Семейный уголок - Наш маленький домик

Ролевые игры у детей

То, что у взрослых принято называть «дошкольным детством», для малыша — начало жизни, время, когда он начинает открывать для себя мир человеческих отношений и общественных функций. Маленький человек испытывает сильное желание включиться во взрослую жизнь и активно участвовать в ней, окунуться в мир недоступных ему вещей. У всех детей есть заветный ключик от этого мира, к сожалению, недоступный взрослым: чудесное слово: «Понарошку!».

Анна Лопухова
педагог-психолог

Истоки ролевой игры находятся в предметно-манипулятивной деятельности раннего детства. Сначала ребенок поглощен предметом и действиями с ним. Становясь старше и овладевая действием, он начинает осознавать, что действует сам, а, значит, действует как взрослый. С этого момента его вниманием завладевает человек. Взрослые и их действия становятся образцом для подражания.

Первые виды ролевых игр возникают на границе раннего (2-4 года) и дошкольного (5-7 лет) детства. Именно в этот момент, любое сильное впечатление, вызвавшее у малыша эмоциональный отклик, приводит к возникновению образно-ролевой игры — в ней ребенок с легкостью может вообразить себя кем угодно и чем угодно. Поездка за город на электричке может на целый день превратить его в пыхтящий паровозик, а поход в зоопарк — в бегемота, пускающего в ванной пенные пузыри. Ребенок вживается в образ, чувствует его душой и телом. Образно-ролевая игра является источником сюжетно-ролевой игры, которая ярко проявляется с середины дошкольного периода.

Игровое действие имеет символический характер. Играя, ребенок под одним действием подразумевает другое, под одним предметом — другой: «Мне нельзя умываться, потому что я кусочек сахара и могу растаять!» А чтобы этого не случилось, необходимо дать ему мороженое, «потому что оно, на самом деле, волшебный эликсир».

Большой мир — в миниатюре

В любой детской всегда в изобилии найдутся игрушки, повторяющие предметы человеческой культуры или быта: мебель, посуду, одежду, машины. С их помощью ребенок усваивает функциональные назначения предметов и приобретает навыки их использования. Не имея возможности получить в свое распоряжение настоящие автомобиль, утюг или мамину шубу, ребенок использует предметы-заместители: крышка от кастрюли становится рулем, а палочка ложкой. Появление предмета-заместителя — очень хороший показатель психического развития, эти предметы помогают малышу в дальнейшем легче усваивать различные символы.

Ролевые игры влияют на формирование произвольности всех психических функций. Начинает развиваться произвольное поведение, произвольные внимание и память. Сознательная цель — запомнить что-то, сдержать импульсивное движение — раньше и легче получается у ребенка в игре. А предмет-заместитель становится опорой для мышления.

Кстати, камушки, железки, стружки, фантики и прочий ненужный, с точки зрения мамы, мусор, который насобирал малыш, из детской выбрасывать не стоит. Оптимальное решение — поставить для него коробку в дальний угол. В этом случае и порядок в доме сохранится, и ребенок получит возможность более интересно играть, развивая свое воображение. Замечено, что творческими способностями в большей мере обладают те, кто обходился в детстве парой стеклянных шариков и кусочком фольги, а отнюдь не конструктором «Лего».

Постепенно активные игровые манипуляции с предметом-заместителем сокращаются, и малыш начинает действовать во внутреннем, воображаемом пространстве. Играя, он переходит к мышлению в образах и представлениях. Кроме того, в игре, исполняя различные роли, ребенок учится видеть предмет с разных сторон. Это способствует развитию важнейшей, мыслительной способности человека, позволяющей представить иной взгляд и иную точку зрения.

Игра – дело серьезное

Было бы ошибкой считать, что игра для дошколенка — это ничего не значащая забава и приятное развлечение. Она оказывает огромное влияние на детей в этот период: влияет на формирование характера, помогает ребенку приобретать важные качества для дальнейшей, взрослой жизни. В процессе совместной игры главным образом разворачивается общение малыша со сверстниками. Детям приходится учитывать желания и действия друга, отстаивать своё видение происходящего, строить и реализовывать совместные планы. В игре приобретаются навыки видов деятельности, которые потом получают самостоятельное значение. Так, продуктивные виды деятельности (рисование, конструирование) первоначально тесно слиты с игрой. Рисуя, ребенок разыгрывает тот или иной сюжет. Постройка из кубиков вплетается в ход игры. В этих же рамках начинает складываться и учебная деятельность. Начиная учиться, при помощи воспитателей и родителей, дошкольник воспринимает этот процесс как новую игру, с определенными ролями и правилами. Выполняя их, он овладевает элементарными учебными действиями.

Как живется, так и играется

Если внимательно понаблюдать за ролевой игрой, в которой участвует малыш, можно узнать о его чувствах, настроении и темпераменте. Наблюдая за игрой, важно различать ее сюжет и содержание.

Сюжет — это та область действительности, которая воспроизводится детьми в игре (больница, семья, война, магазин). Сюжеты игр напрямую зависят от конкретных условий жизни и изменяются вместе с ними, а так же вместе с расширением кругозора ребенка и степени его знакомства с окружающим миром.

Содержание игры — это воспроизводимые ребенком отношения между ролями-участниками, то, что маленький наблюдатель и «повторятель» считает главным в отношениях окружающих его взрослых. В содержании выражена степень проникновения ребенка в эти отношения. Оно может отражать лишь внешнюю сторону поведения человека (только то, с чем и как он действует) или его отношение к другим людям, а возможно, и смысл человеческой деятельности.

В зависимости от этого, одна и та же игра по своему сюжету (например, «в семью») может иметь совершенно разное содержание. Одна «мама» будет ругать и наказывать своих «детей», другая — краситься перед зеркалом и торопиться в гости, третья — постоянно стирать и готовить, четвертая — читать детям книжки, заниматься с ними. Все эти варианты отражают то, что «вливается» в ребенка из окружающей жизни.

Здесь хочется отметь в сюжетно-ролевой игре формируется и отношение к материнству, когда девочка принимает на себя роль матери. В игре она проецирует то, что видит и чувствует по отношению к себе. Она будет относиться к игрушке-ребенку, точно так же, как ее мать относится к ней. Здесь стоит обратить особое внимание на выбор кукол для девочек в возрасте от 3 до 5 лет. Лучшим вариантом будет прототип младенца, ребеночка. Покупать Барби, Синди и прочих кукол-женщин в этом возрасте девочкам не стоит. Играя с ними, вместо того, чтобы нянчить и ухаживать за «малышом», девочка учится обслуживать. Поэтому знакомство с ними лучше отложить до 6 лет.

Возраст ребенка и содержание игры

Содержание игры при одном и том же сюжете может отличаться не только в зависимости от впечатления детей об окружающем мире, но и с возрастом ребенка, вместе с его возможностями и потребностями. Линию развития ролевой игры можно представить как переход от операций и единичного действия к его смыслу, который всегда заключается в другом человеке. Таким образом, именно отношение одного человека к другому является смыслом и главным содержанием игровой деятельности ребенка.

Главным содержанием игры младших дошкольников является выполнение действий с игрушками. При этом результат игры часто никак не используется. Приготовленный обед никто не ест, вымытая посуда на стол не ставится. Действия при этом очень подробны, не сокращены.

В середине дошкольного детства та же по сюжету игра проходит иначе. Основным содержанием игры становятся отношения между ролями, которые ярко очерчены и выделены. Дети называют их до начала игры. Выделяются игровые действия, передающие отношения к другим участникам игры,— если каша накладывается в тарелочки, если нарезается хлеб, то все это дается “детям” на обед. Действия ребенка становятся короче, они не повторяются и сменяют одно другим. Действия выполняются уже не ради них самих, а ради осуществления определенного отношения к другому играющему. Содержанием игры старших дошкольников становится выполнение правил, вытекающее из взятой на себя роли. Дети 6—7 лет чрезвычайно придирчиво относятся к этому и внимательно следят, насколько их действия и действия их партнеров соответствуют общепринятым правилам поведения — бывает так или не бывает: «Мамы так не делают», «Суп после второго не едят». Изменение содержания игр с одним и тем же сюжетом у дошкольников разных возрастов выявляется не только в характере действий, но и по тому, как начинается игра и что является причиной конфликтов детей. У младших дошкольников роль подсказывается самим предметом: если у ребенка в руках кастрюля — он мама, если ложка — он ребенок. Основные конфликты возникают из-за обладания предметом, с которым должно производиться игровое действие. Поэтому часто на машине едут два «шофера», а обед готовят несколько «матерей». У детей среднего дошкольного возраста роль формируется уже до начала игры. Главные ссоры происходят из-за того, кто кем будет. Наконец, у старших дошкольников игра начинается с договора, с совместного планирования, как нужно играть, а главные споры ведутся вокруг того, «бывает так или не бывает».

Как выбрать время для беседы

До определенного возраста вопросы жизни и смерти не волнуют кроху – он просто существует и познает мир. Но, начиная примерно с трех лет, дети постепенно осознают, что все живое рано или поздно умирает. Подтверждения тому они постоянно видят вокруг. Это и сезонное «умирание» природы, и смерть различных букашек, и информация с телеэкрана. Кроме того, именно в дошкольном возрасте малыши начинают понимать причинно-следственную связь явлений окружающего мира (очевидный признак этого понимания - катастрофический наплыв вопросов «почему» и «зачем»). Таким образом, дети осознают, что жизнь имеет логическое и неизбежное завершение - смерть. Но подобное знание само по себе не вызывает у малышей ярких негативных эмоций и не оказывает на детскую психику какого-либо вредного воздействия. Практически любой дошкольник способен бесстрастно сообщить, что когда человек умирает, он перестает дышать и двигаться, его закапывают в землю, и ожить он уже не может.

