Наш маленький домик

Качаем
http://rapidshare.com/files/22525167/Painting_Cars__1024x___2000x_.rar

Более сложный способ секса, так как требует полной отрешенности от моральных принципов, как тебя, так и твоего партнера. Такое встречается довольно редко, но вдруг повезет, вот тогда и попробуешь все, о чем пойдет речь ниже. Обычно такие прибамбасы свойственны полным извращенцам по доброй воле. Секс вообще неприемлем тем людям, которые его стесняются в той или иной мере. Ведь здесь, у экстремалов, наиболее полно проявляются все человеческие чувства, а посему и кайф от их проявления конкретно сносит башни. Каждый, посвятивший себя сексуальным излишествам, это знает и поэтому со мной согласится на все сто процентов, что же касается теоретиков, которым лучше рассуждать о сексе, а не заниматься им, так они готовы подвергнуть сомнению любое начинание, что не укладывается в их традиционный ум. Большинство скептиков считают экстремальный минет запредельным занятием, могущим привести к человеческим травмам и даже смерти. Интересно, что они ответят в этом ключе на занятие мотогонками или альпинизмом, где травматизм и смертность гораздо выше. Что для человека в последние секунды жизни: получить мощнейший оргазм или получить колесом мотоцикла? Обычно после такой разрядки организм очищается полностью от всех застойных очагов в простате, все вылетает оттуда подобно пробке из бутылки, благодаря мощному сокращению мышц. Упаси Бог, что я толкаю кого повторять мои эксперименты, больше того: убедительная просьба не проводить экспериментов над собой и своими партнерами, если до конца не уверены в их целесообразности и своем настрое. Ведь как каждое начинание, это может принести не только пользу, но и вред. Если же все-таки решился, то соблюдай все меры предосторожности. Спросишь какие? Все как в садомазохизме, необходим тщательный контроль на всей цепочке экстремальных сексуальных игр, то есть увлечься может лишь один из экстремалов, другой же лишь помогает ему ощутить в полной мере всю прелесть экстремального минета.
Способы экстремального минета
Их не так много, как бы хотелось, но и не так мало как думают многие.
- медицинские страсти. Член обертывается тонометром, так чтобы была видна головка, затем подкачивается воздух до плотного облегания и высовывания ее наружу, минет делается, не снимая тонометра. Плотный обхват выгоняет из члена всю кровь, заставляя его конкретно онеметь. Опустошенные капилляры теряют свою былую чувствительность, нервные окончания, которыми усеяна вся головка, перестают правильно реагировать на посылаемые сигналы, заставляя мозг в бешеном темпе декодировать ту ахинею, что они ему несут от такого экстремального минета. В результате такого расклада на этом процессе сосредотачиваются все ресурсы организма, и только сообща они могут привести обескровленную плоть к долгожданному оргазму. То, что будет в момент экстремального оргазма, описывать не стану, я же не писатель порнорассказов, но что это перевернет все твои знания о сексе – это однозначно. Думаешь, все на этом заканчивается, да ни хрена. Плохим бы я был сексэкстрематором, если бы мои эксперименты заканчивались так скоро, поэтому слушай дальше: в передавлено-раздавленном члене сперма пройти не может и оргазм протекает раза в три-четыре дольше, чем обычно, ах до потемнения в глазах, она обратным давлением не дает закрываться оргазменным мышцам, и те продлевают поток кайфовой информации в мозг. И даже это еще не все, в предсмертном от экстремального кайфа состоянии ты стравливаешь из тонометра воздух, и обжигающая волна крови устремляется по пересохшим руслам кровеносных сосудов, лично у меня в этот момент такое ощущение, как будто тебя через задницу и член пронзили раскаленным прутом. Вырубает такой экстремальный минет всерьез и надолго. Можно подумать, что тебя всего вывернули через член.

- член акробат. лежачий член поворачиваешь вокруг основания на 90 градусов так, чтобы он оказался между ног, но по направлению к анусу. Не дав ему напрячься, сжимаешь ноги и ложишься на живот, при этом головка окажется на поверхности, как в случае с тонометром, ноги сжимаешь плотнее, девчонка ложится сверху на спину, и делает минет. Если ты думаешь, что не сможешь заломить член в таком состоянии, то ошибаешься, пока он не набрал силу с ним можно сотворить такое безобразие. Девчонка, облизывая член, зажатый между ляжек, невольно касается и их, поэтому в мозг идут совершенно непонятные сигналы, ведь обычно такое не случается, если это не экстремальный минет. Конечно стимуляция здесь несколько дольше, чем в обычных случаях, но оргазм при этом совершенно не сопоставим. Пережатый спермоток давит в отрицалово и оргазм не останавливается. Инстинктивно напрягаешь анус для выброса спермы, но тем самым сжимаешь промежность, а, следовательно, еще больше перекрываешь канал, и кончание длится вечность. Моя девчушка пытает меня такими оргазмами, надо это вынести в отдельную главу, она в момент моего оргазма охватывает сверху ляжки руками и сжимает их что есть силы, прижимаясь сверху грудью – остается только пугать своим ором соседей, да ждать пощады.

- закалка теплом. Член прогревается феном до полустоячего горячего состояния (он при нагреве сначала встанет, а потом приляжет), губки после этого покажутся огненными. Яйца при этом греть не стоит, но сам конец можно нагревать до полной потери чувствительности. При этом он как бы распарится, увеличится в размерах и потеряет локализацию. Если в обычных случаях ты чувствуешь любое прикосновение и знаешь откуда, с какой точки идет сигнал, то в экстремальном минете с нагревом (можно использовать и горячий душ и электрогрелку) точно не поймешь, откуда идут ощущения. Нагретый пенис становится одной общей эрогенной зоной. Кстати, оргазм при этом не такой сильный, как при экстремальных оргазмах обычных, но я его и выводил не с этой целью. Этот экстрим вызывает вялотекущую эякуляцию. Прикинь, краник открывается постепенно, и сам оргазм начинается плавно, тело медленно приподнимает и плавно опускает. После этого еще долго вытекает сперма, а сами ощущения как будто продолжаются. Такая же хрень практикуется в Тантре, когда эякуляция вызывается силой мысли.
- закалка холодом. Воздействием льда, холодной воды, снега можно сделать импровизацию заморозки твоего члена. Конечно, это не столько эффективно как при местной анестезии (улетный способ), но он таки дает полное удовлетворение от содеянного. Любые эксперименты с членом после охлаждающих процедур будут восприниматься членом как действия со стороны. Плоть будет как бы чужая, а кайф будет как бы пробиваться сквозь толщу разных помех. Горячие девичьи губки покажутся раскаленными углями, и оргазм может наступить тут же, так что этот эксперимент как бы завершающая фаза полного сексуального контакта.

- урогазм. Убойный способ кайфа для тренированного члена. Внутрь уретры вставляется поршенек из латексной трубки от катетера с обязательно облагороженными краями и раструбом в виде грибка с одной стороны, чтобы не упустить его в мочевой пузырь, не то хлопот не оберешься. Длина может меняться по ощущениям партнера, я меняю и толщину в большую сторону. После того как поршенек вставлен на 0,5-1 см, девчонка берет член в рот, упираясь свободной частью этой трубочки в язык. Легкими минетными движениями начинает ласкать член, при этом слегка поступательными движениями вгоняет этот грибок по самую шляпку. Дальше минет превращается в сладострастную пытку, потому что стимуляция происходит и изнутри и снаружи. Оргазм наступает быстро, и равных ему по силе я не испытывал. Если подруга прижмет шляпку, загнав поршенек на максимальную глубину, как бы перекрывая ток сперме, то продлить кайф можно надолго. Способ можно практиковать, только тщательно изучив методику и подготовив снаряжение, но главным, как и в любом случае, является психологический настрой.

