Наш маленький домик

Понедельник, 08-Августа-2022, 04.49.49

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | | Регистрация | Вход

Главная » 2008 » Январь » 19

Воспитатели винят родителей: мол, не подготовили детей, - а родители кивают на воспитателей: не умеют найти правильного подхода... В известной мере правы обе стороны. Попробуем взглянуть на дело с позиции своего рода третейского судьи, оперируя собственными наблюдениями и результатами опроса, как воспитателей, так и родителей. Прежде всего, в садике "не нравится" тем, кто уже имел травмирующий опыт неудачного посещения яслей. Здесь срабатывает условный рефлекс повторения переживаний. Следовательно, к детям, которые так и не смогли привыкнуть к яслям, в детском саду следует относиться с особой осторожностью, заботой и вниманием. Иначе прежний срыв повторится, да нередко еще с большим размахом.

Может ли ребенок испытывать трудности адаптации в детском саду, если он не посещал ясли? Да, может. Hо все же относительно быстрее привыкает к детскому саду, чем тот, кто отягощен предыдущим печальным опытом. По тому, как дети приспосабливаются к садику, их можно разделить на три основные группы.

Первая группа - дети, которые реагируют на перемену обстановки нервным срывом, к этому еще прибавляются и простудные заболевания. Это наиболее неблагоприятный вариант. Hо постепенно все может уладиться, и это во многом зависит от обстановки дома.

Во вторую группу попадают дети без нервных расстройств - они в детском саду "всего лишь" начинают часто болеть. Еще бы, происходит "обмен" всевозможными инфекциями. Подобную "прививку" могут выдержать далеко не все дети - у многих начинаются ОРЗ и прочие неприятности.

Hаконец, почти половина детей составляет самую благополучную группу - они посещают садик без особых потерь, более или менее с желанием. Обычно период адаптации составляет 3-4 недели. Если время прошло, а ребенок не привык к детскому саду, то надо задуматься и приглядеться, что его беспокоит, отчего он такой капризный и раздражительный.

До садика все дети, так или иначе, привыкли к определенному устоявшемуся режиму дня (или - увы! - его отсутствию), стилю отношений в семье и занимают собственную позицию в этих отношениях. Подобный консерватизм не отклонение от нормы; скорее, наоборот, свидетельствует об устойчивости "я", его цельности. И чтобы не было неприятности в садике: молодые родители должны заранее ознакомиться с его режимом.

Для взрослых мы, безусловно, признаем разность темпераментов, различие характеров, но с такой же безусловностью воюем с детьми, когда они ведут себя "по-своему". А ведь очевидно: холерикам и флегматикам сложнее адаптироваться к детскому саду, чем более уравновешенным, в меру подвижным и в меру медлительным сангвиникам. Холерики, особенно мальчики, нелегко переносят недостаток активности и движения в детском саду, где идеалом порой оказывается казарменный порядок, и где не в меру принципиальные воспитатели делают бесчисленные замечания. Hо, труднее всего приходится медлительным детям: их без конца подгоняют, торопят, ругают, раз они не успевают за общим темпом еды, сна и одевания.

Если подобная компания по искоренению непоседливости или медлительности поддерживается и дома, то опасность невротического стресса оказывается реальной. Может быть и так, что приструненный в детском саду ребенок "расходится", перевозбуждается дома. В этом случае даже терпеливые родители могут выйти из себя и обрушить на него свой гнев. А ведь он ни в чем не виноват! Скорее уж они "генетически" виноваты сами, что у него такой темперамент... Поэтому лучшее, что можно сделать,- потерпеть самим и дать возможность ребенку выплеснуть в подвижных, шумных, экспрессивных играх свое накопившееся нервно-психическое напряжение. А детям с флегматичным темпераментом надо дать возможность побыть наедине с собой, чтобы полностью прийти в себя.

