Семейные отношения - 11 Сентября 2007

Главная » 2007 » Сентябрь » 11 » Семейные отношения

18.21.20 Семейные отношения
Большинство из нас строят жизнь в браке чисто интуитивно, имея довольно смутные представления о том, как распределяются роли в семье. Нам кажется, что с появлением в нашей жизни другого (другой) все разом изменится. Таких чудес не бывает. Само по себе наличие семьи и детей не может просто так осчастливить. Как раз наоборот! Семейная жизнь требует постоянной работы над собой и зачастую - "ломки" устоявшихся привычек. Часто супруги не могут справиться с самыми элементарными трудностями в отношениях, потому что не понимают мотивов, потребностей и состояния близкого человека. "Проблемные супруги", как правило, не умеют обсуждать семейные дела или "выяснять отношения" без ругани и взаимных обвинений. Они стараются избегать взаимовыгодных компромиссов, считая это проявлением слабости и ущемлением собственных прав. Отношения часто строятся на ложных стереотипах. Для большинства мужчин, особенно бизнесменов, материальные блага — главный критерий успеха. Они уверены, что, обеспечивая своей жене роскошное существование и комфорт, дают ей самое ценное, что есть в жизни. Их удивляет и злит, если женщина при этом чем-то недовольна и требует чего-то еще. Многие девушки также наивно полагают, что богатство будущего мужа — самое главное условие семейного счастья. Вступая в брак, они попадают в "золотую клетку" и начинают ощущать острую нехватку чего-то более важного — внимания и нежности. Ну а если муж еще и не слишком преуспеввает, то ситуация усугубляется вдвойне. С обеих сторон накапливается обида и раздражение, оба чувствуют себя обманутыми и неудовлетворенными. Но при этом они не в состоянии оценить, чего именно не хватает (духовной, эмоциональной связи, без которой союз остается неполноценным). В понимании и заботе нуждаются оба, но они не знают, не чувствуют, как это можно выразить. советы жене... Не пытайтесь сделать из супруга финансового и эмоционального донора. Это не прибавит в жизни комфорта и устойчивости. Стремитесь сами вкладывать в отношения больше тепла, заботы и юмора. Здоровый юмор еще никому не повредил! Подумайте, что вы можете сделать для мужа, чем облегчить ему жизнь, порадовать его. И старайтесь разнообразить репертуар. Например, сегодня — ароматическая ванна, завтра — массаж, послезавтра — стриптиз... Старайтесь понять состояние мужа, его потребности. Примите, как данность, то, что после работы ему необходимо расслабиться, отдохнуть, ощутить покой и иногда побыть одному. Проявляйте заботу ненавязчиво. Не беспокойте его по мелочам просьбами почесать вам спинку или рассказать вечернюю сказку, ориентируйтесь на его состояние. Спокойно относитесь к его желанию пообщаться с друзьями или родственниками, иногда и без вашего участия — это святое право любого нормального человека, а для вас — возможность заняться собой и своими делами. Если он молчит, это вовсе не означает, что у него другая женщина или что ему неинтересны дела семьи, а лишь свидетельствует о том, что его физические и душевные силы "на нуле". Не стоит жалеть себя, лучше подумайте о том, что ему, может быть, тяжелее, чем вам. Свои усилия рассматривайте не как жертву, а как необходимый вклад в общее дело. Будьте готовы с радостью принять его гостей в своем доме. Не шипите, как змея, если его друзья или коллеги приходят неожиданно. Старайтесь быть доброжелательной и приветливой с ними. Если он сердит и раздражен, не усугубляйте ситуацию. Если чувствуете, что не можете ему помочь обрести "равновесие", оставьте его одного. Чтобы ваша жизнь была осмысленной и наполненной, стремитесь к независимости, пусть у вас будет "островок" собственной жизни, непосредственно не связанный с мужем. Если вы устали от монотонности общения с ребенком, начните сами изобретать и придумывать игры, сказки. С уважением относитесь к делам мужа, его работе. Расспрашивайте о проблемах, которые он