- пивной экстремальный минет. Если кто не пробовал онанировать с полным мочевым пузырем, тот многое потерял, хотя нагнать никогда не поздно. Я это ощущение значительно усилил, когда подруга делает мне минет после нескольких кружек пива, моча уже подступает к моему горлу, а член к горлу ее. Все действие должно происходить в экстремальных местах, где уж если описаешься, то без последствия для окружающих. Мы это всегда делаем в душе, поэтому последствия не страшны. Фишка в том, что при онанизме ты сам регулируешь время оргазма и критическая ситуация никогда не наступит, при минете же девчонка своими губами и языком может не успевать и тогда приходится терпеть до ужасного состояния. Я один раз после такой терпежи во время оргазма мало того, что обоссался (член лег сразу и открыл шлюзы на всю катушку), так еще почти потерял сознание.

- полоскание члена. Для проведения этого способа необходима элементарная медицинская подготовка, потому что в основе метода лежит промывание мочевого пузыря с помощью специальной обеззараженной жидкости (рецепт в приложении). С помощью катетера наполняют мочевой пузырь этой самой жидкостью, по самое не могу, когда появляется первое желание писать, но оно еще вполне преодолимо. Необходимо откинуться назад под углом в 45 градусов и приступить к минету. После нескольких движений, девчонка набирает в рот той же жидкости, она совершенно безвкусна и безвредна, и плотно охватывает головку члена губами. Пацану, необходимо следуя методике медленно открыть клапан, как для мочеиспускания, и в этот момент подруга медленно вдавливает порцию жидкости внутрь члена, а затем высасывает ее оттуда и снова вдавливает. Если мужчина освоит теорию расслабления как надо, то все шлюзы откроются, и создастся настоящий прилив-отлив внутри мочеполовой системы. Оргазм описывать не стану, стоит ли сравнивать "мерседес" с тележкой носильщика.

- пальчик в попке. девушка вставляет смоченный любрикантом палец в твой анус, и при минете делает массаж простаты, приятно и полезно. Скажешь, чего я тут выдумал, об этом и так все знают, и не угадал, потому что это только разминка, так сказать затравка к сюжету – предисловие. Ягодки начинаются, когда девчонка прижимает предстательную железу конкретно. В этот момент в пенисе создается ощущение, как будто вот-вот кончишь, все предпосылки к этому, но она ослабляет нажим и продолжает ласкать перец дальше. С каждым разом давление усиливается и нарастает в связи с этим желание, но его останавливают и все продолжается снова. Как говорит подруга, простата постепенно надувается до необыкновенно большого размера и когда наступает все-таки долгожданный оргазм, она меня бросает. В этот момент происходят необыкновенные ощущения. Выброс семени происходит под супердавлением, ведь сокращению простаты помогает сокращение ануса, а так как простата увеличилась в достаточной мере, то совместное сокращение вызывает улетный кайф. То, что потом будет несколько ныть низ живота, а как ты хотел с такими надавливаниями, не идет ни в какое сравнение с полученными экстремальными ощущениями, так что идти на такие экзекуции нужно сознательно.

- хот-дог сексуальный. Кожа с яичек натягивается на член, делая из него куколку, на поверхности остается только головка, локализуются рецепторы, размещенные в разных частях тела, отчего ощущения необычайные. Мы это называем «хот-дог», уж больно похоже на сосиску в тесте. Меня спрашивают, где взять на мошонке столько кожи – это их проблемы. Они же не спрашивают где взять длину члена, чтобы выполнить некоторые моменты из Кама-Сутры. Вот и в этом экстремальном минете кожу необходимо отыскать любой ценой, ведь в моем случае с этим проблемы не возникает. Кайф такого экстремального минета в том, что происходит конкретный массаж не только пениса, но и всей мошонки. Кто еще не читал главу о новых половых органах, куда я сознательно занес яички и мошонку, тому необходимо знать, что оргазм и неплохой оргазм получается только от стимуляции в этой области, если мужчина не тормоз, конечно и не ходячий комплекс.

- убийство члена. Несколько несильных, но хлестких ударов деревянной ложкой по члену сделают его на время очень большим и слегка онемевшим, при минете совершенно новые ощущения (не переусердствуй с битьем). Такую хрень конечно в самом начале приобщения к экстремальному минету практиковать е стоит. Индивидуальные особенности у каждого человека разные и что хорошо и приемлемо одному, то другому совершенно не по кайфу. Но если прошел те стадии, что были по нраву, а все еще находишься в поисках, то пробуй, от этого никто не умирал. Чтобы правильно рассчитать силу удара попрактикуйся на досуге, а проверить глубину ощущений можно элементарным онанизмом. Если покатит такой экстрим, то переноси его в постель. Кстати, бить товарища в присутствии даму, пусть даже для его личного кайфа, нехорошо, так что сделай это украдкой, ей даже знать об этом не нужно, ведь кайф всегда главнее.

- спермовзрыв. Во время проведения минета подруга наполняет ствол воздухом, который не только может задержать эякуляцию, но и отдалять ее бесконечно долго (смотри, чтобы член не разорвало от напора спермы). Я называю этот метод спермовзрывом, потому что оргазм и эякуляция, действительно так ярки и запоминающиеся как фейерверк в темную безлунную ночь. Моя подруга теперь ни один минет не делает без элементов надувания, так она пытает меня даже при просмотре фильма, например. Воздушные пузырьки, катаясь по каналу, вызывают такую приятную щекотку, что хочется, чтобы это не заканчивалось никогда. Надутый член напрягается изнутри и если она в этот момент начинает его мастурбировать, то воздух, надавливая на сфинктеры, вызывает массу острых ощущений. Взрывной оргазм при желании партнерши наступает в считанные секунды, так чтобы ощутить всю его прелесть в достаточной мере, необходимо постоянно его контролировать. В момент самой эякуляции, девчонка слегка вдувает струю воздуха в член и оргазм как бы застревает в теле мужчины. Описать словами такие ощущения удастся едва ли, их необходимо пробовать, но только не в случае праздного любопытства, а конкретного желания испытать неизведанные ощущения от экстремального минета. Как и во всех остальных случаях подобного сексуального поведения, есть свои противопоказания, которые могут свести весь кайф к элементарной травме. Лучше не усердствовать с вдуванием, только чуть-чуть, не мастурбировать член, сжимая пальцами канал, в этом случае он начнет исполнять роль насоса и загонять воздух внутрь, что не есть хорошо, в момент оргазма не стоит задерживать эякуляцию сразу на максимальный срок, партнер может не выдержать такого кайфа. Не стоит пугаться виду спермы, она многократно увеличивается в объеме, так как становится коктейлеобразной, не стоит пугаться пучения живота после такого секса и выхождения воздуха через уретру при мочеиспускании. Если у кого возникнет желание попробовать этот способ с применением воды вместо воздуха, сразу предупрежу, что вода должна быть стерильной, иначе рискуешь получить инфекцию половых путей, и не особо балуйся с напорами, я понимаю, что это настоящий кайф, но ведь ты не хочешь, чтобы он стал последним в твоей жизни.

