Наш маленький домик

Обидчивый ребенок

Про обиду в народе говорят, что она «разъедает душу». Человек, который постоянно живет с этим чувством, страдает сам и создает дискомфорт окружающим, волей-неволей превращаясь в изгоя. Справиться с этой проблемой трудно даже взрослому. А как быть, если от собственной обидчивости страдает совсем еще маленький человек?

Елена Смирнова
профессор, заведующая лабораторией психологии детей дошкольного возраста Психологического института РАО, доктор педагогических наук.

Что такое обида

В общих чертах чувство обиды можно описать как болезненное переживание человека (обиженного), связанное с его игнорированием или отвержением партнерами по общению. Это переживание всегда связано с неоправданными ожиданиями и направлено на другого конкретного человека (обидчика).

Первые обиды возникают в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до 3-4 лет) могут расстраиваться, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Во всей своей полноте феномен обиды начинает проявляться после 5 лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении – сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды, как правило, начинает выступать сверстник.

Когда малыш обижается

Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся:

• игнорирование или недостаточное внимание со стороны партнеров (например, ребенка не приглашают играть, не дают желанной роли);
• отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке);
• неуважительное отношение со стороны других (обзывательство, дразнилки);
• успех и превосходство других, отсутствие похвалы.

Во всех этих случаях малыш чувствует себя отвергнутым и ущемленным. Однако, в одной и той же ситуации каждый ребенок поступит по-своему. Один попытается уладить конфликт, другой проявит гнев и агрессию, а третий - обидится. В состоянии обиды ребенок не стремится разрешить спорную ситуацию с позиции силы- он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему. Задача малыша именно в том, чтобы продемонстрировать свою «обиженность». Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что он виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестаёт разговаривать, демонстративно показывает свои «страдания».

Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, это поведение носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой - «несчастные» отказываются от общения с обидчиком, молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Подобная реакция используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызвать чувство вины и раскаяния у того, кто обидел. Такая демонстрация своих переживаний и подчеркивание вины другого человека явно отличает поступки обиженного ребенка от агрессивных форм поведения.

Обидели или показалось?

В той или иной мере чувство обиды переживает каждый человек. Однако, «порог» обидчивости у всех различный. В одних и тех же случаях (например, в ситуации успеха другого или собственного проигрыша в игре) одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, а другие не испытывают подобных переживаний.

Иногда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с его приятелем. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет.

Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для проявления обиды.

Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение партнера по общению, его игнорирование или неуважительное отношение. Также обоснованной можно считать обиду со стороны значимого для малыша человека, на признание и внимание которого он рассчитывает.

Неадекватным для проявления обиды является повод, когда партнеры на самом деле не испытывают неуважения или отвержения к обиженному. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение окружающих, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам приписывает другим.

Неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию человека иобидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерным следствием этой черты является повышенная частота проявлений обиды. Иными словами, обидчивыми называют тех, кто часто обижается. Такие люди постоянно видят в окружающих пренебрежение и неуважение к себе, а потому поводов для обиды у них достаточно много. Используя эти критерии в процессе наблюдения за детьми, можно выделить малышей, склонных к обидчивости.

Эта черта ярко проявляется в реакциях ребенка на успехи партнера, на ситуации, когда того хвалят. Обычно подобные факты не вызывают обиды у детей, хотя реакция у каждого ребенка на них может быть разной. Одни как бы не замечают успехов окружающих и пытаются привлечь к себе внимание взрослых (рассказывают о своих достижениях в чем-то другом, сами себя хвалят). Другие активно включаются в деятельность, стремятся выполнить свою работу как можно лучше, превзойти партнера и заслужить похвалу взрослого. А третьи демонстрируют полную растерянность, отворачиваются и вообще прекращают работу. Последний случай и есть реакция обидчивого ребенка. Восхищение работой другого оказывается для такого малыша настолько невыносимым, что он просто ничего не может делать дальше. В отличие от других, этот ребенок может проявлять сильные отрицательные эмоции: подавленность, беспомощность, может даже заплакать. Дело в том, что обидчивые дети воспринимают чужие успехи как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду.

Личностные особенности обидчивых детей

Характерная отличительная черта таких малышей - яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается ребенком как отрицание его самого.

Основная трудность обидчивых детей заключается в восприятии окружающих какисточника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним. Вот весьма показательный пример. Малышам дали задание рассказать что-нибудь о своем друге. Обычно дети, говоря о сверстниках, называют их непосредственные описательные характеристики ( веселый, ходит в красной кофточке, красивый, поет, хулиганит и т.д.). У обидчивых детей подавляющее большинство высказываний касаются только отношения других к их особе (дружит со мной или не дружит, делится или не делится, играет или не играет) По существу, героем этих рассказов является не друг, а сам рассказчик. Например: «Я только с Люсей дружу. Только она меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат».

Еще одна интересная особенность обидчивых малышей – фантастический характер их рассказов. Более чем в половине случаев эти дети выдумывают необыкновенных персонажей и нереальные истории. Например, рассказывают о своей встрече с говорящей птицей, о спасении друга от злых чудовищ, о том, как вместе с приятелем ловили дельфинов и китов и.т.п. Своих реальных сверстников они будто не замечают.

В рассказах других детей подобных историй не встречается. Необидчивые дошкольники обычно рассказывают о друзьях из группы детского сада и об обычных событиях из жизни.

Собственные фантазии, в которых обидчивый ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью) закрывают от него реальность и замещают действительные отношения с другими детьми. Оценка своего Я и отношения к себе замещает для них непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними.

Самооценка обидчивых детей достаточно высока и мало отличаются от показателей других детей. Однако, у этой группы детей наблюдаются значительные расхождения между тем, как он сам оценивает себя, и как, с его точки зрения, его оценивают другие люди (родители и сверстники). Если папа и мама, по мнению ребенка, относятся к нему примерно так же, как он сам относится к себе, то среди сверстников, как ему кажется, эта оценка гораздо ниже. У остальных детей эти различия не столь выражены – они считают, что друзья и взрослые оценивают их примерно одинаково.

Таким образом, у обидчивых детей существует явное ощущение своей «недооцененности», непризнанности их достоинств и собственной отверженности, которое не соответствует действительности, поскольку, как правило, обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Заниженная оценка обидчивых детей глазами сверстников является результатом исключительно их собственных представлений.

Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность таких детей. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе окружающих и всем своим поведением требуют постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой – по их представлениям люди их недооценивают. И они постоянно настроены на негативное мнение других о себе. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.

Попадая в конфликтную ситуацию, а порой инициируя ее, обидчивые дети не пытаются разрешить трудное положение, а как бы «застревают» в ссоре, и погружаются в оценивание ее участников. Осуждение одних и оправдание других (главным образом себя) является для них важным занятием, приносящим особое удовлетворение. Такой ребенок с удовольствием подчеркивает, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Обвинение других и оправдание себя в этом случае становится самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликта. Малыш ограничивается осуждением, обвинением обидчика, оправданием «жертвы», и даже не пытается найти какой-нибудь выход из проблемной ситуации. Нередко в качестве решения выступает реакция обиды: «Я обиделся» - констатирует ребенок и уходит в сторону. В отличие от этого дети, не склонные к обиде, в большинстве случаев предлагают либо конструктивные, либо агрессивные решения проблемы.

Общий портрет

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя. Он как бы фиксируется на собственном Я и отношении к себе со стороны окружающих. Подобная самососредоточенность порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время малыш приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Эти «зеркала» позволяют видеть только самого себя, закрывая окружающий мир и других людей. Дело даже не в том, насколько правильно ребенок оценивает себя и свои возможности, а в том, что эта оценка становится главным содержанием его жизни. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности, порождает неизбежные проблемы в межличностных отношениях с другими людьми.

Как помочь ребенку

Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся удовлетворять эту потребность и как можно чаще хвалить и поощрять его. Однако потребность в похвале невозможно полностью удовлетворить. Более того, любая оценка (как отрицательная, так и положительная) фокусирует внимание ребенка на тех или иных качествах своего характера, на постоянном сравнении себя с другими. В результате сверстник начинает восприниматься не как равный партнер, а как конкурент, соперник и источник обиды. Поэтому отсутствие оценок и сравнения детей (кто лучше, а кто хуже) должно стать одним из первых условий преодоления обидчивости.

Несмотря на очевидность этого принципа, ему сложно следоватьна практике. Поощрения и порицания прочно вошли в традиционные приемы воспитания. Взрослым обычно кажется, что любовь к ребенку выражается, прежде всего, в его похвале. Однако отсутствие оценок вовсе не означает общего безразличия к малышу. Напротив, родительская любовь и доброжелательность – необходимые условия его воспитания, и они не должны зависеть от конкретных успехов и достижений крохи. Взрослые должны стремиться избавить малыша от необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство. Он должен постоянно чувствовать уважение к себе и доброжелательность окружающих. Только тогда маленький человечек будет ощущать уникальность, бесценность своей личности, и не будет нуждаться в постоянных поощрениях и сравнениях с другими.

В практике дошкольного воспитания распространены и широко используются конкурсы, игры-соревнования, поединки и состязания. Но обидчивым детям лучше не играть в такие игры, поскольку все они направляют внимание на собственные качества и достоинства, порождают ориентацию на оценку окружающих и, в конечном итоге – неоправданные ожидания и обиды.

Для преодоления обидчивости главное показать ребенку, что оценка и отношение других – далеко не самое главное в его жизни, и что другие дети имеют свои интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне. Они не выражают свое пренебрежение, а просто занимаются своим делом (играют, строят, разговаривают).

Конечно, объяснять все это на словах дошкольнику бесполезно. «Сдвинуть» ребенка с такой «фиксированности» на себе можно, открывая ему новые интересы, переключая его внимание на творчество, созидание и полноценное общение. Такие традиционные занятия как рисование, лепка, конструирование открывают богатые возможности для этого. Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры – не потому что он делает это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими. Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу. Главной задачей является привлечение внимания ребенка к другому человеку и его различным проявлениям: внешности, настроениям, движениям, действиям и поступкам. Он должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его. Для этого важно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут пережить общность и сопричастность с друг с другом в реальном взаимодействии. Это, прежде всего, ролевые, хороводные игры, простые игры с правилами и т.д. Подобные занятия дают возможность обидчивому ребенку видеть в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам, и помогают избежать обиды.

Конечно, все это, особенно на первых порах, требует от взрослых участия, а значит времени и сил. Но, следует помнить, что дошкольный возраст (до 6-7 лет) – этап чрезвычайно интенсивного формирования личности, самосознания и отношения к окружающим. В этот период еще возможно снять фиксацию на себе и преодолеть различные трудности в отношениях с другими, в том числе и обидчивость. По мере взросления ребенка сделать это будет все труднее...

№6, 2005

По материалам журнала"МАМА И МАЛЫШ"   http://www.2mm.ru/vospitanie/362

Детская жадность

Подавляющее большинство родителей сталкиваются с так называемой проблемой «жадности» в тот период, когда их ребенок достигает возраста 1,5--2 лет. Если раньше малыш запросто отдавал игрушки и не обращал никакого внимания на то, кто ими играет, то к двум годам все меняется, а нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности начинает пугать. С чем же связаны подобные проявления? Стоит ли их пресекать? Как справиться со своими эмоциями и аккуратно скорректировать поведение ребенка, не усугубив ситуацию?

Юлия Василькина
Психолог

Не жадность, а познание границ «Я»

«Моему Дане почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки покрасивее, а сам чужими играет. Но если кто-то возьмет его машинку или ведерко, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед остальными мамами, ведь Даня может обидеть и маленького. Боюсь, что он вырастет жадиной…» - рассказывает Катя.

К двум годам наступает совершенно новый этап в психологическом развитии ребенка, когда он начинает произносить слова «я» и «мое». Помните, как раньше малыш говорил? «Ваня кушает, Ваня играет», т.е. о себе в третьем лице. Теперь же у него начинает формироваться целостная картина самого себя и проявляется это в том числе и в появлении слова «я» в речи ребенка.

Вместе со словом «я» возникает и слово «мое»: «Это моя игрушка, моя мама, мой стул». Все, что ребенок обозначает словом «мое» является продолжением его личности. Все эти люди и предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой» или подойдет к его маме.

В этом возрасте о жадности как черте личности не может быть и речи. Ребенку важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия.

Очень важно, что в это же время наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина юбка, это бабушкины тапочки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка, что всегда нужно спрашивать перед тем, как взять чужое.

Должен или может?

Как типично развивается ситуация во время прогулки? Ребенок выносит свои игрушки, некоторое время играет, а потом отвлекается на что-то другое: горку, лесенку или чужую игрушку. Но вот малыш видит, что кто-то взял его вещь, и тут же бросается в бой! Может закричать, затопать ногами, начать вырывать, даже ударить. С его точки зрения чужак покусился вовсе не на совочек (как думает мама), а на него самого. Дальше мама испытывает массу противоречивых чувств: от желания полностью оправдать действия малыша до стыда за свое «жадное» чадо. Ей кажется, что все на площадке смотрят на нее осуждающими взглядами, и она испытывает чувство вины перед «обществом».

Собственно, проявления такой «жадности» у ребенка – это проблема не малыша, а его мамы. Именно ей неудобно, стыдно и хочется оправдаться перед окружающими. И именно потому, что это проблема мамы, ей надо задуматься над тем, как она ведет себя в этой ситуации. В основном действия мамы сводятся к двум конкурирующим позициям: «он ДОЛЖЕН делиться, несмотря ни на что» и «он МОЖЕТ поделиться, если захочет».

Мама, придерживающаяся позиции «должен делиться», может начать громко ругать ребенка и даже шлепнуть его при всех (напомню, речь идет о малыше 1,5-2 лет). Она может отнять отвоеванную игрушку, чтобы отдать ее «обиженному» ребенку. Маме, видимо, в этот момент кажется, что она должна показать окружающим, что она воспитывает ребенка, причем довольно строго. «Общество» должно быть довольно.

Действуя таким образом, мама ориентируется не на ребенка, его интересы и особенности этапа развития, а на собственные иллюзии по поводу того, что о ней, как о маме, подумают. Но нельзя научить доброте, ругая, шлепая и отнимая. И нельзя научить щедрости, заставляя делиться, ведь истинная щедрость может идти только от души.

В возрасте 1,5-2,5 лет формируется еще очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Вам наверняка известны примеры, когда мужчина всем без отказа дает деньги в долг, который потом ему частенько не возвращают. Или женщина, которая дает платье коллеге по работе «на вечер» и потом стесняется попросить его обратно. Истинная ли это щедрость? Нет! Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться. Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научиться отстаивать свои интересы.

Бывает, что те, кого активно заставляли делиться, становясь старше, склонны действовать «вопреки» («ну теперь-то мне никто не помешает делать так, как я хочу!»). И ребенок (подросток) начинает отказывать в щедрости даже в мелочах. То, чего так боялась мама, становится реальностью.

Но вернемся к нашей песочнице. Вторая стратегия родительского реагирования - «он МОЖЕТ поделиться, если захочет». Это – здоровая позиция, т.к. она исходит из интересов ребенка.

«Мой Кирилл, как правило, делится игрушками. Но иногда и на него находит: может грубо вырвать свою вещь, закричать. Конечно, в такие моменты мне немного стыдно. Но я понимаю, что это ЕГО собственностьи он имеет право ее не давать. Поэтому я говорю несколько добрых слов другому малышу о том, что Кирюша, возможно, потом даст поиграть. А дома мы вместе смотрим и обсуждаем мультик "Мы делили апельсин"», - рассказывает Лариса.

Человек, родители которого придерживались такой стратегии, сможет в будущем отстоять свои права, интересы, честь, собственность. Воспитывать уважение к предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенкав 1,5-3 года) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до5 лет) уровень развития ребенка сначала ( позволяет воспитывать в нем умение делиться.

Несколько практических советов, как сохранить мир в песочнице, если ваш малыш не желает делиться: В тот момент, когда ваш ребенок грубо отобрал свою игрушку у другого, возьмите себя в руки. Не сердитесь и не кричите на своего малыша. Собственно, также не сердитесь и не называйте жадиной того, кто отобрал игрушку у вашего ребенка. Вы можете мягко предложить малышу все же поделиться («Видишь, Вася расстроился, может, покажешь ему машинку?»). Может получиться, а может и нет. Можно попробовать вовлечь обоих детей в совместную игру, хотя дети начинают по-настоящему играть вместе только после 3 лет. Скорее всего, оба ребенка будут завороженно смотреть, как Вы играете с машинкой. Но ведь конфликт будет исчерпан, внимание переключено! Можно предложить «обиженному» ребенку другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца. Если мама «обиженного» ребенка смотрит на вас осуждающе, то у нее либо еще совсем маленький малыш, не достигший возраста «вредничания», или она придерживается стратегии «он ДОЛЖЕН делиться». В любом случае не вступайте в полемику. Мамы годовичков скоро все познают на примере собственных детей, а вербовка в свой лагерь тех, кто считает, что нужно воспитывать щедрость принуждением, - дело неблагодарное. Помните, что ребенок способен понять, что значит «чужое». Поэтому сначала покажите ему своим примером, что надо спрашивать, прежде чем взять чужую игрушку на улице. Так вы заложите уважение не только к своей, но и к чужой собственности.

3-5 лет: время воспитывать щедрость

В этом возрасте дети начинают играть вместе. На площадке, в детском саду можно заметить, как дети сбиваются в «группы по интересам». Мальчишки играют в милиционеров, пожарных, космонавтов. Девочки – в «дочки-матери». Если до этого игрушка имела ценность сама по себе только потому, что принадлежала ребенку, то сейчас все меняется. Игрушки становятся «промежуточным» звеном между детьми, условием игры.

Теперь дети сами стремятся поделиться игрушкой с друзьями, ведь это означает, что будет совместная увлекательная игра. Человеческие отношения выходят на первый план. Игрушка, принесенная в сад и никого не заинтересовавшая, будет отложена в дальний угол.

