Наш маленький домик

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

1Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
2Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет:
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!

+

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".

+
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапанные, грудка тоже вся в царапинках. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток у нас мало, а ёлка большая...

+

Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в
дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих,
заявляет:
- Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально
подходите.
- Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили
под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.

+

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Стук в двери...
- Кто там?
- Дед-Мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать!

*******

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!

==========

В. В. Путин: "Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ..."

Новогодние…страсти-мордасти! ))

Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева.
Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...

***

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.
Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы…

***

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

============

Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют
сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит
к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
"Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

Как же можно сделать свои ножки красивыми?

Совет первый. Медицинский.

Прежде, чем вы решите приступить к каким-либо процедурам по уходу, осмотрите внимательно свои ноги и ступни при хорошем освещении. Если у вас есть какие-либо из нижеперечисленных проблем или хотя бы сомнения на эту тему, бегом к врачу! И не надо думать, что если ваших ног не видно под колготками-носками-кроссовками-ботинками-сапогами-и прочим, то проблема может быть переведена в разряд второстепенных.

1. Грибковые заболевания кожи ног и ступней (или хотя бы сомнения на эту тему).
Заниматься самолечением с помощью рекламируемых чудодейственных средств я считаю неразумным. Грибковых заболеваний кожи существует множество, и очень часто требуется комплексный подход к проблеме. Симптомы грибковых заболеваний: зуд, болезненность, наличие областей изменения цвета и фактуры кожи, шершавость, шелушение, в ряде случаев мокнутия, вздутия.

2. Плохо заживающие ранки или изъязвления, не поддающиеся лечению с помощью обычных средств (бактерицидных пластырей, йода и зеленки, заживляющих кремов и мазей).
Почему стоит обратить на это внимание? Во-первых, потому что медленное заживление поверхностных повреждений может быть связано с повышенным содержанием сахара в крови и являться одним из признаков развития сахарного диабета. Во-вторых, это может свидетельствовать о поражении организма болезнетворными микроорганизмами и наличии воспалительного процесса (в том числе и внутренних органов!). Ну и опять же, могут "постараться" все те же грибки.

3. Бородавки, уплотнения, папилломы.

Если подобные "штучки" не кажутся вам серьезными, подумайте о том, что во множестве случаев рак кожи у женщин начинается именно со ступней и ног. Одним из факторов начала злокачественного перерождения является повреждение различных кожных образований (особенно перечисленных в подзаголовке), а риск повреждения максимален именно для стоп. Куда проще проконсультироваться со специалистом и, при необходимости, избавиться от проблем, чем потом ругать себя за непредусмотрительность.

Следует также обратиться к врачу при следующих признаках некоторых заболеваний: сильные отеки ног к вечеру, выступающие бугристые вены, ломота в костях после незначительных нагрузок, периодические внутренние боли, онемение пальцев утром, которое проходит с началом активной деятельности, деформация и хрупкость ногтевых пластин, утолщение суставов пальцев.
Все нижеследующие рекомендации следует выполнять осторожно людям с перечисленными проблемами!

Совет второй. Водно-гигиенический.

Кто-то любит (и есть возможность!) поплескаться в ванне каждый день. Кто-то предпочитает устраивать "банные" дни. К какой бы категории вы не относились, возьмите себе за правило - проводить полный комплекс процедур по уходу за ступнями и пальцами ног 1 раз в неделю.

1. Ванна для ног.

В ассортименте магазинов бытовой техники или товаров для здоровья насчитывается изрядное количество моделей гидромассажных ванночек для ног. Если вы являетеся счастливой обладательницей такой штуковины, то вам остается только включить ее и наслаждаться. Но и остальным расстраиваться не стоит. Небольшой тазик вполне справится с задачей.
Ножные ванны лучше всего принимать непосредственно перед сном.

