Семейный уголок - Наш маленький домик

ИСТЕРИКА У РЕБЕНКА: КАК С НЕЙ БОРОТЬСЯ?

Cпектакль, которые умеют закатить наши дети, чтобы родителям жизнь не казалась слишком скучной.

"Купи мне, купи!" - требует двухлетний Рома, топая ногами и показывая указательным пальцем на витрину кондитерской. "Я же сказала, что не сейчас. Сейчас мы идем домой обедать. Ты перебьешь аппетит", - в третий раз объясняет мама. Рома хмурит брови, кусает губы и сжимает кулаки, потом набирает полную грудь воздуха, его лицо наливается кровью, и из легких этого симпатичного малыша вырывается леденящий душу вопль, на который с ужасом оборачиваются прохожие, а испуганный бездомный пес начинает лаять, а потом принимается подвывать мальчику.

В этот момент мама Ромы хотела бы провалиться сквозь землю вместе со своим сыном, тем более что его истерика только начинается.
Это один из тех спектаклей, которые умеют закатить наши детки, чтобы родителям жизнь не казалась слишком скучной.

ЗА ЧТО МНЕ ЭТО?
Родителям же подобные спектакли явно не доставляют удовольствия, особенно если они происходят на глазах у посторонних. Бедные взрослые чувствуют себя расстроенными из-за того, что они не в силах ничего сделать, а то и вообще готовы сгореть от стыда. Ведь нормальный человек не в состоянии спокойно смотреть на ребенка, который топает ногами, кричит, валяется по полу и бьется головой о стену.

В чем причина такого поведения? И почему истерики чаще всего устраивают именно двухлетние дети? Возраст здесь действительно имеет значение (хотя, безусловно, вести себя так же могут и старшие дети, и даже взрослые). Дело в том, что двухлетний ребенок не может долго ждать удовлетворения своих желаний и потребностей, он хочет все здесь и сейчас. Но так не бывает, и малыш слышит в ответ: "Сейчас не могу", "Потом" или просто "Нет". Однако, даже если родители объясняют ребенку, почему они не могут удовлетворить его желание, подобные объяснения зачастую абсолютно бесполезны: ребенок расстраивается и устраивает истерику.

Другая причина кроется в том, что двухлетние дети еще недостаточно хорошо владеют языком, чтобы четко объяснить, что им хочется и что они чувствуют, и обсудить с родителями возможности достижения желаемого.

Иногда же дети просто просят того, что мы не можем им дать ни сейчас, ни потом, потому что не имеем для этого физических или материальных возможностей или для их же блага и безопасности. Но этого малыши не понимают. Зато хорошо понимают, что им сказали "нет", а значит, желание так и осталось неудовлетворенным. И дети идут на "крайние меры".

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Если истерика все же разразилась, в первую очередь не нужно пугаться. По сути, истерика - это проявление рождающегося чувства независимости, желания заявить о себе. Так что истерика - это не отклонение. Но нужно иметь в виду, что у разных детей разный темперамент (даже если они братья и сестры): с некоторыми истерики случаются изредка, а у других входят в привычку и остаются с ними на всю жизнь.

Как часто ваш ребенок устраивает истерику, зависит не только от темперамента, но и от воспитания. Но родители не должны чувствовать себя виноватыми, если их чадо постоянно скандалит, но и не должны гордиться, если с их ребенком истерик вообще не случается. Последнее как раз является тревожным симптомом.

Однако, какими бы ни были причины этих эмоциональных срывов, с этой дурной привычкой можно бороться. Для этого родители должны научиться правильно реагировать на истерики, а также помогать детям справляться с ними. Например, предотвращать ситуации, которые могут довести малыша до такого эмоционального состояния. Ведь есть обстоятельства, при которых дети склонны к эмоциональным срывам: например, когда малыш устал или слишком возбужден, так легко потерять над собой контроль.

Обычно разочарования могут подстерегать детей, если они берутся за дела и игры слишком сложные для их пока еще ограниченных способностей. Но тут могут вмешаться родители и облегчить своим чадам задачу, например, изменить траекторию машинки, чтобы она не врезалась в ножку кровати, помочь взобраться на детскую горку или открыть плотно закрытую крышку бутылки и т.п., правда, при этом не нужно пытаться все сделать за кроху, он должен быть уверен, что сам в состоянии справляться с трудностями и добиваться цели.

Переутомления или излишнего возбуждения также можно избежать. Например, когда к вам в гости приходит друг вашего малыша и после шумных и активных игр ваш кроха устает или перевозбуждается и от этого склонен впадать в истерики, вам стоит внести в их развлекательную программу пару спокойных игр или почитать сказку.

Нельзя высмеивать детские истерики, ни тем более наказывать за них ребенка. Самое сложное для родителей в подобной ситуации - это сохранить контроль над собой. Однако, если вам удастся этого достичь, вы подадите своему крохе хороший пример самообладания, достойный подражания.

ДЕРЖИТЕ СЕБЯ В РУКАХ
Держать себя в руках, когда ребенок устраивает истерики да еще и часто, явно не просто. Но если еще и вы выйдете из себя, это не только не поправит дела, но еще и усугубит ситуацию. Поэтому лучше всего проявить понимание и попытаться успокоить малыша. Иногда бывает достаточно всего лишь отвлечь его от плохих мыслей. Нежные объятия, поцелуи и укачивания на руках могут действенно успокоить кроху. Вы можете сказать, что понимаете его чувства, но истерика - это не способ решать проблемы и добиваться своей цели.