Именно в это время на волне совместной игры в детях и можно воспитать умение делиться, которое у взрослых называется щедростью. Ребенок очень быстро понимает, что, разрешив играть своей игрушкой другим, он получает право войти в группу, играть вместе. Именно поэтому родители 3-5-летних детей гораздо реже вспоминают о жадности. Просто они видят, что дети начали делиться и это произошло как бы само собой.

«Моя дочка всегда берет в садик своих кукол. И я знаю, что они с подружками, Катей и Дашей, играют в «дочки-матери». Но вот другим девочкам она своих кукол брать не разрешает. Может это жадность?» - спрашивает Наталья, мама 4-летней дочки Насти.

Дети, как правило, охотно делятся своими вещами с друзьями, но могут не разрешить даже притронуться к ним остальным. Почему же так происходит? Дело в том, что ребенок выделяет для себя близкое окружение, в которое входят родные и друзья.. Этим людям он доверяет, всегда охотно общается и с удовольствием поделится самым сокровенным.. И есть люди, рядом с которыми малыш вынужден находиться, но может отказывать им в общении (например, некоторые родственники и остальные ребята в саду). С ними он не захочет делиться. Жадность ли это? Нет. Подумайте сами: у вас есть машина. Дадите ли вы на ней покататься вашей знакомой из соседнего подъезда? Скорее всего – нет. А вашему мужу, брату? Скорее всего – да. Поэтому если ребенок способен поделиться с близкими и друзьями, то жадным он не является.

В этот период ребенок активно вбирает в себя социальные установки жизни. Он начинает соотносить свое поведение с некими правилами, обязательными для всех. Поэтому именно сейчас самое время рассказать, а лучше показать на своем примере, что значит делиться. Вы должны показать, что надо уметь не только брать, но и давать.

Старайтесь использовать для этого каждый удобный случай. Например, от плитки шоколада осталось несколько долек, и ребенок хочет все доесть. Неплохо в этот момент напомнить ему, что вы тоже не отказались бы от шоколада, да и папе надо оставить. Поделите все на 3 равные части. Если в семье несколько детей, не забывайте напоминать им о том, что надо всегда делиться между собой, а также с вами.

Покупая сладости в магазине, предложите ребенку: «Давай купим эти конфеты бабушке, мы ведь скоро поедем к ней в гости». И не ленитесь помочь малышу сделать кому-либо подарок своими руками ко дню рождения и праздникам. Не упускайте случая предоставить ему возможность почувствовать, как приятно делать добрые дела и в ответ получать благодарность друзей и родных.

Вашими помощниками в этом деле могут стать книги. Важно не только читать, надеясь, что ребенок сам поймет мораль, важно обсуждать с ним прочитанное. Можно порекомендовать басню «Стрекоза и Муравей», пьесу С. Маршака «Кошкин дом», мультфильм «Мы делили апельсин». Сюжеты, связанные с проявлениями жадности, часто вплетаются в канву мультфильмов. Ваша задача – ненавязчиво обратить на это внимание ребенка.

Поскольку ведущим видом деятельности в дошкольном возрасте является игра, то как раз она может быть тем лекарством или профилактическим средством, которое ищут родители. Через игру можно развить в ребенке желаемые черты или помочь ему решить проблемы. Вот, например, игра, помогающая развить умение делиться.

Возьмите несколько мягких игрушек. Пусть игрушка, которая больше всего нравится ребенку, будет «за него». Если вы видите в ребенке проявления жадности, то поиграйте в то, как «львенок Дима» сначала не хотел делиться, хотя все дети его просили. Тогда дети ушли играть, а «Дима» остался один. Он расстроился и пошел к своей маме. Она посоветовала ему поделиться игрушками и дала конфет, чтобы угостить ребят. На следующий день «Дима» поделился со своими друзьями и они стали играть вместе.

Сначала за «Диму» поиграйте вы. Это важно, чтобы показать желаемую модель поведения. Ситуацию надо обыграть несколько раз. Если ребенок просит тут же играть опять – играйте, значит, пошел активный процесс усвоения новой поведенческой стратегии. Обязательно напоминайте об игре каждый день, но не реже, чем раз в 2-3 дня. Когда ребенок усвоит информацию, он захочет сам играть за «львенка Диму». Смотрите, как он это делает и исправляйте «ошибки», если они будут. Обратите внимание, изменилось ли поведение вашего ребенка по отношению к сверстникам. Если да, то игра принесла свои плоды. Далее вы можете изредка возвращаться к этой игре, если снова услышите «звоночки» нежелательного поведения.

5-7 лет: жадность – это только симптом

Но вот ребенку уже 5-7 лет, а он не показывает своих игрушек, тихо в уголочке съедает конфеты, забывает о том, что его родные тоже любят фрукты и сладости, и любимыми словами являются «я» и «мое». Дети в саду (школе) откровенно говорят ему «жадина», да и многие взрослые с ними согласны. Скорее всего, другие дети отказывают ему в общении, ведь невозможно выстроить общение с тем, кто только «берет», но ничего не «дает». Однако не поздно все исправить. Правда, исправлять теперь, скорее всего, придется с помощью психолога.

Каждая ситуация с «жадным» ребенком своеобразна. Очень часто жадность – это только яркий симптом, за которым прячутся гораздо более глубокие психологические проблемы. И невозможно «вылечить» жадность, не решив их.

Ситуация первая: «Маша – дочь занятых родителей»

Шестилетняя Маша ни с кем не хотела делиться игрушками. Принося в свой садик дорогих кукол, она красиво рассаживала их на стульчики и следила, чтобы никто к ним не подошел. А если кто-то из детей делал попытку посмотреть, бросалась с кулаками, могла и укусить. Воспитатели забили тревогу. Психолог садика выяснила, что девочку с 6 месяцев фактически воспитывает няня, а родители все время проводят на работе. Мама так и не смогла вспомнить, когда же она с дочкой ходила в кино или цирк. «Да, я прихожу, когда она спит! Мы же деньги на ее же будущее зарабатываем!» - говорила мама.

Состояние ребенка, когда ему не хватает тепла от значимых людей, называется депривацией. Часто это беда детей из приютов и детских домов. Им не хватает поддержки близких, ободряющих ласковых слов. Но сегодня и многие дети, имеющие родителей, страдают от этого. Родители слишком заняты, они «устраивают» будущее детей, не задумываясь, что калечат их настоящее.

Такие дети часто очень любят сладкое (заедают проблему), восполняя таким образом эмоциональный недостаток. Родители часто дарят им дорогие игрушки, но никогда не играют с ними вместе. Вещи, подаренные родителями, становятся для ребенка «суррогатом» любви, единственным доказательством не безразличия родителей. Именно поэтому таким детям трудно делиться и сладким, и игрушками.

«Лечить» в этом случае жадность не имеет смысла. Нужно «лечить» всю систему отношений внутри семьи, обучая родителей общаться с ребенком: разговаривать, обсуждать его проблемы, интересоваться его мнением, вместе играть и проводить досуг. Тогда «суррогаты» любви уже будут не нужны и жадность уйдет.

Ситуация вторая: «Андрюша – старший брат»

Когда у Андрюши родилась сестренка, ему было 6 лет. «Взрослый парень, помощником будет», - думали родители. И правда, поначалу Андрюша развлекал малышку, мог попоить из бутылочки, выбросить памперс. Иногда он спрашивал маму: «А кого ты больше любишь?» Мама терялась. Но вот сестренка подросла, начала ходить и стала «посягать» на Андрюшкины игрушки. И Андрюша стал яростно защищать свое «богатство»: мог вырвать из рук сестрички машинку, закричать и даже шлепнуть по попке. Конечно, такое поведение очень огорчало маму, которая внушала Андрюше, что жадничать стыдно.

В семьях, где несколько детей, «жадность» может быть проявлением более глубокой проблемы – ревности. С появлением маленького старший ребенок начинает задумываться: любит ли его мама так же сильно, как малыша, ведь она теперь почти все время рядом с маленьким?

Стыдить ребенка за проявления «жадности» - значит закреплять проблему. Надо гасить ревность. Готовьте старшего к рождению малыша: рассказывайте о том, как вы вместе будете ухаживать за ним, как малыш будет любить своего братика и гордиться им. Почитайте вместе прекрасные стихи А. Барто «Младший брат», «Настенька». Когда малыш появится, старайтесь уделять время старшему. Иногда выбирайтесь куда-то только с ним. И научите, что, если он опасается того, что малыш сломает игрушку, надо показать ее самому, контролируя, чтобы кроха ее не бросил, или забрать, отвлекая его другой игрушкой.

Впоследствии дети научатся делиться друг с другом, а если они близки по возрасту, то и играть вместе.

Ситуация третья: «Денис, который хотел быть главным»

Папа с шестилетним Денисом летом на даче мастерили вместе разное оружие: луки, ножи, ружья. Денис гордился, что у него получается работать ножом. Возвращаясья в Москву, он с гордостью рассказывал всем, кто готов был слушать, как он сам делал этот лук, а папа ему только помогал. Дети собирались вокруг него и его «арсенала», начинали предлагать игру в «войнушку» и просили дать им оружие. Денис, в общем-то, был не против, но ему очень хотелось, чтобы его уговаривали. В этот момент он чувствовал себя по-настоящему значимым и главным. Вот только почему-то дети вскоре перестали с ним играть…

Иногда за жадностью скрывается жажда лидерства. Детям кажется, что главный – это тот, вокруг которого все «прыгают». Перед такими детьми слишком много «прыгают» родители, бабушки и дедушки. Это так называемая позиция «маленького тирана» в семье. Ребенок с самого юного возраста привыкает, что именно его желания самые главные. Если что-то не так, они пользуются такими средствами, как безудержный рев, кидание на пол, порча вещей. Самая большая ошибка взрослых – реагировать на все это удовлетворением потребности ребенка. «Нельзя конфету перед обедом!» - говорит мама. Далее следует рев, валяние на полу и разбрасывание вещей. «Ну ладно, на тебе конфету, только прекрати!» - восклицает мама. Все, дело сделано, средство воздействия на маму найдено. Конечно, здесь также надо «лечить» саму систему взаимоотношений внутри семьи.

Жадность у ребенка, стремящегося к лидерству, вполне можно направить в «мирное» русло. Пусть это будет «жадность» к знаниям, когда ребенка мотивируют быть интеллектуальным лидером, т.е. тем, кто много знает. А самое главное – это грамотно направить саму жажду лидерства, научить ребенка, как общаться со сверстниками, чтобы завоевать настоящий авторитет.

Ситуация четвертая: «Стеснительная Мила»

Пятилетняя Мила – очень стеснительный ребенок. Она пришла в садик всего несколько месяцев назад. Часто ее день проходит в одиночестве, в уголке, где она сидит в обнимку с плюшевым медвежонком. Другие дети поначалу подходили к ней, просили посмотреть симпатичного мишку, но Мила только крепче прижимала его к себе. «Жадина!» - обозначили ее дети. Психолог решила разобраться в ситуации. «Почему вы не играете с Милой?» - спросила она «вожака» группы Димку. «Да мы пытались, а она молчит и молчит. Сама играть не хочет!» - ответил он. Поговорив с мамой Милы, психолог выяснила, что девочка до 4 лет много болела и почти все время находилась дома или гуляла в отдалении от детских площадок («чтоб не заразиться»). Куда бы они ни пошли, Мила в буквальном смысле «держалась за юбку» мамы. «Она не жадная! - говорила мама. - Всегда со мной и бабушкой конфетой поделится, подарки нам к праздникам готовит. Что с ней, почему ее «жадиной» зовут?»

Дети, попадая в ситуацию, когда до 5 лет общение со сверстниками было практически исключено, и при этом, обладая застенчивым нравом, в детском саду часто теряются. Во-первых, они не умеют играть вместе с другими детьми, а значит, у них нет понимания того, что надо поделиться своей игрушкой, чтобы затеять совместную игру. А иногда они очень хотят поделиться и играть вместе, но настолько смущаются, что не могут вымолвить ни слова. Часто такие дети для того, чтобы чувствовать себя увереннее, носят в сад любимую игрушку, и, конечно, им трудно расстаться с этим «оплотом уверенности».

Понятно, что в этом случае никакой жадности нет. Перед тем, как отдавать «домашнего» ребенка 5-6 лет в садик, надо подготовить его к этому: поиграть в садик дома, почитать книжки про жизнь в саду и просто про дружбу между детьми. Старайтесь, чтобы на прогулке ребенок играл со сверстниками, это будет хороший опыт для него. И, конечно, помогите ему в адаптации своим пониманием, поддержкой и советом.

Ситуация пятая: «Ростовщик Даня»

Даня – «продвинутый» ребенок. С четырех лет он неплохо считает. Особенно деньги. Он всегда знает, сколько стоит игрушка, которую ему хочется, и сколько на нее надо копить с учетом «зарплаты», которую платят ему родители. Но однажды бабушка попросила в долг деньги из его копилки. Даня готов был дать, он гордился, что может быть полезным. «Не забудь про проценты!» - полушутливо-полувсерьез напомнил папа. «А что за проценты?» - спросил мальчик. И папа с воодушевлением объяснил ребенку азы банковской системы. Но через месяц деньги из Даниной копилки понадобились папе. «Помнишь, ты говорил, что надо брать проценты? Когда отдашь и сколько «сверху»?» - спросил Даня. Надо ли говорить, что такой подход совсем не понравился папе?

Жадность ли это? Конечно, нет. Многие родители гордятся «продвинутостью» своих чад. Но здесь надо быть осторожными в объяснениях денежных отношений. Дети не понимают многих тонкостей, «схватывая» только то, что лежит на поверхности. То, что в 7 лет кажется финансовой смекалкой, в четырнадцать – уже карикатура, причем прочно укоренившаяся в сознании.

Ситуация шестая: «Педант Степа, или "Врожденная жадность"»

Степа всегда радовал родителей и воспитателей своей аккуратностью и дисциплинированностью. Он мальчик, которого ставят в пример. Но есть в нем кое-что, тревожащее маму. Степа никогда по своей воле не поделится ни игрушкой, ни конфетой. Мама это заметила еще тогда, когда Степе было 2 года. Чтобы искоренить жадность, она заставляла его делиться. Степа покорно делился. Но и сейчас, когда мальчику уже почти 7 лет, он по своей воле не умеет делиться.. На вопрос почему отвечает: «Мне эта конфета нужна, я фантик из нее в коллекцию положу. А в игрушки дети неаккуратно играют, сломают мою машину, у меня уже гараж будет неполный». И что делать с таким «жадиной»?

Жадность - явление социальное, потому что она проявляется только в отношениях с другими людьми. Однако предпосылки для ее развития есть и в структуре личности. Люди педантичного типа весьма склонны к накопительству. Маленького педанта можно узнать уже в первые годы жизни. Это очень аккуратные (иногда сверхаккуратные) дети, что так радует их мам. Порученные им дела они выполняют долго, но добросовестно. В садике радуют воспитателей своей дисциплинированностью. Беспечность, легкомысленность, свойственные детскому возрасту, у них проявляются крайне редко. «Ведет себя, как взрослый», - с гордостью говорят родители о 5-7- летнем ребенке.

Педанты склонны к накопительству. Став взрослым, такой человек может стать скрягой, а может вырастии разумноэкономным. Часто педанты - страстные коллекционеры. В детстве они собирают наклейки, марки (причем альбомы у них оформлены самым аккуратным образом), а повзрослев могут коллекционировать что угодно в пределах своего дохода.

Почему же Степа стал жадничать? Думаю, не последнюю роль в этом сыграло то, что мама заставляла его делиться. От детей-педантов не надо требовать невозможного, это не те люди, которые «отдадут последнюю рубашку» (зато и сами без нее не останутся). Таких детей можно вполне научить разумной экономности и без перегибов.

Щедрость – это душевная потребность

Научить детей делиться игрушками и конфетами - мало. Ведь настоящая щедрость – это не только способность поделиться какой-то вещью, но и желание поделиться ей. Поэтому важно, чтобы ваш ребенок видел, что вы находите время, чтобы помочь друзьям, чтобы «по душам» поговорить с родными, чтобы порадовать чем-то близких. Важно, чтобы ребенок понял: вы сами получаете радость от всего этого. Тогда и он научится быть душевно щедрым.

Добрые советы: Пока ребенку 1,5-2,5 года позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, что в этом возрасте у ребенка формируется умение постоять за себя и свою собственность. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет». Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться «маленьким тираном». Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности. Применяйте игротерапию, читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости. Именно так, а не назидательно можно дать ребенку модель адекватного поведения. Поощряйте совместные игры детей, особенно начиная с 3 лет. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения. Учите щедрости в семье. Именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает. Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

№9, 2006 По материалам журнала" МАМА И МАЛЫШ"

 http://www.2mm.ru/vospitanie/651

Скорей в свою кроватку!

Как отучить ребенка от совместного сна?

Проблема отучения ребенка от совместного с родителями сна отнюдь не надумана. Многие сталкиваются с тем, что их дети, привыкшие спать в родительской постели, не хотят уходить оттуда даже тогда, когда достигают вполне сознательного возраста. Почему так трудно «заставить» ребенка спать отдельно и как сделать это наиболее безболезненно для него и родителей?

Анастасия Гареева
Психолог

Плюсы и минусы совместного сна

Совместный сон с грудным младенцем очень удобен для него и его мамы. Ребенок, девять месяцев находившийся в теплом, мягком и тесном пространстве, не очень уютно чувствует себя в детской кроватке. Ему, привыкшему к стуку маминого сердца и ее дыханию, одиноко и страшно оставаться без привычных звуков и ощущений. Постоянный контакт с мамой дает малышу чувство защищенности и спокойствия.