- сосание яичек и мошонки. Заранее предвидя возмущение скептиков, скажу, что яички в мошонке, как и член, имеют массу нервных окончаний, которые при правильной оральной стимуляции заставят мужчину после преодоления психологического барьера испытывать очень мощный оргазм. Конечно, этот метод требует более трепетного отношения к процедуре, но со временем все наладится и в секс ворвется новый оргазм, который по силе навряд ли уступит другим. При таком минете строго запрещается лишать яички свободы, они обязательно должны иметь возможность освободиться от ротовой опеки, никаких сдавливаний и кручений, только лизание и легкое посасывание, допускаются нежные щипки зубами кожи мошонки.

- клизматрон. Универсальный способ достижения запредельного кайфа в любых условиях, будь то онанизм, трах или минет. Часто заниматься таким способом получения кайфа не советую, можно вымыть всю микрофлору кишечника, и тогда поносы гарантированы довольно длительный период. Сам смысл клизматрона в том, что мужчина или женщина, смотря на кем ставится эксперимент, делают подряд несколько очищающих клизм. Сколько это несколько, пока легкая мастурбация уже будет не в состоянии поднимать член, я пользуюсь соточкой, ну в смысле дернул сто раз и если он лишь слегка приподнимает голову то, значит, смирился и готов к клизматрону. Весь экстремальный минет в стиле клизматрон протекает, когда член не встает до полной кондиции, мало того, с какого-то момента всосавшаяся стенками двенадцатиперстной кишки начнет проситься наружу, но не нужно прерывать, потому что ожидаемое превзойдет все ожидания. Не могу сказать почему, но на практике выход спермы протекает с большим затруднением, она как бы натыкается внутри на препятствия, причем каждый такой спазм – новый пик длительного оргазма. При надлежащей практике, можно добиться таких результатов, что при оргазме создастся впечатление, что писаешь спермой и это вообще полный улет, потому что прервать такое ощущение подобно обычной элементарной эякуляции не удается, даже если сильно захочешь. Короче, выдержать такой оргазм можно лишь в случае большого желания и стремления узнать секс со стороны кулис.

- перетяжка клитора. Это только теоретики сейчас передернули плечами, по которым пробежал холодок от ощущения грубых прикосновений, на самом деле все подбирается экспериментальным путем с учетом индивидуальных особенностей и чувствительности девчонки. Мужчины не знают, но у большинства девчонок клитор далеко не такой чувствительный инструмент, как об этом пишут в медицинских энциклопедиях. Так вот, берется бельевая прищепка определенной конфигурации, на ее концы, те, что прищепляют, надеваются кусочки медицинского шланга, а уж только потом эта конструкция одевается сверху на женский орган, заставляя его показаться во всей красе, и не позволяя ему прятаться в глубине кожных складок. Экстремальный куннилинг выполняемый таким образом вызывает у женщин привыкание почище любого наркотика, потому что вызывает не только кайф обычный, но и не дает клитору расслабиться после оргазма, таким образом можно его пытать не раз и не два и выдавить из женщины все ее сексуальное желание надолго вперед. Ревнивым мужьям можно практиковать перед командировкой, потому что новых ощущений ей не захочется довольно долго.

- ручеек. Дело происходит либо в душе, либо в сауне или бане. Свинчивается насадка на душ и оставляется лишь трубка, я лично использую мягкий медицинский шланг и целую кучу насадок по типу от газовых горелок. Одеваю его на гусак крана, делаю любимую для девчачьей киски воду и, направляя поток на точку G, начинаю делать куннилинг. Результат всегда убойный вне зависимости от конфигурации насадки, но конкретно влияет скорость направленной струи, температура воды и место удара струи. Направлять струю внутрь вагины можно только слабую и непродолжительную по времени, дабы не вымывать микрофлору влагалища. Чем медленнее сам процесс, тем более бурный оргазм у девчонки. Опять же я видел настоящий экстрим, когда у крана-регулятора находилась сама девчонка, напор, надо сказать, был во много раз сильнее моего самого сильного. Можно применять воду погорячее, при этом оргазм получается полуобморочным, но это на смелых экстремалов, полностью решивших испытать неизведанное.

- челнок. Перед куннилингом необходимо обильно смазать большой и указательный палец правой руки качественным лубрикантом, дабы вхождение и стимуляция должны быть максимально удобными и безболезненными. Во время оральной стимуляции клитора большой палец вводится в вагину, а указательный в анус. Сами движения пальцев в столь интимных отверстиях женского организма должны напоминать движения по присыпке солью. Между пальцами в этот момент будет находиться тонкая перегородка между анусом и вагиной, так что ощущения будут такими как надо. В момент максимального возбуждения женщина практически теряет сознание, и оргазм происходит уже в конвульсиях.

- кулак дружбы. Довольно смелый фистинг-куннилинг, на который необходимо обоюдное согласие. Все начинается с продолжительного куни, который потихоньку подключает к процессу пальцы, причем один за другим. Смазку при этом надо добавлять другой рукой, удерживая равновесие на локтях, чтобы ее обилии полностью расслабило половые губы партнерши. Со временем сложенные вместе пальцы руки станут забираться все глубже и глубже и если процесс практиковать не единожды, то через некоторое время можно будет ввести всю ладонь. Если ты, читатель в этом месте сделал удивленные глаза, то зачем вообще читаешь эту главу? Так вот, при достаточном разогреве рука войдет как миленькая и тогда ее можно прямо внутри вагины осторожно сжать в кулак. Куннилинг при этом продолжать постоянно. Как говорят девчонки, после такого оргазма можно смело умирать, потому что вспомнить чего на том свете уже есть. Вот только не следует в этом деле торопиться, уж лучше сначала потренироваться на более мелких предметах, а уж потом и в экстрим.

- надувание вагины. Не только член можно надувать, но и вагину тоже, при этом она заполняется изнутри и объем этот намного превышает объем члена. Как говорит моя подруга, создается впечатление, что трахаешься с гигантским членом, который наполняет тебя изнутри практически всю. Чередование такого наполнения с обыкновенным минетом вызывает у женщины столь бурный оргазм, что никаких продолжений практически не требуется. Кстати, мужчины, при таком раскладе со стороны сильного пола никакой силы не требуется, зато подруга удовлетворяется на все сто. Только не делайте из них воздушные шары – все имеет свой предел.

- точка Греффенбаха. Метод аналогичный тому, когда девчонка массирует предстательную железу, но мужчина при этом ласкает так называемую точку «G». Она находится в верхнем своде вагины на глубине 3-5см. Оргазм при таком скрещивании массажа с куннилингом наступает значительно быстрее, а по окраске и глубине стоит в самом верхнем ряду по женскому рейтингу ощущений.