решает, о том, что его тревожит; порадуйтесь его успехам. Будьте внимательным и заинтересованным слушателем. Поинтересуйтесь, не нужна ли ему в чем-нибудь и ваша помощь. Позвольте себе, как в детстве, увлекаться и отдаваться игре вместе с ребенком — шалите, дурачьтесь, вместе с ним осваивайте что-то новое. Постарайтесь найти какую-то радость во всех занятиях с ребенком. Вспомните, чем вам нравилось заниматься в детстве, и займитесь этим вместе. И не забывайте, что ребенок понимает значительно больше, чем думают об этом взрослые. Найдите себе дело по душе. Немногие женщины могут ограничиться только ролью жены и матери. Если вы чувствуете, что такая жизнь вас не удовлетворяет, и сил вполне хватит не только на семью, но и на что-то еще, не пилите мужа за собственную безрадостную жизнь. Займитесь икебаной, пойдите на курсы массажа, начните вышивать, лепить из глины, писать маслом... Пусть ваша деятельность не принесет дохода и кому-то покажется бессмысленной, важно, чтобы она давала вам устойчивость, уверенность в себе и главное — положительные эмоции. и жене, и мужу... Постарайтесь не терять контакта друг с другом. Обсуждайте все трудности и проблемы совместно, доверяйте и не бойтесь открыть друг другу свои чувства. Поддержите друг друга! Не копите обиды. Если вас что-то огорчило в поведении партнера, без крика и напора спокойно скажите: "Знаешь, милый (милая), меня очень огорчил, расстроил твой поступок (твои слова). Мне бы очень хотелось (было бы приятно), что бы ты..." Старайтесь быть искренними, но не выставляйте оценок. Говорите лишь о том, что вы чувствуете, и не переходите на личности. Вместо упреков типа; "Ты плохой, ты плохо ко мне относишься, ты скупой, ты безалаберный" и т.д. — делитесь своими чувствами, стройте "я-сообщения": " Я бы хотела.., я ощущаю.., я чувствую... ", и т.д. Разберитесь со своими ожиданиями и ожиданиями партнера. Попробуйте обсудить их вместе. Не стоит говорить: "Я вижу, ты меня больше не любишь и не ценишь". Лучше сказать: " Знаешь, мне было бы приятно, если бы ты подарил мне цветы" или "Я была бы очень рада, если бы мы пошли в выходные на выставку". Разговаривайте предельно осторожно и деликатно, уважая чувства другого. Избегайте разговоров в повышенных тонах, не доводите дело до скандалов с взаимными упреками и обвинениями. Если возникла проблема — обсуждайте конкретные факты, поменьше обобщайте. И помните, что вы — заодно! Постарайтесь найти разные способы решения, главное — чтобы они устраивали обоих, стремитесь к компромиссу. Говорите откровенно, чтобы устранить все недоразумения и тревоги. Не забывайте благодарить друг друга даже за незначительные мелкие услуги. Учитесь не требовать, а выражать пожелания, не обижаться, а принимать то, что не соответствует вашим первоначальным представлениям. Позвольте другому человеку оставаться рядом с вами самим собой. Позвольте и себе быть самой собой с другими. Если вы поссорились, не ложитесь спать, не помирившись. Если партнер вас обидел, не спешите его обвинять, а постарайтесь понять, почему это произошло. Долой рутину! Включите фантазию и устраивайте друг другу праздники. Старайтесь совместно переживать сильные и приятные впечатления, доставлять другому радость. Придумайте свои особые ритуалы и заранее готовьтесь к ним. Например, субботний ужин при свечах, когда вы можете побыть наедине, или воскресная прогулка только для вас двоих. Если вам не хватает своего опыта, анализируйте опыт чужой. Если вы не можете решить какой-то вопрос, обратитесь к специалисту-психологу из семейной консультации. Старайтесь не замыкаться на собственных обидах и не обвиняйте других. И главное — не уходите от решения проблем, не пытайтесь от них "отмахнуться", утешиться "на стороне". Ведь в ваших силах превратить романтическую курортную идиллию в реальную счастливую жизнь! использованы материалы журнала "Кокетка"
1 2 3 4 5 Категория: ОН И ОНА \| Просмотров: 670 \| Добавил: СОЛНЫШКА \| Рейтинг: 0.0/0