Расслабляющая ванна с настоями трав и растений.
Для ножных ванн можно использовать практически любые лекарственные растения. Изготовление отваров и настоев непосредственно перед употреблением может добавить к процедуре принятия ванны для ног - сеанс приятной ароматерапии.
Солевые ванны.
Лучше всего использовать растворимые морские или природные соли. Температура воды от 30 до 40 градусов по Цельсию, продолжительность 15 - 60 минут. Следует заметить, что чем горячее вода, используемая для ванны, тем короче должен быть сеанс прогревания и распаривания ног, и наоборот.
Ванна для размягчения мозолей и омертвевшей кожи.
Любая ванна сама по себе размягчает проблемные участки. Для лучшего эффекта можно в обычную воду добавить питьевую соду, примерно 1 столовая ложка на 1 литр воды. Температура воды в начале процедуры - 38-40 градусов по Цельсию. Продолжительность 15-30 минут
Контрастная ванна.
Для этой ванны потребуется второй тазик. В первый наливается горячая вода (39-41 градус), во второй холодная (20-30 градусов). Тепловые режимы можно подбирать индивидуально, главное, чтобы чувствовался перепад температур. После 3-7 минутного пребывания ног в горячей воде, переставляем их в таз с холодной водой. Затем обратно. Общая продолжительность - 15-30 минут. Следует отметить, что контрастные ванны обладают не расслабляющим, а тонизирующим действием.

В процессе принятия ванны или сразу после можно провести самомассаж ступней поглаживанием, легким растиранием, круговыми движениями. После ванны, вне зависимости от ваших дальнейших намерений заняться педикюром или сразу лечь спать, необходимо тщательно высушить ноги полотенцем, включая промежутки между пальцами.

2. Удаление мозолей и омертвевшей кожи

Если удаление верхнего слоя омертвевших клеток кожи лица или рук возможно с помощью специальных косметических и лечебных средств, то для ног не удается обойтись без механического воздействия на кожу трением. Наиболее часто для этих целей используют пемзу, щетки для ног или скребки.

Навсегда забудьте бабушкины советы о срезании мозолей бритвой!

Мозоли обрабатывают мягкими осторожными круговыми движениями. При обработке всей поверхности ступни, необходимо знать меру, чтобы не соскоблить еще живой слой эпидермиса. В этом случае кожа становится ярко-красной, а у слишком яростных чистильщиков могут даже сформироваться коросты, как от ссадин.
Рассчитывать на чудеса не приходится. Мозоли, формирующиеся годами, редко удается ликвидировать за 1-2 раза с помощью пемзы или скребка. Необходим последовательный, постоянный уход. И именно такой уход дает наиболее заметные и стойкие результаты.

3. Педикюр

Если вы привыкли делать маникюр самостоятельно, то с педикюром у вас проблем не возникнет. Для лучшего понимания и зрительного восприятия всех действий рекомендую 2-3 раза обратиться к профессионалу в салоне.
Несколько особенностей. Для ухода за руками и ногами предпочтительнее использовать разные наборы инструментов.
Необходимо запастись специальными кусачками для ногтей. Отросшие ногти на ногах часто слишком крепки для обычных ножниц, и при попытке их срезать - ломаются непредсказуемым образом, в том числе - повреждая ткани непосредственно под ногтем.
Неоходимо очень аккуратно обрезать уголки ногтей, ни в коем случае не расковыривать их слишком глубоко, но и не оставлять чересчур длинными.
Кутикулы, несмотря на свою кажущуюся грубость и массивность, нуждаются в аккуратном и тщательном отношении, опрометчивая поспешность в их обработке может привести к образованию неприятных заусенцев.
Если ногти на ногах расслаиваются или кажутся слишком ломкими - следует воспользоваться укрепляющими лаками для ногтей.

4. Кремы

Современная промышленность рада стараться предложить нам множество всяких баночек, тюбиков и пузырьков с кремами на все случаи жизни. И хотя кое-где еще рекомендуют мазать ноги вазелином (или глицерином, или касторовым маслом), я советую не пренебрегать готовыми косметическими продуктами.
Правила нанесения крема для ног такие же как любого другого крема - небольшое количество легкими движениями втереть в кожу. Через несколько минут невпитавшийся остаток снять с помощью салфетки.
При наличии ранок или воспалений на ногах, разумно воспользоваться лечебными кремами с содержанием пантенола или декспантенола.

Совет третий. Гимнастический.

