится в вашем сосуде, все ли в порядке с его содержимым. Возможно, его стоит слегка (а в каких-то случаях и не слегка) почистить. И будет гораздо более эффективно направить свою энергию на это, чем жаловаться на <<недостатки>> партнера.
В качестве примера такого подхода - цитата из письма той же курсантки, написанного некоторое время спустя. <<Я решила, раз, действительно, мои придирки к мужу - не что иное, как попытка изменить мир, а не себя, я постаралась хотя бы один день акцентироваться на хорошем в моих отношениях с ним. Я просто не стала обращать внимания, что что-то сделано не так, как я хотела. Постаралась оценить, что это вообще сделано. Оказывается, если не тратить силы на ерунду, то сколько всего хорошего кругом! Отношение мужа ко мне проявляется во внимании, заботе, уважении и просто молчаливом любовании. И, что интересно, как только я перестала циклиться на том, что муж уделяет мне мало внимания, то в этот же вечер муж пришел домой и просто не отходил от меня. Мы прекрасно провели время вдвоем, именно так, как мне и хотелось, без телевизора и компьютера, просто общаясь и наслаждаясь друг другом.
Но, почему-то, это как-то быстро сходит на нет, уже утром я опять сделала ему замечание. Попробую постепенно от этого избавляться, начав с того, что буду оценивать его помощь мне в домашних делах без критики, а с поощрением и благодарностью. Вроде бы, разве трудно сказать <<солнышко, как хорошо, что ты помыл посуду. В следующий раз хорошо бы и стол протереть>>. Но почему-то я чаще всего вижу не то, что он сделал, а то, что не сделал. И я действительно согласна, что мои отношения с мужем скопированы с родительских, и это ошибочные установки. Но они очень прочно усвоены, это даже не привычка, а безусловный рефлекс. И работы над исправлением предстоит очень много.
Сегодня я открыла рот, чтобы опять выплеснуть негатив в отношении мужа, но вспомнила <<экспериментальный>> вечер и закрыла его обратно. Надо учиться думать мне в другом ключе, стараться контролировать свои мысли, чтобы они были позитивными и несли положительную энергию>>.
Поведение нашего партнера начинает меняться, когда мы меняем что-то в себе (помните, сосуды соОБЩАЮЩИЕСЯ). Важно только понять, ЧТО именно в себе нужно изменить и КАК это правильно сделать.
Да, это труднее, чем придираться к другому человеку, искать соломинки в чужом глазу всегда легче. Но жить с бревном в своем собственном - удовольствие сомнительное. Потому что душевного равновесия и удовлетворения от жизни это точно не принесет.
Гармоничные отношения создаются отнюдь не путем борьбы с недостатками партнера. Если кому-то трудно с этим согласиться - что ж, у каждого из нас свой путь и право свободы выбора. Просто понаблюдайте, к каким результатам приводит такой выбор и, возможно, вам захочется его изменить.
Умение налаживать гармоничные отношения - величайший дар, развивать который в себе стОит каждому человеку. И тем более, если этот человек - Женщина. Мы еще поговорим об этом даре и том, как им пользоваться. А первый шаг в эту сторону - понять, что БОРЬБА за счастливые отношения - это путь в никуда.
Пока мы вслух или про себя критикуем другого - мы создаем лишь недовольство и сопротивление. Но стоит это изменить, направить свою энергию в мирное русло - и отношения начинают меняться сами. Причем в самую лучшую сторону.
Другая курсантка, прожив со своим мужем два десятка лет, констатировала, что нынешние отношения довольно далеки от идеала, а попытки это исправить не дают хороших результатов. И это вполне естественно, так как в основе попыток лежала все та же борьба. Прекратив борьбу, она смогла иными глазами увидеть происходящее. И этот шаг принес свои результаты: <<...В последнее время муж проявляет ко мне столько тепла и внимания, как в первые дни нашей жизни... ...Теперь у нас по вечерам ужин при свечах и неторопливые беседы. Давно не было так хорошо и тепло!>>
В чем секрет успеха этой женщины? Она смогла взять на себя ответственность за собственную жизнь: перестала искать причины своих проблем в другом человеке и вместо этого согласилась честным взглядом посмотреть на саму себя. Это было непросто, но в корне изменило ситуацию. Сработал Закон Сообщающихся Сосудов. Когда человек признает, что в первую очередь от него самого, а не от других людей, зависит качество его жизни - отношения начинают налаживаться. Признает, конечно, не только на словах, но и на деле.
Что означает взять на себя свою ответственность?
Приведу слова Анатолия Некрасова:
Быть ответственным за что-то - это значит:
- осознать взаимосвязь себя с данным человеком, ситуацией, событием. Пусть даже эта связь будет тоньше волоса, но она есть, и её надо найти;
- найти причины происшедшего в себе, а они обязательно есть, иначе это Вас не коснулось бы;
- отнестись с уважением и любовью к данному событию, к человеку, к ситуации;
- определить свою позицию по отношению к этому, основанную на самых глубоких человеческих качествах.
Пока Вы будете считать, что есть кто-то (начальник, президент, Бог), кто за Вас решает все вопросы, Вы ничего не сможете изменить в своей жизни. Передавая кому-то права на себя, Вы лишаете себя возможности изменить что-либо.
Самый первый шаг к истинной ответственности - быть честным с самим собой. Честность - наилучшая политика, так гласит древняя мудрость. Насколько человек честен, настолько он и ответственен. Вот ещё один показатель ответственности. Ложь, а значит и безответственность, обходится очень и очень дорого: разводы, поломанные судьбы, порванные дружеские отношения, проблемы в коллективах, конфликтные ситуации на уровне людей и государств.
Принятие полной ответственности позволяет наладить постоянную связь со своей Душой. А это, в свою очередь, облегчает саму жизнь. На первый взгляд парадокс, но именно принятие полной ответственности делает жизнь истинно счастливой>>.
И это действительно так. Проверено на себе, причем неоднократно.
Уметь признавать свои ошибки (вот где особенно нужна ответственность) и стремиться их исправить - это более по взрослому, чем догадываться об ошибочности некоторых своих убеждений и все равно за них держаться, закрывая глаза на очевидное, только бы не признать, что ошибся. Хуже от этого в первую очередь самому себе.
Да, люди порой склонны проявлять детское упрямство в подобных вещах. Неоднократно с этим сталкивалась. Но всякий раз, когда такой "упрямец" наконец сдается - у него самого падает гора с плеч. Человек убеждаетя, что сам же создал эту кучу проблем и сам же упорно защищал свое право с ними жить. И что без них, оказывается, гораздо легче.
Я не собираюсь оспаривать чье-то право жить с проблемами, если это кому-то нравится. Хочу лишь обратить внимание тех, кто выбрал подобный вариант, что это не единственный путь в жизни. Возможно, вы просто не задумывались, что может быть по-другому. Шли по инерции. Но если вы устали от последствий своего выбора - остановитесь, осознайте происходящее. Возможно, пришла пора сделать новый выбор.
Выбор, способный вернуть блеск в ваши глаза и радость в ваше сердце...
Из выпуска от 02-12-2008 рассылки «Школа Женской Мудрости»