Значит ли это, что с детьми не нужно говорить о смерти? Конечно, нет. Просто у большинства детей вопрос, что такое смерть, не возникает просто так. Иной разговор начинается, когда ребенок всерьез столкнется со смертью как с чем-то, обеспокоившим его. Тогда эта тема приобретает личную значимость и будит ум к размышлению и вопросам. Если малыш становится невольным свидетелем чьих-то похорон, сам теряет кого-то из близких, видит смерть человека или животного, то он не может остаться равнодушным к этому, в силу своей эмоциональности и непосредственности. Тогда-то в ребенке и просыпается активный интерес к феномену смерти.

Детские вопросы, особенно на подобную тему, нельзя игнорировать.

Часто за ними стоит смятение и внезапно открывшееся непонимание. Главная задача родителей в разговоре на эту тему - успокоить кроху и доступно объяснить непонятное. Впервые сталкиваясь со смертью, ребенок, как правило, испытывает беспокойство о своем благополучии и благополучии родных и близких. Когда малыш спрашивает, отчего умирают, то он хочет знать, как от этого можно защититься, а вовсе не стремится узнать подробности из медицинской энциклопедии. Дитя пытается понять, откуда ждать опасности. Осознание фатальности смерти будит в детской душе страх и чувство незащищенности.

Стоит ли инициировать разговор о смерти? Да, если заметно, что эта тема интересует и волнует малыша, но по какой-то причине он не решается спросить о ней. Или в семье ребенка или его близких друзей произошла трагедия. В этом случае, кроме рассказа о смерти, необходимо объяснить, как себя вести в такой ситуации, поддержать и утешить, если потребуется.

Вообще дошкольный возраст можно считать «родиной» страхов. Большая часть из того, что преследует человека во взрослой жизни, родилась именно в этот период детства. Переживание уязвимости перед лицом случая, какого-то конкретно или вообще, опасности, беспомощности как таковой, прочно закрепляется в душе. Ребенок, конечно, знает, что у него есть надежные защитники - родители. Но ведь теперь-то малыш понимает, что и они бессильны перед этой бедой.

Знание успокаивает

Разные дети по-разному переживают «знакомство» со смертью. Одни реагируют ярко и эмоционально, другие - внешне равнодушны, третьи воображают себе невесть что и в результате пугаются собственных фантазий. Некоторые малыши не придают этой теме особого значения и не нуждаются в разговоре, но есть и такие, кто долго и тяжело переживает, испытывает тревогу и беспокойство, многократно задает одни и те же вопросы и ждет поддержки.

Конечно, можно попытаться «закрыть тему», не ответив на животрепещущий вопрос малыша и незаметно сменив предмет разговора. Но не стоит думать, что игнорирование интереса и тревоги ребенка поможет ему отвлечься от проблемы, которая его беспокоит. Не встретив понимания со стороны взрослых, он перестанет задавать им вопросы, но вряд ли успокоится на этом. Особо пытливые натуры могут отважиться на собственное «исследование» и по неосведомленности подвергнуть опасности себя или товарища. Знание - главное оружие тревожных детей: чем лучше они знают явление, чем точнее могут предсказать последствия и чем больше способов защиты им известно, тем спокойнее и безопаснее они себя ощущают.

Находим правильные слова

В беседе с ребенком о смерти прежде всего следует избегать неприятных описаний. Воображение у детей очень активно развивается и в такой ситуации может сослужить плохую службу, напугав малыша жуткой картинкой. Надо отметить, что буйное и неуправляемое воображение - возрастная норма для дошкольника. Это свойство помогает ребенку в нелегком деле познания мира. Отвечая на вопросы, волнующие малыша, необходимо помнить, что все дети разные, и формулировать свой ответ родители должны, исходя из конкретных обстоятельств и особенностей характера ребенка. Если отпрыск по натуре – «сорви-голова», которому море по колено и горы по плечо, лучше выбирать для беседы достаточно жесткие формулировки. Если же малыш боится всего на свете, то разговор с ним придется строить максимально осторожно, возможно даже стоит прибегнуть к полусказочной или религиозной версии. В силу парадоксальности мышления ребенка она не вызовет логического отторжения и создаст своего рода зону безопасности. Но при этом обязательно следует объяснить правила поведения в угрожающей ситуации, рассказать, как нужно поступать малышу, чтобы сохранить собственную жизнь.

Что же можно рассказать ребенку, если он вдруг проявил интерес к теме смерти?

Смерть понимается большинством людей как безусловное зло, ведь это необратимое и разрушительное явление. Но кончина рано или поздно постигает каждого. Ребенку нужно объяснить это. Кроме того, малышу следует рассказать, что происходит с человеком, когда он умирает: он перестает дышать и двигаться, его кладут в гроб и закапывают в землю. Но при этом взрослый должен обязательно успокоить кроху, рассказав о том, что каждому человеку отмерено на жизнь достаточно много времени.

Поможет в разговоре и использование метафор. Можно сказать, что жизнь, как река, имеет начало и конец. А смерть можно уподобить устью, где река впадает в море. Здесь она прекращает свое существование в качестве реки, но не исчезает, а смешивает свои воды с водами моря. Однако метафоры - вещь опасная. Нередко дети понимают их буквально. Поэтому не стоит говорить малышу, что человек «уснул» или «ушел». В этом случае у ребенка может появиться страх уснуть и не проснуться, а близкого человека кроха будет отпускать от себя с тревогой, что тот не вернется.

Принципиально важно рассказать ребенку, что переживают люди, потерявшие близкого, объяснить, что смерть человека - это большое горе для его семьи. Малыш должен знать, как вести себя в общении с такими людьми, чтобы не ранить лишний раз их чувства, проявить тактичность.

С божьей помощью

Не чуждые религии родители на примере смерти начинают знакомить ребенка с основными взглядами, существующими в исповедуемой вере. Причем, происходит это не только в семьях, придерживающихся строгих канонических правил, но и там, где просто не отрицают религию. Дети легко принимают информацию о том, что у человека есть душа, которая после смерти улетает на небо. Малышам рассказывают, что на небе живет Бог и ангелы. Из-за особенностей детского восприятия, его конкретности, «небо» нередко в буквальном смысле становится домом Бога, а сам Бог - человекоподобным существом. Дети - закоренелые материалисты, и родителям придется приложить немало усилий, чтобы сформировать у малышей представление об эфемерности этих понятий. Мамам и папам нужно быть готовыми к тому, что дети могут задавать много конкретных вопросов, но это нормально и обусловлено возрастными особенностями. Например, им может стать интересно, как выглядит Бог, почему, даже когда на небе ни облачка, мы не видим ни самого Бога, ни его жилища, ни ангелов, ни душ людей.

Полноценная вера и, духовность - это способность взрослых людей, не стоит ожидать глубоких религиозных чувств от малыша.

Горе в семье

При встрече с человеком, пережившим недавно смерть близкого, окружающие часто не знают как себя вести: то ли посочувствовать, то ли наоборот постараться избегать разговоров на эту тему, чтобы лишний раз не травмировать человека. Нередко встречается мнение, что в ситуации острого горя лучше всего оставить человека в покое и позволить спокойно пережить это тяжелое состояние. Но если для взрослого это и бывает правильно в некоторых случаях, то ребенок нуждается в активной поддержке и сопереживании. Сама по себе потеря тяжела для малыша. Он напуган случившимся, расстроен, угнетен. Иногда когда умирает близкий человек, ребенку не решаются сообщить всей правды, стараются не показать уныния и тоски, пытаются шутить, бодрятся, чтобы он меньше расстраивался. Но если малыш был сильно привязан к умершему, то его горе от этого не уменьшится. Кроха только увидит вокруг отсутствие сопереживания, и почувствует себя одиноким среди родных людей, может замкнуться на своих душевных страданиях (ведь их не с кем разделить), а эмоциональный траур затянется, что грозит депрессией и психосоматическими расстройствами.

Смерть, как бы к ней ни готовились, является мощным стресс-фактором. Она всегда происходит неожиданно. И ребенок, столкнувшийся с этой трагедией, нуждается в поддержке и сопереживании. Ему необходимо знать, что он не одинок в своем горе, что другие переживают то же.

Если перед смертью член семьи болеет, то есть возможность подготовить ребенка к предстоящей утрате. Нужно рассказать малышу, что близкий человек болен, что через некоторое время он, наверное, уйдет навсегда и больше не вернется.

Переживая потерю, ребенок, ко всему прочему может испытывать и чувство вины. Ему кажется, что из-за его непослушания или недостаточно хорошего поведения близкий человек оставил его. Этот миф необходимо развенчать как можно скорее. Бремя такой ответственности не по силам малышу. Проявления подобного самообвинения можно предупредить, объяснив крохе, что случившееся - просто стечение обстоятельств, за которое никто конкретно ответственности не несет.

Эмоциональная поддержка необходима ребенку, но переводить ее в материальную плоскость было бы ошибкой. Не нужно пытаться заглушить горе подарками, какими бы хорошими они ни были. Лучше лишний раз обнять, приласкать малыша, и он будет чувствовать, что не забыт. Отношение к ребенку не должно изменяться, он должен чувствовать, что его любят, как прежде. Если умирает один из родителей, то другой пытаясь восполнить утрату, как правило, старается увеличить количество внимания к малышу, пытаясь компенсировать возникший недостаток любви. Однако малыш грустит не о любви, а об ушедшем человеке. И избыток внимания, как и чрезмерное беспокойство о благополучии ребенка, может привести к возникновению гиперопеки.

Не нужно запрещать малышу говорить об умершем. И тем более, не следует вычеркивать родного человека из жизни, прятать все вещи, напоминающие о нем. Наоборот, следует рассказать ребенку, что важно сохранить память о человеке, и тогда он останется жить в сердце близких, обретет там «дом». В разговоре с малышом лучше вспомнить все хорошее, что было связано с умершим: какие-нибудь яркие случаи, совместные приключения. Не нужно думать, как семье стало плохо без него, лучше вспоминать, как хорошо было вместе – отобрать этих воспоминаний не сможет никто. Важно сохранить радость а не печаль.