Мама, спящая с ребенком так же более спокойна, она успевает выспаться, не тратя драгоценные ночные часы на частые вставания к плачущему малышу. Она просто слышит его кряхтение и сразу дает ему грудь, при этом может продолжать спать дальше. Ребенок же, насытившись, засыпает и сладко посапывает, прижавшись к маме. Даже если женщина не кормит грудью, трудно переоценить значение этих контактов для формирования тесной ее связи с ребенком. В любом случае к малышу нужно вставать минимум 3-5 раз за ночь и на любое кормление (грудное или из бутылочки) тратить какое-то время.

Можно вовремя обнять, погладить, прижать к себе просыпающегося малыша, тогда он возможно не разгуляется окончательно и что немаловажно продолжительность маминого сна увеличится.

Перейдем к минусам. Хотя случаи задушения маленьких детей их мамами многие относят к разряду народных страшилок, нельзя исключать и эту возможность. Вроде бы и понятно, что материнский сон инстинктивно очень чуток, однако эта чуткость может притупляться, если мама приняла, например, успокоительное и снотворное средство или просто очень сильно устала.

Также не стоит сбрасывать со счетов то, что в родительской постели присутствует еще и третье лицо – папа ребенка. Хорошо, если кровать широкая, а папа способен на какое-то время отказаться от исполнения его женой супружеских обязанностей. В противном же случае он не только будет вынужден ютиться где-нибудь с краешка или у стенки, но и чувствовать себя не намного лучше ребенка, «отложенного» в другую постель.

Многие родители спят более поверхностно и беспокойно, когда ребенок находится в их постели, что не позволяет им полноценно отдохнуть и восстановить силы.

У ребенка может сформироваться стойкая потребность в постоянном присутствии взрослых, вплоть до зависимого состояния. Совместный сон, при всех его положительных сторонах, препятствует приобретению навыка засыпать и спать в одиночестве. Может оказаться, что родители будут вынуждены "обеспечивать присутствие" вопреки своим планам и возможностям, лишь бы малыш спокойно проспал ночь.

Во избежание несчастных случаев врачи советуют придерживаться следующих ограничений: Не брать малыша в постель, если родители курят или употребляли алкоголь, успокоительные или снотворные препараты. Постельное белье должно четко соответствовать размерам кровати. Матрас должен плотно прилегать к спинке кровати Следить, чтобы вблизи лица ребенка не было мягких подушек и одеяла. Следить, чтобы между кроватью и стеной не было щели, в которую ребенок мог бы провалиться.

Что лучше – отучать или не приучать?

Конечно, вопрос отучения ребенка от совместного сна вряд ли встанет в той семье, где ребенок с рождения спит отдельно. Этот выбор в каждом конкретном случае должны сделать сами родители, исходя из собственных возможностей и взвесив все «за» и «против».

Впрочем, можно столкнуться с тем, что ребенок спокойно спал в собственной кровати до 1,5 лет, а в этом возрасте или чуть позже (когда появляется первый осознанный страх темноты) он начинает «капризничать», отказывается спать отдельно, делает все возможное, вплоть до применения манипуляций, чтобы остаться в родительской постели. Если родители слишком принципиальны в этом вопросе, то вечерние «разборки» с ребенком могут перерасти в настоящие баталии, а у ребенка разовьется нервное истощение. То же самое касается и детей, которые с рождения спали с родителями. Поэтому если вы все же решили отучить ребенка от совместного сна – сделайте это до или после наступления этого возраста.

Вот еще один неутешительный аргумент для тех, кто убежден в том, что ребенок должен спать отдельно. Статистика показывает, что дети, которые в свои 5-6 лет все еще спят вместе с родителями, чаще всего имели опыт отдельного сна, и больше половины из них пришло в родительскую кровать после 1,5 лет. То есть, когда родители не спят с ребенком пяти месяцев, нет никакой гарантии, что им не придется этого делать после 1,5 лет.

Некоторые мамы практикуют отдельный с ребенком сон до достижения им полугодовалого возраста, то есть пока ребенок не проявляет выраженного беспокойства, лежа в своей кроватке. А потом они начинают брать его в свою постель, потому что он недвусмысленно показывает, что не хочет возвращаться на свое место. При таком варианте развития событий ребенка, изначально спавшего отдельно, отучить в дальнейшем от совместного сна чрезвычайно трудно.

Наконец, убежденные сторонники совместного с ребенком сна должны отдавать себе отчет в том, что ребенок, спящий с родителями не только в одной постели, но даже в одной комнате, может стать свидетелем их сексуальных отношений. Причем, даже если это случается в том возрасте, когда родители считают, что он не способен по своему развитию понять, что происходит – это может быть для него очень травматично.

Считается, что оптимальным для перемещения ребенка в собственную кровать является возраст около 3-х лет: ребенок уже пережил первые свои ночные страхи, ощутив поддержку мамы и папы, и в то же время он уже чувствует себя личностью, человеком, имеющим собственную индивидуальность и владеющим определенной собственностью. Такой собственностью и может стать отдельная кровать – личный уголок. Хотя и в этом возрасте могут возникнуть проблемы. Чаще это происходит с теми детьми, которых родители пытались отложить от себя до достижения ими 3-х лет. Такие дети запоминают свои неприятные ощущения и свои страхи, и очень трудно бывает убедить их, что в этот раз все будет хорошо.

Вообще-то, самым лучшим вариантом было бы не подгонять ребенка, не пытаться переселять его в собственную кровать, а дождаться такого момента, когда это захочется сделать ему самому. Ведь в большинстве случаев этот момент наступает сам собой. Ну и пусть это произойдет чуть позже, чем в 3 года, ведь каждый ребенок индивидуален, и кто-то из них больше, а кто-то меньше привязан к родителям. И уровень тревожности у детей разный.

Однако, не всегда мы имеем возможность «пускать ситуацию на самотек». Иногда дети не проявляют никакого желания «отселяться», хотя вроде бы прошли уже все мыслимые и немыслимые сроки. А порой просто возникают новые семейные обстоятельства – люди меняют место и условия жизни, появляется еще один маленький, или просто родители устали, не имея возможности расслабиться ночью и остаться наедине друг с другом. И тогда вопрос, как говорится, ставится ребром.

Как отучить ребенка спать с мамой?

Хорошо, если малыш на определенном этапе уходит в собственную кровать сам. Просто потому, что ему этого хочется. Однако ситуация осложняется и может принять самые неожиданные обороты, если ребенок «морально не созрел». Итак, если вы решили, что «час икс» настал, а ребенок и не думает перебираться в собственную кровать, придется смириться с тем, что процесс отучения его от родительского ложа может отнять у вас много времени и сил. Конечно, к этому вопросу нужно подойти со всей ответственностью и сделать все так, чтобы для ребенка это не было бы слишком травматично.

Очень трудно внушить подросшему ребенку, привыкшему спать с родителями, то, что его маленький братик или сестричка нуждаются в маме больше чем он. Этим вы можете возбудить сильную ревность с его стороны. Поставьте себя на его место: каково это – быть отвергнутым ради какого-то пищащего комочка, спать в отдельной кровати, когда любимая мамочка прижимает к себе твоего конкурента. Ребенок может почувствовать себя преданным и затаить обиду на самых близких ему людей. Возможно, в данном случае будет лучше наряду с отучением старшего ребенка от родительской постели не приучать к ней и младшего.

Из личного опыта: Моя старшая дочь была очень привязана ко мне. До 2,5 лет она спала со мной в одной постели, причем для нее было важно, засыпая, прижиматься ко мне или хотя бы держаться за мою руку. Понимая, что после рождения второго ребенка мне придется время от времени брать его в свою постель, я решила, что вчетвером-то мы там точно не поместимся, поэтому детям придется спать отдельно. Отучение дочери от совместного сна произошло на удивление легко, когда мы купили ей собственную кроватку, поставили ее в нашей комнате, в которой также в коляске спал маленький. Наличие собственного уголка с красивой и уютной кроваткой, а также аргумент «смотри, Егорка такой маленький, а спит отдельно от мамы» сделали свое дело – дочь с удовольствием стала спать «как взрослая».

Из личного опыта Самым трудным при переселении нашего 3-х летнего сына в отдельную комнату оказалось то, что он категорически не хотел засыпать один. Он достаточно быстро засыпал в своей кроватке, но при этом требовал, чтобы кто-то держал его за ручку. Тогда мы предложили ему компаньона – нашу собаку. Она была уже старой, да и порода была «мелкая» - болонка. Так, что мы были уверены, что вреда малышу, спящему в кроватке с решеткой она не нанесет. Ребенок воспринял эту идею «на ура!». Единственный кто был против – собака: ей не нравилось быть запертой в комнате. Но мы ей компенсировали временно неудобство каким-нибудь лакомством. Уже через неделю наш сын засыпал один.

В любом случае, даже если в вашей семье не ожидается прибавления потомства, мотивировать ребенка на отдельный сон достаточно легко, купив ему кровать по его вкусу. Сейчас существует огромный выбор в магазинах детской мебели. Кровать в виде машины, например, станет любимым местом не только для сна, но и для игр мальчика, а кроватка с пологом и периной, похожая на ложе принцессы, очарует любую девчушку. Есть даже кровати, с которых можно скатываться по приделанной сбоку горке – чем не подарок для вашего шалунишки?

Вы можете также облегчить себе жизнь, просто поставив детскую кроватку рядом с собственной, сняв предварительно одну из ее стенок и отрегулировав высоту. Услышав, как малыш плачет, вы без труда его достанете и покормите или успокоите, а затем вернете его на место. По мере того как ребенок будет расти, вы просто отодвинете его кроватку на удобное для него и для вас расстояние.

Гораздо труднее приучить ребенка спать в отдельной комнате. Обычно, в возрасте, когда родители пытаются отучить ребенка от совместного сна, у него появляются детские страхи, один из которых – страх темноты. Возможно, маме стоит некоторое время спать с ребенком в его комнате, пока он привыкнет и убедится, что ничего страшного с ним не произойдет.

Очень важно для любого ребенка соблюдение определенного ритуала перед сном[1]. Ритуал – это несколько простых действий в четко заданной последовательности. Дети боятся засыпать, у многих подсознательно заложен страх, что мир изменится, пока они спят, и мама и папа могут исчезнуть, когда они проснутся. Они и хотят спать с мамой, потому что уверены - она рядом и никуда не денется. Очень часто можно заметить, что, просыпаясь, ребенок первым делом желает убедиться, что родители на месте. А соблюдение ритуала придает уверенность и настраивает ребенка на сон.

Некоторые родители практикуют следующее: если подросший ребенок не хочет идти в свою кроватку, они «укладываются спать» в родительской постели – читают сказки, совершают другие принятые в семье ритуалы отхода ко сну, а потом заснувшего ребенка переносят в его кровать. Что ж, в этом нет ничего предосудительного. Если ребенок при пробуждении утром не слишком бурно реагирует на отсутствие матери, значит, это не является для него стрессом. А, готовясь ко сну, мать и ребенок переживают такие необходимые им обоим минуты близости.

Есть еще такой вариант: мама укладывает ребенка спать в его кроватке, а после завершения всех ритуалов просто какое-то время сидит рядом.

Дети очень чутко воспринимают мамин запах. Ощущая его, они чувствуют себя в безопасности. Поэтому если ребенок тревожно относится к необходимости спать в собственной кроватке – положите туда какую-нибудь из вещей с вашим запахом.

Можно попробовать применить так называемый «метод замещения» - укладывая ребенка спать в его собственной кроватке, мама на некоторое время уходит (сначала всего на несколько минут), мотивируя свой уход каким-нибудь неотложным делом, а вместо себя оставляет любимую игрушку ребенка, «поручая» ей позаботиться о малыше. Возвращаясь, мама должна «поблагодарить» игрушку за ее заботу. Постепенно ребенок привыкает спать с игрушкой, которая отождествляется у него с чем-то надежным, что охраняет его сон.

Очень полезным может оказаться ночник. Можно попробовать использовать ночник, который проецирует движущиеся картинки на потолок или стены.

Ну и конечно для подготовки ко сну необходимо, чтобы вечерние игры носили спокойный характер. Также для успокоения нервной системы полезны непродолжительные прогулки перед сном.

В конце концов, какова бы ни была ситуация, всегда нужно прислушиваться к ребенку и к собственным ощущениям. Поступая так, вы всегда выберете оптимальную тактику - ту, что подойдет именно вам и вашему ребенку. И тогда процесс отучения малыша от совместного сна пройдет наиболее безболезненно для всех.

По материалам журнала "МАМА И МАЛЫШ" http://www.2mm.ru/vospitanie/740

Первые уроки дружбы. Как научить детей знакомиться?

Наверное, редко кто задает себе вопрос, зачем нужны друзья нашему малышу. Мы даже не сомневаемся в том, что дружба – штука необходимая и очень важная. Все верно. Но далеко не все родители знают, что в становлении этого самого представления наших детей о дружбе, мы должны принять самое что ни на есть активное участие.

Виктория Белобородова

Малышей нужно учить дружить. А понятие дружбы очень обширное. Это и умение справляться с проявлениями собственного эгоизма, и уважение к мнению других людей, и желание приходить на помощь, сочувствовать и сопереживать, быть добрым и щедрым, внимательным и заботливым. Интересно, что умственное, психическое, социальное, эмоциональное и даже физическое развитие ребенка тесно связано с тем, как складываются его отношения с друзьями. Настоящая дружба – это целый мир, полный тайн и секретов, выдумок и проказ, радостей и, увы, огорчений тоже. Ведь без мелких ссор и обид не обходятся ни одни человеческие отношения.

И хорошо, когда у малыша уже сложился какой-то устоявшийся круг друзей-приятелей. Но ведь бывает, что кроха попадает в новое место, в новую обстановку, например, приезжает к бабушке в деревню или отправляется с родителями на море. И здесь все опять нужно начинать сначала: знакомиться с незнакомыми ребятишками, заводить с ними пусть и мимолетные, но очень важные для малыша дружеские отношения. Ведь одному ох как скучно!

Давайте поможем нашим малышам правильно строить свои отношения с другими ребятишками и с самого раннего возраста преподнесем им уроки дружбы.

Песочница, как школа дружбы

Да, именно на детских площадках самых обычных дворов приобретают наши малыши и малышки первый опыт межличностного общения. Попробуй-ка тут, покомандуй, как дома! А во дворе на первое место выходят суровые законы жизни. Ну, не такие уж и суровые, если разобраться. Но совком по голове вполне можно схлопотать... И даже если вы не очень любите гулять у детской песочницы и слушать разговоры других мамочек "за жизнь", время от времени это просто необходимо делать ради малыша. Вполне возможно, что вам удастся отыскать мам-единомышленниц, с которыми будет очень интересно обсуждать перспективы развития детской дружбы. Но даже если нет, направьте свою энергию на совместные игры со своим и соседскими ребятишками. Наука игры со сверстниками – важный и полезный навык, который вы таким образом сможете привить своему ребенку.

Наблюдать за играющими крохами – одно удовольствие. И уже сейчас, в самом раннем возрасте, можно заметить некоторые особенности поведения того или иного малыша. Вот этот карапуз – душа компании, он словно магнитом притягивает к себе ребятишек, и они с удовольствием поддерживают начатую им игру. А вон тот тихоня сосредоточенно лепит куличики в сторонке, поглядывая исподлобья на компанию. И на любые попытки вовлечь его в совместную игру, сердито отворачивается и прижимает к себе ведерко и лопату. А вот эта девчушка с не по-детски серьезным личиком внимательно наблюдает за игрой других детей и вмешивается только тогда, когда, по ее мнению, кто-то поступил несправедливо по отношению к другому. Этакий миротворец растет. Наблюдать за малышами очень интересно. И если вы внимательно проследите за играми своего малыша с другими детишками, вы сделаете для себя массу полезных открытий.

Прежде всего, нужно немного представлять себе особенности развития детских взаимоотношений. Так, малыши до двух-трех лет, как правило, не умеют самостоятельно взаимодействовать друг с другом. Их очень интересуют другие дети, им нравится за ними наблюдать, рассматривать их, комментировать их действия, трогать руками. Они с удовольствием играют рядом с другими малышами. Рядом, но не ВМЕСТЕ. В этом возрасте только взрослый может попытаться вовлечь малышей в какую-то общую игру. И при некоторых усилиях вполне можно организовать совместное строительство песчаного домика, игру в мячик, или "кошки-мышки" и прочие "бегалки" и "ловишки".

А вот повзрослевшие малыши играть вместе могут. Но у них не всегда это получается. Вот две девчушки "кормят" куклу и укачивают ее в детской коляске. А уже через 5 минут обе пронзительно кричат и тянут несчастную "дочку" в разные стороны. Нужно ли вмешиваться родителям? В этой ситуации – да. Но не с криками: "А ну, прекратите сейчас же! Ира, отдай куклу Насте! Вы что, не можете играть нормально?!" Ну, и в таком духе. Не нужно "выяснять отношения" и разбираться кто начал первый, кто прав и кто виноват. Лучше подойдите к девочкам, присядьте рядышком и пожурите драчуний: "Вот, какая у вас хорошая доченька. Как ее зовут? Маша? Посмотрите, она же плачет. Ей больно, когда ее тянут за волосики. Давайте сначала Ирочка будет ее мамой, а ты, Настя, будешь доктором. И Ира приведет к тебе дочку лечиться. А потом мамой будет Настенька..." Дальше можно немного поиграть с девочками, направляя игру в нужное русло. Подобным образом можно урегулировать практически любой детский конфликт, давая детям понять, что удобный для всех выход найдется всегда. А вот силовые методы разрешения детских конфликтов недопустимы. Даже если кто-то из малышей толкнул и ударил другого. Крик, шлепки и прочие "воспитательные" меры родителей лишь утвердят детей во мнении, что сила – главное оружие для выяснения отношений. Не нужно выяснять, почему Саша толкнул Дашу или засыпал ей глаза песком. Может быть, он это сделал случайно, а мы накинемся на него с обвинениями. Лучше присесть возле Саши, обнять его и рассказать спокойно и дружелюбно о том, что песок в глазах – это больно и неприятно. "Обидел ты Дашу, она плачет. Не нужно обижать других деток. Разве тебе будет приятно, если Даша точно так же поступит с тобой? Она первая тебя толкнула? Может, она сделала это случайно? Ты думаешь, что специально? Тогда нужно было просто попросить ее, чтобы она не толкалась, а не сыпать песок. Посмотри, какая она хорошая девочка! У нее такие красивые волосики, бантик... Давай извинимся перед ней, скажем: Даша, не обижайся, Саша постарается так больше не делать. Дадим Даше поиграть твоим самосвалом?" С эмоциональными и задиристыми ребятишками нужно проводить время от времени подобные беседы, учить их понимать чувства других детей, показывать, как решать конфликты без применения силы. Часто малыши обижают друг дружку еще и потому, что, в силу возраста, просто не понимают, что причиняют другому боль. И наша задача все это им объяснить.