Если же истерики вошли у вашего ребенка в привычку, это может означать, что он научился таким образом добиваться своей цели. Скорее всего, он понял, что так вы идете на уступки: покупаете ему сладости или игрушки или разрешаете не ложиться вовремя в постель. Поэтому родители должны иметь в виду, что, уступая этим истерикам, вы уступаете желанию, которое по тем или иным причинам не собирались выполнять, и способствуете тому, что истерики становятся просто отрицательной привычкой.

Что же делать в этом случае? Конечно, не нужно отказывать крохе в удовлетворении большинства его желаний и слишком многое ему запрещать. Ребенок, окруженный сплошными запретами, рано или поздно разозлится или, того хуже, впадет в депрессию. Но, если вы понимаете, что истерики стали для него методом выудить из вас что-нибудь, единственная тактика борьбы с ними - это не обращать на них внимания.

ПРОСТО НА СЛОВАХ, ТРУДНО НА ДЕЛЕ
Самый быстрый способ борьбы с истериками - игнорировать их. Но быстрый не значит немедленный. Наоборот, не удивляйтесь, если ребенок, увидев, что его "старания" не производят желаемого эффекта, удвоит, а то и утроит их. Именно тогда вам нужно собрать все свои силы в кулак, чтобы не обращать внимания на эти вопли: ни жеста, ни взгляда, ни слова.

Когда спектакль закончится, вы должны вести себя так, как будто ничего не случилось, никак не комментируя произошедшее и давая крохе возможность снова заслужить ваше расположение. Если вы выдержите такое напряжение и будете неукоснительно следовать этому правилу, через какое-то время вы заметите, что ваш малыш устраивает все реже и реже истерику

Кто на такое может пожаловаться? Во-первых, та мамочка, которая действительно «сидит» дома. То есть женщина, которая просто-напросто не готова была к появлению в своей жизни малыша. Она привыкла использовать свободное время только для себя и полноценно посвящать время ребенку она не умеет и даже не хочет.

Сижу дома с ребенком, а времени на него не хватает!

Когда малыш еще новорожденный и относительно спокойный, то он большую часть времени спит и ест. Но даже такому маленькому человечку недостаточно лишь ухода за ним. Все прекрасно знают, что даже с месячным ребенком нужно разговаривать, стараться заинтересовать его какими-то яркими игрушками и предметами, даже если вам кажется, что он на них не обращает внимания. И чем старше становится ребенок, тем больше внимания он к себе требует, тем больше времени нужно уделять его развитию. Взять хотя бы те же «пальчиковые» игры, которые помогают развивать речь и мышление.

Вот у таких мам, которые с обидой в голосе восклицают, что «я тоже имею право на личное время!», растут тихие детишки, предоставленные сами себе, тихонько копошащиеся в манеже (чтобы никуда не уполз и не оторвал маму от чтения увлекательного глянцевого журнала) или в уголке с игрушками. Такие мамы гордо сообщают окружающим, что их ребенок самостоятельный, но на самом деле это не так. Их ребенок просто брошенный. И в будущем маме будет очень сложно наладить контакт с ним - дошкольником или подростком, не говоря уже о его общем развитии, когда ему будет сложно учиться читать или писать, потому что никто даже не показал ему, как это делается.

Конечно, это не призыв заниматься ребенком круглые сутки и в год с небольшим учить его читать. Ребенок должен уметь играть сам, причем мыслить абстрактно и действовать и за ту большую машину, и за ту куклу, которая олицетворяет пассажира. Но кто покажет ему, что можно в одной ручке держать одну куклу, а в другой – вторую? Кто прочтет ему книжку и покажет буквы, которые можно складывать в слоги? Кто поможет нарисовать ровный кружок или вырезать из цветной бумаги цветок? И потом, период младенчества не так уж и долог, и когда ваш ребенок подрастет и обзаведется собственными друзьями и интересами, не придется ли вам горько пожалеть об упущенных днях?

И полная противоположность этим мамам, те, кто с утра до вечера занимается домашними делами, отталкивая малыша, просящего ему почитать или поиграть с ним: «Подожди, зайка, я сейчас помою пол, посуду». То есть, получается, что стерильная чистота в доме важнее общения с ребенком? Почему же так происходит?

Марина: «Мой муж привык, что у него всегда наглаженные рубашки, каждый вечер свежий ужин, идеальный порядок в квартире. Так он рос, потому что дома всегда находилась его бойкая бабуля, которая все это великолепие создавала. Когда детей у нас еще не было, то я как-то успевала и гладить рубашки, и фантазировать каждый вечер на тему ужина, но когда родился Матвейка, то времени стало катастрофически не хватать. Несколько раз он устраивал мне скандалы по поводу беспорядка, и на мои возражения, что я гуляла или играла с сыном, отвечал, что «вот раньше женщины не имели ничего под рукой на кухне и все успевали!». О помощнице по хозяйству не может быть и речи, каждый раз мне в пример ставятся его мама и бабушка, которые обходились без них, все успевали и «вот ничего, я вырос». И сам он мне помогать не хочет, мотивируя тем, что и так достаточно работает и зарабатывает».

Ясно, что в этом браке ничего хорошего нет и не будет – измученная бытом молодая мама, невинный малыш со своими детскими желаниями и муж-тиран.

Во всем нужно находить золотую середину. Требовать помощи от мужа, откладывать несрочные домашние дела. Общение с ребенком ценнее, чем болтовня с подругой или сверкающие кастрюли!
Автор: Сергей Василенков

Женский журнал myJane.ru 16 сентября 2007