Дети на похоронах

Присутствовать ли ребенку на похоронах близкого человека? Ответ зависит от желания самого малыша. Если он не имеет ничего против, можно позволить ему это, конечно учитывая психо-эмоциональные особенности его личности, готовность к стрессовой ситуации. Иногда ребенок может согласиться, неправильно рассчитав свои силы, тут окончательное решение все-таки остается за взрослыми. Если же перспектива участия в траурной церемонии вызывает у ребенка категорический протест и страх, то брать его туда не следует. Принуждать малыша идти вместе со всеми ни в коем случае нельзя. Важно понять: отказываясь ехать на кладбище, малыш не капризничает. Ему наверняка страшно, больно и горько. Ведь сцена закапывания умершего, особенно если это любимый человек, - тяжелое моральное испытание и для взрослых. Посетить могилу ребенок может и позднее. Более того, это необходимо, если малыш не присутствовал на похоронах. Это помогает осознать смерть как случившийся факт, понять ее, «увидеть». Но опять-таки, настаивать, если ребенок сопротивляется этому, не следует.

Смерть и ее восприятие в человеческом обществе - неоднозначная тема. Трудно коснуться всех аспектов этого разностороннего явления. Но самое главное - эта сторона жизни требует максимальной осторожности при соприкосновении с нею. Нужно беречь душу ребенка от серьезных потрясений и помнит: как бы по-взрослому ни рассуждал малыш, он всего лишь ребенок.

http://www.2mm.ru/vospitanie/339

Категория: Семейный уголок | Просмотров: 561 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 17-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Игрушки-уроды коверкают детскую психику

Игрушки-уроды коверкают детскую психику

Детской наивностью давно научились пользоваться бессовестные дельцы, наживающиеся на производстве игрушек. Ребенок - он ведь жаловаться толком не обучен, в дизайне и технологии материалов не разбирается, да и всегда с неизменным энтузиазмом радуется новым мишкам и машинкам. Сейчас, при огромном ассортименте, выбор игрушек тем не менее представляет собой серьезную проблему, поскольку их воздействие на малышей, как показывает печальный опыт, может превзойти самые изощренные ночные кошмары. Понятно, что на отечественном рынке до сих пор в изобилии водятся куклы и зверюшки, изготовленные неведомо где и, соответственно, бог знает из чего. Проверки проводятся регулярно, но детский контрафакт все равно пробирается на прилавки. Хотя и кроме него проблем хватает: даже если приобретение и можно тянуть в рот и класть рядом с собой в кроватку, это еще не значит, что для ребенка оно безвредно.

Малыши, отличающиеся впечатлительностью и отсутствием кругозора, воспринимают игрушку как неотъемлемую часть окружающего мира. А если она выглядит как настоящий монстр, словно слепленный горе-изготовителями по образу и подобию персонажей триллеров? У нас до сих пор не выработано четких критериев для экспертизы детских забав, поэтому внешний облик игрушки полностью находится во власти фантазии производителя. Судя по тому, какие экспонаты порой попадаются в магазинчиках товаров для подрастающего поколения, создатели современных "пушистиков" и солдатиков черпают вдохновение в готическом искусстве и незабвенных кинолентах вроде "Чаки возвращается". Результат в буквальном смысле налицо: кукольные рожицы то искажены звериными оскалами, то исковерканы жестокой судорогой, то испещрены симптомами неизлечимых дурных болезней.

Не всякий взрослый мужественно перенесет неожиданную встречу с зайцем-неваляшкой, у которого зрачки сливаются с носом, или с оливкой-мутантом, вооруженной несколькими щупальцами и акульим рядом зубов. Зачастую догадаться о том, что за тварь злобно взирает на вас с прилавка, практически невозможно, и лишь внимательное прочтение этикетки позволяет сориентироваться в этом мире детских монстров. Для девочек, которым сама природа велела с юных лет подражать маме, нынешние папы Карло предлагают кукол-инвалидов, которые ввиду своей уникальной конструкции не способны сидеть, а платьице с них можно снять только вместе с головой и парой-тройкой мешающих процессу конечностей. Еще один вид монструозных обитателей детской комнаты - это продукты порочной связи плюшевых созданий и электронных устройств. Таких гибридов с ярко горящими красными глазами, достойными самого Терминатора, судорожно дергающих лапами и издающих пронзительный писк, можно приобрести едва ли не в каждом переходе метро. С ними за компанию малышам подсовывают поющих кукол, говорящих котят и поросят, которые будут истошно голосить на все лады, пока не сядет спрятанная в их чреве батарейка. Такие игрушки, утверждают специалисты, мешают ребенку нормально развиваться, не оставляя простора воображению и подавляя фантазию.

Даже на детских площадках в последнее время поселились неведомые создания, при виде которых родители то недоуменно хмыкают, то смущенно заливаются краской: домики, грибки и ракеты советских времен сменились гигантскими гермафродитами, навязчиво выставляющими напоказ признаки явных извращений. Эти монстры с сексуальным подтекстом прочно прописались в столичных двориках, и никто не заботится о том, чтобы выселить их подальше от чувствительных ребячьих глазенок. В Интернете уже можно встретить целые подборки фотографий таких дворовых уродов, но в их полку постоянно прибывает, а бороться с этим засильем у взрослых руки не доходят.

http://www.aquarun.ru

Категория: Семейный уголок | Просмотров: 645 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Когда Джульетту не пускают к Ромео

...Но ведь бывает же и в пятнадцать лет бурная любовь с "индийскими" страстями! А еще бывают в этом возрасте свидания с поцелуями при Луне и танцы-"зажиманцы" на дискотеках. И вот пока юные соблазнительницы познают вкус первой влюбленности, их мамы пьют валидол, дежурят у окна и обзванивают всех дочкиных подруг. А потом - скандал, пощечины, слезы и патетические выкрики: "Если я еще раз увижу тебя с этим оболтусом -убью!" А между тем, "оболтус" такой любимый, и жизнь без него немила. И что же теперь делать? Встречаться с ним тайком? Расстаться? А может, заставить маму полюбить его?

# Несколько советов дочерям

Как ни демагогически это звучит, примите мамины выпады против вашей любви как данность. Будьте к маме снисходительны. Да, есть на свете родители, которые спокойно и с пониманием относятся к чувствам своих подросших детей. Но родителей не выбирают.

# Никогда не устраивайте скандалов со слезами и голодовками, даже если родители на вас кричат. Можете сказать с достоинством: "Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься. И ты поймешь, что ничего страшного со мной не происходит".

# Самое лучшее средство - быть с мамой откровенной. То есть держать ее в курсе своей личной жизни. Если какие-то детали происходящего вы по каким-либо причинам рассказывать не хотите - не надо. Тогда, по крайней мере, будьте искренней. Покажите маме, что вы не скрываете от нее великих тайн и готовы обсудить с ней свои проблемы. Мам очень подкупает стремление дочек посоветоваться с ними.

# Постарайтесь выяснить, что конкретно маме не нравится в ваших отношениях с любимым. Его внешность? О вкусах не спорят. Его возраст? Но несколько лет - это не такая уж большая разница. Кстати, "согрешить" можно и с ровесником. Главное не в том, с кем вы встречаетесь - с пай-мальчиком, одноклассником или студентом. Главное - ваши моральные принципы. Потерять невинность можно и со случайным знакомым.

# Спокойным тоном можете выдвигать аргументы: "Я за него замуж не собираюсь", "Ты хочешь, чтобы мы встречались тайком от тебя?", "Если мы не будем видеться, мне будет плохо, я не смогу сосредоточиться на уроках", "Сердцу не прикажешь - я его люблю", "Маша - отличница, а с Вовой уже год встречается, и родители им не мешают", "Мам, а ты впервые когда влюбилась?"

# Несколько советов мамам

# Никогда не оперируйте фразами типа: "Мала еще", "Когда станешь совершеннолетней - делай что хочешь", "Сначала исправь тройку по математике", "Все мужчины одинаковые". "У них одно на уме", "Я о твоем же благе пекусь", "В подоле принесешь в свои-то пятнадцать", "Вот в наши годы..."

# Запретами ничего не добьетесь. Дочь замкнется и перестанет вам доверять. Ваша задача - добиться от нее полного доверия. Для этого никаких сентенций, никакого менторства. Почаще говорите с ней по душам, рассказывайте о том, какой вы были в ее возрасте: о своих ошибках и страданиях, о том, что, повзрослев, на многие проблемы начинаешь смотреть другими глазами.

# Не лезьте в душу с расспросами. Не говорите: "Что, небось, у вас уже что-то было?" У страха глаза велики. На самом деле большинство подростков гораздо целомудреннее и чище, чем о них думают взрослые и чем они хотят казаться.

# Познакомьтесь с избранником дочери. Пусть он приходит в ваш дом. Если он вам категорически не понравился, не выражайте свои эмоции в резко отрицательной форме. Лучше скажите что-нибудь вроде: "У него красивые глаза, но мне кажется... А ты как думаешь?"

# Не паникуйте на глазах у дочери и, тем более, не устраивайте ей сцен. Поймите: и в пятнадцать лет человек имеет право на свою личную жизнь. Все-таки на своих ошибках учатся. Дайте понять своей дочке: что бы с ней ни случилось, вы всегда окажетесь рядом и поможете.

Милана НЕКРАСОВА.

Категория: Семейный уголок | Просмотров: 660 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Ребенок не хочет делиться...

Когда в семье несколько детей, нередко возникает проблема «собственности». Когда разница между детьми небольшая: старшему 2-4 года, а малышу, например 6-8 месяцев, младший стремиться воспользоваться игрушками братика или сестры, которые не хотят делиться. Младший не может попросить, а старший не понимает, что нужно делиться или не хочет отдавать. Между детьми возникает борьба характеров.

Как бы сложно не было родителям в этот период, ссоры между детьми вносят свою лепту в процессы познания ребенка. Вам не нужно страшиться этих моментов и считать, что ваши дети слишком капризные и тому подобное. Отбирая друг у друга игрушки, карапузы учатся делиться дорогими им вещами, уживаться вместе в одном пространстве, начинают понимать, что родители принадлежат им обоим. При вашем непосредственном участии дети постигают науку разрешения конфликтов.

