Правда жизни=)

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Жизнь женщины с рождения до...

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Дневник унитаза.

Семь способов не заснуть на работе.

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Информация: byaki.net

Инструкции

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но чаще нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

6. На дне (!) коробки с тортом: "Не переворачивать ".

7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

9. На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость ".

11. На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

12. На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

26. На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

 

Поцелуй - тест на совместимостьВ этом, вероятно, и есть тайная сверхзадача поцелуя. Двое могут испытывать интерес друг к другу и даже самую горячую симпатию, им хорошо вместе. Но первые поцелуи покажут, что страсти тут нет, есть лишь нежная дружба. А порой первое же касание губ вызывает парадоксальную реакцию - холодность, даже неприязнь. Именно такая реакция последует, если мужчина и женщина, подходящие друг другу во всех отношениях, физиологически несовместимы.

Неудивительно, что женщины так много внимания уделяют первому поцелую. Кроме эротического и психологического аспекта, для них в поцелуе очень важен аспект биологический. По большому счету, целуясь с мужчиной, женщина проводит свой собственный экспресс-анализ.

Как остроумно подмечено в одной из публикаций на заданную тему - женщина в момент поцелуя, с помощью своего бортового компьютера, вычисляет температуру тела мужчины, берет пробу слюны на кислотность, измеряет его пульс и тщательно изучает его гормональную систему, данные о которой получает из слюны и его запаха. В конце концов, хитроумное счетное устройство выдает женщине ответ: пригодна ли ей данная особь мужского пола в качестве продолжателя рода человеческого или ее мама уже волнуется, и пора домой...

Поэтому первые поцелуи являются важнейшим моментом в развитии отношений, может быть, даже более важным, чем первый опыт секса. Кстати, то, как именно вы целуетесь, может много рассказать о вас вообще, а также о вашем настроении в данный момент.

Поцелуй несет в себе самые разнообразные сексуальные сигналы. Ну, во-первых, концентрация "феромонов" в исходящем от вас запахе, может уже многое сообщить о состоянии вашей сексуальности в этот пикантный момент. Далее, если ваши губы плотно сжаты, то это свидетельствуют о нежелании продолжать игру. Если же они размыкаются и пропускают внутрь, то вашему партнеру остается только принять приглашение, ведь это значит - действуй смелее! Если язык партнера движется навстречу, это говорит о его явном желании, особенно если он при этом напряжен. Мягкий, точно ускользающий, язык может свидетельствовать о предпочтении медленной любовной игры.

И хотя здесь перечислены некоторые моменты, которые могут существенно повлиять на ваше поведение во время поцелуя, все-таки вам необходимо научиться самим чувствовать друг друга. Хорошие любовники еще на стадии этой игры губ достигают полного контакта и взаимопонимания, что им позволяет получить от близости максимум наслаждения.

Факты:

Средняя женщина "съедает" за год 2,5 тюбика губной помады. Ее постоянному сексуальному партнеру также достается доза химикатов - целуясь, он за год потребляет 0,7 тюбика губной помады.

Самый долгий поцелуй, зафиксированный в книге рекордов Гиннеса (1998г.), продолжался 8,5 часа.
Каждый год в Голливуде фиксируется на пленку 2500 сцен со страстными поцелуями.

ЭРОТИКА-RIN.RU

 

«Ничего не хочу!»

Как жить, когда накрыла апатия

Почему так бывает? Лето, солнце, предоотпускная суета, праздники один за другим, а ты сидишь дома одна, никуда не ходишь, хотя зовут... Берешь в руки книгу и тотчас начинаешь зевать. Насыпаешь в чашку кофе и забываешь залить его кипятком. На звонки не отвечаешь. На свидания не ходишь. «Спишь на ходу». Да еще и на работе все из рук валится. Почему так бывает? Откуда в нашу жизнь приходит апатия?

Елена Шубина

Что это такое

Апатия — состояние, характеризующееся временным эмоциональным и физическим упадком. В принципе не бывает людей, которых время от времени не посещала бы апатия. Вот только относятся к ней по-разному. Кто-то воспринимает ее с благодарностью, кто-то боится этих состояний как огня, кто-то начинает усиленно лечиться... от чего?

Откуда берётся апатия

Движущей силой жизненной активности выступают эмоции. Именно наличию эмоций ты обязана тем, что не просто открываешь утром глаза и идешь на работу, а бежишь туда с удовольствием, предвкушая и первую утреннюю чашку кофе, и искрометную перепалку с коллегами, и вкусный дневной обед, и, в конце концов, окончание рабочего дня и последующие встречи, прогулки, свиданья, отдых. Но человек устроен так, что не может без конца эмоционировать. Более того, если у человека заканчиваются силы, то притупляются эмоции. И наоборот, длительная жизнь без положительных эмоций рано или поздно приводит к упадку сил. Если в какие-то периоды жизни мы чрезмерно расплескиваем эмоции, в организме образуется энергетический дефицит, а чтобы пополнить его, требуется пауза. Вот в такие моменты обычно и появляется апатия.