Но, не стоит вмешиваться в разрешение детских конфликтов слишком часто. Дайте возможность ребенку и самому попытаться найти правильный выход. В большинстве случаев, малыши неплохо с этим справляются. А приобретенный таким образом опыт по истине бесценен. Позже можно обсудить с ребенком причину конфликта, подумать, правильно ли малыш поступил, похвалить маленького дипломата за верное решение.

Учимся знакомиться

Умение знакомиться – это, пожалуй, одна из первых ступенек на пути детской дружбы. Может ли ваш кроха подойти на детской площадке к незнакомому мальчику или девочке и познакомиться? Есть малыши, которые делают это легко и свободно без всякой помощи со стороны родителей: "Девочка, тебя как зовут? Аня? А меня Маша. Это что у тебя, кукла? А у меня смотри, какой заинька есть! Давай поиграем, как будто они поехали на море..." Все, знакомство состоялось, игра завязалась. А есть ребятишки, которые в силу природной застенчивости стесняются подойти к играющим малышам и предложить дружбу. Чаще всего, это связано с особенностями психики того или иного ребенка. Все люди делятся на экстравертов и интровертов. Понятно, что в чистом виде эти два психотипа встречаются редко, но многие черты прослеживаются у каждого из нас уже с раннего детства. Малыш-экстраверт черпает информацию об окружающем мире от других людей, общение стоит у него на первом месте. Как правило, он не любит одиночества и в большинстве случаев предпочтет коллективную игру индивидуальной. Ребенок-интроверт наоборот больше любит проводить время в гордом одиночестве, играть самостоятельно., а информацию об окружающем получает из своих собственных ощущений и переживаний. У открытого экстраверта обычно не бывает проблем с общением, он сам ищет возможности завязать новое знакомство. Зато ему непросто занять себя самостоятельно. А вот если у вашего малыша прослеживаются черты интроверта, имеет смысл приложить некоторые усилия и помочь крохе научиться знакомиться, общаться, дружить. Одним словом, помочь ему стать более коммуникабельным.

Сделать это можно многими способами. Прежде всего, вам помогут любимые игрушки малыша. Поиграйте с крохой в игру "Знакомство". Пусть, как будто, зайка (его озвучивает малыш) играет в песочнице, а мишка (за него говорите вы) хочет с ним познакомиться. Покажите малышу возможные варианты знакомства: как подойти, что сказать. Потом поменяйтесь ролями, пусть первым "знакомится" малыш. Объясните крохе, что предлагая кому-то дружбу, нужно непременно улыбнуться этому человеку. Если подойти к девочке или мальчику с угрюмым и сердитым лицом и пробубнить что-то типа: "Давай дружить", вряд ли это возымеет должный эффект. Уместно вспомнить сказку о крошке-еноте и его замечательной улыбке, которая помогла подружиться даже с "тем, кто сидел в пруду". Проиграйте разные ситуации. Что, если на предложение познакомиться, другой ребенок ответил отказом? Нужно рассердиться? Обидеться? Конечно, нет! Просто сказать ему: "Если захочешь поиграть со мной, приходи. У меня есть интересные игрушки..." А как поступить, если, скажем, зайка качается на качелях, а мишка тоже хочет покачаться. Что делать? Прогнать ли зайку с качелей, попросить ли уступить место, подождать или, может, предложить покататься вместе? При помощи игрушек можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации, подкорректировать некоторые сложности в его поведении. Подобные ролевые игры объяснят крохе все гораздо доступнее, чем обычные нравоучения и воспитательные беседы.

На собственном примере

Если в какой-то семье не принято ходить в гости и устраивать у себя дома веселые праздники, если взрослые всевозможным поездкам и путешествиям с друзьями предпочитают сидение дома у телевизора, если у мамы нет преданных подруг, с которыми приятно иногда поболтать за чашкой кофе, а для папы все окружающие разделяются лишь на людей, полезных или бесполезных для бизнеса, можно не сомневаться, что велика вероятность того, что подобную модель поведения унаследует и их ребенок. Дети многое постигают, многому обучаются, глядя на нас. И если мы сами - люди веселые и общительные, если у нас есть настоящие друзья, с которыми мы периодически встречаемся, если кроха видит наше неподдельное участие в жизни друзей, наше желание прийти друг другу на помощь, то это будет лучшими уроками дружбы, которые мы сможем преподнести нашим детям.

Вообще, любое воспитание малыша начинается с общения с ним. И чем больше мы будем говорить с ребенком на самые разные темы, тем лучше. Почаще рассказывайте крохе о своих друзьях детства, о том, как вы познакомились, как развивалась ваша дружба, во что вы играли, повествуйте о ваших детских выдумках и проделках и даже о ваших ссорах и разногласиях. Во-первых, ребенку всегда очень интересно узнать о том, какими были мама и папа в его возрасте. А, во-вторых, при помощи таких рассказов можно без нотаций и нравоучений разъяснить малышу многие непростые вопросы о взаимоотношениях с другими ребятишками. Покажите ребенку на собственном примере, что дружить – это здорово!

Полезным уроком для самых маленьких будет то, как мама относится к их друзьям и подружкам. Почаще заводите с крохой разговоры о его товарищах из детского сада или компаньонах по песочнице, выражайте свое позитивное отношение к ним: "А как поживает твоя подружка Вика? Хорошая девочка, правда? А почему давно не было видно Дани? Он заболел? Ой, как жаль. Он такой добрый и веселый! Ну, ничего, скоро он поправится, и вы опять будете вместе играть..." Поощряйте малыша запоминать имена своих первых приятелей, обращайте его внимание, как вас огорчает, если кто-то из них давно не выходит гулять. Так, постепенно, малыш будет учиться относиться к знакомым детям не просто, как к случайным участникам игр, а как к людям для себя значимым, с которыми хочется встречаться, играть, дружить...

Целый мешок приятелей

Во времена нашего детства у нас, как правило, не было недостатка в приятелях. Мы начинали самостоятельные прогулки во дворах гораздо раньше наших собственных детей. Мы играли в дворовые игры, которые сами по себе были замечательным пособием, научившим нас взаимовыручке, дружескому участию, показавшем пути решения споров и конфликтов. Наши же малыши очень часто подобного опыта лишены. Что поделать, окружающая действительность диктует нам свои условия, и мы вынуждены принимать правила игры. Но это вовсе не значит, что малыш-дошкольник, особенно не посещающий детский сад, должен быть лишен опыта первой детской дружбы. Мы просто обязаны дать ему возможность усвоить многие навыки общения в дошкольном возрасте. Ведь малышу, который не умеет дружить и общаться со сверстниками, будет очень непросто "влиться" в школьный коллектив.

С самого раннего возраста можно и нужно устраивать для своего малыша "сеансы совместной игры" с другими ребятишками. Не важно, будут ли это малыши ваших друзей или "коллеги" по песочнице, но будет очень здорово, если вы заведете традицию приглашать их в гости и ходить в гости к ним. Нередко бывает, что подобные, "культивированные" отношения со временем перерастают в настоящую дружбу. Но, даже если это и не произойдет – не беда. Главное донести до сына или дочурки основные правила дружеских отношений, привить самые первые моральные качества. Можно вместе проводить всевозможные праздники, отмечать детские дни рождения, устраивать "культпоходы" в театр, цирк, музей, зоопарк, всевозможные прогулки и экскурсии, и просто собираться время от времени, чтобы поиграть в веселее игры. Обращайте внимание малыша, как приятно сделать что-то хорошее для друга. "Сегодня к нам в гости придет Илюша. Давай вместе испечем вкусное печенье к его приходу. Вот как ему будет приятно!" Или: "Давай сделаем красивую открытку на День рождения Кати и выберем для нее самый лучший подарок. Она же твоя подружка! Ты ведь хочешь ее порадовать?"

Не возражайте, если ребенок захочет пригласить домой кого-нибудь из знакомых ребят, чтобы поиграть. Наоборот, всячески поддерживайте такое стремление. Имейте в домашнем арсенале игр такие, в которые ваш малыш сможет поиграть со своими друзьями: всевозможные лото, игры-ходилки с кубиками и др. Находите время хоть иногда поиграть вместе с ребятами. Это даст вам неоценимую возможность понаблюдать за отношением вашего малыша со своими приятелями, поможет выявить возможные проблемы в общении и укажет пути решения их этих.

Не пресекайте желание ребенка взять в садик, на танцы или, скажем, на занятия в развивающую группу, несколько лишних конфет, чтобы угостить своих друзей. Щедрость – это тоже одно из составляющих дружбы. А в преддверии праздников (Новый год, 8 марта и т.п.) не забудьте вместе с малышом порадовать его друзей небольшими подарочками.

Знай меру!

Просто удивительно, сколько в наших маленьких шустриках заложено энергии для игр, беготни, движения. И в дружбе они порою так же энергичны. "Ма-ма-а-а! Давай пойдем в гости к Ли-и-зе-е-е! Ну, пожа-а-а-луйста! Я хочу с ней поиграть, она же моя самая лучшая подружка!" Многим родителям знакомы подобные детские мольбы. И слова о том, что вы уже были у Лизы в гостях в воскресенье, а вчера она приходила к вам, и сегодня все утро кроха проиграл с ней на улице, не приводят ни к какому результату. Малыш хочет все время проводить со своими любимыми подружкой или другом. И это, в общем, похвально. Но, мера должна быть во всем, даже в дружеском общении. Точно так же, как мы учим малыша вежливости или аккуратности, мы должны научить его быть не навязчивым по отношению к другим людям. В конце концов, у Лизы могут быть какие-то свои дела. И, очень может быть, она совсем не захочет играть именно сейчас. Подобные вещи нужно объяснять малышу снова и снова, подбирая подходящие слова для каждой конкретной ситуации.

Почаще напоминайте ребенку, что ходить в гости без приглашения не очень прилично. И если малыш вновь и вновь настаивает на визите в гости, поинтересуйтесь, а приглашали ли его? Точно так же научите сына или дочурку не приставать чрезмерно к людям на пляже или во время любого другого пребывания вне дома. Ведь нередко бывают такие ситуации: отдыхает на пляже семья с ребенком, а неподалеку расположилась другая семья с таким же малышом. Один из ребятишек приходит "в гости" к другому, они знакомятся, и начинается веселая "возня". И все хорошо, но, часто, подобные "визиты" затягиваются. Мама с папой рады, что кроха "пристроен", но ведь стоит учитывать и интересы других людей. Объясните малышу, что прежде, чем присоединиться к чужой компании, нужно обязательно спросить разрешения не только у ребенка, но и у его родителей. И засиживаться слишком долго не стоит. Первое время за этим придется следить вам. Но постепенно малыш и сам почувствует меру, научится быть деликатным и не назойливым.

Сказки спешат на помощь

Вот уж о чем написано, наверное, больше всего детских книжек и песенок, снято мультфильмов и художественных фильмов для детей, так это о дружбе. И вы вполне можете взять их на вооружение, сделать своими союзниками и помощниками. Ведь ваша задача, как родителей, не навязать малышу свое понимание дружбы и свои взгляды на то, что есть хорошо, а что плохо. Ваша задача сделать так, чтобы малыш сам разобрался в этом, постиг своим собственным умом. И именно хорошие книги, фильмы, мультики преподнесут крохе важные, добрые и, главное, доходчивые уроки, заставят задуматься о том, как здорово иметь в жизни настоящих друзей и как важно самому быть хорошим, преданным другом. Они научат малыша дружить и сочувствовать, помогать товарищам и защищать слабого, быть щедрым и великодушным.

Вот, например, мультфильм "Самый большой друг" по замечательной сказке Софьи Прокофьевой. Посмотрите вместе с малышом этот мультфильм или прочитайте сказку. Пусть малыш сделает очень важный вывод: самый большой друг не тот, кто больше всех, а тот, кто в беде приходит на помощь. Мультфильм "Мой друг зонтик" и "Сказка о жадности" по книжкам Г.Сапгира тоже отличные "воспиталки" для малыша. И как забыть поучительные истории В.Сутеева "Мешок яблок" и "Палочка-выручалочка"? А всем отлично известные и очень-очень любимые "Крокодил Гена" и "Приключения Буратино"? После просмотра того или иного мультфильма или прочтения книги полезно дать возможность малышу самому подумать над сюжетом и определить кто прав, а кто нет, кто поступил хорошо, а кто не очень и почему. Обсуждая некоторые ситуации, спрашивайте ребенка, чтобы он сделал в том или ином случае.

И вот еще что. Старайтесь не осуждайте друзей малыша даже если они вам не очень нравятся. Уважайте выбор вашего ребенка, он имеет на это право. Подобный опыт тоже полезен для малыша. Он научит его отличать искренность от притворства, а доброту от подлости. Если вы правильно воспитываете кроху, ваше позитивное влияние наверняка перевесит чашу весов. Постарайтесь организовывать встречи ребенка с другими ребятишками. Со временем он разберется, что к чему. А, может, новый друг не так уж и плох, как кажется маме? Приглашайте его в гости, общайтесь с ним. Пройдет немного времени, и все встанет на свои места. Психологами давно замечено, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками. Так что пусть в вашей семье царит мир и любовь, а у крохи будут самые лучшие, самые преданные друзья!

№6, 2007 http://www.2mm.ru/vospitanie/817 По материалам журнала "МАМА И МАЛЫШ"

Я в беду не попаду!

Детская безопасность дома

Что может быть дороже для нас, родителей, наших любимых малышей? Вопрос банальный и имеет один единственный ответ. Кому из мам и пап, даже самых здравомыслящих, не рисуются время от времени страшные картины того, какие опасности могут подстерегать их сына или дочурку? Возможно, все те правила и советы, о которых речь пойдет ниже, покажутся кому-то простыми и понятными. Но именно от их соблюдения зависит здоровье, а иногда и жизнь ребенка.

Юлия Каспарова

У каждого из родителей свои взгляды на то, до какой степени следует опекать малыша. Кто-то считает, что лучше ребенку изучать основы безопасности на собственном опыте, падая и обжигаясь, но запоминая эти уроки на всю жизнь. А кто-то впадает в другую крайность, чрезмерно опекая и охраняя ребенка едва ли не до совершеннолетия. Обе крайности одинаково опасны. Первая может привести к серьезным травмам, которых вполне можно было бы избежать. А вторая делает ребенка совершенно беспомощным перед лицом возможной опасности, не способным должным образом среагировать и защититься. Где же отыскать ту самую "золотую середину"? Как научить малыша необходимой осторожности?

Жизнь по правилам

Воспитывать у малыша бережное отношение к своей и чужой жизни имеет смысл с самого раннего возраста. Практически все ребятишки любят различные ритуалы и следят за их неукоснительным выполнением. Попробуйте-ка не помыть крохе руки после прогулки, не прочитать сказку перед сном или не напоить вечерним молоком с медом, если все это повторялось изо дня в день. Он непременно возмутится и напомнит вам о необходимых мероприятиях. Подобным образом нужно позиционировать и правила безопасности, именно как ритуал, который обязательно должен соблюдаться. Тогда ребенок охотнее будет соглашаться с некоторыми требованиями и ограничениями.

Разговаривать на темы безопасности нужно регулярно: дома, на улице, в транспорте, используя подходящие ситуации и истории из жизни. И не просто рассказывать, а обязательно задавать малышу вопросы, чтобы убедиться, что он все правильно понял и запомнил. Очень важно не запугивать, не рассказывать "страшилки" вроде стишков о "маленьком мальчике", а давать четкую, правдивую информацию, обязательно поясняя, что подобного несчастья никогда бы не случилось, если бы мальчик или девочка поступили так-то и так-то... Ребенок должен знать как вести себя в экстремальных ситуациях, которые могут произойти дома: пожар, короткое замыкание, утечка газа, авария водопровода. Периодически возвращайтесь к уже "пройденным" темам, не бойтесь говорить об одном и том же снова, снова и снова. Дети имеют обыкновение многое забывать и порой делают всякие глупости просто по незнанию, из-за того, что мы вовремя не напомнили им простые правила...

Дом без опасностей

Одна из основ детской безопасности – это наша родительская предусмотрительность. Главный ее закон: "Предвидеть, по возможности избегать, при необходимости – действовать". Попытайтесь взглянуть на свой дом не взглядом мудрого взрослого, а глазам шустрого активного карапуза. Ему все хочется потрогать и всюду сунуть свой любопытный носик. Важно как можно чаще ставить себя на место ребенка. Только так можно предвидеть.