Первая ступень. Вы должны снизить вероятность возникновения ссор.

- Разделите со старшим ребенком игрушки на те, которые ему особенно дороги (№1), и он не отдал бы поиграть малышу, и те которые можно взять поиграть (№2).

- Сделайте так, чтобы с игрушками №1 ребенок играл вне зоны досягаемости малыша. Например, за столом или на кровати, или в другой комнате, или пока младший ребенок спит.

- Игрушки, которые малыш может легко сломать, спрячьте сами (так как это небезопасно).

Однако, первая ступень не поможет вам избежать конфликтов, только снизит их количество.

Вторая ступень.

Когда происходит ссора, нужно успокоить детей, затем поговорить со старшим ребенком, объяснить, что малыш тянется к игрушкам из любопытства, а не для того, чтобы разозлить. Помогите старшему разобраться в причинах его настроения, в том, что вызывает его гнев. Да, делиться трудно, но жадиной быть плохо, ведь тогда и с тобой, никто не будет делиться. Научившись понимать и ставить себя на место другого, ребенок будет готов к 3 ступени – поиску решения.

Третья ступень.

Поищите с детьми различные способы решения проблемы, дайте несколько своих вариантов, но, что более важно, пусть ребенок придумает свои выходы из конфликтной ситуации. Чем больше он будет вовлечен в этот процесс, тем больше вероятности, что с его стороны будет правильная реакция во время ссоры, он сможет сам все решить без криков и слез. Пример возможного решения: Малыш схватил мяч, с которым играет старший ребенок. Более взрослый в данной ситуации берет другой мяч и отдает его малышу.

Старшему ребенку также необходимо научиться отказывать малышу спокойно.

Оба ребенка должны иметь возможность иногда играть отдельно, но им также необходимо научиться играть друг с другом. Можно все устроить таким образом, что дети будут проводить время вместе, при этом занимаясь различными видами деятельности. Например, пока вы читаете книжку малышу, старший ребенок занят своей игрой. Чтобы дети привыкли что-то делать вместе, вы можете присоединиться к ним и поиграть втроем. В общем, существует масса возможностей. Дети могут вместе музицировать, играя на маракасах или ксилофоне, в машине они могут строить друг другу смешные рожицы, дома играть в прятки и т.п.

И. Вопнярская

Категория: Семейный уголок | Просмотров: 621 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Как сказать ребенку "нет"

- Купи!... Купи!... Купи!...
- Я тебе уже сказала: "Нет!".
- А-а-а-а-а!
- Пойдем из магазина!
- Хочу игрушку! А-а-а-а...
- Хватит! Ничего не получишь!... Идем!
- Нет!... Купи!... А-а...

Мама с перекошенным лицом тащит орущего ребенка по ступенькам вниз, подальше от игрушек и продавцов с молчаливыми осуждающими лицами. Конфликт продолжится дома. Малыш попытается отыграться на чем-нибудь: не захочет есть свою любимую кашу или начнет хныкать без повода. Знакомо. "Ты же умные книжки читаешь, - говорит мне муж, - Вот и придумай что-нибудь". Вот несколько советов, которые, возможно, пригодятся мамам и папам:

Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. "Машинок у тебя много, а вот таких наклеек у тебя еще не было. Тебе какая больше нравится: с желтым верблюдом или с розовым слоном?". Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный: ему купили что-то новенькое. Вместе мы обсуждаем вопрос, куда мы ее наклеим: на шкаф или на коробку с игрушками. За этими размышлениями малыш полностью забывает, что он хотел.

1. Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку.

- Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны кушать и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит того, чтобы ради нее не есть, не пить в течение 10 дней?
Другой вариант.
- Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать все твои игрушки, починить и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен?
Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом - дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, что вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.

2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как подарок на Новый год или день рождения она вполне приемлема.
- Давай напишем письмо Деду Морозу. Возможно, он и подарит эту чудесную игрушку тебе на Новый год.
Или:
- Давай договоримся: эту игрушку мы подарим тебе на День рождения.
- А почему не сейчас?
- Ты молодец! Выбрал замечательную игрушку! А как всякая хорошая вещь она стоит дорого, и чтобы ее купить, нам с папой нужно будет откладывать деньги на ее покупку. Я думаю, что к твоему дню рождения мы соберем нужную сумму.

3. Нефункциональные игрушки; игрушки, в которые ребенок поиграет один-два раза, а потом забудет.
- Да, это чудесный пушистый зайчонок! И ушки у него розовенькие и даже морковка в лапках есть! Знаешь, кого он мне напомнил? Мышонка, которого тебе подарила тетя Света. Наш мышонок такой же мягкий пушистый, а в лапках - мячик. Он, бедненький, просидел всю зиму на шкафу, и никто о ним не вспомнил. Наверное, он по тебе скучает. Хочешь, я тебе его достану? А морковку, как у этого зайчика, мы сами ему сделаем. Как ты думаешь, из чего можно морковку сделать? Внимание переключено.

4. Игрушки, которые уже есть. Например, ребенок просит сто первую машинку.
- Да, красного грузовика у тебя нет, ты прав. А какие грузовики у тебя у тебя есть? Большом синий есть? Есть. Маленький зеленый есть? Есть. Черный грузовик без колес есть? Есть. Кстати, колеса я видела на даче. А ты видел? Надо будет в субботу съездить на дачу. Погода стоит замечательная. Пригласим Егора?

Категория: Семейный уголок | Просмотров: 618 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Полюбите своего ребенка!

Полюбите своего ребенка!

Поликлиника. Узкий коридор, толчея взрослых, капризы детей. Из кабинета вылетает очередная мама. Нет, это не мама - это фурия! Она тащит за руку малыша лет четырех и сквозь зубы громко и ядовито шипит:
- Заткнись сейчас же, закрой рот! Ты понимаешь, что ты меня опозорил? Перестань орать. Кому сказала!

А малыш не орет. Он горько-прегорько скулит по-щенячьи и не знает, куда девать свою обиду. Он уверен, что помочь ему некому, потому что рядом только мама, она самая главная, но она никогда не поймет, иначе бы не кричала, что он ее опозорил.

Близко наклонившись к мальчишке, говорю ему:
- Ты очень хороший, ты самый лучший! Знай это всегда, ладно?

Самое удивительное, что он меня услышал. Щенячья горечь моментально перешла на обиженно-жалующийся тон. И если сделать перевод на обычные слова, это звучало бы приблизительно так: "Да-а! Там мне сделали прививку, было больно, а мама стала кричать, и было еще больнее".

Мама одевает малышу куртку дергая его во все стороны, как бы срывая на нем злость за какие-то свои неудачи. Он терпит и все еще плачет, потому что пока не может себя защитить.

Хотелось бы заглянуть в будущее. Не эта ли самая мама лет шестидесяти брюзжит: "Дети - эгоисты! Я ему всю жизнь отдала, а он..." Так и хочется пресечь этот монолог: "Мамы! Не надо насильственно отдавать свою жизнь детям! Дети не забывают насилия".

Хотелось бы заглянуть в прошлое. Неужели с такой же злобой эта мамаша вынашивала малыша? Неужели вот так же злилась, когда ребенок толкался ручкаминожками? Так что же тогда происходит? Почему на каждом шагу мы слышим громкие возгласы мам, означающие "воспитание":

- Зачем опять на горку полезла?! Она же грязная! Слезь сейчас же!

Значит, не надо было надевать ребенку бархатное платье с кружевами! Достаточно спортивной одежды, которую не жалко испачкать. Для детей поржавевшая горка - ощущение свободы и полета, а не модельный подиум.

Как рано вчерашние девчонки и мальчишки забывают свое детство! Как скучно и шаблонно они становятся родителями вместо того, чтобы со своими детьми еще разок заглянуть в яркий и необычный мир детства.

И нужно-то всего ничего - чувствовать и понимать! И еще - помнить. Помните, какие, казалось бы, мелочи ранили вам душу в детстве? А что вас радовало или огорчало? Что приводило в восторг? Как бы там ни кричали на всех углах, что нынешнее поколение - акселераты, наши дети плачут и радуются от того же, что и их прапрабабушки сто пятьдесят лет назад.

Обидно слышать, как вполне неглупый взрослый человек изрекает: "Меня били - я человеком вырос". А сколько комплексов вбили?

Сколько недоверия в душе оставили? Сколько жестокости к собственным детям по наследству передали?

Родительская жестокость продолжается в их детях. Точно так же, как и доброта.

Понаблюдайте, как игривые котята кувыркаются по усталой кошке. Когда ей совсем невмоготу, она легонько толкнет одного из них лапой или уйдет в другой угол отдохнуть от потомства, но через каких-нибудь пять-десять минут веселые мучители ее находят, и все начинается сначала.

Давайте и мы начнем сначала. Давайте научимся понимать новорожденного! Внимательные мамы различают плач ребенка. Дети зовут, жалуются, обижаются, раздражаются, просят, приказывают и, наконец, просто по-хорошему предупреждают.

Пока что им нужно не так много: они хотят, чтобы было сухо, тепло и сыто. Вам непонятно, почему ребенок не терпит ни минуты мокрых пеленок? Вы считаете это капризом? Он не может понять, что вы домываете посуду и поменяете пеленки всего через две минуты? Тогда попробуйте приложить его мокрую пеленку к своему телу всего лишь на две минуты, и они тоже покажутся вам не такими уж короткими. Если очень печет - можно громко поплакать. Говорят, это развивает легкие. Правда, абсурд? Почему же мы предлагаем собственному ребенку терпеть то, чего не хотим терпеть сами?

Чтобы понять ребенка и помочь ему, попробуйте поставить себя на его место. Вы - это его шанс выжить, это его связь с миром. Не бойтесь приучить к рукам, ведь ребенок должен чувствовать, что он защищен. Помните, что даже звери не отказывают своим детенышам в физическом контакте.