- надувные подушечки. Я, обычно используя для этой цели все тот же тонометр, который скатываю в тугую трубку и вкладываю в длинный воздушный шар, а потом в презерватив или даже парочку, если средства позволяют. Получается длинный тонкий член, способный раздуваться до неимоверных размеров. Куда его вкладывать: в вагину или анус, пусть решает партнерша и пульт для надувания следует отдать в ее руки тоже, потому что именно она сможет доставить себе максимальное удовольствие, подогнав надувание под необходимый в ту минуту, когда наступает оргазм. Я как-то с одной подругой посчитал втихаря качки, а потом воспроизвел процесс на поверхности – то, что я увидел, привело меня в шок, а всякие экстремальные методы из своего богатого арсенала я применяю теперь без всякой опаски, ибо человеческие возможности в порыве экстремального кайфа БЕЗГРАНИЧНЫ.

- пытка на колу. На любом устойчивом основании закрепляется неподвижно жесткий фаллоимитатор, можно с виброприводом. Девчонка садится вагиной на этот «кол» лишая себя возможности сдвигаться в горизонтальной плоскости. Она запрокидывается назад на откинутые для упора руки, тем самым точка G сдавливается верхней частью жесткого имитатора. Обычно в этом случае моя подруга уже начинает приближаться к оргазму, даже если я просто стучу ногой по ножке стола, на котором мы все это проделываем, вибрация передается куда надо. Но, а когда я начинаю делать куннилинг, при этом своим пузом постоянно тараня стол, а ее за ляжки пытаясь притянуть к себе, тем самым, смещая вагину от оси фаллоимитатора, то ее соки уливают все что возможно в неимоверном количестве. Здесь тоже не переусердствуй, не то еще повредишь чего, она-то в эти моменты не соображает и самосохранение у нее вырубает конкретнейшим образом.

- переоргазм элементарный в куннилинге экстремальном. Довольно эффективный способ удовлетворить девчонку таким экстримом. Обычно девчонки боятся многократных оргазмов, особенно с малознакомым партнером, вот именно по этому случаю я разработал такую методику. Принимается поза 69, когда мужчина сверху, вовсе не обязательно чтобы твой член стимулировали орально, мало, кто умеет дробить центр удовольствий, поэтому предпочитают что-нибудь одно, упираешься бритым (обязательно) подбородком в лобок девчонки и децл свозишь подбородок в сторону ее пупка. Клитор при такой нехитрой манипуляции станет доступным на раз-два, так что его поймать будет несложно, при этом твои руки будут полностью свободны. Можно начинать куннилинг со всеми вытекающими оттуда последствиями. После парочки оргазмов девчонка начнет перевозбуждаться и терять контроль над своими действиями, а это для них неудобняк, в этот момент она попытается прикрыть лоно либо стряхнуть тебя с себя, вот тут и понадобятся руки и они как раз свободны. Дальше можно довести подругу до прострации, но необходимо уметь отличать истинную мольбу о пощаде от ложной, не то можно и переиграть, а это тебе будет явно не на руку.

- виброкуннилинг. Такие названия точно не встретишь ни в одной медицинской литературе, да и ты никому не рассказывай, пусть это будет нашей с тобой тайной. Нет, с девчонками-то практикуй, но остальным – ни-ни. Понятно, что раз речь идет о вибро, то в процессе будет участвовать вибратор и, казалось бы, новенького тут уже ничего не придумаешь, но не для меня, не зря же я все время нахожусь в поиске. Так вот, живя с одной подругой, заметил, что простой вибратор уже не производил на нее столь продуктивного действия как в начале, а с какого-то момента начались даже сбои, никак не могла быстро кончить, вот и злилась, а тут еще с батарейками китайского производства времени не хватало. Что злость плохой попутчик в сексе знают все, но борются с этим лишь некоторые и я в том числе. Так я достал само тело вибратора, такое яичко типа киндер-сюрприза, скрепил их парой и подключил к блоку питания. Теперь подруга даже в мое отсутствие вовсю хулиганит (определяю по блоку питания – остывает медленно). Скажешь в чем экстрим, да конечно не в этом, я же дальше пошел. У меня в мастерских есть граверная машина, такая хрень, типа зубной, продается во всех магазинах инструментов. Частота вращения варьируется от нуля до 35000 оборотов, что вообще запредельная скорость. После небольшой доработки и приведение конструкции к надлежащей технике безопасности (см. приложение), уж больно мощные скоростные режимы, а посему опасные, я создал экстремальный вибратор, который вызывает оргазм так быстро и в таком количестве и качестве, что просто атас. Что касается батареек, то вибратор работает от сети, плавный вариатор скорости позволяет подобрать тремулы оргазменных конвульсий практически к любому телу и уж к любой точке человеческого тела, главное не переусердствовать. Одно хреново во всем этом – вызывает женскую зависимость, уж больно такой оргазм отличается от обычного, причем далеко в лучшую сторону.

Если вы находите все описанное неприемлимым для себя, то лучше даже не пробуйте!

Качание на коленях
Эта знаменитая процедура долгое время считалась практикой лесбиянок, но это - замечательная вещь и для пары, у которой на двоих найдется хотя бы один клитор и одно колено. Для мужчины давление влажного женского лобка, прижимающегося и трущегося о его бедро и колено может быть очень возбуждающим.

"Езда на колене" может помочь женщине, испытывающей трудности с достижением оргазма. Многие женщины кончают довольно быстро, как только они "оседлают" что-нибудь. Это происходит от того, что такая процедура, сознательно или подсознательно, неапоминает им самую первую форму мастурбации, которую они практиковала в детстве, зажав между ног подушку или свернутое одеяло. Такие сексуальные ассоциации с детства могут помочь женщине преодолеть скованность и достичь спонтанный оргазм.

Женский оргазм во время "езды на коленях" потрясает большинство мужчин. Мужчины заворожены мыслью о "женской эaкуляции". Вообще, считается, что это миф, хотя все мы знаем, что женщина становится очень влажной "там внизу", когда кончает. И если мужчина захочет он может облизнуть потом свое колено, чтобы попробовать "это" на вкус.

Нога и пальцы ног их роль в сексе

Нога - это орган, которым в сексе в западном мире более всего пренебрегают, На востоке, персы, индийцы многие века знали - и отображали это на рисунках, что ноги, а в особенности большой палец ноги, являются прекрасными помощниками мужского члена. Вот каким образом одному императору удавалось обслуживать целый гарем с женами и наложницами. Смотрите, мадам, ручки-то вот они!

Ноги имеют плохую репутацию, потому что они наиболее утилитарная часть нашего тела. Частично по этой причине, но чаще из-за нехватки воображения нога как сексуальный орган обычно не принимается в расчет. Однако нога как сексуальный символ - это кое-что другое. Босая нога это иногда символ простых независимых людей и сегодня, когда женщина ходит босиком, это может быть признаком того, что она сексуально раскрепощена. Эротический символизм изящной женской ножки всем хорошо известен. Достаточно вспомнить как в Древнем Китае запирали девичьи ступни в колодки для того, чтобы они навсегда оставались маленькими и изящными или прекрасную сказку о Синдареле. Маленькая женская ножка также великолепно смотрится на высоком каблуке, что порой привлекает мужчин, так как выглядит... ну, развратно. Хотя один знакомый психоаналитик говорил мне, что это выглядит фаллически. Тем не менее, очевидно, что данный вопрос нас смущает. Я вижу единственный способ избавиться от такого смущения в том, чтобы попробовать, что же могут делать ваши ноги в постели (когда вам не нужно никуда идти ни пешком, ни как-нибудь еще). Кроме того, парень, который поработает ногой, сохранит свою "пушку" и боеспособность для другого раза.