Если в доме нет конструкций, которые могут легко завалиться, значит, малыш никогда ничего на себя не перевернет. Если вы привыкли всегда убирать свисающие вниз шнуры от бытовой техники, значит, стоящий на гладильной доске утюг или электрочайник на кухонном столе никогда не свалится малышу на голову. Если все ящики вашей мебели имеют специальные фиксаторы, значит, ребенок никогда не вытащит ящик целиком и не уронит на себя все его содержимое. Если у вас в ванной комнате лежит нескользкий коврик и вы никогда не оставляете там ребенка без присмотра, значит, вы свели возможность травматизм в этом помещении до минимума. В целях безопасности ставьте на двери ванной и туалета только такие замки, которые можно легко открыть снаружи. И никаких крючков и шпингалетов, которые ребенокребенок не научится аккуратно открывать и закрывать двери, лучше поставить на них специальные фиксаторы, которые закрепляются над дверями и мешают им захлопываться. может закрыть случайно или специально, из шалости. Когда-то давно именно так и поступил один расшалившийся четырехлетний малыш, закрывшись от бабушки на балконе. Ей пришлось выбить стекло, чтобы открыть крючок. А ведь ничего этого не произошло бы, не будь на балконной двери этого самого крючка. Пока

Бусинки и компания

Конечно, все слышали о пуговицах, фасолинах и других мелких предметах, которые лор-врач достает из ушей, носа или дыхательных путей малышей. Возможно, вы думаете, что это удел крошечных несмышленышей, которые еще не понимают, что так делать "ай-ай-ай"? Далеко не всегда. Крошки могут засунуть себе что-нибудь в нос или ухо, скорее всего, случайно, неосознанно, а вот 3-6 летний ребенок сделает это совершенно сознательно, и причина тому – любовь к экспериментам. Малыш растет, становится более умным и изобретательным, расширяются сценарии сюжетных и ролевых игр, усиливается познавательный интерес к окружающему миру и себе самому. Одна мама обнаружила у четырехлетней дочери в носу крупную бусину, которую она засунула туда из чистого любопытства: "А что произойдет с моим носом, если я так сделаю?" К счастью, ничего произойти не успело... Эта же девочка, играя в больницу, складывала в рот пуговицы "как будто таблетки". И чем развитей воображение, тем более изобретательными могут стать поступки ребенка. И бесполезно прятать все мелкие предметы в доме (да это и не возможно). Это обезопасит грудничка, но не спасет шустрого, вездесущего пятилетку. Способ борьбы с горе-экспериментаторами есть только один. Это четкое и понятное объяснение ребенку возможных последствий таких экспериментов, но не путем крика и запугивания, а на основе знаний о своем теле и его функциях. И чем раньше вы начнете такие беседы, тем лучше.

Даже трехлетний малыш способен на своем уровне понять основы физиологии. Но объясняйте не тогда, когда "гром уже грянул", а в качестве профилактики. Это касается не только инородных тел, а и абсолютно всех остальных правил безопасности. Ведь отступление от любого из них ведет к нарушению работы отдельных органов или всего организма. Для этого нужна детская энциклопедия о человеке с хорошими реалистичными картинками. Расскажите малышу о дыхательной системе, о том, как мы дышим, как важно, что бы дыхательные пути оставались свободными для прохождения воздуха и к каким печальным последствиям может привести остановка дыхания. Это относится не только к бусинам и пуговицам, а и к всевозможным играм с одеванием кульков на голову и ремней или поясов на шею ("я собачка и буду ходить на поводке"). То же относится и к органу слуха. Рассмотрите устройство уха и расскажите ребенку, как тяжело не слышать пение птиц, шум ветра и дождя, прекрасную музыку, голоса близких людей. А именно к этому может привести засовывание в уши палочек, спичек, горошин и других предметов. Аналогично рассказывайте и о последствиях других необдуманных поступков.

Загадочный ток

Нельзя сбрасывать со счетов и электричество. Обязательно расскажите ребенкуребенок, скорее всего, не захочет разбирать ее самостоятельно. Объясняйте и постоянно напоминайте, как опасно засовывать в розетку разные предметы, особенно металлические. Этой болезнью страдают практически все дети самых разных возрастов. В доме, где есть малыши, стоит пользоваться специальными заглушками, а вот подросших карапузов лучше научить правилам пользования электроприборами. Это куда эффективнее, чем запрещать и прикрикивать. Объясните малышу, как правильно вставлять вилки электроприборов в розетку и вытаскивать их, обратив внимание на то, что нельзя дотрагиваться руками до металлических контактов. И особенно не нужно этого делать мокрыми руками. назначение и устройство розеток. А еще лучше пусть папа разберет розетку вместе с малышом. Однажды увидев ее устройство,

На помощь придут и подходящие сказочные истории. Так, у детского писателя и поэта А. Усачева в книге "Умная собачка Соня" есть поучительная, но не страшная история о Сониных экспериментах с электричеством: "Взяла собачка Соня и сунула хвост в розетку. А там кто-то как вцепится в него зубами!.." Прочитайте эту сказку вместе с малышом, пусть кроха сделает для себя соответствующие выводы.

А что в бутылочках?

Мы все много раз слышали и отлично знаем правило: лекарства, моющие средства, бытовая химия и прочие ядовитые вещества должны храниться в закрывающихся ящиках или шкафах и быть недоступными для ребенка. Знать-то знаем, но выполняем ли? Статистика безжалостна. Именно отравления бытовой химией стоят на первом месте среди всех несчастных случаев, происходящих с детьми. И, как правило, случается это из-за нашей халатности. Чаще всего, дети пробуют содержимое флаконов по ошибке, спутав их со знакомыми продуктами питания (сок, мед, варенье) или польстившись на красивый цвет и приятный запах. Особенно часто это происходит, если родители хранят бытовую химию в емкостях от пищевых продуктов. Например, в пластиковых бутылках из-под напитков.

Но просто запирать банки и флаконы на замок мало. Мы не сможем оберегать малыша от окружающего мира бесконечно. Значит, как и во всех других случаях, детский интерес нужно предвидеть и предупредить. Покажите ребенку имеющуюся в доме бытовую химию и объясните ее назначение. Обратите внимание малыша, что многие средства настолько ядовиты, что работать с ними лучше в перчатках. Причем, они могут причинить вред даже просто попав на кожу. Ребенок должен абсолютно четко знать, что никакие из этих средств нельзя пить и есть, даже если они "съедобно" пахнут. Напоминайте об этом почаще и обязательно рассказывайте о возможных последствиях подобных "дегустаций". А самые опасные вещества – бытовые яды и удобрения – должны быть категорически недоступны детям.

Это же касается и лекарств. С ними тоже проблем хватает. Любой ребенок хоть раз в жизни их употреблял, и часто уверен, что лекарства – штука нужная и полезная. Не стоит его в этом разубеждать, но объясните, что лекарства может назначать только врач или, иногда, мама. Каждое лекарство помогает при определенной болезни, а в других случаях может быть опасным. Таблетки и сиропы (даже "безобидные" витамины) – не конфеты, и не варенье и их нельзя есть столько, сколько хочется. Только в определенной дозе лекарство лечит, в других дозах оно может стать ядом. Никогда не доверяйте даже очень сознательному ребенку самому принимать необходимые лекарства, он должен делать это всегда под вашим контролем.

Никогда не оставляйте лекарства в доступных для ребенка местах. Даже безобидный на наш взгляд флакончик сосудосуживающих капель, которым мы капаем нос при насморке, может быть смертельно опасным для малыша, если он его выпьет...

Есть одна у летчика мечта...

Следующая опасность – окна, балконы и прочая высота. Ее актуальность обратно пропорциональна возрасту ребенка: ребенок взрослеет – риск снижается. Но, до определенного предела. Для обеспечения безопасности крохи достаточно поставить специальные ограничители на окна и двери, для проветривания открывать только форточки и не оставлять малыша без присмотра на балконе. Старший же ребенок уже знает, что высота – это опасно, но, вместе с тем, она может притягивать его будто магнит. Есть определенная категория детей, которые боятся высоты, но попадаются и другие, у которых инстинкт самосохранения как бы притуплен, и они способны на некоторые необдуманные поступки. И снова случай из жизни со счастливым концом. Одна девушка рассказала, как лет в шесть ей захотелось посидеть на балконных перилах, свесивши вниз ноги. И она это почти осуществила на своем балконе, на... девятом этаже. Подставив табурет, она начала перекидывать ногу через перила, но, к счастью, уронила вниз тапок. Испугавшись, что мама будет ее ругать (а мама в это время спала после ночной смены), девочка побежала вниз за тапочкой и больше уже не решилась повторить задуманный подвиг. Возможно, именно полет обуви подействовал на нее отрезвляюще. И разве она не знала, что высота – это опасно? Знать-то знает, но понимала ли? Наверняка, у многих из вас есть какие-то подобные детские воспоминания и ощущения. Хорошо бы о них не забывать. Тогда вам будет гораздо легче понять поступки и психологию вашего малыша и предотвратить возможную трагедию.

Для ребенка должно быть абсолютным табу, выглядывая в окно или с балкона, подставлять под ноги стул или иное приспособление. Зазевавшись, он может слишком сильно высунуться наружу. И только доверительные, регулярные беседы помогут донести до сознания маленького "летчика" все возможные последствия опасных игр с высотой. Для особо бесстрашных и строптивых ребят можно провести "шоковую" терапию, показав, как летит из окна и разрывается при ударе о землю бумажный или целлофановый пакет, наполненный водой. Такое своего рода запугивание – крайние меры, но в некоторых случаях оно приносит ощутимую пользу.

Кухонные страдания

Кухня не зря считается самой опасной зоной во всей квартире. Но беды не случится, если мама будет четко выполнять простые правила. Приучите себя всегда разворачивать кастрюли и сковородки ручками к центру плиты, а малышу как можно раньше объясните, что плита может быть очень горячей. Дайте возможность ребенку самому в этом убедиться, слегка дотронувшись рукой до разогревающейся духовки. Обжечься он не успеет, но температуру почувствует. Любые подвижные игры на кухне должны быть для малыша абсолютным табу. Следите за соблюдением этого закона неукоснительно.

Другая кухонная опасность – это ножи и прочие режуще-колющие предметы. Полезно знать об одной интересной детской особенности. Малыши-дошкольники воспринимают все слова с частицей "не" несколько иначе, чем взрослые. Любые запреты нередко вызывают у них подсознательное желание сделать все наоборот. Поэтому, лучше не злоупотреблять фразами вроде "Не делай! Не трогай! Не бери! Не лезь!" Вместо того, чтобы запрещать, лучше научить пользоваться опасными предметами правильно и осторожно. Фразу "никогда не трогай нож" лучше заменить такой: "С ножом нужно обращаться очень аккуратно. Он острый и ты можешь порезаться. Будет больно." Бывает, что и мы сами, готовя пищу, можем случайно порезать палец. Покажите порез малышу. Пусть он убедится, что ваши предостережения не просто слова. Привлекайте маленького помощника к приготовлению ужина, дав ему пластмассовый ножик и вареные овощи. Пусть нарежет их кружочками, соломкой или кубиками. А подросший карапуз может проделывать простые кухонные манипуляции и настоящим неострым ножом, но под вашим чутким руководством. Эту же рекомендацию можно отнести и к бытовой кухонной технике. Если малыш хоть раз увидит, во что превращается мясо после знакомства с электромясорубкой или кухонным комбайном, он вряд ли захочет совать туда пальцы. Самый простой способ борьбы с опасным детским любопытством – это его безопасное удовлетворение. А умение правильно пользоваться ножом и вилкой сведет возможность травматизма на нет.

Кто стучится в дверь ко мне?

Трудно сказать однозначно, с какого возраста можно оставлять ребенка дома одного. Все зависит от самого ребенка: от его разумности, сознательности и психологической готовности. Одно точно: малыша дошкольника оставлять одного нельзя, а приучать к самостоятельности имеет смысл постепенно. Вы должны быть уверены, что ребенок не побоится находиться дома без вас, что он сможет найти себе содержательное занятие, и твердо усвоил основные правила безопасности.

Как же часто мы напоминаем своему малышу: "Никому не открывай дверь!" Но подобные слова для ребенка могут остаться пустыми словами, если мы не дополним их некоторыми пояснениями. Малыш может понять ваши предостережения совершенно по-своему. Например, так: "Нельзя открывать дверь бандитам, а соседу дяде Коле можно, и этой симпатичной тетеньке тоже можно, ведь она назвалась почтальоном..." Часто в детском воображении преступники рисуются непременно злобными, страшными, с ножами и пистолетами. Ребенок даже не предполагает, что милый, симпатичный человек может быть самым настоящим бандитом. В ответ на звонок ребенок должен посмотреть в глазок и спросить: "Кто?" Вы должны четко объяснить малышу, что "никому не открывать дверь" – это значит НИКОМУ, кем бы человек не представлялся и чтобы ни говорил. Если за дверью кто-то хорошо знакомый, пусть ребенок попросит его прийти позже, когда вернется мама или папа. Если же посетитель ребенку не знаком, лучше сказать что-нибудь вроде: "Папа сейчас в ванной, когда выйдет – он вам откроет".

Может показаться, что хороший выход из ситуации – это запереть малыша снаружи на ключ, чтобы он вообще не смог никому открыть дверь. Но делать этого категорически нельзя. Напротив, вы должны быть уверены, что ребенок при необходимости сможет самостоятельно открыть дверь и выбраться из квартиры. Случиться может всякое, и путь к спасению должен быть свободным.

Как можно раньше научите малыша пользоваться телефоном. Особенно это важно в тех случаях, если вам придется часто оставлять ребенка дома одного. Напишите крупно на листе бумаги и повесьте на видном месте номера скорой помощи, пожарной охраны, милиции, мобильные родителей, а также телефонный номер кого-нибудь из родственников, друзей или надежных соседей, живущих поблизости и готовых в случае необходимости прийти на помощь малышу. Ребенок должен четко знать, в каком случае и по какому телефону он должен позвонить, уметь назвать свою фамилию и адрес. Кстати, об адресе. Объясните малышу, что, отвечая на телефонные звонки, он ни при каких обстоятельствах не должен сообщать звонящему то, что он дома один и не называть свой адрес. Самым лучшим ответом будет: "Мама сейчас занята. Перезвоните позже". Приучайте ребенка к мысли, что при малейших сомнениях в правильности своих действий, он должен незамедлительно перезвонить вам на мобильный телефон, рассказать о случившемся и спросить совета. Да и вы сами время от времени звоните домой, что бы убедиться, что у ребенка все в порядке и поинтересоваться, чем занимается сын или дочурка.

Дети во всем копируют взрослых, помните об этом. И детская безопасность начинается с нас самих: c нашего здравомыслия, положительного примера, с нашей способности предвидеть поступки ребенка. И, конечно, с нашей безусловной и искренней родительской любви! В общем, побольше вам, дорогие родители, изобретательности, любви, понимания и здравомыслия. И тогда с вами и вашими малышами никогда ничего не случится...

№3, 2007Журнал"МАМА И МАЛЫШ" http://www.2mm.ru/vospitanie/758

Ароматерапия Эфирные масла, выделяемые из семян растений, листьев, цветов, стеблей, коры и корней, использовались в терапевтических целях с древнейших времен. Современная ароматерапия воскресила эту практику врачевания. Масла благотворно действуют на физическое и психологическое состояние и являются одним из важных элементов, используемых для релаксации. Некоторые масла пригодны именно для релаксации: они восстанавливают сон, способствуют омоложению и повышению жизненного тонуса.

---

Ароматические ванны

---




Полежать в ванной, чувствуя, как уходит дневная усталость, - занятие, конечно, приятное. Теплая вода сама по себе является расслабляющим средством, а если ее совместить с ароматерапией, эффект возрастет в несколько раз. Выбор масел зависит от ваших намерений. Одно дело, если вы собираетесь на какое-то время расслабиться, а потом снова вернуться к повседневным заботам. И другое - если сразу после ванны вы решили поспать. В зависимости от этого поэкспериментируйте с подбором масел, их сочетанием. В конце концов вы найдете оптимальный для вас состав.

Наполнив ванну водой, добавьте туда от 4 до 12 капель масла (или различных масел). Взболтайте воду, чтобы масло хорошенько растворилось и не вызвало раздражения кожи. Можно использовать лосьон или мыло, содержащие основные масла. Для достижения большего эффекта надо хорошо подготовиться к процедуре. Вы должны быть уверены, что в ближайшие 20-30 минут вас ничто не отвлечет (например, телефонные звонки). Приготовьте мягкое махровое полотенце и халат. Неплохо зажечь несколько свечей, дающих мягкий свет, и включить успокаивающую музыку (см. далее). Устройтесь поудобней. Но самое главное - настройте себя: это время посвящено только релаксации.

Расслабляющая ванна перед сном
Нагрейте воду до температуры, которую вы сможете перенести. Горячая вода расслабит ваши мышцы и откроет поры, так что ароматические масла лучше впитаются в кожу. К тому же высокая температура способствует испарению масел, аромат которых вы будете вдыхать.
Вот состав "коктейлей" из масел:
• Бергамот - 6 капель
• Лаванда - 3 капли
• Сандаловое дерево - 3 капли
• Лимон - 6 капель
• Иланг-иланг - 3 капли
• Кедр - 3 капли
• Шалфей - 3 капли
• Апельсин - 3 капли
• Лаванда - 3 капли


Ванна расслабляющая и омолаживающая
Наполните ванну теплой (но не горячей) водой, а приняв ее, ополоснитесь под холодным душем. Если вы хотите принимать ванну под музыкально сопровождение, выберите одно из музыкальныз произведений, предложенных ниже. В этом случае вы одновременно и расслабьтесь, и взбодритесь. Из стимулирующих масел можно назвать содержащие лимон, кипарис и розмарин.

Cмеси эфирных масел для омолаживающей ванны:
• Розмарин - 6 капель
• Перечная мята - 3 капли
• Можжевельник - 3 капли
• Эвкалипт - 6 капель
• Лимон - 3 капли
• Кипарис - 3 капли
• Бергамот - 6 капель
• Базилик - 3 капли
• Розмарин - 3 капли
Мыло, свечи, косметика, массажные кремы выпускаются с ароматическими добавками. Удостоверьтесь, что такой добавкой служат качественные эфирные масла, а не просто ароматизирующие вещества.

---

Прочие возможности

---




Ножная ванна
В большой таз с теплой или горячей водой добавьте от 4 до 8 капель эфирных масел. Подержите ноги в воде минут пятнадцать. В это время можно заняться медитацией или самовнушением, что будет способствовать глубокой релаксации.