На языке ученых это называется "сенсорное общение". Ребенку жизненно необходимо, чтобы к нему прикасались нежно и ласково, чтобы с ним разговаривали, чтобы прижимали к себе, ведь именно в такие моменты и происходит контакт с ребенком.

Наблюдения показывают, что детдомовские дети отстают в развитии от домашних именно из-за отсутствия сенсорного общения.

Большинство родителей, особенно молодых, вначале радуются появлению ребенка, а потом отмахиваются от него, как от надоевшей игрушки.

Что такое воспитание? Это не цепочка нравоучений и запретов, это не вбивание в голову прописных истин. Воспитание - это взращивание. Посаженное дерево надо взрастить. Поливать, защищать от непогоды и вредителей.

Можно тысячу раз напоминать ребенку, что переходят дорогу только на зеленый свет, но при этом тащить его за ручонку напрямик, как быстрее. Запоминаются не слова, а действия. Он будет ходить напрямик, как бы вы ни кричали ему: "Тупица! Сколько раз тебе говорила!"

Не только мы воспитываем детей, они тоже воспитывают нас. Они учат нас терпению и доброте, они учат нас прощать. Ребенок мудрее нас, взрослых. Он еще не испорчен условностями и предрассудками, он - сама искренность и правдивость.

Прислушайтесь к своему ребенку! Услышьте его! Поймите!

Ольга Черкашина

Категория: Семейный уголок | Просмотров: 630 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Спи, моя радость, усни. О пользе ритуалов перед сном

Далеко не всякий ребенок может заснуть так легко и быстро, как хотелось бы родителям. Поэтому очень важно, чтобы подготовка ко сну проходила по установленному порядку, доставляя удовольствие и родителям, и малышу

Екатерина Винокурова
Детский психолог

Когда в семье появляется малыш, жизнь в ней начинает идти по новым законам. Новорожденные не умеют ждать, поэтому все надо делать быстро - уход за крохой требует от мамы оперативности и ловкости. Направление маминой активности сначала задает именно ребенок. Если после еды ребенку хочется поспать, то его нужно уложить, а если он бодрствует, то ждет игр и развлечений. В первое время родители «опытным путем» учатся угадывать и даже предугадывать желания ребенка. И постепенно все их действия выстраиваются в определенную цепочку.

Многие мамы замечают, что, сами того не желая, начинают действовать по алгоритму. Сначала это происходит в мелочах, например, отрабатывается до автоматизма процедура смены подгузника. При этом выигрывают все – малыш не успевает устать и расстроиться, а родители, выполняя привычные манипуляции, имеют прекрасную возможность пообщаться с малышом, сказать ему что-нибудь нежное и ласковое и просто лишний раз улыбнуться. Постепенно несколько процедур объединяются в цепочку, и таким образом складывается ритуал. Если заглянуть в словарь, то мы прочтем следующее: «Социальный ритуал - это сложившаяся традиция, ставшая обычаем, или установленный порядок определенного социального взаимодействия».

Ритуалы - вещь полезная и даже необходимая. Соблюдение ритуалов дает человеку ощущение надежности, постоянства. Если так было вчера и сегодня, значит, так будет и завтра. Ритуалы помогают настроиться на нужную волну. Например, чашка кофе с утра готовит нас к трудовому дню, а ванна с ароматной пеной - к приятному вечеру.

Детям, особенно маленьким, тоже нужны ритуалы. С их помощью гораздо проще можно переключить ребенка с игры на прогулку, с прогулки на обед и так далее. И отнюдь не последним в этом списке стоит ритуал укладывания на ночной сон.

Баю-бай, должны все дети ночью спать

Если вы хотите, чтобы подготовка перед сном стала ритуалом, старайтесь придерживаться следующих правил.

Спокойствие и только спокойствие! И даже если ваши вечерние часы будут наполнены массой интересных занятий, лучше, чтобы они проходили в спокойной обстановке. Не стоит будоражить себя, окружающих и особенно маленьких детей громкими разговорами, а тем более криками и шумом. Гораздо уместнее в вечернее время будут тихие беседы, игры и ласковые интонации.

Следите за порядком! Постарайтесь не менять последовательность действий. Детям вообще нравится постоянство, даже некая рутина. Прелесть ритуалов для них заключается в том, что они могут прогнозировать следующие события и поэтому чувствуют себя увереннее. Малыши ужасно гордятся: ведь они, совсем как взрослые, сами знают, что нужно делать дальше! И родителям порой проще, не нужно лишний раз «занудствовать», ребенок воспринимает ритуал как игру и с удовольствием в нее играет.

Пользуйтесь случаем! Не стоит относиться к ритуалу только как к способу побыстрее уложить ребенка спать и заняться своими делами. В традицию должно войти и душевное общение с малышом во время вечерних процедур. Если вы работаете и не видитесь с ребенком целый день, то используйте ритуал как прекрасную возможность подарить крохе свое внимание и любовь, по которым он, безусловно, соскучился. Особенно это касается пап, которые часто приходят поздно. Даже если папа будет участвовать только в купании или читать сказку на ночь, малыш все равно будет счастлив от того, что перед сном вся семья собирается вместе. С таким ощущением спится гораздо лучше!

Всегда идите к цели! В данном случае ваша главная цель – спокойно и без проблем уложить ребенка в кровать. Стоит сразу подумать, что для этого надо: собрать игрушки, разобрать кровать, почистить зубы, умыться, выключить свет или что-то еще. Включайте все эти задачи в свой ритуал укладывания, и тогда ребенок будет воспринимать их совершенно естественными дополнениями к вечерним удовольствиям. Пусть одной из традиционных вечерних игр станет складывание игрушек на скорость, а другой – самостоятельное одевание пижамы. Если все делать на одной «веселой» волне, малыш незаметно для себя приобретет массу полезных привычек.

Спи, младенец мой прекрасный…

На самом деле спать «сном младенца» не так уж и просто. Во-первых, малыши спят в два раза больше, чем мы. Во-вторых, так называемая фаза «быстрого сна» у них длится дольше. Это значит, что дети большую часть времени дремлют и засыпают глубоко совсем ненадолго. С одной стороны, такая особенность помогает им быстро проснуться, чтобы сообщить о своих потребностях (проголодался, замерз), а с другой - иногда мешает заснуть без дополнительной помощи.

Младенец не нуждается в сложной процедуре укладывания. Главное для крепкого и долгого сна (около 5-6 часов) - чтобы ребенок был сыт, доволен и утомлен. Поэтому ритуал для крошки разумнее составить из следующих компонентов.

Массаж или гимнастика. Их можно делать и в течение дня. Но самое удобное для этого время – все-таки перед сном. Во-первых, вы все равно будете раздевать малыша. Почему бы заодно не погладить ему животик и спинку? Во-вторых, если вы целый день носили свое чадо на ручках, то наверняка нуждаетесь в том, чтобы «сбросить груз с плеч». А во время гимнастики детишки охотно готовы полежать. Ведь мама рядом и радует их своими прикосновениями. В-третьих, массаж хорошо расслабляет, снимает мышечное напряжение. Значит, во сне бойкие ручки и ножки не будут уже так докучать крохе и будить его ночью.
Купание или плавание.
Пока мама делает массаж, уже наливается ванна. Перед сном самое время искупаться. Плеск и журчание приятно успокаивает, а теплая вода помогает животику ребенка избавиться от газов - такой частой проблемы младенческого возраста.
Если вы занимаетесь плаванием, то после этой дополнительной физической нагрузки уставшего малыша тем более потянет в сон.
Организация спального места.
Малыш крепко спит, когда его ничего не беспокоит. Устраивая кроху на ночь, позаботьтесь о том, чтобы его пижамка была мягкой, матрас - ровным, а одеяло - в меру теплым. В комнате не должно быть яркого света и работающих телевизора или компьютера. Но это вовсе не означает, что жизнь в доме должна прекратиться. Дети легко засыпают и крепко спят под разговоры родителей, доносящиеся из соседней комнаты, или шум льющейся воды на кухне.
Кормление.

И конечно, на сон грядущий младенца нужно обязательно покормить. Причем важно, чтобы он покушал основательно, иначе ребенок уже через час-другой обязательно проснется и будет требовать новую порцию молока. Одни мамы предпочитают покормить малыша перед купанием, другие - после. Главное, чтобы ребенок был сытым перед самым сном.

И, наконец, осталось дело за малым - положить малыша в его «гнездышко». Кстати говоря, оно может быть разным: детской кроваткой, люлькой и даже коляской.

По поводу укладывания и укачивания на руках идут постоянные споры. Кто не слышал «страшных» историй о том, что «ребенок слишком привыкает к рукам» или «всю жизнь будет спать в вашей кровати». Скажем только одно: вряд ли вы станете укачивать своего малыша, если он и так спокойно засыпает, стоит лишь положить его в кровать. И наоборот, мало кто способен стоически выдерживать ночной плач, запрещая себе даже брать ребенка на руки. Не будьте так категоричны, ведь существует масса промежуточных вариантов. Дети могут засыпать у груди, на плече, на коленях. Они могут засыпать сами, когда вы просто сидите рядом. Некоторые засыпают, когда их качают, некоторые - когда носят. Предлагайте малышу варианты, может быть, он выберет тот, который будет приятен вам обоим. Пусть не сейчас, а через несколько месяцев, ведь дети очень быстро меняются.

Раз, два, три – усни!

В раннем возрасте дети полны энергии, они, как маленькие моторчики, способны оказаться в нескольких местах одновременно. Если ребенок немного подрос, то вы, наверное, уже не так ревностно относитесь к покою малыша и чаще выходите с ним «в свет», приглашаете гостей. За день малыши получают так много впечатлений, что вечером их бывает трудно угомонить. Утомление детей часто проявляется в беспричинных капризах. Поэтому, когда ваши сын или дочка немного подрастут и начнут активно перемещаться в пространстве, ритуал укладывания стоит немного изменить.