Иногда через апатию работает интуиция, подсказывая: то, что ты задумала, не пойдет тебе на пользу. Илзе собиралась поехать с друзьями на хутор, но накануне поездки на нее навалилась страшная апатия. Утром девушка даже глаз не смогла открыть и проигнорировала телефонные звонки друзей. А на трассе в машину, в которой ехала компания, въехал грузовик. Никто не погиб, но место, где обычно любила сидеть Илзе, было снесено полностью капотом грузовика. Хорошо, что девушка последовала за своим состоянием, а не стала с ним бороться!

Зачастую апатия наступает чуть раньше важного события и становится периодом накопления сил. Вот, к примеру, отпуск. Ты планировала его за полгода. Скрупулезно выбирала, куда бы поехать, опрашивала знакомых, часами пропадала на сайтах туристических фирм. Обегала все магазины в поисках необходимых для поездки вещей. В последний рабочий день закатила веселую вечеринку. А за сутки до вылета сникла, да еще и рассопливилась. Что это? Апатия! Активно готовясь к поездке, ты исчерпала весь ресурс эмоций, а новых пока не получила. Ну и не расстраивайся. Просто «донеси» себя до самолета. Ступишь на пляж — и апатия рассеется как дым.

Временной апатии бояться не стоит. Нередко люди путают апатию с депрессией и преувеличивают важность своего состояния. Это верный способ действительно загнать себя в болезнь. Доказано, что многократное повторение фразы «я болен» подкашивает иммунитет. Представь, что бывает с теми, кто злоупотребляет выражением «у меня депрессия». Но если ты пребываешь в апатичном состоянии более месяца, обратись к врачу и психотерапевту: возможно, апатия — составная часть более серьезного заболевания.

Когда чаще всего нас посещает апатия

• Ранней весной как следствие авитаминоза и дефицита солнечной энергии.
• После тяжелой болезни как результат энергетического спада.
• После длительного эмоционального и физического подъема, например череды праздников и вечеринок.
• После выполнения и сдачи ответственной работы.
• В преддверии долгожданных событий, когда все уже подготовлено и вот-вот должно свершиться. Накануне свадьбы, отпуска, поездки, защиты диплома и т. д.
• Сразу после долгожданного события как результат усталости и эмоциональной опустошенности.
• После больших государственных праздников (Лиго, Новый год), когда весь город погружается в апатичный дневной сон, особенно если ты чувствительна к изменениям массового настроения.

Нужно ли бороться с апатией

В том-то и дело, что нет. Сама посуди: апатия приходит, когда тебе нужна передышка. Если начать форсировать события, да, из апатии ты выйдешь, но возможно, после этого тебя настигнет еще больший спад. Если все время усилием воли вытаскивать себя из апатии, можно спровоцировать еще большую беду — депрессию или аффективное состояние. Это уже болезни, они требуют лечения.

Люди не способные смириться с апатией предъявляют к себе слишком высокие требования. Они живут по принципу «ни дня без передышки» и, как правило, загоняют себя в узкие рамки самоограничений. Жить таким образом — самый лучший способ однажды совсем потерять радость жизни. Если ты не способна принять собственные слабости, значит ты не любишь себя. Это вопрос низкой самооценки и следствие психологических травм. Подумай, откуда у тебя это? Нередко такое отношение к слабостям мы получаем в наследство от родителей, которые учили нас не расслабляться и работать от зари до зари. А возможно, это твой собственный страх остановки.

Что делать, если у тебя апатия?

• Подумай, какие дела и события можно отменить, а какие необходимы и обязательны. Ограничься тем, что необходимо. Прекрати общение с друзьями. Ничего хорошего из этого все равно не получится. Не стоит вдаваться в объяснения, не преувеличивай болезненности своего состояния. Самое лучшее, что можно придумать, отключить телефон и просто выспаться.
• Не принимай никаких лекарств, особенно антидепрессантов, не глуши состояние алкоголем. Зеленый чай — универсальное тонизирующее средство, и шоколад — естественный «антидепрессант», станут для тебя лучшим лекарством.
• Не отменяй важных дел и поездок, но спроси себя: не знак ли это свыше, что намеченное не для тебя. Если ты не суеверна, послушай пространство, оно всегда посылает много подсказок. «Загадай» себе вещий сон накануне поездки. Если все в порядке, значит твой организм просто взял себе выходной.
  
  

Источник://www.lublu.lv/2007/07/11/life3.html