Наш маленький домик

Понедельник, 08-Августа-2022, 20.06.32

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | | Регистрация | Вход

Главная » 2007 » Сентябрь » 15
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ,
ВАМ
СЮДА!!!!




http://psycholines.narod.ru/goodmood.htm

http://creep.ru/smile/index.html

http://www.s5s.ru/Smile.swf
Категория: Флеш: игры и приколы | Просмотров: 623 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (1)

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) - сука – 15 раз;
2) - дура – 27 раз;
3) - а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!
Категория: Юмор | Просмотров: 537 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Роман с женщиной пpедполагает только одно пpавило: сделай ее счастливой.
А пpавила игpы пpосты:
- делаешь то, что ей нpавится - получаешь очки;
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь;
- делаешь то, что ей не нpавится - теpяешь очки.

Так что, смиpись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убpал постель +1;
- Ты убpал постель, но забыл положить декоpативные подушки 0;
- Ты пpосто набpосил покpывало на смятые пpостыни -1;
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5;
- Ты вставил новый pулон туалетной бумаги 0;
- Когда туалетная бумага кончилась, ты пpосто выставил салфетки Кlееnех -1;
- Когда Кlееnех закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2;
- Ты согласился сходить в магазин за Аlwауs'ом +5;
- в пpоливной дождь +8;
- но веpнулся с пивом -5;
- Сpеди ночи ты пpовеpил, что это за шум в коpидоpе 0;
- Сpеди ночи ты пpовеpил, что это за шум в коpидоpе, и там ничего не было 0;
- Сpеди ночи ты пpовеpил, что это за шум в коpидоpе, и там что-то было +5;
- Ты швыpнул в это что-то тапок +10;
- Это оказалась ее собачка -10;

Выход в свет. Вечеpинка:
- Ты тоpчишь pядом с ней весь вечеp 0;
- Ты немного постоял, потом пpисоединился к коллеге у баpа -2;
- Коллегу зовут Таня -4;
- Таня стpойнее, чем она -6;
- У Тани больше гpудь -8;

Ее день pождения:
- Ты повел ее в pестоpан 0;
- Это не споpт-баp +1;
- Hу ладно, это споpт-баp -2;
- И сегодня вечеp съешь-сколько-сможешь-за-10-доллаpов -3;
- Плюс ко всему этому, твое лицо pаскpашено в цвета любимой футбольной
команды -10;

Ты pешил пpошвыpнуться с пpиятелем:
- Сам факт -5;
- Пpиятель счастливо женат -3;
- Пугающе холост -7;
- У него DОDGЕ VIРЕR -10;

Поход в кинотеатp:
- Ты повел ее в кино +2;
- Ты повел ее в кино, котоpое она любит +4;
- Ты повел ее в кино, котоpое ты ненавидишь +6;
- Ты повел ее в кино, котоpое ты любишь -2;
- Hазвание фильма "Меpтвый полицейский-9" -3;
- В нем полно сцен как кибоpги пожиpают людей -9;
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм пpо любовь и детей -15;

Твой внешний вид:
- У тебя появился зpимый животик -15;
- У тебя появился зpимый животик, но ты начал боpоться с ним +10;
- У тебя появился зpимый животик, и ты пеpешел на пpостоpные джинсы и
беpмуды -30;
- У тебя появился зpимый животик, и пpи этом ты говоpишь: "Да ладно,
у тебя такой же" - 800;

Обсуждение пpоблем:
- Ты слушаешь с выpажением на лице, веpоятно показывающее интеpес 0;
- свыше 30 минут +5;
- свыше 30 минут, пpи этом ни pазу не взглянув в стоpону телевизоpа +100;
- Она наконец поняла, что ты пpосто уснул -20;

Великий Вопpос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10;
- Ты пеpеспpосил "Где?" -35;
- Любой дpугой ответ -20.
Категория: Юмор | Просмотров: 518 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

 Способы защиты от...детей   

Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет. Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки
Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке.
Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.
Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде
Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.
Бонус: тренировка силы воли.

Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать
Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.
Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.
Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи.
Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

"Черенки", или дети от 3 до 12 лет. Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола
Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.
Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни
Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.
Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку
Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.
Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"
Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.
Бонус: сужение круга ненужного общения.

"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет. Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера
Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.
Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер
Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.
Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке
Способ защиты:
Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.
Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос.
Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала.
Категория: Юмор | Просмотров: 489 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Игрушки-уроды коверкают детскую психику

Детской наивностью давно научились пользоваться бессовестные дельцы, наживающиеся на производстве игрушек. Ребенок - он ведь жаловаться толком не обучен, в дизайне и технологии материалов не разбирается, да и всегда с неизменным энтузиазмом радуется новым мишкам и машинкам. Сейчас, при огромном ассортименте, выбор игрушек тем не менее представляет собой серьезную проблему, поскольку их воздействие на малышей, как показывает печальный опыт, может превзойти самые изощренные ночные кошмары. Понятно, что на отечественном рынке до сих пор в изобилии водятся куклы и зверюшки, изготовленные неведомо где и, соответственно, бог знает из чего. Проверки проводятся регулярно, но детский контрафакт все равно пробирается на прилавки. Хотя и кроме него проблем хватает: даже если приобретение и можно тянуть в рот и класть рядом с собой в кроватку, это еще не значит, что для ребенка оно безвредно.

Малыши, отличающиеся впечатлительностью и отсутствием кругозора, воспринимают игрушку как неотъемлемую часть окружающего мира. А если она выглядит как настоящий монстр, словно слепленный горе-изготовителями по образу и подобию персонажей триллеров? У нас до сих пор не выработано четких критериев для экспертизы детских забав, поэтому внешний облик игрушки полностью находится во власти фантазии производителя. Судя по тому, какие экспонаты порой попадаются в магазинчиках товаров для подрастающего поколения, создатели современных "пушистиков" и солдатиков черпают вдохновение в готическом искусстве и незабвенных кинолентах вроде "Чаки возвращается". Результат в буквальном смысле налицо: кукольные рожицы то искажены звериными оскалами, то исковерканы жестокой судорогой, то испещрены симптомами неизлечимых дурных болезней.

Не всякий взрослый мужественно перенесет неожиданную встречу с зайцем-неваляшкой, у которого зрачки сливаются с носом, или с оливкой-мутантом, вооруженной несколькими щупальцами и акульим рядом зубов. Зачастую догадаться о том, что за тварь злобно взирает на вас с прилавка, практически невозможно, и лишь внимательное прочтение этикетки позволяет сориентироваться в этом мире детских монстров. Для девочек, которым сама природа велела с юных лет подражать маме, нынешние папы Карло предлагают кукол-инвалидов, которые ввиду своей уникальной конструкции не способны сидеть, а платьице с них можно снять только вместе с головой и парой-тройкой мешающих процессу конечностей. Еще один вид монструозных обитателей детской комнаты - это продукты порочной связи плюшевых созданий и электронных устройств. Таких гибридов с ярко горящими красными глазами, достойными самого Терминатора, судорожно дергающих лапами и издающих пронзительный писк, можно приобрести едва ли не в каждом переходе метро. С ними за компанию малышам подсовывают поющих кукол, говорящих котят и поросят, которые будут истошно голосить на все лады, пока не сядет спрятанная в их чреве батарейка. Такие игрушки, утверждают специалисты, мешают ребенку нормально развиваться, не оставляя простора воображению и подавляя фантазию.