Приготовления ко сну следует начинать примерно за 2-3 часа. Это означает, что где-то в это время крохе нужно начинать успокаиваться. Прежде всего, стоит выключить телевизор и громкую музыку (в той комнате, где предполагается укладывать малыша). Родителям, особенно папам, бывает сложно с этим смириться, но лучше не создавать дополнительного раздражения для еще несформированной нервной системы ребенка. А телевизор, в конце концов, можно посмотреть на кухне.

Пусть вечером станут традиционными спокойные занятия. Можно предложить малышу немного порисовать или раскрасить любимые картинки. Если подобрать раскраски по темам, то можно каждый вечер раскрашивать, например, по одному животному или насекомому, и к концу недели вместе посмотреть, сколько же их набралось в альбоме. Хорошее занятие для всей семьи - пазлы или составные картинки. Сейчас можно найти наборы даже для годовалых детишек. Устройтесь поудобнее на ковре и попробуйте вместе составить картинку. А если маме нужно заняться делами по дому, то она всегда может усадить малютку с пазлами за кухонный стол, чтобы успеть помочь справиться с особенно сложной деталью. Любителям раннего развития на вечер хорошо отложить различные пальчиковые игры, складывание кубиков, лото. Дети быстро привыкают к таким тихим играм и сами ждут их с большим нетерпением.

Водные процедуры в этом возрасте могут стать дольше и активнее. Ведь ребенок уже хорошо сидит и способен играть во время купания. Пусть берет с собой в ванную любимые игрушки и плещется вволю - вода снимет напряжение прошедшего дня. Массаж уже не так актуален, перед сном можно немного погладить малыша по спинке или по головке.

Ваш чистый карапуз уже улегся в кроватку, но пока не хочет спать? Хорошим завершением вечернего ритуала будет сказка. Самым маленьким можно читать короткие сказки, стихи или рассказы. Только в книжке обязательно должно быть много картинок, чтобы малышу было интереснее и понятнее. Детям постарше можно читать одну книгу в течение нескольких дней. Любопытный кроха постарается поскорее лечь в кроватку, чтобы услышать продолжение.

И еще маленькие детки очень любят мамино пение. Не зря ведь наши предки придумали колыбельные. Вы современная мама и не собираетесь исполнять русские народные песни? И не надо. Спойте малышу любую из ваших любимых лирических композиций.

Лекарство от кошмаров

Наступила пора отдавать свое чадо в детский сад. Теперь большую часть дня малыш проводит в компании сверстников, а в кругу семьи – только вечер. Поэтому самое время завести новые правила.

Может быть, это покажется странным, но мы рекомендуем начать ритуал укладывания с прогулки по дороге из садика. Почему? Да потому, что ребенок целый день был в коллективе, делал все по расписанию. Возможно, сегодня он с кем-то поссорился или его обидели, а может быть наоборот, похвалили. Пока вы не пришли домой и не погрузились в домашние хлопоты, позвольте малышу просто побыть с вами вдвоем, поделиться впечатлениями и немного поиграть на детской площадке так, как хочется ему. Тогда накопленные за день эмоции не будут мешать ребенку заснуть или проявляться в страшных сновидениях.

В остальном уже не обязательно строго следовать вечернему распорядку, обычные мероприятия можно пропустить или поменять местами. Ведь дошкольники гораздо лучше могут организовать себя, чем дети раннего возраста. Им достаточно одного - двух сигналов о том, что скоро в постель. Но, скорее всего, малыш сам захочет оставить какую-нибудь особо полюбившуюся традицию, например, чтение на ночь. Кстати говоря, сказки вовсе не обязательно только читать, их можно сочинять!

И как бы не прошел день у вас и у вашего малыша, не забудьте подарить друг другу перед сном ласковую улыбку и нежное прикосновение. И путешествие в царство сна будет счастливым!

http://www.2mm.ru/vospitanie/517

Категория: Семейный уголок | Просмотров: 639 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 12-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Балуем ребенка?

Анастасия Гареева
Психолог

Некоторые полагают, что понятия баловство и избалованность тождественны и между ними можно поставить знак равенства. На самом деле, это не так.

Под избалованностью обычно подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что родители допускают какие-то ошибки в воспитании. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали».

Но «избалованный ребенок» и «баловень» – это не одно и то же. Можно избаловать ребенка материальными вещами, потаканием его капризам и вообще отсутствием системы в воспитании. Избаловать ребенка вниманием нельзя. Баловни – те, кто купается в родительской любви, получая ее столько, сколько им нужно – не меньше, но и не больше. Баловни – те, кому часто дарят подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца. Баловни – те, кому многое позволяется, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок знает, что ответственность за свои поступки будет нести он сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.

Ставим диагноз

Вышеописанные «симптомы», по которым мы можем судить о том, является ли ребенокребенка может быть как следствием врожденной или приобретенной патологии нервной системы, так и проявлением невротизации, то есть признаком того, что психологический климат в семье, детском саду или школе далек от идеала, и это негативно воздействует на психику ребенка. Подобным образом ребенок может также вести себя в период выздоровления после тяжелой болезни, когда его нервная система ослаблена, так же как и другие системы организма, и просто не справляется с обычными для здорового ребенка нагрузками. Впрочем, дифференциальная диагностика, как правило, не представляет большого труда, потому что в случае «классической» избалованности всегда прослеживается связь между неправильным поведением родителей, бабушек с дедушками и «дурным» поведением ребенка. Обычно это очень хорошо видно со стороны, потому что, находясь в данной ситуации, не всегда можно увидеть свои ошибки, совершаемые часто на бессознательном уровне. избалованным, как правило, наличие этой избалованности и подтверждают. Однако нельзя сбрасывать со счетов и то, что они могут указывать не только на ошибки воспитания, но и на причины, не всегда зависящие от родителей. Неуправляемость

Кто виноват?

Как происходит развитие «болезни»? Возможны различные сценарии.

Например, такой: рождается ребенок – первый, а то и единственный – и становится центром вселенной для окружающих его родственников. Сверхценное отношение к нему проявляется буквально во всем: чихнет – все бегут с носовыми платочками, а самые «чувствительные» вызывают карету скорой помощи; захочет новую игрушку – все устремляются в магазин, пытаясь сделать это первыми, чтобы заслужить одобрение ребенка; ударит товарища по играм – пожурят для виду и шлепнут небольно по попке, внутренне же порадуются – «молодец, не даст себя в обиду, в жизни это пригодится»; упадет на пол и забьется в истерике – получит все, что пожелает («чем бы дитя не тешилось – лишь бы не плакало»). Следствием такого «воспитания» становится уверенность ребенка в своем всемогуществе («все исполнится как по мановению волшебной палочки – стоит только захотеть»). Не меньшим «злом» оказываются сверхзанятые родители. Испытывая вину за свое постоянное отсутствие, они откупаются от ребенка материальными вещами. Вырастая в обстановке эмоциональной холодности, ребенок не ценит подарки, которые постепенно становятся все более и более дорогими, так как вина и отчужденность родителей возрастают. Испытывая злость к покидающим его близким людям, ребенок пытается досадить им, испытывая на прочность отношения, которых, по сути, давно уже нет. Он сам становится эмоционально холодным, эгоистичным и, что самое страшное, не умеющим строить отношения с людьми.

Неспособность или нежелание родителей определить четкие параметры воспитания и построить отношения с другими родственниками (бабушками и дедушками) таким образом, чтобы ребенок не страдал от противоречивых требований, также являются причиной избалованности ребенка. Живя «на два дома», получая у бабушек с дедушками то, чего не позволено у родителей, или наоборот, ребенок быстро учится манипулировать взрослыми. «Война миров» в стремлении перетянуть ребенка на свою сторону кончается всегда плачевно: в ней нет ни победителей, ни побежденных, есть лишь жертва незрелого поведения взрослых – ребенок-манипулятор.

Иногда избалованный ребенок – следствие навязанной роли – «витрины достижений» родителей. Своим видом он как бы представляет и демонстрирует материальный достаток и «компетентность» родителей. Он учится в специализированной школе, одевается в очень дорогую одежду, занимается престижным видом спорта, играет на скрипке, выгуливает собаку редкой породы.

Что делать?

В стремлении оградить своего отпрыска от переживаний по поводу неполучения им очередной машинки или 35-й по счету куклы некоторые родители готовы пойти на любые уступки и материальные траты. Не желая или не умея прогнозировать дальнейшее развитие ситуации, они бросаются исполнять любое его требование даже тогда, когда чем-то заняты, показывая тем самым ребенку, что можно не принимать во внимание интересы других людей. Стремясь накормить повкуснее и одеть покрасивее, родители думают, что это и есть критерии счастливого детства, но тем самым удовлетворяют не желания ребенка, а свои собственные. Давая внучку запрещенную до обеда конфетку, бабушка говорит ему: «А мы маме не скажем!» – приучая его манипулировать взрослыми. Продолжать этот список можно до бесконечности.

Однако убежденность родителей в том, что ограничения вредны для психики ребенка, не имеет под собой так называемой научной почвы. Так же, как нельзя избаловать грудного младенца, предлагая ему кормление по требованию и удовлетворяя его эмоциональные потребности в общении с родителями, так же формирующемуся человеку необходимо дать понять, что у других людей существует своя жизнь. Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Задавая сыну или дочери определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления. Главное условие – отказ действительно должен быть обоснован. Если ребенку понравилась в магазине игрушка, а у мамы достаточно средств для ее приобретения, то нет ничего зазорного в том, чтобы ее купить. Каждой маме виднее – минутная ли это прихоть, или ребенок на самом деле увидел то, о чем мечтал. Если семейный бюджет не предусматривает частых и значительных трат на игрушки, то стоит объяснить это ребенку. Зная, что деньги не сыпятся из рога изобилия, он будет более избирателен, и ценность подарка в его глазах от этого только повысится. Немаловажным является также то, чтобы сегодняшнее «нельзя» не превратилось в завтрашнее «можно» и наоборот. Если не заданы четкие критерии, это дезориентирует ребенка и развивает капризность. Он понимает, что стоит немного поплакать, и тогда то, что было запрещено, станет разрешено. Также очень плохо, если запреты и разрешения родителей и бабушек с дедушками не совпадают. Чтобы этого не происходило, родители, как самые близкие и ответственные за его воспитание люди должны взять ситуацию под контроль и на семейном совете договориться о том, чтобы реакции всех членов семьи на запросы ребенка не отличались друг от друга.