Гимнастика для пальцев ног и свода стопы хороша тем, что ей можно заниматься без спортивной одежды и тренажерного зала.
Несколько упражнений утром, еще до вставания с кровати. Еще несколько - в течение рабочего дня, что называется, без отрыва от рабочего процесса. Пара-другая движений вечером - и вам будет намного легче идти по жизни.

1. "Приветик". Лежа или сидя на кончике стула. Одна нога в расслабленном положении. (Если вы сидите, то она ставится на ступню в обычное положение). Другая нога вытянута, но колено может оставаться полусогнутым. Максимально вытягиваем носок вперед, пальцы ног сгибаются. Чувствуем напряжение мышц стопы. Приподняв ногу в воздухе, поворачиваем вытянутый носок стопы влево-вправо. Колено и щиколотка остаются на одном месте. Чувствуем поочередное напряжение мышц слева и справа. Каждой ногой 5-6 движений.

2. "Чао-чао". Лежа или сидя на кончике стула. Одна нога в расслабленном положении. (Если вы сидите, то она ставится на ступню в обычное положение). Вытягиваем другую ногу, но колено может быть полусогнутым. Максимально вытягиваем носок вперед, как в предыдущем упражнении. Затем тянем носок на себя. Чувствуем напряжение икроножных мышц. Повторяем движение от себя-к себе 5-6 раз каждой ногой с обязательной фиксацией на 1-2 секунды в крайних положениях.

3. "Грабли". Лежа или сидя на кончике стула. Одна нога в расслабленном положении. (Если вы сидите, то она ставится на ступню в обычное положение). Вторую ногу ставим на пятку, колено согнуто. Разводим пальцы ног в стороны, чувствуем напряжение в стопе, сводим пальцы вместе с расслаблением стопы и ноги. Повторяем 5-6 раз каждой ногой.

4. "У-тю-тю". Лежа или сидя на кончике стула. Одна нога в расслабленном положении. (Если вы сидите, то она ставится на ступню в обычное положение). Вторую ногу ставим на пятку, колено согнуто. Большой палец ноги тянем к себе, в то время как остальные отводим от себя. Затем, наоборот, большой палец остается сзади, в то время как остальные тянем к себе. Желательно фиксировать крайние положения на 1-2 секунды. Повторяем 5-6 раз каждой ногой.

5. "Балеринка стоит". Стоя босиком (или в носках, или в колготках) или сидя на кончике стула. При упражнении стоя можно использовать опору (стул или стену). Обе ноги одновременно приподнимаются на цыпочки, то есть упираются в пол только подушечками пальцев ног. Постоять несколько секунд и опуститься на всю стопу. Повторяем 5-6 раз.

6. "Балеринка танцует". То же самое, что в предыдущем упражнении, только пока одна нога упирается на пальцы, другая стоит всей ступней на полу. И все так же повторяем 5-6 раз.

Совет четвертый. Погодный и ситуационный.

По большей части этот раздел посвящен не собственно уходу, а профилактике. Все усилия по поддержанию хорошей формы ног будут тщетными, если не придавать значение следующим моментам:

Обувь - удобная и по погоде.
Выбору обуви можно посвятить отдельное собрание статей, в которых разглагольствовать о высоте подъема, необходимой жесткости задника, толщине подошвы, и так далее, и тому подобнее. Однако, главное уже сказано в подзаголовке. Пара дополнений:
В зимнее время, если вы приезжаете куда-либо по рабочим или частным делам и собираетесь провести в помещении более двух часов, обязательно берите с собой сменную обувь. Потеющие ноги - это неприятное ощущение, неприятные запахи, влажная обувь, быстро замерзающая на улице.
Любительницам высоких каблуков и шпилек замечу, что помимо того, что подобная обувь коверкает походку и часто зрительно искривляет ноги (вообще, я в своей жизни видела всего двух женщин, которые умели ходить на шпильках!), длительное ношение каблуков приводит к перенапряжению свода стопы и икроножных мышц. Постоянная и несвойственная нагрузка может привести к воспалительным заболеваниям суставов и сухожилий.

