Мясная запеканка с грибами 
Мясо (говядину или свинину) отварить и пропустить через мясорубку.
Сушеные грибы промыть, отварить и мелко посечь. Картофель отварить и
протереть через сито. Мясо смешать с грибами и картофелем, добавить
соль, перец, молоко, яйца и хорошо перемешать. Подготовленную массу
выложить на смазанную маслом и посыпанную сухарями сковороду или форму
для запекания и запечь в духовке.
500 г говядины
200 г свинины
400 г картофеля
200 г молока
4 яйца
50 г сливочного масла
20 г молотых сухарей
соль, перец по вкусу.
|
пирог вишневый
понадобится
2 стакана муки
1 стакан сахара
1/2 стакана майонеза (без добавок)
1/4 стакана молока
2 яйца
100 г маргарина
1/2 чайной ложечки соды
щепотка соли
ванили, корица или лимонная цедра
литровая банка консервированной вишни без косточек
приготовление
Смешиваем
муку, разрыхлитель, соль, маргарин взбиваем с сахаром, добавляем яйца,
потом смешиваем с сухими компонентами (мука, соль, разрыхлитель). Вишни
отцеживаем от сока. Форму для выпекания смазываем жиром, присыпаем
мукой. Выкладываем тесто, сверху выкладываем вишни. Отправляем в
духовку. Выпекаем при температуре 180 градусов. Форма для выпекания
диаметром 28 см.
|
булочки фаршированные грибами понадобится:
4 небольшие булочки
300 г грибов
1 луковица
1 столовая ложка муки
4-5 столовых ложек сметаны
50 г твердого сыра
2-3 зубчика чеснока
соль по вкусу
В
булочках отрезаем верхушку, как бы крышечку. Вынимаем из булочек мякиш
и наполняем начинкой. Для начинки грибы нарезаем, обжариваем на
растительном масле, добавляем мелко нарезанный лук, солим и жарим грибы
до готовности. Добавляем столовую ложку муки без горки и сметану и
протушиваем грибы 2-3 минуты. В конце добавляем чеснок, натертый на
мелкой терке.
Накладываем начинку в булочки, присыпаем тертым сыром и запекаем в духовке при температуре 180 градусов 5-7 минут. 
|
АНЕКДОТЫ
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!!
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа... Лохом вырастет.
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьёт и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит:
- Братва, пойдемте фильм покажу.
Заходят
в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит
девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает её трахать.
Братва кайфует, далее заходит второй парень и они её имеют вдвоём,
потом девчонка встаёт и уходит, и они начинают трахать друг друга.
Братва офигивает и они спрашивают у того, кто принёс кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
- Да нет, это каскадёры.
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.
- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
Приходит бабка в военкомат:
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.
Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда,
когда больше ничего у него на неё не поднимается.
А Пятачок был не дурачок - у Медведя "крышевался"!
- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи сбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадёт - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья.
- Это же с вероятностью 50% геем станешь!
В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.
Еду
в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один
из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
Из питерской жизни. На экскурсии в Петропавловской крепости:
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.
Молодожёны
после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались
вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Моя
подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и
спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график.
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
Самая сложная операция в России - удаление зуба!
Потому что всё через задницу делается!!
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
Категория:
Юмор
|
Просмотров:
676
|
Добавил:
СОЛНЫШКА
|
Дата:
03-Ноября-2007
|
| |