Работа пальцами (ее). Женщина должна смазать место между большим и вторым пальцами ноги, которыми нужно действовать как большим и указательным пальцами руки, так, чтобы его пенис легко проходил между ними.

Работа пальцами (его). Он смазывает большой палец и вводит его (убедитесь сначала, что ногти хорошо подстрижены) ей во влагалище. Женщина может принимать его, находясь в обычной миссионерской позиции, или стоя на четвереньках лицом к краю постели. Мужчина при этом должен сидеть в изголовье. Она может также встать на пол у края послели, широко расставив ноги и наклонив тело немного вперед.

Работа ступней (ее). Она скользит всеми десятью предварительно смазанными пальцами вверх и вниз вдоль "ствола" его пениса, или же, она как следует зажимает большим и вторым пальцами у основания, лаская его головку большим и вторым пальцами другой ноги.

Работа ступней (его). Он может щекотать ее - в самом щекотливом месте из всех - пальцами одной ступни или обеих сразу. Например, он может прижать свой большой палец напротив ее клитора и затем начать слегка надавливать, почти совсем не прикасаясь. Можно попробовать и другое. Мужчина ложится на спину, положив ноги так, что ступни выходят за край матраца. Она широко расставляет ноги и опускается на его палец, кроме того оба партнера могут лежать на противоположных концах постели и мужчина может массировать всю поверхность ее лобка своей ступней.

http://depositfiles.com/files/803931

Каждый раз, когда ваш любимый садится за стол и начинает чавкать, вас бросает в дрожь. А потом он идет смотреть футбол, и его раскатистое: «Гол!!!» - слышат все соседи с 1-го по 5-й этажи. Что делать, такой уж он неидеальный, а вам приходится с ним жить и терпеть все его милые причуды и чудачества.

Дурные привычки – вот где кроется корень вашего раздражения и недовольства. Гнать бы их поганой метлой, да не тут-то было. Избавиться от них крайне сложно, ведь они культивируются десятилетиями и надежно впечатываются даже в самую короткую память. Конечно, вы не раз говорили, что любите его таким, какой он есть, а по ночам рыдали в подушку от его угловатости и несовершенства. Технически ситуация вполне поправима, но не забывайте, что работать придется не только над мужчиной, но и над собой.

Изменим его

Оговорюсь сразу, это практически невозможно, если только у вашего мужчины не появится желание измениться. С биологической точки зрения, привычка – это условный рефлекс, который подкреплялся годами. Долгое время он с жил со своими привычками, их не замечал, и ему было очень удобно. Чаще всего в появлении дурных привычек виноват не он сам, а его собственные родители. Мамочка с детства собирала за ним по дому грязную одежду, а когда он аппетитно чавкал за столом, умилялась, как ее сынуля хорошо кушает. А потом ее сокровище попадает к вам в руки, и только теперь он узнает, что белье само до корзины не «доходит», а его поведение за столом оставляет желать лучшего. Случай, конечно, клинический, но вам от этого не легче. Вариантов здесь может быть только два:

1. «Я очень хочу измениться».
Большинство мужчин действительно понимает, что многие их привычки омерзительны, и очень хочет от них избавиться. Но как? Вспомните себя, наверняка и у вас есть привычки, с которыми вы боретесь до сих пор и пока безрезультатно. Ваша задача - помочь любимому в этом непростом деле. Во-первых, научите его правилам этикета, поведению за столом, ухаживанию за женщинами. В общем, всему тому, чему его не научила дома мама. Если человек искренне желает измениться, он с благодарностью воспримет от вас любую информацию. Во-вторых, напоминайте ему, где и как нужно себя вести и что следует делать. Все это для него в новинку, понадобится время, чтобы новые привычки заняли место старых. Поэтому забудьте фразу: «Опять твои носки валяются на полу», замените ее на: «Дорогой, положи свои носки на место». Повторяйте ее столько раз, сколько будет нужно, наберитесь терпения, рано или поздно лед тронется, ведь память - дело наживное. В-третьих, ни капли холодного, острого, злого. И ни в коем случае не переходите на личности. Все делаем деликатно и с любовью, по крайней мере, это ведь и в наших интересах.

2. «Я такой, какой есть».
Значит, у вашего ненаглядного нет мотивов для того, чтобы измениться в лучшую сторону. Жаль, конечно, что любовь к вам не может быть веской причиной, но будем искать другие. Нежелание класть грязное белье в корзину в скором времени может обернуться тем, что чистой одежды попросту не останется – мотивация весьма существенная. Неумение вести себя за столом может серьезно сконфузить его во время бизнес-ланча в ресторане. И это тоже своего рода стимул. Стоит только грамотно срежессировать ситуацию, когда его дурная привычка будет выставлена в самом невыгодном свете, и вполне возможно, что изменения не заставят себя долго ждать.

Изменим себя

Подумайте о том, что у вашего мужчины была жизнь до вас, и что в прошлом его недостатки ему не мешали. А тут появились вы и стали указывать ему, что это не так, то не так. Может быть, это и ваша проблема?

1. Найдите бревно в собственном глазу.
У вас ведь тоже есть недостатки, и он с ними как-то уживается. Почему бы и вам не закрыть глаза на часть его привычек? По крайней мере, это будет по-честному. Если же он тоже высказывает вам претензии, при этом весьма разумные и обоснованные, то это великолепный способ поговорить о вашем недовольстве и обменяться списками взаимных претензий. И дайте обещание работать над собой, если же, конечно, и он будет трудиться в поте лица над искоренением своих вредных привычек.

2. Концентрируйтесь на хорошем.
Неужели в нем нет ничего положительного? Вряд ли, иначе почему вы с ним все еще вместе? Может быть, он страстный любовник, хороший отец, душа любой компании с великолепным чувством юмора и бездной оптимизма. А самое главное, он ведь вас любит, да и вы его тоже.

3. Определите источник раздражения.
Очень часто нас выводят из себя не сами привычки, а их последствия. Его вечная привычка опаздывать приводит к тому, что вы никуда не успеваете вовремя. А его желание бриться в гостиной отнимает у вас массу времени на уборку территории после этого действа. Направьте все усилия на борьбу с последствиями, это будет гораздо проще, чем заниматься искоренением причин.

4. Разберитесь с вашими отношениями.
Вы смотрите на любимого и видите не его прекрасные глаза и атлетический стан, а то, как он поет в ванной, стрижет ногти и нудит по мелочам. Значит, вас раздражают не его привычки, а он в целом и ваши отношения с ним в частности. Попытайтесь изменить отношения к лучшему, если вы вовсю старались, но ничего из этого не получилось, то можете считать это первым сигналом того, что любовь уходит…

Хотя бы раз в жизни она настигает любую из нас – влюбленность без взаимности… Безответное чувство, подобно маленькому пламени, сжигает тебя изнутри. И только ты можешь превратить его в лесной пожар или, поняв безнадежность ситуации, погасить за ненадобностью.

Сейчас ты страдаешь из-за разбитого сердца и клянешься, что больше никогда никого не полюбишь. Ну, последнее заявление сделано явно сгоряча, зато бесспорно одно: на данный момент твоя основная задача – разлюбить того, кто не ответил на твое чувство. Итак, приступаем к тушению любовного пожара.