Хотите пройтись босиком? Подумайте хорошенько.
Решительно скидывая обувку, на секунду задумайтесь, каково будет вашим ногам без защиты? И неважно, по чему вы собрались прогуляться босиком - по полу, земляному грунту, травяному газону или песчаному пляжу. Основные опасности, которые могут подстерегать ваши ноги - это травмы и инфекции. Несколько простых правил помогут вам избежать проблем.
В гости ходите со своей сменной обувью. Вам не придется втискиваться в чужие засаленные "гостевые" тапки. И не придется испытывать дискомфорт, собирая всю грязь с пола на свои носки или колготки в случае пренебрежения щедро предложенной чужой обувью.
В бассейне, бане, сауне ходите в специальной обуви. Вы будете устойчивее себя чувствовать на скользких покрытиях. И не подцепите грибковую заразу.
По открытому грунту ходите всегда в обуви. Кусочки стекол и пивные пробки, чужие объедки и продукты жизнедеятельности, колючие растения и острые камни - со всем этим вашим ножкам не придется "познакомится" поближе. И даже если вы гуляете по собственному участку, где земля была трижды просеяна, а газон прочесывается граблями каждый день, для ваших ног вовсе не исключены травяные порезы и резкие температурные перепады. Пользуйтесь хотя бы пляжными тапочками - и ваши стопы будут защищены от всех этих неприятностей.

- “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
- “Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
- “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.
- Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
- “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”
- “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!”
- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
- “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.
- “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.
- “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.
- “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.
- “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.
- “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.
- “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.
- “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”.
- “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”.
- “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?”
- “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”
- Приходите пешком. Поедем на мне.
- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
- Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..
- Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Выберите жертву. В идеале ею должен стать человек, которого вы давно хотели, но никак не решались заявить о своих желаниях прямо. Тогда он будет для вас чем-то вроде новогодне-эротического подарка.

Если вы не хотите разводиться с мужем/женой или ссориться с другом/подругой просто для того, чтобы отпраздновать Новый год в объятиях свежеприобретенного любовника, устройте несколько "разгрузочных" дней: за пару суток до Самой Длинной Ночи договоритесь о том, что ненадолго расстанетесь. Это необходимо для того, чтобы вы как можно сильнее "проголодались" друг по другу. Нет лучшего афродизиака, чем небольшое воздержание.

Уведомите о намерениях.

Не в лоб и не по телефону фразой из разряда: "Слышь, ты, скажи друзьям, чтобы не ждали тебя скоро, а то мне жуть как трахаться хочется", - а тонким намеком.

Можете написать своему партнеру(ше) много маленьких записочек, в которых в подробностях опишите, что и как хотите с ним (ней) сделать, и рассовать их по карманам его (ее) одежды. Представляете, - какое у него (нее) будет лицо, когда он (она) случайно обнаружит их в общественном транспорте или в папке с документами?

Вообще способов масса - послать ему (ей) на работу анонимный факс с описанием своих самых сексуальных фантазий, нарисовать картину, на которой вы и он (она) будете осуществлять все, задуманное вами, и др. Проявите фантазию и сделайте так, чтобы он (она) была в курсе, что в новогоднюю ночь вы будете делать что угодно, только не спать.

Определитесь с географией.

Идеальный вариант - номер люкс в гостинице или в доме отдыха. Квартира, в которой вы проживаете вместе с 12 ближайшими родственниками на протяжении последних 33 лет, точно не подойдет. Какой бы богатой фантазией вы ни обладали, будет достаточно сложно представить вместо изъезженного вдоль и поперек дивана романтическое ложе любви и не обращать внимания на облупившуюся краску на родном потолке. Если средства не позволяют снять гостиничные апартаменты, можете договориться с друзьями и на Новый год поменяться (на время, конечно) квартирами: они будут "зажигать" в вашей жилплощади, а вы - в их (будьте уверены, сменить обстановку хочется не только вам - надо только заранее поискать добровольцев). Эффект неожиданности и новизны хоть и минимальный, но все-таки будет.

Создайте атмосферу.

Для этого пригодятся ароматические свечи, живые цветы, импровизированный балдахин над кроватью и плотные шторы, на тот случай, если вы решите продолжать любить друг друга и после наступления рассвета. Побольше красного цвета, расслабляющей чувственной музыки и поменьше деталей, не относящихся к эротическим.