Компрессы
От головной боли, вызванной стрессом или переутомлением, хорошо помогают холодные компрессы. Наполните таз ледяной водой, добавьте в нее 6-10 капель эфирного масла и хорошенько растворите его. Окуните в воду полотенце, выжмите его и приложите ко лбу и вискам минут на двадцать. В таких случаях очень полезно лавандовое масло, а можно сделать и такую смесь: 4 капли лаванды, 2 капли апельсина и 2 капли ромашки.

Испарители
Испарители, известные также как ароматизаторы, горелки и ароматические лампы, наполнят воздух в помещении приятными запахами и помогут вам расслабиться. Если вы собираетесь использовать испаритель в течение нескольких часов, возьмите достаточно глубокий сосуд, чтобы в нем все время оставалась вода.

Наполнив сосуд водой, добавьте 3-10 капель эфирного масла и поместите под сосуд свечу или горелку. Проверяйте уровень воды и доливайте ее по мере необходимости. Если вам нужно мысленно сосредоточиться на чем-либо, рекомендуем состав: 6 капель масла лимона, 3 капли - розмарина и 3 капли - базилика.

Испарители можно использовать в течение дня - как дома, так и на рабочем месте. В зависимости от вида масла вы будете расслабляться или концентрироваться на чем-либо.

Ароматерапевтический массаж
Ароматерапевтический массаж, сделанный профессионально, принесет вам облегчение: мышцы расслабятся, кровообращение улучшится, а кожа впитает ароматические масла. Консультация со специалистом поможет подобрать нужное вам сочетание масел. Впрочем, вы можете правильно подобрать его самостоятельно. В качестве основного компонента используйте масло сладкого миндаля или авокадо, добавив туда несколько капель какого-либо эфирного масла.

Ароматические подушки
Нужно смешать сушеные цветки лаванды и лепестки роз и добавить 4 капли эфирного масла кедра и 2 капли масла апельсина. Этой смесью следует наполнить мешочек, сшитый из марли или тонкой хлопчатобумажной ткани, и положить его в наволочку обычной вашей подушки. Расслабляющие масла помогут вам обрести полноценный сон.

Бывают глазные подушечки. Из хлопчатобумажной материи вырезают две полоски длиной 25 см и шириной 10 см каждая и сшивают их по трем сторонам. Получается мешочек, который наполняют льняным семенем. К нему добавляют 2 капли бергамотового эфирного масла, 1 каплю лавандового и 1 - апельсинового, потом мешочек зашивают.

Чтобы расслабиться, положите эту подушечку на глаза, а если у вас болит голова - на лоб.

Ингаляции
Вдыхание эфирных масел помогает снять усталость, вызванную умственным напряжением. Для ингаляции необходимы полотенце и таз с водой. Смочите полотенце в очень горячей воде, в которую добавлено эфирное масло, и, приблизив полотенце к лицу, сделайте два-три глубоких вдоха. При успокаивающей ингаляции добавьте в воду 1 каплю масла лаванды и 1 каплю нероли.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Эфирные масла отличаются высокой концентрацией, поэтому в неразведенном виде они вредны для кожи (за исключением масла лаванды и чайного дерева). В растворенном же виде большинство масел безвредно, но в период беременности некоторые из них лучше не употреблять. Это касается базилика, кедра, шалфея, можжевельника, иссопа, майорана, болотной мяты и тимьяна. Некоторые масла (например, бергамота и лимона) фототоксичны и их не следует использовать, когда кожа подвергается воздействию солнечного света. Аллергия, беременность, повышенное кровяное давление требуют консультации с врачом.

---

Музыка на страже твоего здоровья

---




Эти произведения способствуют концентрации внимания, используй из во время процедур ароматерапии:


• Грегорианские песнопения (записаь в аббатсве Солезма, Франция)


Эпоха Барокко

И.С.Бах. Гольдберовские вариации (фортепиано или клавесин)
• И.С.Бах. Хорошо темперированный клавир, т.1 и 2 (фортепиано или клавесин)
• И.С.Бах. Сюиты для виолончели
• И.С.Бах. Браденбургские концерты
• И.С.Бах. Сонаты для скрипки и клавишных
• Скарлатти. Сонаты для клависина
• Гендель. Музыка на воде (оркестр)
• Гендель. Музыка для клавесина
• Телеман. Сюита для флейты и струнных ля минор


Эпоха Классицизма

• Моцарт. Концерт для флейты №1, соль мажор
• Моцарт. Фортепианные концерты
• Шуберт. Струнный квартет №14 ре минор ("Девушка и смерть")
• Шуберт. Фортепианное трио ми-бемоль мажор


Эпоха Романтизма

• Шопен. Вальсы (фортепиано)
• Мендельсон. Песни без слов (фортепиано)
• Джоржак. Струнный квартет №12 фа мадор (Американский), соч.96
• Шуман. Детские сцены (фортепиано)

http://joysunrise.narod.ru/lady/arhiv11.html

Конечно, очень горько и обидно, когда мужчина, который однажды выбрал вас из толпы, начинает вновь воспринимать вас как самую рядовую женщину, такую же, как все остальные.

Но и из этой ситуации надо выйти с честью.

Нельзя, чтобы нормальная тоска по утраченной любви подтолкнула к неадекватным, болезненным и разрушительным поступкам. Ощущения покинутой женщины ужасны. Первое, что приходит в голову — любой ценой вернуть любимого. С его возвращением женщина надеется исцелить свою израненную душу.

А напрасно...

Катастрофа

Очень часто женщина воспринимает уход мужчины, как тотальную катастрофу: "Все кончено, ничего хорошего больше не будет, я уже никогда не смогу радоваться жизни и полюбить кого-то еще".

Впадая в депрессию и апатию, женщина как бы переносит нынешнее ощущение боли на то, что ее ожидает завтра. И, строя самые ужасные прогнозы, погружается все глубже и глубже в смакование своего горя и "конца света".

Комплекс вины

Часто женщина рассуждает так: "Он выбрал меня, выбрал из множества других, значит я действительно необыкновенная!" Есть повод собой гордиться.

Но вот он ушел, а значит: "Предпочел меня другой, я ему не нужна, ничего для него не значу, так что ценить меня вообще не за что". Уход мужчины всегда наносит сокрушительный удар по самооценке женщины. И даже у вполне уверенной в себе особы случаются приступы самодискредитации: "Я что-то не так сказала, что-то не то сделала. Не может же быть, что все это беспричинно..."

Начинается поиск собственной вины. И даже если никакой вины нет, нечто на нее похожее всегда можно обнаружить.

Мнительные натуры со склонностью к "самокопанию" воспринимают разрыв с любимым, как доказательство своей полной никчемности. Они находят в себе массу недостатков и изъянов:
• "Я слишком толстая (худая)",
• "Я недостаточно интересная и образованная",
• "У меня жуткий характер",
• "Я слишком старая (некрасивая)..." и так далее.
  Логика проста: "Мужчина рядом — я в норме, мужчина ушел — и "унес" с собой мою самооценку".
  
  Сила привычки
  
  Возвращаясь домой, вы в гордом одиночестве разогреваете вчерашний ужин и с тоской начинаете его уничтожать, тупо глядя в экран телевизора. Тоска!
  
  Вам так не хватает его привычного: "Привет!", "Спокойной ночи!" Его небрежно брошенной в кресло одежды, стопки газет и журналов на столе.
  
  Вот и ночь. Как же неуютно засыпать без его поцелуя, его мерного дыхания! Вас тяготит непривычная пустота широкой кровати... Перебирая свои наряды, вы натыкаетесь на забытую им рубашку, и ваше сердце сжимается от знакомого запаха.
  
  Ничего удивительного — люди привыкают друг к другу. В точности так же, кстати, как к интерьеру. Даже перестановка мебели приводит поначалу к тому, что мы машинально натыкаемся на углы и "проваливаемся" в пустые пространства. Или автоматически, по старой памяти, пытаемся включить телевизор, который находится уже совсем в другом углу...
  
  Страх одиночества
  
  Человек, с которым вы проводите много времени, на которого тратите душевные и физические силы, несомненно, обогащает вашу жизнь впечатлениями. С его уходом исчезает огромное поле деятельности — не на ком "срывать" зло, некого тешить кулинарными деликатесами, баловать модными вещицами и обвинять во всех собственных бедах и неудачах. Не с кем, наконец, выяснять отношения!
  
  Вы ощущаете, что потеряли что-то очень важное. В жизни образовалась огромная пустота, которую нечем заполнить. Вам одиноко, и одиночество усугубляется вашей собственной необоснованной уверенностью, что так будет продолжаться долго — может быть, всю оставшуюся жизнь.
  
  Смена декораций
  
  Вас совершенно не тянет прогуливаться в одиночестве там, где вы когда-то бродили вдвоем. В компании, где принято встречаться парами, вас уже не ждут. Более того, оказывается, есть места, в которых вам в одиночку появляться не совсем прилично.
  
  Печально, если вас с "бывшим" связывает совместная служба или учеба. Что и говорить, неприятно видеть его каждый день без тени надежды на возвращение — да еще, возможно, в обществе новой пассии. Вдобавок, надо объясняться с коллегами по поводу ваших изменившихся отношений. Дотошные секретарши будут бдительно ожидать очередных новостей о вашей личной жизни, и, без сомнения, мимо их пытливых взоров ничто не пройдет незамеченным.
  
  Не менее драматично выглядит и перспектива смены работы — в особенности, если выбор ограничен.
  
  Изменение круга общения и собственного социального статуса — еще один источник неприятных переживаний.
  
  Потребуется масса времени и сил, чтобы справиться с гнетущей пустотой и заполнить ее новыми впечатлениями, приятными переживаниями и друзьями.
  
  Принцип гармонии
  
  Если он ушел, то худшее, что вы можете сделать — попытаться его немедленно вернуть. Не стоит также истерически сводить с ним счеты, задыхаясь от жажды мщения.
  
  По статистике, острая боль, вызванная расставанием, проходит примерно через 40 дней. Но ее отголоски могут беспокоить еще месяца три, а иногда и полгода. Все зависит от жизненных обстоятельств, которые вы можете — и должны! — создавать сами.
  
  Согласно важнейшему принципу жизненной гармонии, существует четыре основные сферы, в которые необходимо вкладывать приблизительно равное количество энергии:
  • тело (здоровье),
  • деятельность (работа, самообразование),
  • общение (семья, любовь, дружба) и
  • вопросы смысла жизни.
  
  
  Все это можно представить в виде всадника, который движется (деятельность) к достижению конечной цели (смысл жизни). Чтобы добраться до этой цели, ему нужна натренированная лошадь (тело). А если лошадь сбросит его, ему понадобится поддержка (общение). Оценив баланс энергии, которую вы вкладываете в эти сферы, можно его подкорректировать, чтобы приблизиться к идеальному соотношению: по 25% на каждую сферу.
  
  Подумайте, не слишком ли много энергии вы тратите на общение, если с уходом любимого земля уплывает из-под ног? Ведь у вас есть еще три составляющих жизненной гармонии!

---

Обратная сторона медали

---

Сделайте над собой усилие и попытайтесь разобраться с причинами его ухода:

1. Подумайте, что именно могло подвигнуть его на расставание с вами.
   
   
2. Поговорите с ним — откровенно и без обвинений. Если действительно хотите получить искренний ответ, избегайте малейших упреков.
   
   
3. Даже если он сформулировал свои претензии, возможно, причины разрыва кроются совсем в другом. Он может обвинить вас в мотовстве и легкомыслии, страдая на самом деле от недостатка эмоционального тепла и вашей сексуальной холодности. Чтобы не обнажать свои чувства, люди часто не раскрывают истинные мотивы. Постарайтесь сами их разгадать.
   
   
4. Вспомните, когда он выглядел особенно огорченным, и постарайтесь понять, почему. Может быть, вы его чем-то расстроили?

Но даже если и так, не зацикливайтесь на "разборках" с собственными неправильными поступками. Вполне вероятно, что за его уходом стоят совершенно иные причины...

1. Возможно, он боится душевной близости и зависимости. Когда увлечение переходит в серьезную привязанность, он "обращается в бегство", независимо от того, вы это или другая женщина.
   
   
2. Может быть, он никогда не был увлечен вами, а лишь "пережидал" очередное одиночество и вовсе не собирался строить серьезные отношения.
   
   
3. Допустите и то, что вы с ним слишком разные люди. Вы не можете удовлетворить его потребности, а он — ваши. Вместе вы будете только мучить друг друга, и он это понял раньше вас.
   
   
4. Не исключено, что он переживает серьезный жизненный кризис. У него возникла потребность круто все изменить, он без сожаления начинает сжигать мосты и отсекать все, что связывает его с прошлым — в том числе и ваши с ним отношения.

Обратная сторона медали

Примиритесь со своим положением и постарайтесь извлечь из него пользу. Представьте, сколько перед вами открывается новых возможностей!

• улыбка незнакомцу и кокетливая фраза обойдутся теперь без сцен ревности
• вы сможете носить костюм, который ему не нравился
• накладывать макияж так, как вам хочется
• сделать стрижку, против которой он возражал
• разбрасывать белье по квартире;
• заниматься аэробикой в любое время дня и ночи
• часами болтать по телефону с подругой,
• никто не будет возражать против ваших любимых фильмов и передач и переключаться на опостылевший футбол.

Вы свободны!

• можно гулять всю ночь и не придумывать оправданий
• есть, что душе угодно
• не готовить деликатесов,
• двигать мебель,
• изменять цвет занавесок и обоев от черного до ярко-канареечного.

Теперь вы сами за все в ответе. Пусть вы одиноки (временно), зато ни с кем и никем не связаны! Вместо чувства вины приходит абсолютная уверенность, что без него вы не пропадете.

Вы красивы, независимы, идете уверенной походкой, мужчины восхищенно смотрят вам вслед, и кто-то из них непременно станет вашей судьбой.

Вы обязательно будете счастливы — ведь по-настоящему счастливые пары не распадаются!

Большинство из нас строят жизнь в браке чисто интуитивно, имея довольно смутные представления о том, как распределяются роли в семье. Нам кажется, что с появлением в нашей жизни другого человека все разом изменится. Таких чудес не бывает. Само по себе наличие семьи и детей не может просто так осчастливить. Как раз наоборот! Семейная жизнь требует постоянной работы над собой и зачастую - "ломки" устоявшихся привычек.

Часто супруги не могут справиться с самыми элементарными трудностями в отношениях, потому что не понимают мотивов, потребностей и состояния близкого человека. "Проблемные супруги", как правило, не умеют обсуждать семейные дела или "выяснять отношения" без ругани и взаимных обвинений. Они стараются избегать взаимовыгодных компромиссов, считая это проявлением слабости и ущемлением собственных прав.

Отношения часто строятся на ложных стереотипах. Для большинства мужчин, особенно бизнесменов, материальные блага — главный критерий успеха. Они уверены, что, обеспечивая своей жене роскошное существование и комфорт, дают ей самое ценное, что есть в жизни. Их удивляет и злит, если женщина при этом чем-то недовольна и требует чего-то еще.

Многие девушки также наивно полагают, что богатство будущего мужа — самое главное условие семейного счастья. Вступая в брак, они попадают в "золотую клетку" и начинают ощущать острую нехватку чего-то более важного — внимания и нежности. Ну а если муж еще и не слишком преуспеввает, то ситуация усугубляется вдвойне.

С обеих сторон накапливается обида и раздражение, оба чувствуют себя обманутыми и неудовлетворенными. Но при этом они не в состоянии оценить, чего именно не хватает (духовной, эмоциональной связи, без которой союз остается неполноценным). В понимании и заботе нуждаются оба, но они не знают, не чувствуют, как это можно выразить.

Советы вам, Жене и Подруге:





1. Не пытайтесь сделать из супруга финансового и эмоционального донора. Это не прибавит в жизни комфорта и устойчивости. Стремитесь сами вкладывать в отношения больше тепла, заботы и юмора. Здоровый юмор еще никому не повредил!
   
   
2. Подумайте, что вы можете сделать для мужа, чем облегчить ему жизнь, порадовать его. И старайтесь разнообразить репертуар. Например, сегодня — ароматическая ванна, завтра — массаж, послезавтра — стриптиз...
   
   
3. Старайтесь понять состояние мужа, его потребности. Примите, как данность, то, что после работы ему необходимо расслабиться, отдохнуть, ощутить покой и иногда побыть одному. Проявляйте заботу ненавязчиво. Не беспокойте его по мелочам просьбами почесать вам спинку или рассказать вечернюю сказку, ориентируйтесь на его состояние.
   
   
4. Спокойно относитесь к его желанию пообщаться с друзьями или родственниками, иногда и без вашего участия — это святое право любого нормального человека, а для вас — возможность заняться собой и своими делами.
   
   
5. Если он молчит, это вовсе не означает, что у него другая женщина или что ему неинтересны дела семьи, а лишь свидетельствует о том, что его физические и душевные силы "на нуле".
   
   
6. Не стоит жалеть себя, лучше подумайте о том, что ему, может быть, тяжелее, чем вам. Свои усилия рассматривайте не как жертву, а как необходимый вклад в общее дело.
   
   
7. Будьте готовы с радостью принять его гостей в своем доме. Не шипите, как змея, если его друзья или коллеги приходят неожиданно. Старайтесь быть доброжелательной и приветливой с ними.
   
   
8. Если он сердит и раздражен, не усугубляйте ситуацию. Если чувствуете, что не можете ему помочь обрести "равновесие", оставьте его одного. Ч
   
   
9. тобы ваша жизнь была осмысленной и наполненной, стремитесь к независимости, пусть у вас будет "островок" собственной жизни, непосредственно не связанный с мужем.
   
   
10. Если вы устали от монотонности общения с ребенком, начните сами изобретать и придумывать игры, сказки.
    
    
11. С уважением относитесь к делам мужа, его работе. Расспрашивайте о проблемах, которые он решает, о том, что его тревожит; порадуйтесь его успехам. Будьте внимательным и заинтересованным слушателем. Поинтересуйтесь, не нужна ли ему в чем-нибудь и ваша помощь.
    
