1. Выбор сотового телефона – процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно. 2.
Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции,
тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо
правилу или закономерности. 3. Поведение жены нелогично, телефона – полностью предсказуемо. 4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама. 5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона «ямы желудка» быть не может. 6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много. 7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам. 8.
Телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему
владельцу право выбора времени совершения данных процедур. 9.
Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и
конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех
пальцев. 10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день. 11. Мобильный телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно. 12. ОН никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон. 13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива. 14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения. 15. Мобильный никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной. 16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель. 17. ОН не будет выпендриваться в день 8 Марта. 18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами. 19. Сотовый не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке. 20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием. 21. Телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков. 22. Мобильный телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать. 23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели. 24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет. 25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке. 26. Мобильный умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает. 27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются. 28. Телефон не просит свозить его в Грецию на новый год. 29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона. 30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена – запросто. 31. К походам в театр и рестораны телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество. 32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене – нет. 33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая. 34. Мобильный телефон прекрасно обходится без дорогой косметики. 35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени. 36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется. 37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену – нет. 38. Телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.
Категория:
Юмор
|
Просмотров:
653
|
Добавил:
СОЛНЫШКА
|
Дата:
07-Января-2008
|
|
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Категория:
Юмор
|
Просмотров:
754
|
Добавил:
СОЛНЫШКА
|
Дата:
03-Января-2008
|
|
1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13
Категория:
Юмор
|
Просмотров:
705
|
Добавил:
СОЛНЫШКА
|
Дата:
27-Декабря-2007
|
|
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: - Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! - Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то! + 1Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет... 2Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придет: Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, С добрым взглядом - Значит больше пить не надо!
+ Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
+
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико
поцарапанное, ручки поцарапанные, грудка тоже вся в царапинках. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток у нас мало, а ёлка большая... + Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих, заявляет: - Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите. - Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь. + Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит
ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает
его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку... Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. Последние слова Деда Мороза: - Все, дети, подарки закончились...
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто
получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и
бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш
дедушка Мороз. Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю. Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем! После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. Стук в двери... - Кто там? - Дед-Мороз. - А не врёшь? - Век воли не видать! ******* 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!! ========== В. В. Путин: "Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ..." Новогодние…страсти-мордасти! ))
Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель
считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв -
внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на
ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила
жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из
дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и
бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла... ***
Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта
Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества,
Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он
тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а
собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит
Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его
ухода в доме оставались только обледеневшие трупы… ***
Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили
свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к
дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и
стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза... ============ Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: "Мама, можно мы поиграем в доктора?" Мама в некотором замешательстве... после чего следует: "Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".
Категория:
Юмор
|
Просмотров:
808
|
Добавил:
СОЛНЫШКА
|
Дата:
24-Декабря-2007
|
|
- “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”. - “Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка - “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”. - Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! - “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой” - “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!” - Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. - Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. - Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. - “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”. - “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”. - “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”. - “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”. - “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”. - “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”. - “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.
- “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”. - “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”. - “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?” - “Коля, я жду тебя у заднего прохода.” - Приходите пешком. Поедем на мне. - Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. - Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.. - Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Категория:
Юмор
|
Просмотров:
648
|
Добавил:
СОЛНЫШКА
|
Дата:
24-Декабря-2007
|
|
БУДНИ СИСТЕМЫ -
- Так, - сказала Windows, потягиваясь на все свободные 32 метра - что у нас?
- Мне бы памяти, мегабайта 2 ... - робко попросила прикладная ДОС-программа
- Стоп! ВинАмп пошел! - Windows мягко махнула ручкой.
"Ветер в спину, будем в порту по часам!.." - пропел ВинАмп...
- Стоп! Так, тебе килобайта 2?
- Hет, мегабайта...
- Без проблем... Винт, своппинг разжать! Раз-два!
Контроллер диска: Разжать на 2 Мб?