Приберите до лучших времен всех плюшевых медведей и зайцев, книги, утюги и залежи несвежих носков по углам. Особо хозяйственные индивиды могут затеять уборку в самый неподходящий для этого момент.

Приобретите "помощников".

Запаситесь терпением, вам придется обойти несколько торговых точек. В продуктовом магазине купите кулинарные афродизиаки, к которым относятся: устрицы, мидии и прочие дары моря, ананасы, икра, грецкие орехи, сметана, сухофрукты, брокколи, мед.

Про оливье и заливное лучше забудьте. С алкогольными напитками будьте предельно аккуратны - ограничьтесь бутылкой красного вина. Ваша задача устроить настоящую ночь страсти, а не очередную грандиозную попойку (ее можно отложить до дня рождения или 8 марта).

Купите аромолампу и правильные эфирные масла, которые помогут вам "настроиться" на нужный лад. Очень многие недооценивают их возбуждающую силу, а зря, потому что большинство из них предназначено именно для улучшения интимной жизни. Так, например, сандал - повышает потенцию и сексуальное желание; пачули - усиливает "работу" эрогенных зон; тимьян - препятствует преждевременному семяизвержению; сосна - увеличивает продолжительность сексуальных контактов; имбирь - самое эффективное мужское масло, усиливает потенцию, придает уверенности в своих силах и действиях; бергамот - подстегивает воображение и фантазию; иланг-иланг - улучшает качество оргазма и его длительность. Если поставить рядом с кроватью аромолампу со свечой и добавить в воду выбранное масло с расчетом 5 капель на каждый метр комнаты, можно раскрыть свою сексуальность совершенно неожиданным образом.

Непременно зайдите в секс-шоп.

Никто не заставляет вас покупать 40-сантиметровый фаллоимитатор на случай, если ваш "боец" немного подустанет, и резиновую вагину, которая без лишних усилий стерпит 5-часовой акт любви (хотя это сможет значительно разнообразить и оживить ваши сексуальные отношения). Между прочим, завернутый в красивую праздничную бумагу, тот же член или вагина могут быть замечательными подарками, которые вы положите под елочку. Заодно проверите, как у вашего партнера обстоят дела с чувством юмора.

Также неплохо было бы прикупить видеокассет с чужими секс-достижениями и лубрикантов с каким-нибудь приятным запахом. Естественной смазки может и не хватить - как-никак Самая Длинная Ночь в году! Лучше подстраховаться.

Для тех, кто сильно сомневается в собственных (или чужих) силах, существует такая замечательная вещь, как Виагра. Съел таблеточку - и желание заниматься сексом практически до утра вам обеспечено.

Устройте маскарад.

Традиция карнавальных костюмов - пожалуй, единственная, достойна, чтобы ее оставили для новогодней секс-ночи. Только пусть это будут не зайчики-белочки, а что-нибудь более вызывающее. Хотя, если представить заячьи уши где-нибудь не совсем на голове... В общем, включайте фантазию.

Подойдет также какое-нибудь тематическое нижнее белье - в стиле садо-мазо, трусики и маечка невинной школьницы или шелковая роскошь, которую могли носить в веке эдак XVIII. Главное, чтобы наряд был неожиданным и интригующим.

Если вы все-таки по старой привычке решитесь нарядиться в Снегурочку и Деда Мороза, то пусть они будут очень развратными. Ну, просто невероятно развратными...

Устройте стриптиз.

Не стоит замыкаться на том, что вилять бедрами под музыку могут только женщины. Могут все, а вот хотят и готовы это сделать лишь самые стойкие единицы. Странно только, что обычно они принадлежат к слабому полу... В любом случае, если кавалер решит порадовать свою даму в новогоднюю ночь стриптизом в собственном исполнении, уважение и почет на весь следующий год ему обеспечены. Так что наберите в легкие побольше воздуха, запаситесь хорошей музыкой и шестом (его может заменить стул с высокой спинкой) и бедрами, бедрами...

Водные процедуры.