    
12. Позвольте себе, как в детстве, увлекаться и отдаваться игре вместе с ребенком — шалите, дурачьтесь, вместе с ним осваивайте что-то новое. Постарайтесь найти какую-то радость во всех занятиях с ребенком.
    
    
13. Вспомните, чем вам нравилось заниматься в детстве, и займитесь этим вместе. И не забывайте, что ребенок понимает значительно больше, чем думают об этом взрослые.
    
    
14. Найдите себе дело по душе. Немногие женщины могут ограничиться только ролью жены и матери. Если вы чувствуете, что такая жизнь вас не удовлетворяет, и сил вполне хватит не только на семью, но и на что-то еще, не пилите мужа за собственную безрадостную жизнь. Займитесь икебаной, пойдите на курсы массажа, начните вышивать, лепить из глины, писать маслом... Пусть ваша деятельность не принесет дохода и кому-то покажется бессмысленной, важно, чтобы она давала вам устойчивость, уверенность в себе и главное — положительные эмоции.


Советы вам обоим:





1. Постарайтесь не терять контакта друг с другом. Обсуждайте все трудности и проблемы совместно, доверяйте и не бойтесь открыть друг другу свои чувства. Поддержите друг друга!
   
   
2. Не копите обиды. Если вас что-то огорчило в поведении партнера, без крика и напора спокойно скажите: "Знаешь, милый (милая), меня очень огорчил, расстроил твой поступок (твои слова). Мне бы очень хотелось (было бы приятно), что бы ты..."
   
   
3. Старайтесь быть искренними, но не выставляйте оценок. Говорите лишь о том, что вы чувствуете, и не переходите на личности. Вместо упреков типа; "Ты плохой, ты плохо ко мне относишься, ты скупой, ты безалаберный" и т.д. — делитесь своими чувствами, стройте "я-сообщения": " Я бы хотела.., я ощущаю.., я чувствую... ", и т.д.
   
   
4. Разберитесь со своими ожиданиями и ожиданиями партнера. Попробуйте обсудить их вместе. Не стоит говорить: "Я вижу, ты меня больше не любишь и не ценишь". Лучше сказать: " Знаешь, мне было бы приятно, если бы ты подарил мне цветы" или "Я была бы очень рада, если бы мы пошли в выходные на выставку". Разговаривайте предельно осторожно и деликатно, уважая чувства другого.
   
   
5. Избегайте разговоров в повышенных тонах, не доводите дело до скандалов с взаимными упреками и обвинениями.
   
   
6. Если возникла проблема — обсуждайте конкретные факты, поменьше обобщайте. И помните, что вы — заодно! Постарайтесь найти разные способы решения, главное — чтобы они устраивали обоих, стремитесь к компромиссу. Говорите откровенно, чтобы устранить все недоразумения и тревоги.
   
   
7. Не забывайте благодарить друг друга даже за незначительные мелкие услуги.
   
   
8. Учитесь не требовать, а выражать пожелания, не обижаться, а принимать то, что не соответствует вашим первоначальным представлениям.
   
   
9. Позвольте другому человеку оставаться рядом с вами самим собой. Позвольте и себе быть самой собой с другими.
   
   
10. Если вы поссорились, не ложитесь спать, не помирившись. Если партнер вас обидел, не спешите его обвинять, а постарайтесь понять, почему это произошло.
    
    
11. Долой рутину! Включите фантазию и устраивайте друг другу праздники. Старайтесь совместно переживать сильные и приятные впечатления, доставлять другому радость. Придумайте свои особые ритуалы и заранее готовьтесь к ним. Например, субботний ужин при свечах, когда вы можете побыть наедине, или воскресная прогулка только для вас двоих.
    
    
12. Если вам не хватает своего опыта, анализируйте опыт чужой. Если вы не можете решить какой-то вопрос, обратитесь к специалисту-психологу из семейной консультации. Старайтесь не замыкаться на собственных обидах и не обвиняйте других.
    
    
13. И главное — не уходите от решения проблем, не пытайтесь от них "отмахнуться", утешиться "на стороне". Ведь в ваших силах превратить романтическую курортную идиллию в реальную счастливую жизнь!
    
    

---

о независимости...

---

В сохранении гармонии в вашей семье, не забудьте, что умение отстаивать свою свободу, не причиняя боли близкому человеку,— это великое искусство. Запомнить несколько простых правил и постараться неуклонно придерживаться их в обыденной жизни...

Доверяйте любимому человеку, не приписывайте ему злонамеренность поступков.

Изначально откажитесь от ложного принципа, что любовь и полное согласие во всем неразделимы.

Признайте свое и его право на индивидуальность и непохожесть не считайте их проявлением "нелюбви".

Не обижайтесь, если желания партнера не совпадают с вашими.

Позвольте другому иметь привычки, вкусы, мнения, не похожие на ваши, и предоставьте ему возможность их реализовывать без вас.

Не требуйте, чтобы партнер отказался от своих потребностей ради любви к вам, и сами тоже не идите на жертвы.

Если вы оказались в затруднительном положении, выяснив, что ваши потребности и желания не совпадают, открыто обсудите с любимым человеком свои чувства по поводу трудной для обоих ситуации, и то, как каждый видит ее. Не бойтесь несогласия.

Подчеркните, что вы не отказываетесь, к примеру, от поездки к родителям вашенй втортой половины, а переносите ее на первый же удобный для обоих момент. Договоритесь о том, как и когда это произойдет.

Не считайте, что любимый всегда должен находиться рядом с вами.

Обсудите все то, что вы будете делать раздельно и независимо друг от друга. Любовь и привязанность вовсе не означают, что люди все должны делать вместе.

В ответ на изъявление чувств партнера выразите ему поддержку, используйте комплименты, теплые интонации, уверения в любви, признайтесь, что вы цените его и ваши отношения.

Если вы не можете в данный момент пойти навстречу пожеланиям партнера, объясните ему, в чем именно заключается сложность вашей ситуации. П

омечтайте вдвоем о том, какое удовольствие вы получите, когда ваши желания исполнятся.

http://joysunrise.narod.ru/lady/lady24.html

три "С"...

---

Настоящая близость между мужчиной и женщиной возможна, только если у партнеров все в порядке с тремя "с":
• сочувствием,
• сопереживанием,
• содействием.
Но хорошо бы еще научиться просто понимать друг друга.

Мы часто общаемся со своей "половиной" так, будто между нами налажена телепатическая связь. Но чтение мыслей — не самый продуктивный способ общения. Посудите сами: даже одним и тем же словам мы порой придаем абсолютно разный смысл, а жесты и взгляды тем более толкуем весьма субъективно.

Многие свято верят, что знают абсолютно все о желаниях, мыслях и чувствах партнера, но на самом деле подменяют его чувства своими представлениями о них.

Одна моя приятельница мечтала о круизе вокруг Европы, интенсивно обрабатывала мужа (но не словами, а волевыми импульсами) и пребывала в полной уверенности, что он все поймет и поступит в соответствии с "полученными" сигналами. Он, в свою очередь, убедившись, что конкретных предложений не поступает, сообщил, что они едут на дачу. Ее ярость и разочарование привели мужа, "который всегда поступает так, как ему хочется", в искреннее недоумение.

Игровое обучение

Когда вы в очередной раз задыхаетесь от злобы в преддверии бурной сцены с криками и оскорблениями, подумайте: а не борьба ли это с ветряными мельницами?

Один из самых эффективных методов преодоления семейных разногласий — игра. Согласитесь, гораздо приятнее и полезнее потратить полчаса на игру, чем целый день на скандалы. Может, вы считаете, что это несерьезно? А серьезно взрослым людям портить себе нервы постоянными скандалами, да еще неделями дуться друг на друга?

Предлагаю вам сегодня в форме игры проверить, хорошо ли вы понимаете друг друга и какой стиль взаимоотношений у вас сложился с вашим партнером.

Отгадай, чего я хочу?

Задумайте простое желание, которое должен угадать ваш партнер. (Например, "хочу, чтобы ты пошел на кухню, и принес мне стакан воды".) Он начинает действовать, и по выражению вашего лица проверяет, в правильном ли направлении движется. Разговаривать при этом нельзя. Потом поделитесь друг с другом своими ощущениями, обсудите способы взаимодействия в игре.

Это неплохая проверка на партнерство. Тот, кто хорошо понимает другого, быстро справляется с задачей. И если у вас не получилось с первого раза, играйте в эту игру почаще.

Театр мимики и жеста

Эта игра напоминает первую. Попробуйте в течение определенного времени — скажем, полчаса вечером или утром — общаться только с помощью жестов, мимики и прикосновений. Старайтесь вести себя так, чтобы партнер понял вас без слов.

Игра поможет вам усилить (или пробудить!) интерес друг к другу, расширить и обогатить старые стереотипные формы поведения. Важное условие; критические замечания во время игры должны быть под запретом, даже если вы и не угадываете желаний друг друга. Это позволит вам без лишних опасений опробовать новые способы взаимных контактов и справиться с ситуациями, которые раньше казались неразрешимыми.

Допустим, муж показывает вам жестами, чтобы вы принесли ему бутерброд, а вы в ответ включаете телевизор. Если раньше он мог упрекнуть вас в невнимании к его просьбам, то теперь вынужден искать новые способы "достучаться" до вас, чтобы получить желаемое.

"Ручные" ссоры

Сядьте друг против друга и закройте глаза. Возьмитесь за руки. Представьте, что вы чем-то недовольны и обижены на партнера. Представили? А теперь начинайте "скандал", используя при этом только руки. Способны ли вы отстаивать свою позицию? Можете ли в таком положении "организовать" крупный конфликт? Не цепляться к мелочам, а серьезно обосновать нарушение своих прав. Грамотно конфликтовать — это тоже искусство. Гармоничное общение заключается не в том, чтобы никогда не ссориться, а в умении достойно выходить из кризисных ситуаций на качественно новый виток супружеской "спирали".

Теперь попросите прощения (при помощи рук): "Мы оба были не правы". А после игры обменяйтесь впечатлениями.

Идеальная пара

Нарисуйте друг другу словесный портрет идеального партнера. Попробуйте выступить в роли "идеала". Продержитесь в этой роли сначала час в день, потом — два, целый день, неделю и т. д.

А вдруг вам так понравится, что вы захотите сделать эту игру постоянной? Этот маленький спектакль даст возможность каждому из вас понять, насколько идеальный образ супруга, существующий на уровне ожиданий и представлений, соответствует его воплощению в реальной жизни. Ведь гораздо проще скорректировать внешние проявления — манеру поведения, слова, тон разговора, чем изменить самого человека.

Выбор позиции: кто сверху?

Нередко недоразумения и взаимное раздражение возникают во время разговора, когда один сидит, а другой "нависает" над ним. Такая разница в позициях сильно затрудняет общение и взаимопонимание.

Простой пример: попробуйте завтракать стоя рядом с сидящим за столом партнером. Буквально через несколько минут у него возникнет ощущение дискомфорта. Сначала он будет время от времени "задирать" голову, напрягая мышцы шеи и спины, которые быстро устанут, а потом либо встанет сам, либо, скорее всего, попросит вас сесть.

Если вы при этом еще и попытаетесь обсудить какую-то проблему, то удержаться от ссоры поможет лишь чудо. Собеседник, возвышающийся над вами, доминирует, психологически подавляет вас.

Итак, поэкспериментируйте с пространственным расположением. Один из вас сидит как можно ниже, другой стоит рядом. Поговорите друг с другом в такой позиции, затем поменяйтесь местами.

И наконец, продолжайте разговор стоя лицом к лицу на расстоянии вытянутой руки. После этого сравните, как при перемене позиции менялись ваши ощущения, характер разговора, интонации.

Диалог с подтекстом

Когда любимый человек угрюмо сообщает вам, что ему плохо, и он хотел бы побыть в одиночестве, мы часто ищем скрытый смысл его заявления "между строк". Где-то в подсознании эти слова моментально "переводятся" и приобретают иное звучание: "ты мне надоела" или "мне нравится другая" и т.д. А причина может быть самая простая и неожиданная — конфликт с шефом, например, или гастрит разыгрался.

Для того чтобы преодолеть "звуковой" барьер и услышать партнера, надо научиться корректировать искаженные представления о его настроениях и чувствах.

Попробуйте поиграть в "откровенный разговор". Договоритесь с партнером об очередности "выступлений" — и начинайте.

Вы сообщаете партнеру о своей грусти (злости, раздражении), то есть создаете негативный фон, на котором, как правило, и произрастают взаимные обиды и ссоры. Слушатель может уточнить, правильно ли он вас понял, и представить свою версию вашей хандры. Вне всякого сомнения, вы будете изумлены, а может, и шокированы его реакцией. Объясните с максимальной откровенностью истинные причины вашей тревоги, и не забудьте уточнить, какие детали в его версии вы считаете ложными и абсурдными.

Затем поменяйтесь ролями: он — "страдающая сторона", вы — слушатель. Необходимое условие игры: исключительно доброжелательный тон и никаких критических замечаний.

Вы обнаружите много нового, интересного и неожиданного в человеке, которого, казалось, изучили вдоль и поперек. Кроме того, эта игра поможет вам точнее (а главное — адекватнее) реагировать на слова партнера.

Взгляд со стороны

Время от времени полезно представлять себе, как воспринимается со стороны наше поведение и как оно влияет на близких. Чтобы лучше понять это, неплохо устроить небольшое представление.

Пусть партнер изобразит вас: ваши манеры, привычки, стиль общения. А вы, "перевоплощаясь" в партнера, попробуйте изобразить его. Увидев себя со стороны, вы оба непременно откроете нечто принципиально новое.

Игра поможет вам избавиться от необоснованных претензий и нащупать слабые места в ваших отношениях. Чем более творчески вы отнесетесь к "представлению", тем интересней будет результат. Можно даже позаимствовать друг у друга костюмы и реквизит: жена, к примеру, нацепит любимые джинсы, очки, часы и галстук мужа, а муж — халат, шляпу и солнечные очки жены. Только постарайтесь, чтобы вас не "засекли" в таком виде соседи или родственники!

Комплименты

Мало кто ежедневно слышит от партнера теплые и ласковые слова. А между тем близкому человеку очень важно знать, что вы его цените, что он вам дорог. Эта игра позволит вам компенсировать упущенное. Поверьте, вы узнаете о себе нечто неожиданное и очень приятное!

Возьмите бумагу, ручку и пусть каждый из вас 10 раз продолжит следующую фразу: "Я ценю в тебе... (перечисляйте качества) или " Я горжусь, что ты..."

Возможны варианты:
• "Я благодарен судьбе за то, что ты....."
• "Я чувствую себя счастливой, когда ты...."
• "Я обожаю, когда ты..."
  
  Обменяйтесь записками и впечатлениями. Во время игры вы написали друг о друге много хорошего. Сохраните листочки и заглядывайте в них, когда вдруг начнете сомневаться в себе или в нем.
  
  Сомнения свойственны каждому из нас, но их ни в коем случае нельзя считать непреодолимыми препятствиями. Если вы хотите быть рядом с этим человеком, и готовы для этого немного поработать, никакие сомнения не помешают вам построить прочные, длительные взаимоотношения.
  
  Проверьте свою интуицию
  
  Гармоничные пары понимают друг друга с полуслова и полувзгляда. Жена приносит мужу нужную газету или книгу именно в тот момент, когда он подумал об этом. Муж покупает жене именно ту вещь, о которой она только начала мечтать. Такие навыки трудно обрести сознательно, однако усовершенствовать свое интуитивное "чувство партнера" вполне возможно.
  
  Сядьте лицом друг к другу. Закройте глаза. Попробуйте представить символические образы, ассоциирующиеся с вашим партнером:
  
  
  1. цвет,
  2. цветок,
  3. животное,
  4. инструмент,
  5. звук, музыка,
  6. архитектурное сооружение,
  7. предмет мебели,
  8. блюдо, фрукт, напиток,
  9. мифологический герой, и т.д.
  
  
  Запишите это на листке бумаги. Не нужно объяснять, оценивать или оправдывать свой выбор даже мысленно — пусть образы рождаются сами собой.
  
  Сравните ваши записи и поделитесь впечатлениями. Например, если партнер совершенно не разбирается в музыке, но ассоциирует вас со скрипкой, вашим любимым инструментом, — обязательно скажите ему о столь удачной догадке. А если вы в пункте 8 указали "грейпфрут" — не забудьте уточнить, что мысленно вдыхали аромат его любимой туалетной воды. Не скупитесь на приятные слова, расхваливая объект, с которым вы сравниваете вашу "половину". Главное, чтобы вы отчетливо осознали положительное значение символов, с которыми вас связывает партнер в своем воображении.
  
  Исполнение желаний
  
  Тот, кто не решается открыто выражать свои желания, всегда страдает от накопившейся неудовлетворенности. Эта игра поможет преодолеть скованность в отношениях и стать свободнее.
  
  
  1. Оба партнера независимо друг от друга составляют список того, о чем они мечтали, но не отваживались попросить.
  2. Зачитайте списки друг другу по очереди, сравнивая их пункт за пунктом.
  3. Обменяйтесь с партнером впечатлениями.
  4. Определите сроки исполнения желаний. Например, в назначенный день один из вас "работает волшебником" и старается осуществить желания другого, выбрав из списка те, которые ему приятно было бы выполнить. В другой день — поменяйтесь местами.
  
  
  Желания, которые вам не хочется выполнять, пропускайте без чувства вины. Относитесь к процессу творчески, можете добавить какие-то новые пункты, если убедитесь, конечно, что вашему партнеру это доставляет удовольствие.
  
  

http://joysunrise.narod.ru/lady/lady25.html

Большинство из нас строят жизнь в браке чисто интуитивно, имея довольно смутные представления о том, как распределяются роли в семье. Нам кажется, что с появлением в нашей жизни другого (другой) все разом изменится. Таких чудес не бывает. Само по себе наличие семьи и детей не может просто так осчастливить. Как раз наоборот! Семейная жизнь требует постоянной работы над собой и зачастую - "ломки" устоявшихся привычек.