Что делать, если старшее поколение не идет на компромисс, считая себя более компетентным в вопросах воспитания, чем родители? Хорошо, если они живут отдельно и балуют ребенка «время от времени». Как правило, такое «баловство» не оставляет отрицательных последствий – бабушки-дедушки на то и существуют, чтобы ребенокребенок ваш и только ваш, и только вы имеете право воспитывать его в соответствии с вашими взглядами на то, что правильно и что неправильно. Порой это право нужно заслужить: будьте полностью ответственны за жизнеобеспечение и воспитание ребенка, не перекладывайте свои обязанности на плечи своих родителей, которые, собственно, могут заниматься внуками только по желанию, но никак не по принуждению. И тогда у них не будет никаких оснований упрекнуть вас в незрелости или некомпетентности. Многие родители избалованных бабушками и дедушками детей отмечают, что, вырастая, последние перестают ценить ту «заботу», которую они получили от потакавших им взрослых, и результаты этого очень печальны – неуважение, оскорбления, а то и забвение. чувствовал себя членом большой дружной семьи, где его любят, восхищаются им и немного балуют. Ситуация осложняется, если молодая семья вынуждена на каком-то этапе своего развития жить с родителями одного из супругов. В таком случае «непокорные» бабушки и дедушки могут стать настоящим стихийным бедствием. Выход один – убедить их в том, что

Перевоспитание: работа над ошибками

Если же ребенок явно «испорчен дурным воспитанием», нужно принимать меры – и чем раньше, тем лучше. Как правило, родители не предпринимают никаких действий до появления такого грозного симптома как «истерика». Однажды ребенок, который привык дома «канючить» и добиваться своего «если не мытьем, так катаньем», падает в магазине на пол и захлебывается в собственном крике только потому, что мама не купила ему игрушку. Реакция родителей – растерянность, ощущение беспомощности, стыд и желание поскорее закончить этот «концерт». Почти всегда в данный момент рядом оказывается сердобольная старушка, которая жалеет малыша и пристыживает «жестокую мамашу». В результате ребенок добивается желаемого, а мама покидает «арену», потерпев поражение в схватке с манипулятором. В дальнейшем такие истерики могут происходить и дома – когда ребенку не дают посмотреть мультики или не разрешают съесть конфетку. Действия родителей в таких ситуациях должны быть стандартными – не ругать, не уговаривать ребенка успокоиться и уж ни в коем случае не покупать или не давать ему то, из-за чего он и устроил эту истерику. Нужно проинформировать ребенка, что дальнейший разговор с ним состоится только после того, как он успокоится, и оставить актера без зрителей. Если это происходит в магазине или на улице – достаточно уйти из его поля зрения, естественно, недалеко, дома же нужно просто выйти из комнаты. Так как, несмотря на бурное проявление эмоций, ребенок все же контролирует ситуацию (о чем говорит его внимательное отношение к реакциям взрослых) – он не способен нанести себе сколько-нибудь серьезных повреждений. Зато он быстро понимает, что такое поведение непродуктивно. О том, что наличие или отсутствие истеричного поведения связано с реакцией на это взрослых, говорит тот факт, что дети, ведущие себя «отвратительно» с одним из родственников, сущие ангелы с другим.

Вообще, терпение – это приобретенный навык. Не желая терпеть ни минуты, ребенокребенок слишком нетерпелив, попробуйте постепенно удлинять время ответа на его просьбы (естественно, выполнимые). Когда он просит, например, поиграть с ним, не бросайте сразу все свои дела, а скажите, что поиграете, когда освободитесь. Конечно, период времени, когда ребенку приходится выдерживать эту фрустрацию[1], не должен быть поначалу слишком длительным. Приучая ребенка к терпению, мы учим его ценить общение с людьми, которые предстают перед ним личностями, а не просто средствами для удовлетворения его потребностей. младенческого возраста требует удовлетворения своих потребностей в момент их возникновения, но постепенно в результате правильного воспитания он научается соотносить свои требования с желаниями и возможностями других людей. Очень важно носить младенца на руках тогда, когда ему это требуется – так формируется его доброжелательное отношение к миру в более зрелом возрасте. Однако, если ваш подросший

Хотелось бы рассказать об одном остроумном способе перевоспитания избалованного ребенка, придуманном английскими психологами. Для начала с ребенком разрабатывается система «можно-нельзя». За хорошее поведение в течение дня ребенок получает «бонусы» – это могут быть наклейки, бусины, пуговицы и т.п. За каждую провинность в течение дня он получает «черную метку» – крестик, палочку в специальную таблицу, которая должна висеть на видном месте. Причем за хорошее поведение ребенка нужно хвалить, а не только выдавать «бонусы». А за плохое – не наказывать, а просто сообщать, что вы им недовольны, и что он получает «черную метку». В конце дня подводится итог: чего больше – «бонусов» или «черных меток». Если «бонусов» больше, то ребенок получает награду – например, конфету. Ну а если больше «черных меток», то ребенок ничего не получает. В конце недели подводится общий итог. В награду за хорошее поведение ребенок должен получить игрушку или поход в интересное для него место. За плохое – ничего. Если плохое поведение ребенка стало невыносимым, то его надо просто уведомить о его плохом поведении и отправить одного в комнату «подумать». Отправлять в комнату надо из расчета 2 минуты одиночества на каждый прожитый год. Кроме того, сидение в комнате это сразу 3–5 «черных меток». Кричать на ребенка и шлепать его нельзя. Самое сложное – действовать слаженно всей семьей. То есть, пытаясь перевоспитать вашего «вождя краснокожих» договоритесь с бабушками и дедушками о том, что ни вы, ни они не будете удовлетворять его прихоти только для того, чтобы перетянуть его на свою сторону.

Перевоспитание избалованного ребенка осложняется тем, что он, привыкнув добиваться желаемого криком и ревом и решать свои проблемы за счет других, не сразу откажется от испытанной и такой удобной для него стратегии. Приняв решение о перевоспитании, не стоит «перегибать палку» и сразу загонять малыша в жесткие рамки. Ведь это может стать для него равносильным тому, что его перестали любить. Формируя новое поведение, давайте ребенку понять, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Он должен знать, что, несмотря ни на что, вы его любите и принимаете таким, какой он есть. А он – самый лучший и замечательный, просто немного запутавшийся в своих отношениях с окружающим его миром.

Правильно	Неправильно
Любить ребенка, таким какой он есть	Любить ребенка за его достижения
Поощрять самостоятельность ребенка	Делать за ребенка то, с чем он способен справиться сам
Дарить подарки искренне	«Откупаться» от ребенка игрушками
Игнорировать истерики ребенка	Превращать истерики ребенка в спектакль
Придерживаться единой тактики воспитания в семье	Предъявлять к ребенку противоречивые требования
Учить ребенка соотносить свои желания с желаниями и возможностями других	Стараться удовлетворять все запросы ребенка
Отказывать ребенку в приобретении новой игрушки, объясняя причину	Мотивировать свои отказы «надуманными» причинами или вовсе не говорить ребенку о своих мотивах
Уважать потребность ребенка в собственном волеизъявлении	Подавлять его волю для того, чтобы подчеркнуть главенствующую роль

Как сообщает агентство Ananova, эксперты из Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот итальянских топ-менеджеров. Выяснилось, что подавляющее большинство опрошенных в детстве были крайне избалованными детьми. Итальянские психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов, и они более уверены в себе и своих возможностях. С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить. Поэтому им не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности. «Испорченные» дети очень быстро привыкают получать все, что они хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу. Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым.

Однако нужно отдавать себе отчет в том, что, скорее всего, речь здесь идет не об избалованных детях, а о тех, кого мы выше определили как «баловни». Потому что избалованные дети на самом деле не способны не только на адекватные интеракции, но и не имеют сил и терпения доводить дело до конца. Привычка получать все и сразу формирует как раз пассивное отношение к миру. Действительно, зачем напрягаться, когда все желания и так исполняются сами собой?

Способностью ставить и достигать определенные цели обладают как раз те, кого баловали «правильно»: любили, «задаривали» вниманием, и, вполне вероятно, внушали мысли о собственной исключительности.

[1] ФРУСТРАЦИЯ (от лат. frustratio - обман - неудача), психологическое состояние, возникает в ситуации разочарования, неосуществления какой-либо значимой для человека цели, потребности. Проявляется в гнетущем напряжении,тревожности, чувстве безысходности. Реакцией на фрустрацию может быть уход в мир грез и фантазий, агрессивность в поведении и т. п.

№5, 2006

http://www.2mm.ru/vospitanie/574

Категория: Семейный уголок | Просмотров: 753 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 12-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Обидчивый ребенок

Про обиду в народе говорят, что она «разъедает душу». Человек, который постоянно живет с этим чувством, страдает сам и создает дискомфорт окружающим, волей-неволей превращаясь в изгоя. Справиться с этой проблемой трудно даже взрослому. А как быть, если от собственной обидчивости страдает совсем еще маленький человек?

Елена Смирнова
профессор, заведующая лабораторией психологии детей дошкольного возраста Психологического института РАО, доктор педагогических наук.

Что такое обида

В общих чертах чувство обиды можно описать как болезненное переживание человека (обиженного), связанное с его игнорированием или отвержением партнерами по общению. Это переживание всегда связано с неоправданными ожиданиями и направлено на другого конкретного человека (обидчика).

Первые обиды возникают в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до 3-4 лет) могут расстраиваться, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Во всей своей полноте феномен обиды начинает проявляться после 5 лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении – сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды, как правило, начинает выступать сверстник.