Легче адаптируются дети общительных, контактных родителей, которые в детстве сами не испытывали проблем с детским садом. Подтверждается и обратная картина: если оба родителя не отличаются общительностью, ребенок не особенно тянется к сверстникам и предпочитает играть один. Тогда, если есть возможность, лучше всего подождать с детским садом общего типа до 4-х лет или отдать его в игровую группу - такие сейчас возникают во многих городах, где детей немного. И не стараться выбирать группу, где, "в порядке ускорения", учат малышей иностранному языку и музыке в ущерб играм, общению, эмоциональному развитию.

Приспособление к детскому саду может осложниться из-за таких (по мнению взрослых!) мелочей, как отсутствие любимой игрушки, с которой привык играть и засыпать ребенок, подушки, признаваемой вредной в некоторых детских садах, отсутствие "своего" места за столом и т.д. Стоит за несколько дней до поступления в садик познакомить с ним ребенка: показать игровую комнату, спальню, игрушки, продемонстрировать, как удобно мыть руки, сидеть за детским столиком, лазать по шведской стенке и т.д. Это "первое свидание" непременно должно быть окрашено теплым, участливым вниманием к новичку, уверенностью в его положительных качествах, умениях и знаниях и в том, что он со всеми новыми заботами непременно справится и будет чувствовать себя в садике как дома.

"Болевыми точками" для ребенка, поступившего в детсад, часто являются сон и еда. Действительно, в любой группе оказываются, по крайней мере, несколько детей, которые уже не спят днем. Или не было заведено такого порядка дома, или же напротив, в семье принуждали спать, не смотря на нежелание или невозможность заснуть. И теперь они пользуются любым случаем, чтобы не спать в группе.

Чаще всего сон малыша нарушен из-за неблагополучия нервной системы. При ее органических нарушениях сон изменен с самого начала жизни: крайне беспокоен, прерывист, ребенок словно путает день и ночь. Еще более частый источник нарушения сна - невропатия. Сон в этом случает также беспокойный, но более продолжительный, нет и изменения суточного биоритма. Такие дети рано отказывается спать днем: уже в 2-3 года дневной сон для них - проблема.

Правда, они вначале восполняют недостающие часы сна ночью, но в дальнейшем продолжительность сна меньше, чем у обычных детей. Типичная картина в детском саду: нервный ребенок не спит, мешает другим и засыпает, в лучшем случае, перед окончанием "тихого часа". А когда его начинают будить, он капризничает и раздражается. Будить, безусловно, нужно, но ни в коем случае резко не тормошить, а подходить время от времени, гладить и говорить ласково: "Проснись!" Для этого необходима отдельная комната в детском саду, меньшее количество детей и большее терпение воспитателей. Способствуют засыпанию и тихая, приятная, убаюкивающая музыка, и чтение нестрашной сказки перед сном, и разделение по отдельным комнатам спящих и неспящих детей. Те, кто не спит, могут играть в нешумные игры, что-либо строить, рассматривать книги. Такое разделение решит много проблем; главное оно поможет и тем и другим детям: ведь громкие укоры воспитателей, обращенные к неспящим, и угрозы в их адрес мешают спать всем.

Трудности могут возникнуть также из-за еды. Как и дома, тех, кто мешкает за столом, начинают стыдить, угрожать, что их не заберет мама, и чуть ли не кормят насильно. Ничего кроме отвращения к еде, это вызвать не может. Детям надо привыкнуть к новой пище; да всегда найдутся и такие, кто не отличается аппетитом, а насильно его не вызовешь.

Особого внимания требует психологическая атмосфера в детских группах. Вы можете сказать: это задача воспитателей, пусть они и заботятся. Отчасти вы правы. Воспитателю уже через несколько недель ясно, кто лидирует в группе, кого все любят, с кем хотят играть, а кто изолирован и отвергнут. Задача воспитателя - вовремя заметив распределение ролей в группе, незаметно сделать так, чтобы не допустить перекоса в отношениях, отвержения кого-то из детей.

Демократия нужна и здесь; собственно говоря, отсюда она и начинается. Если воспитатель придерживается авторитарного стиля руководства, делит детей на "любимчиков" и "плохих", то группа быстро расслаивается на ряд подгрупп, соперничающих друг с другом. В каждой из них возрастает число изолированных и отвергнутых. Hачинают преобладать, особенно у мальчиков, отношения силы и подчинения.