Правило № 1. Я тебе не позвоню…
Во-первых, прекрати телефонный терроризм. Если до этого ты то и дело названивала ему, молчала и вешала трубку, раз и навсегда перестань это делать. Наверняка ты успела выучить наизусть его номер, и выкинуть заветные цифры из памяти – дело непростое. Поэтому всякий раз, когда захочется позвонить предмету своих страданий, набирай телефон кого-то из подруг. Поболтай недолго - и станет легче, ведь разговоры о чувствах здорово снижают их накал.

Правило № 2. Без мелодрам!
Не призывай к его чувству долга. Фразы вроде «если ты меня бросишь, я покончу с собой» или «если я тебя люблю, ты тоже должен меня любить» забудь, как полночный бред. В любви никто никому ничем не обязан (исключение – обязательства перед больной женой и маленькими детьми), а шантаж и принуждение – недостойные методы в любой ситуации. Этими способами ты не привяжешь к себе человека, а, наоборот, оттолкнешь. Да еще и заработаешь репутацию «барышни милой, но слегка не в себе».

Правило № 3. С глаз долой
Выбрось фотографии своего «мучителя» и все вещи, которые напоминают о нем. Увы, так же придется поступить с общими знакомыми. По крайней мере, с теми товарищами, которые постоянно норовят завести разговор о нем, не считаясь с твоими чувствами. Не пытайся быть деликатной, прояви разумный эгоизм - зачем тебе лишняя боль?

Правило № 4. Ни минуты покоя
Займи себя делами и развлечениями настолько, чтобы не оставалось свободного времени на грустные мысли и, тем более, на унизительные прогулки вокруг его дома. Постарайся сделать свою жизнь как можно насыщеннее: однообразие и скука кого угодно вгонят в депрессию и без несчастной любви. Имей в виду, просто «завалить» себя работой – не выход. Необходимо «раскидать костер», то есть заставить психику заниматься различными проблемами – сменить круг общения, найти новое занятие (курсы вождения, прыжки с парашютом или йога – все сгодится). Таким образом, разбросав головешки костра, ты почувствуешь, что порознь они гаснут. Кстати, этот метод рекомендовал еще Овидий в поэме «Лекарство от любви». Как говорится, испытано временем.

Правило № 5. Для себя, любимой
Почаще балуй себя. Раз уж не можешь заполучить главный приз, доставляй себе маленькие удовольствия. Съешь плитку шоколада, посмотри любимое кино, по выходным не вылезай из постели до полудня, слушай хорошую музыку. Но! Ни в коем случае не те мелодии и фильмы, с которыми связаны воспоминания о нем. И неплохо было бы изменить свой образ - прическу, гардероб, макияж. Увидев в зеркале красивую, уверенную в себе женщину, запомни: в новой жизни этой феи нет места для хандры и любовной тоски.

Правило № 6. Написала я себе письмо
Доверь свои переживания «бумажному другу». Не удивляйся, речь идет всего лишь о дневнике. Давно замечено, что чувства, выплеснутые на бумагу, теряют свою силу в реальной жизни. Теперь они будут жить только на листках, политых слезами. Между прочим, психотерапевты советуют применять это средство даже людям с психическими отклонениями. Не обольщайся, что ты не в их числе. По мнению тех же психологов, несчастная любовь есть не что иное, как настоящая болезнь. Поэтому когда тоска станет нестерпимой, вооружись бумагой и ручкой. Если чувства вновь накопились, повтори операцию, не ленись выплескивать их снова и снова. Заодно ты научишься анализировать свои переживания и поступки.

Правило № 7. Среди товарищей по несчастью
Общайся с людьми, у которых те же проблемы. Во-первых, вы отлично поймете друг друга (на этом принципе, кстати, образованы все фан-клубы). Во-вторых, видя, как эти несчастные создания сами себя растравляют и бесплодно сохнут по тем, кто их не ценит, ты начнешь понимать насколько все это глупо, противно и скучно. Да и смешно, наконец.

Правило № 8. Постой, паровоз…
Помнишь, что советует в таких случаях народная мудрость? Да, клин клином вышибают. Предки, конечно, во многом правы, только не на этот раз. Вряд ли ты сможешь в одно мгновение «выключить» все чувства к бездушному типу и зажечь «зеленый свет» для очередного избранника. А психологи и вовсе не рекомендуют искать утешения в объятиях другого. Дело в том, что ты рискуешь прихватить «багаж» прошлого в новые отношения, например, станешь приписывать новому кавалеру качества, которые нравились в «предыдущем». Возникнут ненужные иллюзии, и рано или поздно это приведет к разочарованию.
Однако не стоит налагать табу на общение с мужчинами. Дружи, учись быть обольстительной и желанной – придет и твое время сводить с ума!

Правило № 9. Если больно – пускай болит
Не подавляй своих эмоций. Не говори, что весела и счастлива, если на самом деле душат слезы. Честно признайся, что тебе сейчас белый свет не мил, но не загоняй себя в депрессию мыслями вроде «ах, за что мне досталась несчастная любовь». Вообще-то любовь всегда во благо: разделенная дарит счастье, несчастная - учит мудрости. Главное, какие уроки ты сумеешь извлечь из этого опыта. Первый тобой наверняка уже усвоен: нельзя позволять мужчине становиться центральной фигурой в твоей жизни, тем более, если он не смог тебя оценить. И возьми за правило каждое утро начинать словами «Сегодня уже будет легче», и вскоре это действительно произойдет.

Поплакала и хватит…
Итак, работа над ошибками проведена. Ты сделала «сто шагов назад, тихо, на пальцах», притяжения больше нет. А пламя безнадежного чувства вот-вот окончательно угаснет.

Поздравляем! Приобретен бесценный опыт, ведь, как известно, «то, что нас не убивает, делает нас сильнее». А теперь пора переходить к новой главе своей жизни – счастливой и жизнерадостной.

Наверное, в любом женском журнале или дамском романе описываются невероятно красивые истории о слабой, хрупкой женщине и красивом, нежном, отзывчивом сильном мужчине…. Начитавшись всей этой литературы, невольно и в жизни женщина начинает мечтать об эдаком супермене, который и цветы каждый день дарит, и кофе в постель подает и прощает все недостатки женщины, которые чаще именуются особенностями характера.

Но, чаще всего в наше время встречается такие варианты: сильная и властная женщина, которая фактически играет роль главы семьи, энергично спорит с несчастным, забитым, мужчиной, который предпочитает напиться в стельку лишь бы не решать какие-то семейные проблемы и лишний раз не вступать в конфликт со своей “дрожайшей” половиной.
Но, ведь согласно опросам мужчин, большинство из них хотели бы, чтобы их спутницей была не обязательно красивая, но мудрая, понимающая спутница, которая способна понять без слов, которая знает об их недостатках, но делающая вид, что их не замечает.
Именно для такой женщины они готовы “свернуть горы”, готовы играть роль защитника, добытчика, главы семьи.
Обратите внимание, что у самых успешных и великих мужчин, спутница жизни очень житейски мудрая женщина.
Ну как, попробуем применить некоторые хитрости на наши отношения со своим избранником?