Когда малыш обижается

Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся:

игнорирование или недостаточное внимание со стороны партнеров (например, ребенка не приглашают играть, не дают желанной роли);
отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке);
неуважительное отношение со стороны других (обзывательство, дразнилки);
успех и превосходство других, отсутствие похвалы.

Во всех этих случаях малыш чувствует себя отвергнутым и ущемленным. Однако, в одной и той же ситуации каждый ребенок поступит по-своему. Один попытается уладить конфликт, другой проявит гнев и агрессию, а третий - обидится. В состоянии обиды ребенок не стремится разрешить спорную ситуацию с позиции силы- он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему. Задача малыша именно в том, чтобы продемонстрировать свою «обиженность». Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что он виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестаёт разговаривать, демонстративно показывает свои «страдания».

Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, это поведение носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой - «несчастные» отказываются от общения с обидчиком, молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Подобная реакция используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызвать чувство вины и раскаяния у того, кто обидел. Такая демонстрация своих переживаний и подчеркивание вины другого человека явно отличает поступки обиженного ребенка от агрессивных форм поведения.

Обидели или показалось?

В той или иной мере чувство обиды переживает каждый человек. Однако, «порог» обидчивости у всех различный. В одних и тех же случаях (например, в ситуации успеха другого или собственного проигрыша в игре) одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, а другие не испытывают подобных переживаний.

Иногда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с его приятелем. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет.

Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для проявления обиды.

Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение партнера по общению, его игнорирование или неуважительное отношение. Также обоснованной можно считать обиду со стороны значимого для малыша человека, на признание и внимание которого он рассчитывает.

Неадекватным для проявления обиды является повод, когда партнеры на самом деле не испытывают неуважения или отвержения к обиженному. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение окружающих, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам приписывает другим.

Неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию человека иобидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерным следствием этой черты является повышенная частота проявлений обиды. Иными словами, обидчивыми называют тех, кто часто обижается. Такие люди постоянно видят в окружающих пренебрежение и неуважение к себе, а потому поводов для обиды у них достаточно много. Используя эти критерии в процессе наблюдения за детьми, можно выделить малышей, склонных к обидчивости.

Эта черта ярко проявляется в реакциях ребенка на успехи партнера, на ситуации, когда того хвалят. Обычно подобные факты не вызывают обиды у детей, хотя реакция у каждого ребенка на них может быть разной. Одни как бы не замечают успехов окружающих и пытаются привлечь к себе внимание взрослых (рассказывают о своих достижениях в чем-то другом, сами себя хвалят). Другие активно включаются в деятельность, стремятся выполнить свою работу как можно лучше, превзойти партнера и заслужить похвалу взрослого. А третьи демонстрируют полную растерянность, отворачиваются и вообще прекращают работу. Последний случай и есть реакция обидчивого ребенка. Восхищение работой другого оказывается для такого малыша настолько невыносимым, что он просто ничего не может делать дальше. В отличие от других, этот ребенок может проявлять сильные отрицательные эмоции: подавленность, беспомощность, может даже заплакать. Дело в том, что обидчивые дети воспринимают чужие успехи как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду.

Личностные особенности обидчивых детей

Характерная отличительная черта таких малышей - яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается ребенком как отрицание его самого.

Основная трудность обидчивых детей заключается в восприятии окружающих какисточника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним. Вот весьма показательный пример. Малышам дали задание рассказать что-нибудь о своем друге. Обычно дети, говоря о сверстниках, называют их непосредственные описательные характеристики ( веселый, ходит в красной кофточке, красивый, поет, хулиганит и т.д.). У обидчивых детей подавляющее большинство высказываний касаются только отношения других к их особе (дружит со мной или не дружит, делится или не делится, играет или не играет) По существу, героем этих рассказов является не друг, а сам рассказчик. Например: «Я только с Люсей дружу. Только она меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат».

Еще одна интересная особенность обидчивых малышей – фантастический характер их рассказов. Более чем в половине случаев эти дети выдумывают необыкновенных персонажей и нереальные истории. Например, рассказывают о своей встрече с говорящей птицей, о спасении друга от злых чудовищ, о том, как вместе с приятелем ловили дельфинов и китов и.т.п. Своих реальных сверстников они будто не замечают.

В рассказах других детей подобных историй не встречается. Необидчивые дошкольники обычно рассказывают о друзьях из группы детского сада и об обычных событиях из жизни.

Собственные фантазии, в которых обидчивый ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью) закрывают от него реальность и замещают действительные отношения с другими детьми. Оценка своего Я и отношения к себе замещает для них непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними.

Самооценка обидчивых детей достаточно высока и мало отличаются от показателей других детей. Однако, у этой группы детей наблюдаются значительные расхождения между тем, как он сам оценивает себя, и как, с его точки зрения, его оценивают другие люди (родители и сверстники). Если папа и мама, по мнению ребенка, относятся к нему примерно так же, как он сам относится к себе, то среди сверстников, как ему кажется, эта оценка гораздо ниже. У остальных детей эти различия не столь выражены – они считают, что друзья и взрослые оценивают их примерно одинаково.

Таким образом, у обидчивых детей существует явное ощущение своей «недооцененности», непризнанности их достоинств и собственной отверженности, которое не соответствует действительности, поскольку, как правило, обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Заниженная оценка обидчивых детей глазами сверстников является результатом исключительно их собственных представлений.

Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность таких детей. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе окружающих и всем своим поведением требуют постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой – по их представлениям люди их недооценивают. И они постоянно настроены на негативное мнение других о себе. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.

Попадая в конфликтную ситуацию, а порой инициируя ее, обидчивые дети не пытаются разрешить трудное положение, а как бы «застревают» в ссоре, и погружаются в оценивание ее участников. Осуждение одних и оправдание других (главным образом себя) является для них важным занятием, приносящим особое удовлетворение. Такой ребенок с удовольствием подчеркивает, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Обвинение других и оправдание себя в этом случае становится самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликта. Малыш ограничивается осуждением, обвинением обидчика, оправданием «жертвы», и даже не пытается найти какой-нибудь выход из проблемной ситуации. Нередко в качестве решения выступает реакция обиды: «Я обиделся» - констатирует ребенок и уходит в сторону. В отличие от этого дети, не склонные к обиде, в большинстве случаев предлагают либо конструктивные, либо агрессивные решения проблемы.

Общий портрет

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя. Он как бы фиксируется на собственном Я и отношении к себе со стороны окружающих. Подобная самососредоточенность порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время малыш приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Эти «зеркала» позволяют видеть только самого себя, закрывая окружающий мир и других людей. Дело даже не в том, насколько правильно ребенок оценивает себя и свои возможности, а в том, что эта оценка становится главным содержанием его жизни. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности, порождает неизбежные проблемы в межличностных отношениях с другими людьми.

Как помочь ребенку

Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся удовлетворять эту потребность и как можно чаще хвалить и поощрять его. Однако потребность в похвале невозможно полностью удовлетворить. Более того, любая оценка (как отрицательная, так и положительная) фокусирует внимание ребенка на тех или иных качествах своего характера, на постоянном сравнении себя с другими. В результате сверстник начинает восприниматься не как равный партнер, а как конкурент, соперник и источник обиды. Поэтому отсутствие оценок и сравнения детей (кто лучше, а кто хуже) должно стать одним из первых условий преодоления обидчивости.

Несмотря на очевидность этого принципа, ему сложно следоватьна практике. Поощрения и порицания прочно вошли в традиционные приемы воспитания. Взрослым обычно кажется, что любовь к ребенку выражается, прежде всего, в его похвале. Однако отсутствие оценок вовсе не означает общего безразличия к малышу. Напротив, родительская любовь и доброжелательность – необходимые условия его воспитания, и они не должны зависеть от конкретных успехов и достижений крохи. Взрослые должны стремиться избавить малыша от необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство. Он должен постоянно чувствовать уважение к себе и доброжелательность окружающих. Только тогда маленький человечек будет ощущать уникальность, бесценность своей личности, и не будет нуждаться в постоянных поощрениях и сравнениях с другими.

В практике дошкольного воспитания распространены и широко используются конкурсы, игры-соревнования, поединки и состязания. Но обидчивым детям лучше не играть в такие игры, поскольку все они направляют внимание на собственные качества и достоинства, порождают ориентацию на оценку окружающих и, в конечном итоге – неоправданные ожидания и обиды.

Для преодоления обидчивости главное показать ребенку, что оценка и отношение других – далеко не самое главное в его жизни, и что другие дети имеют свои интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне. Они не выражают свое пренебрежение, а просто занимаются своим делом (играют, строят, разговаривают).

Конечно, объяснять все это на словах дошкольнику бесполезно. «Сдвинуть» ребенка с такой «фиксированности» на себе можно, открывая ему новые интересы, переключая его внимание на творчество, созидание и полноценное общение. Такие традиционные занятия как рисование, лепка, конструирование открывают богатые возможности для этого. Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры – не потому что он делает это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими. Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу. Главной задачей является привлечение внимания ребенка к другому человеку и его различным проявлениям: внешности, настроениям, движениям, действиям и поступкам. Он должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его. Для этого важно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут пережить общность и сопричастность с друг с другом в реальном взаимодействии. Это, прежде всего, ролевые, хороводные игры, простые игры с правилами и т.д. Подобные занятия дают возможность обидчивому ребенку видеть в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам, и помогают избежать обиды.

Конечно, все это, особенно на первых порах, требует от взрослых участия, а значит времени и сил. Но, следует помнить, что дошкольный возраст (до 6-7 лет) – этап чрезвычайно интенсивного формирования личности, самосознания и отношения к окружающим. В этот период еще возможно снять фиксацию на себе и преодолеть различные трудности в отношениях с другими, в том числе и обидчивость. По мере взросления ребенка сделать это будет все труднее...

№6, 2005

По материалам журнала"МАМА И МАЛЫШ" http://www.2mm.ru/vospitanie/362