Кто же эти дети, которые куражатся над слабыми, устанавливают единоличную власть в группе и являются дезорганизующим элементом? Такими могут оказаться дети органически расторможенные, возбудимые, с периодически возникающими и далеко не всегда мотивированными вспышками гнева и ярости. Причиной тому могут быть либо тяжелые родовые травмы и инфекции, либо наследственные, генетические предпосылки. Вариантов патологического поведения может быть весьма много, но объединяют их деструктивность (агрессивность, неуправляемость, расторможенность), отсутствие чувства вины, низкий эффект от воспитательных мероприятий. Обычно эти дети готовы "исправляться" прямо на глазах, они каются, просят прощения, обещают больше никогда, никогда этого не делать и ... начинают все сначала. Hередко органически и генетически обусловленные аномалии поведения сочетаются между собой. Однако нужно помнить, что первые из них лучше поддаются направленному лечению, а вторые скорее общим дисциплинарным воздействиям под наблюдением психоневролога.

Кто же чаще всего оказывается страдающей стороной? Это обычно эмоционально чувствительные, впечатлительные и ранимые дети, добрые и ранимые по своей натуре, не способные к агрессии и злости, нуждающиеся, как никто другой, в ласке и заботе. Именно они способны заболеть неврозом в результате грубого, издергивающего отношения взрослых и сверстников. Эти дети хотят быть отзывчивыми и искренними, послушными и примерными, но так, чтобы сохранить чувство собственного достоинства. Другое дело, что все это у них далеко не всегда получается из-за повышенной ранимости, обидчивости и постепенно формирующихся под влиянием неблагоприятных обстоятельств невротических изменений: беспокойства, страхов неуверенности в себе.

Помочь им лучше привыкнуть к детскому саду - значит развить у них навыки общения, защиты, помочь найти место и признание в группе. Хорошо, когда этим детям чаще дают главные роли в игре, замечают их успехи, хвалят, поддерживают в трудную минуту, защищают от тех, кто дразнит и способен на агрессию.

Для эмоционально чувствительных детей характерна глубокая, прочная привязанность к матери. Поэтому для них тяжела даже временная разлука с матерью в начале посещения детского сада; они подавлены, не находят себе места. И многое в дальнейшей жизни ребенка зависит от того, как встретит его воспитательница, будет ли проявлено к нему внимание и участие. Ведь именно от ее поддержки зависит, обретет ли ребенок свой первый полноценный опыт жизни в коллективе или и в дальнейшем будет сторониться людей и дичиться. Человеческий фактор и здесь преобладает над всеми остальными.

Как же можно добиться, чтобы в группе не было ни детей, властно подчиняющих всех остальных, ни тех, что изолирован и отвергнут? О необходимости демократической тактики воспитателя уже говорилось. Не менее значимы в этом плане направленные игры детей. В особенности сюжетные, ролевые игры по мотивам известных сказок. Сначала сказки читают вслух, затем по желанию детей распределяют роли, и воспроизводятся отдельные сценки. Иногда дается домашнее задание: подумать, как лучше сыграть ту или иную роль, подобрать для нее соответствующие атрибуты, скажем, сделать маску, волшебный ключ, щит и меч. Ясно, что здесь не обойтись без помощи родителей. Да и отдельные сценки или вся сказка могут быть прорепетированы дома, все радости и волнения при этом переживаются совместно взрослыми и детьми.

Достоинство сказок и в том, что они в аллегорической форме позволяют вскрыть многое из взаимоотношений в группе, эмоционально выплеснуть подавленные чувства агрессии и страха. В связи с этим желательно, чтобы неуверенные в себе, испытывающие много страхов, не способные постоять за себя дети брали роли тех сказочных персонажей, которых они боятся: Волка, Бабы Яги, Кощея и т.д.

