Наш маленький домик

- Шотландский историк Томас Карлейль, умирая, спокойно сказал: "Так вот она какая, эта смерть!".

- Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

- Отец диалектики Фридрих Гегель и перед лицом смерти остался верен принципам противоположности, на которых основана вся его философия: "Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни, - прошептал он, но, помолчав, добавил: - А в сущности, и он меня не понимал!".

- Королева Мария Антуанетта перед казнью была совершенно спокойна. Всходя на эшафот, она оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я это сделала случайно...".

- Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: "Какой великий артист умирает!".

- Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди, Байрон перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

- Когда умирал прусский король Фридрих I, священник у его одра читал молитвы. На словах "нагим я пришел в этот мир и нагим уйду" Фридрих оттолкнул его рукой и воскликнул: "Не смейте хоронить меня нагим, не в парадной форме!".

- Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

- В последний момент перед смертью великий Леонардо да Винчи воскликнул: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!".

- Автор известного высказывания "мысль изреченная есть ложь" Федор Тютчев перед смертью сказал: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль".

- Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги - "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

- Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

- Философ Иммануил Кант произнес: "Das ist gut".

- Больная Анна Ахматова после укола камфоры: "Все-таки мне очень плохо!".

- Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".

- Ибсен, пролежав несколько лет в параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

- Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

- Последние слова Эйнштейна остались неизвестны, потому что сиделка не понимала по-немецки.

Молодое поколение отказывается от e-mail, отдавая предпочтение ICQ

Юные пользователи Интернета не любят электронную почту. Этот вид сетевых коммуникаций, ставший одним из ключевых для людей старшего возраста, молодым кажется устаревшим, медленным и неудобным. Поколение Next выбирает социальные сети и Интернет-пейджеры, сообщает CNews.

Студентка докторантуры Университета Висконсина в Мэдисоне Кейбелл Гатман провела исследование, результаты которого показывают, что молодые люди в возрасте от 13 до 24 лет считают электронную почту устаревшей. Они отправляют письма в случае большой необходимости, но стараются не использовать этот вид сетевой коммуникации в качестве основного. Молодежь предпочитает общаться через сеть с помощью Интернет-пейджеров и сайтов социальных сетей.

По мнению Кейбелл Гатман, пишет издание "Telegraf", обмен электронными письмами не полностью исчез из жизни веб-серферов нового поколения, он просто принял другие формы. Ведь в современных социальных сетях весьма популярны различные системы обмена личными сообщениями, которые во многом похожи на те же письма. Однако тенденции к значительным изменениям сегодняшней ситуации становятся все более заметны.

По мнению издания, этому есть несколько причин. Молодые пользователи Сети хотят иметь больший контроль над системами обмена сообщениями. Пользователи, работая с этими средствами коммуникаций, обладают возможностями в большой степени контролировать тех, с кем они хотят общаться (например, путем составления списков "друзей" и т.д.).

Что касается спама, то, без сомнения, он уже проник и в эти системы, но пока что этот процесс является более дорогим и трудоемким, чем в случае обычного e-mail-спаминга. Таким образом, на сегодняшний день уровень спама, который получают пользователи социальных сетей, IM-пейджеров и SMS, значительно ниже, чем тот, с которым приходится справляться пользователям обычной электронной почты.

Не вызывает никаких сомнений и значительное преимущество новых систем коммуникации перед старыми в оперативности. Общение по e-mail происходит намного медленнее, чем в случае, например, с ICQ, когда разговор между пользователями происходит в режиме реального времени.

Еще один немаловажный фактор, который будет способствовать снижению популярности e-mail среди нового поколения пользователей Интернета, - практически полное отсутствие у обычных систем почтовых сообщений средств персонализации. При использовании мобильного телефона и SMS, при работе в социальных сетях пользователи могут проявлять и чувствовать свою индивидуальность - как выясняется, это немаловажно.

Однако, пишет газета, многие эксперты не согласны с К.Гатман. "Мы также исследовали эту тему. Действительно, возрастная категория 12-17 лет практически не пользуется электронной почтой, предпочитая ей общение по мессенджерам", - отмечаем Анна Артамонова, директор по маркетингу и PR компании "Mail.ru".

В то же время А.Артамонова считает, что IM-системам вряд ли когда-либо удастся полностью вытеснить электронную почту, объясняя это тем, что "это 2 средства Интернет-коммуникаций, предназначенные для разных целей". "Не думаем, что имеет смысл говорить об устаревании "почты". Когда 10 лет назад появились первые Интернет-пейджеры, многие спорили, заменят ли подобные системы электронную почту. Время показало, что системы для обмена мгновенными сообщениями и электронная почта взаимно дополняют друг друга", - соглашается с А.Артамоновой представитель компании "Рамблер".

/Cnews.ru/

Правда жизни=)

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Жизнь женщины с рождения до...

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Дневник унитаза.

Семь способов не заснуть на работе.

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Информация: byaki.net

Инструкции

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но чаще нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

6. На дне (!) коробки с тортом: "Не переворачивать ".

7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

9. На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость ".

11. На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

12. На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

26. На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".