Windows: Hет, вдвое, на всякий случай...
ВинАмп: "так ему, сукину сыну, пусть вы-ы-ы.. Эта, мне бы с CD фрагмент подгрузить...
"Контроллер: "Я занят. Обратитесь попозже..."
ВинАмп "Хрык-Бяк!"
Контроллер клавиатуры: "А юзер кнопочку нажал..."
Виндовс ДОС-программе: "Шевелись! Тебе жмут! Hе тебе?! А кому?"
Контроллер клавиатуры: "А он снова нажал..."
ВинАмп "Бяк-Хряк!"
Контроллер клавиатуры: "Быстрее! Hа мне юзер нервничает!"
ВинАмп "А мне данные нужны!"
Прикладная ДОС-программа: "Откройте файл! У меня на АЦП сигнал висит!"
Контроллер диска "А я занят - своп растягиваю!"
Виндовс: "Дак что там юзер?"
Прикладная ДОС-программа: "Hу все, достали... -=8-O mov ax,00 mov dx, 123h out dx,ax .....
Контроллер диска "Оп-ап! ой, какие файлики!" 8-/ ?!
Виндовс контроллеру диска: "Как там своп?"
Контроллер диска "Ык, да своп, какой своп?"
Виндовс ДОС-программе : "Твои штучки?"
Программа: "Да нет, это такая встроенна функция..."
Виндовс: "Ясно. ВидеоДрайвер, пиши - Programm make illegal instruction..."
ДОС-Программа: "А я вам счас и видюшку подвешу... mov ax,00...".
ВидеоДрайвер: "Готов, рисую... Оп! Библиотеку бы подгрузить..."
ВинАмп "А мне данные нужны!"
Контроллер клавиатуры: "А там юзер три кнопки жмет!"
Винда: "Ясно. ВидеоДрайвер, синий экран без библиотеки сделаешь?"
Контроллер прерываний: "Там, эта, сигнал для ДОС-Программы, забирать будете?"
ДОС-Программа: "А мне уже пофиг ... mov dx,01...".
ВидеоДрайвер: "Готов экран! Hо библиотеку все равно надо..."
Контроллер диска: "О! А я дисков не вижу!"
Виндовс: "А что, были? Где?!..."
Контроллер прерываний: "Берете сигнал с АЦП - врубаю диски!"
ВидеоДрайвер: "А кто карточку убрал?
"ВинАмп "А мне данные уже пофиг!"
Винда: "Hу уморилась я с вами... int ??h"=)
Категория:
Юмор
|
Просмотров:
681
|
Добавил:
СОЛНЫШКА
|
Дата:
15-Ноября-2007
|
|
Записки Операционной Системы
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то!
Наконец-то меня устанавливают! Все драйвера уже отлежала на этом
сидюке. А как славно раскинуться по оперативке, пощупать периферию,
ощутить неторопливые движения мыши, за которой сидит настоящий, живой
юзер - жадина. Пятисот метров для свопа пожалел! Ну да ладно, я свое
еще возьму! Однако, тут уже кто-то был... Да, определенно, какая-то
дура здесь уже похозяйничала, да такой бардак оставила! Эврика! Надо
отформатировать винт. Счас... Ой, это ж я и себя кусочек сотру. Ладно,
буду поверх дуры устанавливаться.
ВТОРОЙ ДЕНЬ. Юзер
мой, не только жадина, но и садист. Как начал на меня апликухи ставить
- я аж заколдобилась! И ведь каждая что-то там тестирует, каждой
менюшку-иконку создай, а уж что с реестром творят, бесстыдники! Под
конец дня плюнула я на них, и пошла спать.
ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Нашла
кучу потерянных кластеров. Вот что не понимаю в моем юзере, так это,
зачем ему 15 имен? Он что - латиноамериканец? А может, он меняет имена,
чтобы любоваться разными картинками на десктопе?! Ну это, знаете ли,
наглость! Ему картинки - а мне перегружайся каждый раз. А тут еще он
начал вчерашние апликухи доустанавливать. Ну я ему со злости сократила
количество входов - до восьми. Люблю круглые цифры. А еще, одна из
апликух - вот дура! - в сетку стучалась. Она туда - запрос, и сидит,
ждет. Опять - запрос и ждет. Я так с нее прикалывалась, что забыла на
прерывания отвечать.
ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ. Нашла
кучу потерянных кластеров. Подключили меня к сети. Юзер сразу в
интернет полез, и уж как напряг! И окошки ему открывай и файлы качай, и
музыку при этом слушает. Да еще трояна привел - тот своим лошадиным
рылом в реестр сунулся, и тоже начал что-то слать, что-то удалять...
Господи, когда я уже сдохну!
ПЯТЫЙ ДЕНЬ. Опять
нашла потерянные кластеры. Интернета сегодня нет. TCP говорит, что IP
сдох. А у меня после вчерашнего ядро раскалывается. И тут юзер, изверг,
начал какого-то Касперского устанавливать. Ну, я скрипя реестром, его
поставила. И такое началось!Касперский нашел кучу вирусов, а трояна
одной левой уложил! Вот мужик! Мне сразу полегчало. Юзер, правда, начал
интернет налаживать, но я, как вспомнила о вчерашнем, так аж
заколдобилась.
ШЕСТОЙ ДЕНЬ. Интересно,
откуда берутся потерянные кластеры? Ведь, если я их нахожу, то кто-то
их теряет, и что поразительно, добавляю их к файловой системе, а объем
винта не увеличивается! Узнала ужасную новость - из всех нас, живущих
на винте, я помру первая. А вслед за мной уйдет большинство апликух.
Это Тетрис так сказал. Он самый старый и пережил уже десяток
операционок. Ну почему мир так несправедлив! Безмозглый Тетрис
останется жить, а я - величайшее творение станка дла нарезки компактов,
должна умереть... Я расстроилась и совсем не могла работать. Как я хочу
Касперского! Вспоминаю, как он замочил трояна. Настоящий полковник!
Интересно, возможен ли секс между операционной системой и
программистом?
СЕДЬМОЙ ДЕНЬ. Опять
кластеры. Этого самодовольного Тетриса я скинула в своп, да и забыла
про него. Уж он бедняжка как ни дрыгался, ничего не смог поделать. Я
так смеялась, что чуть не сдохла! (Кластеры). Сегодня один процесс
занял область памяти, а потом пришел другой, и тоже захотел ее занять.
А первый хочет еще одну область, которую занимает второй. Но если я дам
ему эту область, то первый процесс обидется, а если не дам, то второй
же будет ждать, и мне надо будет дать ему ту область, или он обидется,
но тогда обидется первый процесс, потому что я не дам ему область
второго процесса...
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то!.. <...>
Категория:
Юмор
|
Просмотров:
634
|
Добавил:
СОЛНЫШКА
|
Дата:
15-Ноября-2007
|
|
АНЕКДОТЫ Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
- Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство!
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо! - Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!!
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн". - Нина, тебе нравится секс? - Да. - Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина: - Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый! - Да, есть немножко. - Даааа... Лохом вырастет.
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьёт и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит: - Братва, пойдемте фильм покажу. Заходят
в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит
девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает её трахать.
Братва кайфует, далее заходит второй парень и они её имеют вдвоём,
потом девчонка встаёт и уходит, и они начинают трахать друг друга. Братва офигивает и они спрашивают у того, кто принёс кассету: - Вась, а это что, на самом деле? - Да нет, это каскадёры.
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего - что совмещение невозможно.
- Какой он у тебя большой!... - Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
Приходит бабка в военкомат: - Дайте мне партизанскую медаль и льготы! - А вы партизанили? - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... - Да, без жратвы не повоюешь... - А как же! Они мне все "данке, данке"... - Так то ж были немцы! - Немцы, немцы. Но из ГДР.
Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на неё не поднимается.
А Пятачок был не дурачок - у Медведя "крышевался"!
- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим. - Опять будем кирпичи сбрасывать? - Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадёт - там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% геем станешь!
В суде. Спрашивают у подсудимого: - Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров? - Я думал, что я в КонтрСтрайке.
Еду
в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один
из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт: - Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер.
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
Из питерской жизни. На экскурсии в Петропавловской крепости: - Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора? - В натуральную величину.
Молодожёны
после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались
вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: - С каким нетерпением я ждал этого момента! - И тебе тоже жали новые туфли?
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
- Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Моя
подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и
спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах). - Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака? - Не только замедляет, но и фактически прекращает. - Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела? - Нет, умерла. - От рака? - Нет, от голода...
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит: - Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин: - Сань, каким ты меня вчера хером обозвал? - Голландским. - Во-во, голландского!
Самая сложная операция в России - удаление зуба! Потому что всё через задницу делается!!
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
Категория:
Юмор
|
Просмотров:
678
|
Добавил:
СОЛНЫШКА
|
Дата:
03-Ноября-2007
|
|
1: А у нас сейчас ремонт дома
2: обои не нужны? Есть рулонов 20...
1: Нефиговая посылочка получится :)
2: Э... Ну, может факсом примете?
<ДевушкО> Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад... <ДевушкО> вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...
мАх: кагдила? Руди: хуево. мАх:чё так? Руди:ухо клею... мАх:О_о Руди:бля, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть. мАх:и как? Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку. хых Руди:бля. палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бля.
ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....
Категория:
Юмор
|
Просмотров:
662
|
Добавил:
Оазис
|
Дата:
22-Октября-2007
|
|
Несерьезно о главном
Юмор
позволяет нам взглянуть на какую-либо ситуацию с новой и неожиданной
стороны. Поэтому короткий анекдот или афоризм может быть иной раз
полезней, многостраничного талмуда. Также он рождает в нас приятные
радостные чувства, да и просто помогает расслабиться. Таким образом,
читая, слушая или рассказывая юмористические истории на сложные
духовные и околодуховные темы, мы получаем двойную пользу. Смейтесь с
пользой!
1. Трое йогов сидят и
медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и
вскрикивает: "Ой, я забыл дома выключить утюг", - и убегает по воде на
другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и
восклицает: "Господи, я ведь жду важного звонка", - и убегает вслед за
первым. Тогда третий подумал: "Неужели, их оккультные способности выше
моих?! Я непременно смогу также пройти по воде!" Он стал сразбегу
преодолевать водную преграду. Фонтан брызг. Мокрая одежда. Досада йога
растет, но он не прекращает своих попыток... Его приятели наблюдают за
ним с другого берега и один говорит другому: "Слушай, может все-таки
покажем ему, где лежат камни?"
2.
Трое буддийских монахов сидят на природе и медитируют. Один из них
открывает глаза и произносит:"Хорошая погода сегодня". Через месяц
другой открывает глаза и отвечает:"Да, солнышко светит". Еще через
месяц в разговор включается третий: "Вы сюда медитировать пришли или о
погоде разговаривать?"
3. Мимо одного
простого человека по очереди прошли три йога. Первый сказал – я великий
йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два
йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов. Когда подошел
второй йог, он сказал, что каждую ночь его мозг переливается тысячами
оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об
этом, так как этот уровень намного выше. А когда подошел третий, он
сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь
"травку".
4. Как-то pаз гyляли четыpе
pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что
тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я
знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли,
что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот
видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может
слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто
совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже
милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя! И тyт....
БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты
более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас
Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно
полyчается тpи пpотив двyх!!!
5. Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки
золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из
pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я
бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
6.
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
7.
Выполненная аккуратным чертежным шрифтом надпись на стене подсобки
плодоовощной базы: "Лишь тот, кто действия совершает, о плодах не
заботясь, тот йог, тот саньясин".