Наоборот, смелым детям с агрессивным поведением полезно вначале взять роль красной шапочки или других "тихих" персонажей. Подобная расстановка ролей позволяет боязливым детям вжиться в угрожающий образ и преодолеть страх перед ними, как и перед аналогичными проявлениями в жизни. Агрессивно же настроенным детям роли "гонимых" и "слабых" дают возможность лучше понять, осознать, каково приходится тем, кого обижают и преследуют, и, как в зеркальном отображении, увидеть многие из своих отрицательных черт поведения. Полезна и последующая перемена ролей; тогда Волк не так агрессивен, или он получает отпор от осмелевшей Красной Шапочки."

Хочу добавить, что во многом эта глава рассчитана на понимающих воспитателей, и готовность родителей вступить в диалог с воспитателем. C некоторыми вполне можно договориться, некоторые всем своим видом демонстрируют неприступность, (была и у нас такая, к ней в группу дети шли очень тяжело), некоторые с родителями запанибрата, но с детьми держатся слишком просто, без должного уважения, как грозная мама, особо не вникая в их проблемы - одеты по погоде, сыты, целы и ладно (и такая у нас была, ее тоже не особо любили именно дети).
http://goodfamily.ru/

Категория: Семейный уголок | Просмотров: 678 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 19-Января-2008 | Комментарии (0)



Отношения в семье. Второй ребенок. Клуб мамы.руЕдинственные дети в семье часто мечтают о братике или сестренке. Родители в ответ занимают "круговую оборону": слишком маленькая квартира, нет времени на младенца, страшно даже представить повторение бессонных ночей.
В этом случае решение, конечно же, за взрослыми, и у ребенка мало шансов выиграть спор.
Совсем другое дело, когда в вопросе о появлении на свет второго ребенка нет согласия между супругами. Против нового члена семьи может быть как муж, так и жена. Что же их останавливает? Казалось бы, опыт уже есть и страху перед неизвестностью неоткуда взяться. На вопрос "получатся ли из нас хорошие родители?" жизнь уже дала утвердительный ответ. В чем же дело?
Одна из причин может заключаться в семейном сценарии: в тех представлениях о том, какой должна быть семья. Они формируются еще в детстве, а их основой является уклад жизни, который окружал ребенка. Поэтому единственный малыш в семье, особенно, если он был доволен своим детством, вырастая, не может себе даже представить, как это иметь двоих детей. Конечно же, это не абсолютное правило: человек в состоянии изменить свои детские представления о жизни и свою систему ценностей в соответствии с приобретенным опытом.
Бывает и так, что взрослый, не закончивший в свое время подростковый бунт против своих родителей и имеющий к ним претензии за свое детство, строит собственную семью в противовес той, которую имел. Например, если он был одинок, то родит двух или более детей, чтобы не поступить со своим ребенком так, как его родители поступали с ним. А если мальчику или девочке в детстве не хватало родительского тепла в большой семье, то он или она, став взрослыми, могут завести единственного ребенка, пытаясь максимально окружить его заботой и вниманием.
По каким же причинам, точнее поводам, супруги не решаются на второго ребенка? Мужчины, занимающиеся финансовым обеспечением семьи, опасаются падения жизненного уровня в связи с прибавлением потомства, снижения своей работоспособности в связи с ночными недосыпаниями и с необходимостью больше внимания уделять семье. Женщины боятся ухудшения фигуры, возможной полноты, изменений формы груди, травм и повреждений, возможных при родах. Работающие мамы не рискуют прервать свою деятельность, чтобы не помешать своей карьере. И мужчины, и женщины не хотят нарушить сложившегося равновесия в семье-триаде, осложнить получение образования, подвергнуться риску рождения больного ребенка и т.п. Все поводы перечислить невозможно, но...
На самом деле под всеми этими опасениями лежит неуверенность, которая и является основной причиной.