Первое:

В любом мужчине таится чувство первооткрывателя, ему хочется быть первым.
Несмотря на все его заверения о том, что ему все равно были у тебя уже мужчины или не было – ему хотелось бы быть первым.
И даже если у тебя уже кто-то был, ему непременно захочется внести в твою жизнь что-то новое, ранее тобой неизведанное и если ему это удастся – его гордости и радости не будет предела.
Из этого делаем следующий вывод: мужчины не любят, когда им сообщают о своем прошлом опыте общения с представителями сильного пола, пусть даже неудачного.
Поэтому когда он даже очень настоятельно расспрашивает о твоем прошлом, отвечай, не вдаваясь в особые подробности.
Никогда и ни при каких обстоятельствах не сравнивай своего избранника с кем бы то ни было. Поддержи его иллюзию о том, что он для тебя единственный, неповторимый. Постоянно говори ему, что он совершенно перевернул твои представления о жизни, без него твоя жизнь была как дурной сон….
Если у него вдруг возникнут вопросы о том, откуда ты набралась того или иного опыта, отвечай уклончиво, не вдаваясь в подробности. Например, что прочла это в любовных романах….

Второе:

Любому мужчине нравится, когда его слово решающее, когда он главный, а не подчиняющийся.
Даже если милый твоему сердцу мужчина последняя мямля – не стоит ему на это постоянно указывать. Наверняка в глубине души он видит себя вольным и мощным зверем, который сам выбирает дорогу и ведет за собой остальных. Не разубеждай его в этом!
Почаще нужно создавать ситуации, где ты, слабая и беззащитная никак не сможешь обойтись без его помощи. Еще один вариант: во всем спрашивать его совета в различных жизненных ситуациях.
Не бери на себя всю ответственность, давай и ему поучаствовать в процессе разрешения задач.Волей-неволей ему придется научиться принимать правильные, самостоятельные решения, ведь для многих нет ничего хуже, чем не оправдать чужого доверия.

Третье:

Никогда не унижай своего мужчину.
Это уж никак не прибавит ему уверенности в себе, да и особой его симпатии ты за это не приобретешь. Ну, для чего постоянные насмешки и критика? Докажешь ты ему свою правоту, и что? Подобные вещи просто приведут его в состояние депрессии и заставят замкнуться в себе.
Почаще проявляй интерес к его увлечениям, не отрывая глаз, слушай его, когда он рассказывает про свой скучный и нудный футбол. Для примера, одна моя знакомая, для того, чтобы найти тему для разговора с парнем, на которого она «положила глаз», узнав, что он поклонник «Формулы-1», скупила в ближайшем ларьке все тематические газеты и журналы. Уже через пару дней могла спокойно разговаривать о феррари-макларенах и о шумахерах-култхардах…. У нее дело идет к свадьбе.
Мужчины не любят выглядеть идиотами в глазах женщины. Если жизненные достижения твоего принца оставляют желать лучшего, твои собственные на высоте, постарайся не сильно травмировать свою вторую половину этим.
Постоянно хвали его, постарайся, чтобы это выглядело как можно натуральнее. Он встрепенется, и будет стараться достичь не меньшего успеха, раз уж рядом с ним такая девушка.

Четвертое:

Постоянная жалость к мужчине не особо укрепляет отношения.
Если тебе не хочется иметь рядом раскисшую кисейную барышню, которая постоянно хнычет и жалуется, то не жалей его постоянно.
Если все же жалость тебя переполняет, и ты без конца вздыхаешь и говоришь: «Бедненький ты мой, горюшко ты мое!», - он сам начнет в себе выискивать какие-то мнимые заболевания и описывать тебе в подробностях свои ощущения….

Пятое:

Мужчины любят свободу, так создай любимому хотя бы ее видимость….
Они панически боятся женских истерик, капризов, сексуального манипулирования и других женских «штучек».
«Сильный пол», как правило, не любит прилипчивых и надоедливых дам, которые спутывают своим поведение их по рукам и ногам, не дают свободы поведения и выбора. Он будет стремиться к сильной женщине, которая даст ему вожделенную свободу.
Ну, вот, вроде бы и все. В последнее время светила психологии в один голос утверждают, что различия между сильным и слабым полами практически стерлись. И если тебя раздражает мягкотелость, нерешительность твоего спутника жизни, попробуй, может у тебя получится, как поется в некогда популярной песне «слепить из того, что было» МУЖЧИНУ СВОЕЙ МЕЧТЫ….

Сборник: Господа-офицеры
Год: 2007
Жанр: шансон,поп,военный шансон
Формат: mp3
Качество: 160-320 кбит\с
Количество композиций: 100
Размер: 557 Мб

Содержание:

1. Олег Газманов - Офицеры
2. Любэ - Берёзы
3. Трофим - Аты-баты
4. Война - Лютая - Волга-Волга
5. Михаил Круг - Владимирский централ
6. Анатолий Днепров - Спецназ
7. Светлана Питерская - Вдовы
8. Борис Драгилёв - В Чечне
9. Трофим - Снегири
10. Александр Малинин - Сон офицера
11. 9 рота - 9 рота(саундтрек к фильму)
12. Любэ - Братские могилы
13. Трофим - Баллада о солдате
14. Галина Голованова - Девчонки армии нужны
15. Михаил Круг - Водочку пьём
16. Александр Маршал - Рота
17. Сергей Ноябрьский - Груз 200
18. Би-2 - Полковнику никто не пишет(саундтрек к фильму Брат 2)
19. Трофим - Рыбалка
20. Бригада - Возвращение
21. 9 Рота - Афганистан(саундтрек к фильму)
22. Вячеслав Константинов - 100 дней до приказа
23. Трофим - Блюз женатого мужчины
24. Группа Р - ВДВ
25. Михаил Круг - Исповедь
26. Александр Розенбаум - Забытый гарнизон
27. Сергей Кузнецов - Простите солдата, мадам
28. Триплекс - Бригада(remix)
29. Трофим - Отец
30. Вячеслав Константинов - Напиши
31. 9 Рота - Джоконда(саундтрек к фильму)
32. Любэ - Главное,что есть ты у меня
33. Трофим - Блюз-спецназ
34. Группа Р - Солдаты России
35. Михаил Круг - Кольщик
36. Александр Розенбаум - Марш музыкального спецназа
37. Сергей Кузнецов - По Востоку
38. Сергей Шнуров - Мама, наливай(саундтрек к фильму Бумер)
39. Олег Газманов - Вороны
40. Виктор Петлюра - Последний рейс
41. 9 Рота - Лицевая(саундтрек к фильму)
42. Любэ - Давай за...
43. Дмитрий Полторацкий - Голубые береты
44. Трофим - Братва
45. Михаил Круг - Кресты
46. Александр Розенбаум - Мы живы
47. Сергей Коваленко - Напои меня, Родина
48. Владимир Высоцкий - Воздушный бой
49. Ольга Сердцева - В чужом краю
50. Валерий Петряев - Опять тревога
51. 9 Рота - Марш-бросок(саундтрек к фильму)
52. Любэ - Комбат
53. Трофим - Бьюсь как рыба
54. Михаил Круг - Доброго пути
55. Михаил Круг - Ништяк, браток!
56. Александр Розенбаум - Марш музыкантского спецназа
57. Семён Канада - Забытый полк
58. Владимир Высоцкий - Тот, который не стрелял
59. Михаил Круг - Ностальгия о будущей любви
60. Вика Цыганова - Молодой солдат
61. 9 Рота - Мулла(саундтрек к фильму)
62. Любэ - Полустаночки
63. Иосиф Кобзон - Офицеры
64. Трофим - Дальнобойная
65. Михаил Круг - Про Афганистан
66. Александр Малинин - Белая гвардия
67. Олег Газманов - Москва
68. Виталий Гасаев - Дембеля
69. Любэ - Шагом марш
70. Вика Цыганова - Офицеры
71. Михаил Круг - Свобода
72. Любэ - После войны
73. 9 Рота - Начало(саундтрек к фильму)
74. Трофим - Дембельская
75. Михаил Круг - Пусти меня, мама
76. Александр Малинин - Гусарская баллада
77. Олег Газманов - Мой храм
78. Вячеслав Денисов - Гусарский вальс
79. Любэ - Ты неси меня, река
80. Би-2 - Война (Волки-2)
81. 9 Рота - Печальная симфония(саундтрек к фильму)
82. Любэ - Прорвемся (саундтрек к фильму Опера)
83. Трофим - Когда окончилась война
84. Любэ - Русские
85. Михаил Круг - Чифирнуть бы ништяк
86. Александр Малинин - Полк юнкеров
87. Олег Газманов - Мама
88. Вячеслав Денисов - Тускнеет блеск погон
89. Любэ - Там, за туманами
90. Война - Командор Томас
91. 9 Рота - Увертюра(саундтрек к фильму)
92. Любэ - Ребята с нашего двора
93. Трофим - Моему другу
94. Война - Холостые пули - партизанское радио
95. Олег Газманов - Эскадрон
96. Александр Малинин - Поручик Голицын
97. Ольга Серцева - Постойте, полковник
98. Виктор Калина - Генералы дворов
99. Любэ - Солдат
100. Би-2 - Война-сокол