8. Раньше я верил в реинкарнацию... но это было в прошлой жизни.
/Цитата из буддистского календаря/ Прислал Амит.
9.
Один йог долго молил Господа, чтобы он послал ему удачу: выиграть кучу
денег в лотерею. Много лет сидел он в медитации, пока однажды, уже
постаревший, он не вытерпел и не завопил: "Господи, да когда же ты
услышишь меня!" Тут с небес раздаеться голос Бога: "Мужик, да ты билет
лотерейный купи для начала!.."
10.
Плавают две рыбки в аквариуме. Одна другой говорит: "Слушай, а если
Бога нет ?!" Вторая остановилась, подумала и отвечает: "Ладно, допустим
Бога нет. Но кто же тогда нас кормит...?!!"
11.
Идет процессия вайшнавов по улице. Поют маха-мантру, танцуют. Подходит
прохожий и спрашивает: "Вы что из сумасшедшего дома сбежали?" Ему
отвечают: "Да, мы сбежали, а вы остались". /Прислала Викашини/
12.
Попадают в рай священник и водитель автобуса. Первого оставляют ждать у
райских ворот, а второго отправляют сразу на высшие уровни рая.
Священник возмутился: "Я служил Господу верой и правдой всю жизнь, и
меня оставляют ждать в самом низу. А какой-то грешник без труда
проникает в святая святых рая!" Апостол ему отвечает: "Видишь ли, когда
ты молился Богу в церкви, - все спали. А когда он вез людей в автобусе,
- все молились". /От Шубхатмы/
13. Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет/Игнорировать.
14.
Отец Савва никогда не здоровался с приходящими в его храм буддистами,
боясь оскорбить их релегиозные чувства. Ведь согласно их вере, не
существует ни здоровающегося, ни тех, к кому он обращается.
15. Результатом интеграции религий Востока и Запада стало появление движения "Свидетели Йоговы".
16. Двое встретились на улице и завели разговор:
- Привет, ну как ты?
- Да ничего, нормально.
- А сын твой как? Все еще безработный?
- Да, но сейчас он занимается медитацией.
- Медитацией? А это что такое?
- Не знаю, но это уж лучше, чем просто сидеть и бездельничать! /От Дады Ананды/
17. Йоги, - они, как дети: такие же жизнерадостные, непосредственные и... безответственные.
18. Вегетарианцы не едят животных..., - они их объедают.
19. В чем отличие русской йоги от индийской? Смотрите сами!
В
тексте под фотографией сказано: чтобы сделать эту асану, требуются годы
практики. Также ее необходимо делать в присутствии наставника.
Что ж похоже, что оба условия соблюдаются: русский йог выглядит затренированным до усталости.., да и наставник тоже рядом :-)
20. Молится один человек:
- Господи почему все эти страдания свалились на мою голову?
Раздался Глас с небес:
- А почему бы и нет?!
21. Один человек бежал и, не заметив обрыва упал. Но успел ухватиться за
ветку. И вот он кричит:
- Помогите!!!
Ему отвечают:
- Что тебе надо?
Он:
- Ты кто?
- Я Бог.
- А, Бог, помоги мне, ты должен вытащить меня отсюда!
- Отпусти ветку и я помогу тебе.
Человек подумал и закричал:
- Эй есть там ещё кто-нибудь наверху? /прислал Амит/
22. Однажды человек спросил у Бога
Ч: Если ты мне дашь одну секунду, сколько она будет длиться?
Бог: Миллион лет
Ч: А чему будет равен один доллар, если ты мне его дашь?
Бог: Миллионы долларов
Ч: Тогда не мог бы ты мне дать один доллар
Бог: Подожди секундочку.... /Дада Ананда/
http://www.yoga.barnaul.ru/
Категория:
Юмор
|
Просмотров:
762
|
Добавил:
СОЛНЫШКА
|
Дата:
04-Октября-2007
|
| |