Часто супруги не могут справиться с самыми элементарными трудностями в отношениях, потому что не понимают мотивов, потребностей и состояния близкого человека. "Проблемные супруги", как правило, не умеют обсуждать семейные дела или "выяснять отношения" без ругани и взаимных обвинений. Они стараются избегать взаимовыгодных компромиссов, считая это проявлением слабости и ущемлением собственных прав.

Отношения часто строятся на ложных стереотипах.

Для большинства мужчин, особенно бизнесменов, материальные блага — главный критерий успеха. Они уверены, что, обеспечивая своей жене роскошное существование и комфорт, дают ей самое ценное, что есть в жизни. Их удивляет и злит, если женщина при этом чем-то недовольна и требует чего-то еще.

Многие девушки также наивно полагают, что богатство будущего мужа — самое главное условие семейного счастья. Вступая в брак, они попадают в "золотую клетку" и начинают ощущать острую нехватку чего-то более важного — внимания и нежности. Ну а если муж еще и не слишком преуспеввает, то ситуация усугубляется вдвойне.

С обеих сторон накапливается обида и раздражение, оба чувствуют себя обманутыми и неудовлетворенными. Но при этом они не в состоянии оценить, чего именно не хватает (духовной, эмоциональной связи, без которой союз остается неполноценным). В понимании и заботе нуждаются оба, но они не знают, не чувствуют, как это можно выразить.

---

советы жене...

---

Отзвенели свадебные колокола и вы оба вступили в зону семейной жизни... Какой она получится? Помните ли вы оба, что уют и тепло в вашем доме зависит от вас обоих? Возможно, твой супруг огорчает тебя временами... Возможно, ему надо пересмотреть свои позиции в семье... Но... может быть и тебе надо призадуматься, не похож ли портрет, нарисованный ниже, на тебя?

• Когда встретились после работы, обязательно припомни ему, что он вчера сделал не так (а завтра припомни все то, о чем... ...см. дальше).
  
  
• Обязательно покричи на ребенка и намекни, что он все делает плохо потому, что весь пошел в отца.
  
  
• Никогда не улыбайся радостно, если уж улыбнулась, сделай это как можно ехидней и скажи что-нибудь плохое.
  
  
• Ругай его родственников. Скажи, что вся его семейка непутевая, особенно те, к кому он питает симпатии. Обязательно при этом вставь фразу «Говорила моя мама!».
  
  
• Никогда не поддавайся на провокации типа «Пойдем куда-нибудь, где есть возможность уединиться». Никогда не давай ему то, что он хочет и где хочет! Ходите только туда, куда хочется тебе, лучше всего к твоим подругам, лучше страшненьким, с которыми можно будет обсудить тему «Все мужики сволочи».
  
  
• Никаких возможностей для нестандартных поступков! Типа заняться этим в новой машине или поехать отдыхать, ничего заранее не запланировав. Все должно быть известно заранее, все по расписанию. И по времени. И по обычному. А если при этом что-то пойдет не так, обязательно сильно сокрушаться и выговаривать ему.
  
  
• Если вдруг у вас все хорошо какое-то время, пора действовать безотлагательно! Самое надежное: упрекнуть его, что он не дарит тебе цветы. Сразу же после этого перейти в наступление: не любит или нашел себе другую? Если он на следующий день (пусть даже через неделю) принесет цветы, говори, что это ты ему напомнила, а сам бы он не догадался. Сделай обиженный вид.
  
  
• Всегда и во всем находи негатив. Разве можно просто так радоваться жизни, когда столько всего плохого?
  
  
• Постоянно говори о его более успешных друзьях, сколько они зарабатывают, где отдыхают. Обязательно при этом грустно вздыхай. А его работа? А что работа! Отстой какой-то, вот у соседа, у которого «Лексус», вот это работа, и жене сосед обещает купить шубу дорогую. За сто. Неважно.
  
  
• Никогда не восхищайся его качествами. Наоборот, постоянно подчеркивай изъяны. Пусть будет постоянно неуверен в себе. И постоянно мрачный. Зато никому не понадобится. Он не понадобится. Кому такой нужен. Ты же говорила!
  
  
• А если он лег в постель и сразу не бросился с щенячьим восторгом к тебе… Все! Представление начинается. Итак… Начинаем с конфликтной фразы, чтобы сразу сжечь саму возможность к чему-то прийти. Припомнить все плохое за день. Упомянуть свою загубленную молодость и его никчемное существование.
  
  
• И, самое главное, обязательно делать это каждый (!) день. А лучше несколько раз в день. Ну, на крайний случай, через день. И обязательно перед сном. Чтобы у него сформировался рефлекс при укладывании в постель: сейчас обязательно начнут пилить.

И если последуешь этим советам, то в ближайшее время самым высшим наслаждением для него станет простой человеческий покой, когда к нему никто не лезет, никто не выговаривает, когда можно будет что-то сделать просто так, и никто не найдет в этом скрытого смысла, который характеризовал бы его с самой плохой стороны...Он станет молодым стариком. Ведь ты всегда говорила, что он ничтожество?

Стоит ли удивляться, что жизнь не удалась?

---

помоги своему мужчине...

---

joysunrise.narod.ru  использованы материалы Ziza.Ru & From-UA.Com

Такой период был хоть раз в каждой семье - призрак развода вдруг возникает на пороге вашего дома. От него вас с мужем, кажется, отделяет всего один шаг. Мир становится черно-белым, годы - прожитыми зря, а ответ на вопрос: «Да или нет?» - роковым. Статистика показывает, что гораздо чаще на развод подают женщины, считая виноватыми мужчин. И, как правило, дамы больше сожалеют об этом.

Прежде чем оформить развод юридически, пары проходят две критические стадии, какими бы ни были причины:

1. Эмоциональный развод - крах иллюзий супружеской жизни, неудовлетворенность, отчуждение. В этот период супруги еще пытаются контролировать партнера, надеются повлиять на ситуацию силовыми приемами или, наоборот, пустить все на самотек. Банальные ссоры перетекают в хронические конфликты.
   
   
2. Отчаяние перед разводом - его чувствуют оба супруга, какими бы ни были причины: измотанность, боль, страх, злость. Чувства и поступки противоречивы, ощущение пустоты и хаоса. Слабые попытки все вернуть, но при этом ожидание инициативы от партнера. Конфликт становится чуть ли единственным способом общения.

Что делать? Можно ли удержаться на грани?
И действительно ли вы находитесь на грани?
Решите, КАКУЮ ЦЕЛЬ преследуете, и действуйте, уже исходя из этого.

Разговоры о разводе бывают

• Реальные
  Если у вас действительно есть серьезная причина (об этом см. ниже) и вы сознательно предпочитаете «кошмарный конец кошмару без конца».
  
  
• Манипулятивные
  Нередко дамы, пытаясь чего-то добиться от супруга, сначала угрожают, а потом и подают на развод. Это может быть действенно: мужчины чувствительны к изменению своего статуса и не любят, когда решение принимают без них. Некоторые, даже разведясь, все еще считают, что «она ко мне вернется». НО: когда маховик развода уже запущен, мужчина чаще принимает позу ожидания. И, даже если он готов восстановить отношения, ждет инициативы от женщины.
  
  
• Ложные
  Женщины в этой ситуации оказываются заложницами действий мужчин, которые долго ходили в холостяках или уже пережили любовный крах. Женившись, они начинают мучить любимую сомнениями: а люблю ли я ее, а на всю это жизнь или не на всю? То он говорит: «Нам надо расстаться», - а через час уже: «Жить без тебя не могу». В любой ссоре такой мужчина тут же бросает: «Нам лучше развестись», - вместо того чтобы искать компромисс. В этих разговорах просто не участвуйте. Он лишь привыкает к своему статусу, и дело только в нем, а не в вас. Если сильно будет «доставать», можно сказать: «Мне больно от таких слов. Сообщи мне твое решение, я его приму, но рассуждать на эту тему больше не хочу».

Попрактикуемся?

Прежде чем решить - разводиться или сохранять семью, - ответьте на вопросы простыми "да" или "нет":

1. Было ли в вашем браке что-то, чего вам жаль лишаться?
2. Представьте вашу жизнь без супруга. Появятся ли в ней серьезные минусы?
3. Вам будет трудно поделить собственность?
4. Снизится ли после развода ваше качество жизни?
5. Вас сильно заденет, если супруг женится (выйдет замуж) вторично?
6. У вас мало шансов вторично вступить в брак?
7. Если бы можно было повернуть время вспять, вы вышли бы замуж заново за этого человека?
8. Для вас важен ваш брачный статус?
9. Если бы не последние ссоры, могли бы вы дальше жить с этим человеком?
10. Если бы ваш партнер признал свою вину, могли бы вы его простить?
    
    

Если большинство ваших ответов «да», значит, внутренне вы совсем не готовы к разводу. Сохраняйте семью.

Попробуйте сделать упражнение, предложенное психотерапевтом Еленой ДОБРОБАБЕНКО:

Если вы находитесь за «шаг до развода», то в вашей жизни сейчас перевешивает негатив. Вам же нужно создать себе позитивную установку, которая станет вашим девизом. Она должна начинаться со слов: «Я хочу...» Предложение должно состоять максимум из пяти слов. В нем не должно быть частицы «не» и слов-отрицаний. Например, «Я хочу быть любимой», «Я хочу иметь спокойствие в доме».

Второй этап - конкретизация установки. Распишите, что включает в себя понятие «быть любимой» или «спокойная жизнь» для вас конкретно. Предложение должно начинаться со слов: «Я хочу, чтобы...»

Все, что вы перечислил для себя, разделите на два столбика - реальное и нереальное.

А теперь подумайте: почему то, что во втором столбике, нереально? Как это сделать реальным? И возможно ли это с этим человеком?

Вообразите наилучший сценарий своего будущего. Представьте его в виде картинки. Есть ли в этом будущем место вашей нынешней половине?

Арт-терапия

Если вам некогда писать и анализировать ситуацию, можно пройти более простой рисуночный тест.

Возьмите два листа бумаги и нарисуйте на одном картину «Я в браке», затем закройте ее и нарисуйте картину «Я вне брака». Отложите обе картины. И через какое-то время сравните их как независимый эксперт. Какая вам нравится больше? Это и будет ответом на ваш вопрос: «Делать ли шаг к разводу?»

ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ конфликтов

1. ВАМ ИЗМЕНЯЮТ
   
   И вы об этом узнали. То ли выгнать, то ли простить и смириться, то ли начать воевать за его внимание. Измена всегда становится лакмусовой бумажкой состояния отношений.
   
   Поверните поток мыслей в позитивное русло. Формула «Все, что ни происходит, - к лучшему!» в данном случае самая верная. Не такой уж редкий случай, когда измена одного из супругов дает второе, свежее дыхание браку, помните, как в фильме «Любовь и голуби».
   
   Советы
   
   Спокойствие, только спокойствие, как бы ни было больно. Хотя бы внешне дистанцируйтесь от ситуации, от неверного партнера. Он начнет больше нервничать, если не получит ожидаемой реакции: «Да ты подлец, да как ты мог, я столько для тебя сделала!»
   
   Чтобы не начать комплексовать, жене можно как-то незаметно увидеть «соперницу». Практика показывает, что обычные мужчины, не олигархи, редко заводят романы с красавицами. Большинство любовниц хуже жены. Правда, есть шанс нарваться на молоденькую секретаршу или длинноногую эскорт-модель для статуса... Но это, поверьте, совсем не повод для расстройства.
   
   Не бойтесь исчезнуть из его жизни, начать ездить в командировки, пропадать на работе. Он никуда не уйдет. Напротив, как охотник, начнет нервничать. Ту-то женщину он уже завоевал, а жену теряет. Велика вероятность, что сработает механизм переключения.
   
   Жаждете вступить в борьбу с соперницей? Сначала подумайте: а оно вам надо? Может, легче подождать спокойно в сторонке, пока у него гормоны схлынут. Как только мы начинаем вредить и вмешиваться, мы разрываем остатки скрепляющих нитей и тратим кучу нервов. Не стоит делать ставку на новые наряды и прическу - муж их сейчас не оценит. Есть такая притча о жене Соломона. Узнав о его любовнице, она надела старую некрасивую одежду, вымазала лицо сажей и старалась быть незаметной. А как только супруг ее вышел из «любовной горячки», она омылась молоком, надела новый наряд - и появилась во всей красе....
   
   Не устраивайте скандалов, не пилите его, не выставляйте ему чемодан на порог. Когда у него роман, он, не задумываясь, воспользуется ситуацией. Лучше заставьте соперницу понервничать - предложите мужу в день свидания его любимое развлечение - билеты на его любимую рок-группу, посиделку с его друзьями - чтобы он был вынужден оправдываться уже там. Истерики пусть катает любовница - так он быстрее ее бросит.
   
   Не старайтесь быстро изменить свой внешний вид, привычки, стиль готовки. В этой ситуации надо не изумить мужа чем-то новым, а вычислить те «якоря», которые продержали вас вместе столько лет. Мужчины в целом существа ленивые. Заводить новую семью, строить заново отношения - зачем, если все это уже есть? Для многих интрижка - как поездка на курорт: красиво, интересно, но жить там всю жизнь?! «Якоря» вашей семейной лодки: его привычки, его еда, его спокойствие. Прямой путь разрушить все: не кормить; показывать, что он вам не нужен; делать что-то назло.
   
   
2. ВЫ ИЗМЕНИЛИ
   
   И раздумываете о том, а не начать ли новую жизнь. Трезво взвесить все «за» и «против» не удастся. Слишком много «за» будет на стороне нового романа. Вы увлечены и знаете нового партнера в основном с хорошей стороны. А со старым... всякое бывало.
   
   Советы
   
   Держите все в секрете как минимум полгода. Наведите справки: из-за чего ваш новый возлюбленный расстался со своей предыдущей женщиной. Поставьте его в ситуацию, когда вам нужна его помощь. И, только если после этого желание уйти останется таким же сильным, тогда меняйте свою жизнь.
   
   И помните, что часто мужчинам нравится заводить роман именно с замужними женщинами - привлекает их «чужой» статус. Так что, разрушая одну семью, другую можно и не построить. Ответьте себе на вопрос: «Стали бы вы разводиться, если бы не встретили другого человека?»
   
   Если нет, то чем же этот новенький лучше? Если ответ «Любовь», подождите, пока закончится действие гормонов.
   
   
3. БЫТ
   
   Говорят, что быт заедает. Нет! Заедает не быт, а неумение обсуждать бытовые вопросы. Быт - это всего лишь организация совместного труда. С коллегой мы ведь не ругаемся на чем свет стоит по поводу «кто должен звонить клиенту, а кто - составлять отчет». Попробуйте перенести эту аналогию в семью. Ведь бытовые ссоры - самые неконструктивные и болезненные, когда никто не хочет слышать другого, переходя на битье посуды и оскорбления.
   
   Лучший способ договориться без криков - расписать в двух колонках, как в бизнес-плане, обязанности каждого. И дать партнеру на согласование. Можно даже как бы в шутку расписаться на «документе».
   
   Еще более разрушительны ссоры из-за денег. Лучше сразу договориться по всем пунктам семейного бюджета. Кто бы ни был добытчиком, если один чувствует себя ущемленным в потребностях, то проблемы будут.
   
   Советы
   
   Споря о деньгах, не отклоняйтесь в сторону. Денежная тема - одна из самых болезненных, и любые замечания-оскорбления запоминаются надолго. Не требуйте у мужа отчета о всех его деньгах! У мужчины должны быть пусть небольшие ЛИЧНЫЕ деньги, иначе он перестает себя уважать. Разговаривайте о деньгах без эмоций. Чувствуете, что заводитесь? Несколько раз вдохните, выдохните, успокойтесь и расставьте все точки над «i» раз и навсегда.
   
   Другое дело, если ссора на бытовой почве лишь ширма для прикрытия более глубоких противоречий. Тогда нужно сначала понять, в чем они заключаются.
   
   
4. ПАТОЛОГИИ
   
   Алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, паразитизм и донжуанство - причины, когда не нужно раздумывать: «Подавать ли на развод?» Подавать. И чем быстрее, тем лучше. Потому что это болезни. И поддаются они только сложному и длительному лечению. Также не нужно жить с человеком из жалости. Пожалейте себя.
   
   

Чего нельзя говорить мужчине за шаг до развода:

• У моих предыдущих любовников он был больше...
• В постели с тобой я только притворялась.
• Да еще не известно, твой ли это ребенок!
• Да я сама тебе не раз изменяла.
• Ты полное ничтожество, и без меня (моих родителей) ничего бы не добился!
• Я тебя никогда не любила.

• Почему мужчины уходят?
  
  По данным специалистов, только один из десяти мужчин уходит из семьи по причине огромной любви к другой женщине. Шестеро из десяти мужчин готовы были бы жить, как раньше, если бы пришли с женой к консенсусу.
  
  
• Как освежить отношения
  
  Освежать отношения нужно пытаться в зависимости от того, какая ситуация в семье.
  
  Ситуация: мужчина, что называется, «ушел в себя, вернусь не скоро». После работы ничего не замечает, смотрит телевизор, секс редкий, внимания ноль... Ничего освежать не нужно. Напротив, его ваша активность только раздражит. Мужчины вышли из пещеры, и им надо давать возможность туда психологически уйти. На время. И не важно, на 5 или 25 дней. В этом нет ничего страшного.
  
  Ситуация: вы вместе 10 - 15 лет. Быт, претензии, дети, однообразный секс. Усталость копится и начинает выплескиваться. Организм отвык от гормонов влюбленности, и их нужно влить заново. Иначе влюбленность может возникнуть к кому-то вне семьи. Что нужно: придумать какой-то проект, который вас объединит. Например, запланировать интересную поездку и попросить мужа самому заранее наметить маршрут. Разнообразить секс - только без фанатизма, а то муж может решить, что у вас кто-то есть. Психологи рекомендуют совершить экскурсию по местам, где вы когда-то были счастливы, - приятные воспоминания объединяют...

www.joysunrise.narod.ru