Мясная запеканка с грибами
Мясо (говядину или свинину) отварить и пропустить через мясорубку.
Сушеные грибы промыть, отварить и мелко посечь. Картофель отварить и
протереть через сито. Мясо смешать с грибами и картофелем, добавить
соль, перец, молоко, яйца и хорошо перемешать. Подготовленную массу
выложить на смазанную маслом и посыпанную сухарями сковороду или форму
для запекания и запечь в духовке. 500 г говядины 200 г свинины 400 г картофеля 200 г молока 4 яйца 50 г сливочного масла 20 г молотых сухарей соль, перец по вкусу.
|
пирог вишневый
понадобится
2 стакана муки 1 стакан сахара 1/2 стакана майонеза (без добавок) 1/4 стакана молока 2 яйца 100 г маргарина 1/2 чайной ложечки соды щепотка соли ванили, корица или лимонная цедра литровая банка консервированной вишни без косточек
приготовление
Смешиваем
муку, разрыхлитель, соль, маргарин взбиваем с сахаром, добавляем яйца,
потом смешиваем с сухими компонентами (мука, соль, разрыхлитель). Вишни
отцеживаем от сока. Форму для выпекания смазываем жиром, присыпаем
мукой. Выкладываем тесто, сверху выкладываем вишни. Отправляем в
духовку. Выпекаем при температуре 180 градусов. Форма для выпекания
диаметром 28 см.
|
булочки фаршированные грибами понадобится:
4 небольшие булочки 300 г грибов 1 луковица 1 столовая ложка муки 4-5 столовых ложек сметаны 50 г твердого сыра 2-3 зубчика чеснока соль по вкусу
В
булочках отрезаем верхушку, как бы крышечку. Вынимаем из булочек мякиш
и наполняем начинкой. Для начинки грибы нарезаем, обжариваем на
растительном масле, добавляем мелко нарезанный лук, солим и жарим грибы
до готовности. Добавляем столовую ложку муки без горки и сметану и
протушиваем грибы 2-3 минуты. В конце добавляем чеснок, натертый на
мелкой терке. Накладываем начинку в булочки, присыпаем тертым сыром и запекаем в духовке при температуре 180 градусов 5-7 минут.
|
АНЕКДОТЫ Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
- Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство!
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо! - Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!!
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн". - Нина, тебе нравится секс? - Да. - Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина: - Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый! - Да, есть немножко. - Даааа... Лохом вырастет.
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьёт и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит: - Братва, пойдемте фильм покажу. Заходят
в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит
девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает её трахать.
Братва кайфует, далее заходит второй парень и они её имеют вдвоём,
потом девчонка встаёт и уходит, и они начинают трахать друг друга. Братва офигивает и они спрашивают у того, кто принёс кассету: - Вась, а это что, на самом деле? - Да нет, это каскадёры.
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего - что совмещение невозможно.
- Какой он у тебя большой!... - Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
Приходит бабка в военкомат: - Дайте мне партизанскую медаль и льготы! - А вы партизанили? - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... - Да, без жратвы не повоюешь... - А как же! Они мне все "данке, данке"... - Так то ж были немцы! - Немцы, немцы. Но из ГДР.
Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на неё не поднимается.
А Пятачок был не дурачок - у Медведя "крышевался"!
- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим. - Опять будем кирпичи сбрасывать? - Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадёт - там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% геем станешь!
В суде. Спрашивают у подсудимого: - Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров? - Я думал, что я в КонтрСтрайке.
Еду
в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один
из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт: - Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер.
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
Из питерской жизни. На экскурсии в Петропавловской крепости: - Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора? - В натуральную величину.
Молодожёны
после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались
вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: - С каким нетерпением я ждал этого момента! - И тебе тоже жали новые туфли?
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
- Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Моя
подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и
спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах). - Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака? - Не только замедляет, но и фактически прекращает. - Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела? - Нет, умерла. - От рака? - Нет, от голода...
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит: - Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин: - Сань, каким ты меня вчера хером обозвал? - Голландским. - Во-во, голландского!
Самая сложная операция в России - удаление зуба! Потому что всё через задницу делается!!
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
Категория:
Юмор
|
Просмотров:
667
|
Добавил:
СОЛНЫШКА
|
Дата:
03-Ноября-2007
|
| |