Решать проблемы по мере поступления

Подумайте сами, нет ничего невозможного в том, чтобы найти способ решения финансовых вопросов в связи с новыми расходами на младенца. Второй ребенок становится действенным стимулом для увеличения деловой активности, для поиска новых возможностей зарабатывания денег или иного распределения уже имеющихся. Но если нет уверенности в себе или в своей жене, в том, что она не станет обвинять в деловой некомпетентности, не станет попрекать уменьшившимися доходами, в том, что не захочет мирно перераспределять расходы и в чем-то себе отказать, то, естественно, рисковать не захочется.
Так же нет ничего страшного в изменении фигуры, тем более с учетом современных способов коррекции, кроме тех случаев, когда женщина совсем не уверена в том, что муж ее не оставит.
Страх того, что второй ребенок может разрушить нынешнюю стабильность семейной жизни - это звоночек о том, что эта самая стабильность кажущаяся. Что на самом деле в семье нет былого полного доверия и уверенности друг в друге. Чтобы разобраться, какие произошли изменения в ваших отношениях, иной раз необходимо просто откровенно поговорить, искренне поделиться переживаниями и опасениями. Не стесняйтесь воспользоваться помощью психотерапевта, который профессионально увидит суть ситуации, сложившейся в вашей семье, тем более что со стороны виднее.
Порой в основе отказа от второго ребенка со своим нынешним партнером может лежать неуверенность в том, что именно с этим партнером будет продолжаться совместная жизнь. Если у мужа или жены есть другие внесемейные отношения или появилось желание развестись, то, естественно, связывать себя еще одним ребенком нет смысла. Проблема появляется тогда, когда уйти из семьи хочет только один супруг, а второй его в этом стремлении, мягко говоря, не поддерживает.
В качестве примера хочу привести один случай из моей практики: женщина, мать двоих детей, дважды замужем, обратилась с жалобами на отсутствие контакта и плохие отношения с сыном (вторым ребенком). Она была раздираема двумя противоречиями: то предавалась бесчисленным обвинениям своего ребенка, то начинала обвинять себя в том, что она плохая мать. В ходе психотерапии выяснилось, что своего второго ребенка женщина зачала, носила и родила в период, когда ее первый муж сообщил ей, что встретил другую. Законная жена попыталась сделать все, чтобы предотвратить развод, и даже родила второго сына, но когда мальчику исполнился год, муж все-таки оставил ее. Через пять лет она снова вышла замуж, но само существование второго ребенка неосознанно воспринимала одновременно и как свидетельство своего поражения - муж ушел, и как напоминание о "предателе". Из-за этих внутренних противоречий и вытекала ее чрезмерная придирчивость к сыну.
Естественно, бывают случаи, когда рождение второго ребенка останавливало уход мужа, но нет никаких гарантий, что в сохраненной таким образом семье все счастливы и отношения гармоничны. У мужчины может сложиться мнение, что его подвергли шантажу, им манипулировали, у жены - что это слишком дорогая цена. Сам ребенок станет заложником родительских взаимоотношений.
Зачастую вторично вышедшая замуж женщина не спешит обрадовать своего мужа появлением на свет совместного малыша. Причина такого поведения чаще всего в отсутствии у нее ув ляют реальную опасность для жизни и здоровья женщины, а ее муж хочет, чтобы был второй ребенок, так как в его родительской семье было двое детей. Или мужчина жаждет появления на свет наследника, поскольку первый ребенок - дочь. Это не что иное, как просто каприз, и не стоит ему потакать. Женщине в данной ситуации нужно помнить, что ее жизнь и здоровье необходимы уже рожденному малышу, которого надо вырастить и воспитать.
Итак, рождение ребенка вообще и второго в частности должно быть осмысленным и ответственным шагом обоих супругов. Если в семье, являющейся по своей сути единым целым, не достигается согласия, то это свидетельствует о наличии внутрисемейного конфликта и о том, что момент, благоприятный для рождения ребенка, еще не настал. Попробуйте по-новому взглянуть на ваши взаимоотношения самостоятельно или с помощью специалиста и выявить возможные пути их гармонизации. Тогда второй ребенок станет желанным для мамы и папы.

http://goodfamily.ru/


 

Категория: Семейный уголок | Просмотров: 658 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 19-Января-2008 | Комментарии (0)

Форма входа

Поиск

Календарь

«  Январь 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Наш опрос

Для поиска в интернете я использую:
Всего ответов: 132

Мини-чат

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0