http://rapidshare.com/files/24056037/Gospoda_oficery.part1.rar
http://rapidshare.com/files/24061101/Gospoda_oficery.part2.rar
http://rapidshare.com/files/24065433/Gospoda_oficery.part3.rar
http://rapidshare.com/files/24069474/Gospoda_oficery.part4.rar
http://rapidshare.com/files/24074022/Gospoda_oficery.part5.rar
http://rapidshare.com/files/24077937/Gospoda_oficery.part6.rar

Название: Суперпамять. Методы запоминания
Жанр: Обучающая видеопрограмма
Режиссер: Д. Попов-Толмачев
Продюсер: Татьяна Семенова

Основа уникального метода Игоря Матюгина - развитие образной памяти, для которой, как он сам утверждает, "не существует границ". Люди, жаловавшиеся на плохую память, после окончания курса обучения способны запоминать длинные ряды слов на неизвестных им языках, сложные таблицы чисел, многостраничные тексты и любую другую информацию. Рамки их памяти расширяются в пять или даже десять раз. Занимаясь по данной программе, Вы сразу почувствуете результаты, а со временем сделаете Вашу память по-настоящему эффективной. Состоит из 17 уроков.

Выпущено: Россия, 200
Продолжительность: ~00:45
Формат: DivX

Видео: 720x576 (1.25:1), 25 fps, XviD MPEG-4 ~2305 kbps avg, 0.22 bit/pixel
Звук: AC3 2.0, 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 2 ch, ~128.00 kbps avg
Размер: ~504 Mb

Скачать:

http://rapidshare.com/files/27432062/memory.part1.rar
http://rapidshare.com/files/27432066/memory.part2.rar
http://rapidshare.com/files/27432068/memory.part3.rar
http://rapidshare.com/files/27432064/memory.part4.rar
http://rapidshare.com/files/27432061/memory.part5.rar
http://rapidshare.com/files/27432051/memory.part6.rar

Некогда нашумевшая программа GetSmile представляет собой самый легкий и простой способ выразить свои мысли и эмоции в Интернете, посредством замечательных смайликов (эмоциональных иконок). Работаете ли вы с почтой, участвуете в форумах или чатах, GetSmile помогает вам выразить себя и привнести в вашу жизнь элемент забавы. Работает с большинством почтовых клиентов и может вставлять высококачественные смайлики даже в MS Word. Идет с более чем 1600 забавными смайлами, включая 700, созданные специально для MSN Messenger. Вы можете добавить в коллекцию другие "крутые" смайлики из Интернета. GetSmile работает с изображениями в форматах gif, jpg, png и bmp. Таким образом, вы можете легко добавить в вашу коллекцию сигнатуры клипарты и фотографии. Полностью свободна, и не содержит навязанных и вредоносных компонентов типа: toolbars, searchbars, spyware, adware или malware.Скачать

Формат: iso
Размер: 90 Мб

От издателя
Диск предназначен для тех, кто собирается поехать за рубеж на отдых или в деловую поездку и нуждается в быстром освоении английского языка. Курс предоставляет возможность усвоить наиболее употребительные слова и выражения, расширить свой словарный запас.

Курс данного диска состоит из 10 тем:
1. В аэропорту.
2. Встреча, знакомство.
3. В гостинице.
4. В ресторане.
5. Достопримечательности.
6. Как пройти ...?
7. Магазины, покупки.
8. Поездка за город.
9. Званый вечер.
10. Отъезд.

Возможность прослушать звуковой материал в любой момент (находясь дома, в машине, в самолете или поезде) делает данный курс максимально полезным для всех, кто желает улучшить свои знания английского языка.

Скачать Английский язык за 2 недели [аудиокнига MP3]

http://rapidshare.com/files/24396186/English2.rar
http://depositfiles.com/files/750679

80 очаровательных Рамочек / 80 Nice Frames

pass : www.2bakca.net

От издателя: Идея книги - помочь читателям, которые устанавливают и удаляют множество программ и игр, причём не всегда корректно. Часто по невнимательности удаляются системные файлы, заносятся вирусы, итог: компьютер работает все хуже и хуже, и в конце концов - полный крах.А прочитав книгу, у вас компьютер всегда будет как новый - десять минут и не надо никаких специалистов.Просто смотрите и читайте подробные разъяснения.
Автор: Альтшулер С. И.
Жанр: Компютерная Литература
Год Выпуска: М.: Лучшие книги, 2006
Язык: Русский
191 стр.
Формат: PDF

Книга весит 26 метров, взять её можно сдесь или сдесь.

Видеоролика конечно нет в комплекте.

Данный справочник подготовлен авторским коллективом во главе с академиком РАМН Н.Р. Палеевым, в нём даны самые исчерпывающие и современные рекомендации по диагностике и терапии различных заболеваний.

Вы узнаете не только о профилактике и лечении более 20 основных групп заболеваний (сердца, сосудов, крови, кожи, пищеварительной системы и др.), но и найдете описание всех видов лекарственных средств, которые предлагает сегодня современная фармакология.

Отдельные разделы посвящены симптомам и синдромам различных недугов, наследственным заболеваниям, лечению сексуальных расстройств, достижениям в области трансплантологии и онкологии, а также лечебному питанию и оценке лабораторных показателей здоровья человека.

Образ ISO размером в 20 с копейками метров, можно взять сдесь или сдесь.