Все предыдущие пункты не подразумевали телесного контакта, т. е. смотреть можно - трогать нельзя, в связи с этим вы, по идее, должны быть уже порядком возбуждены. Чтобы в порыве страсти не начать заниматься тем, для чего у вас еще вся ночь впереди, залезьте вдвоем в пенную ванну (вода должна быть чуть теплая, но ни в коем случае не горячая - иначе вас обоих потянет в сон), включите свечи, музыку и ласкайте друг друга очень нежно и чувственно. Не стоит сразу приступать к жесткому петтингу, как вы делаете это в большинстве случаев. Возбуждайте и возбуждайтесь, но настолько, чтобы контролировать ситуацию.

Пикник.

После ванны немного перекусите. Для этого не стоит одеваться и заново приводить себя в порядок, накладывать макияж и завязывать галстук: сядьте обнаженными на ковер, оплетите друг друга ногами и руками и кормите приготовленными угощениями. Не торопитесь, стараясь насладиться каждым моментом вашей близости, тем более что кулинарные афродизиаки начнут "действовать" не сразу.

Техника.

Теперь можете заняться друг другом вплотную. Главное - не форсировать события и правильно выбирать позы. Какой бы скучной вам ни казалась "миссионерская" - без нее не обойтись, но вы можете ее разнообразить (к примеру, закинув ноги женщины партнеру на плечи). А вот коленно-локтевую стоит приберечь на потом, так как она может спровоцировать быструю эякуляцию.

Также существует - несколько особых моментов, на которые стоит обратить внимание:

Контроль.

Мужской оргазм, означающий финал или перерыв, наступит неминуемо, и, для того чтобы его оттянуть, можно осуществить следующее: почувствовав приближение семяизвержения, надо нажать на точку, расположенную между анусом и мошонкой, - это предотвратит оргазм. Также помогает техника "кольца" - когда основание мужского пениса на несколько секунд сжимается пальцами в плотное кольцо. Эти два эффективных способа помогут вам растянуть удовольствие.

Техника "три плюс один" и "четыре плюс один" помогает притормозить мужскую эякуляцию и ускорить женскую. Для этого необходимо чередовать три слабые фрикции и одну сильную, а также четыре слабые и одну сильную. Это поможет партнерам войти в нужный ритм и лучше почувствовать друг друга.

- Чтобы ускорить наступление мужского оргазма, можно во время полового акта вместе с пенисом вводить во влагалище еще и палец.

- Если вы хотите кончить одновременно, то необходимо выбрать позу, при которой задействован клитор, и при этом девушка должна попеременно сжимать и разжимать стенки влагалища.

- Чередуйте половой акт с оральной стимуляцией - это поможет вам избежать однообразия. Только это не должно быть "игрой в одни ворота", когда, к примеру, женщина попеременно "работает" то влагалищем, то ртом. Обе стороны должны проявить инициативу, иначе уже очень скоро такое замечательное занятие, как секс, может вам наскучить.

Антракт.

Очевидно, что когда-нибудь вы устанете заниматься сексом и потребуется небольшая передышка. Постарайтесь, чтобы этот момент не наступал как можно дольше, и используйте время отдыха с пользой. Во-первых, подкрепитесь оставшимися кулинарными шедеврами. Во-вторых, посмотрите телевизор, но не какой-нибудь ностальгический "Голубой огонек" и не киношедевры а-ля "Служебный роман" и "Женитьба Бальзаминова", а что-нибудь погорячее.

Это "что-нибудь" вы должны были заранее прикупить в секс-шопе, как, впрочем, и остальные причиндалы (фаллоимитаторы, вибромассажеры, кольца, презервативы с усиками и пр.), которые можно использовать во время просмотров очередной серии "Развратных школьниц" или "Глубокой глотки". В-третьих, примите душ - непременно вдвоем и желательно контрастный. С оральным сексом в финале.

Мораль.

По большому счету, для того чтобы устроить себе Самую Длинную Ночь в году, необязательно ждать наступления Нового года.

Хотя любить друг друга, в то время как Президент будет произносить поздравительную речь, и кончить под бой курантов - это красиво.

А, кроме того, никто еще не отменял действия народной приметы: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь". Не лишайте себя 365 дней сплошного секса.