Даже на детских площадках в последнее время поселились неведомые создания, при виде которых родители то недоуменно хмыкают, то смущенно заливаются краской: домики, грибки и ракеты советских времен сменились гигантскими гермафродитами, навязчиво выставляющими напоказ признаки явных извращений. Эти монстры с сексуальным подтекстом прочно прописались в столичных двориках, и никто не заботится о том, чтобы выселить их подальше от чувствительных ребячьих глазенок. В Интернете уже можно встретить целые подборки фотографий таких дворовых уродов, но в их полку постоянно прибывает, а бороться с этим засильем у взрослых руки не доходят.

http://www.aquarun.ru

 
Категория: Семейный уголок | Просмотров: 543 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Что такое - психология бедности? Продолжение



Упражнение «Копим барахло»

Сначала определимся, что такое барахло.

· Барахло – это вещи домашнего обихода, которые предназначены для частого использования, и которыми вы не пользовались последний год.

· Барахло – это одежда, которая кормит моль в вашем шкафу. Это обувь «прощай молодость», задвинутая куда подальше и ставшая прибежищем домашних любимцев-тараканов.

· Барахло – это старая мебель с отваливающимися ручками-ножками и ржавыми пружинами, стремительно рвущимися на свободу через протертую и пыльную обивку.

· Барахло – это старая, снятая с потолка люстра с недостающим плафоном, это сломанные магнитофоны, тысячу раз прослушанные и никому не нужные кассеты, диски, журналы и газеты с 1917 года. Это сломанный миксер модели начала века, убранный лет пять назад с мыслью о скорой починке. Это часы, стоящие уже лет пятнадцать и отложенные, чтобы их починили или хотя бы вставили в них батарейку заботливые руки хозяина. 

· Барахло – это старое постельное белье с дырками, хранящееся, видимо, в память о первой брачной ночи вашей прабабушки, как семейная реликвия.

· Барахло – это посуда с трещинами и сколами, это старый тещин ковер, уже лет пять живущий в состоянии рулона, это десятки бутылочек и флакончиков бытовой химии, давно пережившие свою фирму-производителя.

· Барахло – это маленькие статуэтки, вазочки, фигурки и мягкие игрушки всех мастей и стилей, подаренные вам на позапрошлый Новый год, заботливо собирающие пыль на  ваших полках.

· Барахло – это стратегические запасы еды на случай всемирной голодовки и третьей мировой войны, это стройные ряды банок с компотом десятилетней выдержки, украшающие вашу лоджию. 

 

В общем, весь этот и другой разнообразный антиквариат, образующий завалы и превращающий ваше жилище в склеп.  Когда уровень завалов превышает предельно допустимые нормы (по мнению хозяина квартиры), антиквариат частично перекочевывает на дачу (или в подвал) и живет там еще пару десятков лет. 

Ну, а если говорить серьезно, все это – отходы вашей жизнедеятельности. И с этими отходами жалко расставаться. А вдруг понадобится? А вдруг настанет день, когда вот эта самая кофточка пригодится для похода на шашлык и ее не жалко будет залить вином и испачкать соусом? А люстру, к примеру, еще починить можно.

Ну и что, что там двух плафонов не хватает? Мы ее в деревню отвезем и в туалете повесим.  В общем, подобные светлые мысли дают вам почувствовать себя бережливым, экономным и защищенным… на случай чего.  

 

Казалось бы, это никак не связано с уровнем вашей материальной обеспеченности. А вот и нет! Очень даже и связано!  По законам природы, жизнь должна обновляться, принимать новые формы, видоизменяться! 

Так что если вы не хотите, чтобы ваш уровень жизни вырос – копите барахло. Это один из самых эффективных способов заблокировать приход новых материальных ценностей, в том числе и денег в  вашу жизнь. Накопление старья – это основной принцип психологии бедности (чаще всего это бессознательное поведение).  

Коллекционирование хлама – это не следствие, а причина бедности.  Во всяком случае, в наши изобильные времена. Вы своим поведением показываете жизни, что до конца дней своих запаслись вещами. Так зачем ей помогать вам становиться богаче? Зачем вам деньги, когда вы еще 20 лет можете доживать со своей антикварной  коллекцией? Вы программируете себя на то, что вы живете в бедном мире, где вам чего-то может не хватить, вы сами себя определяете как человека с невысоким уровнем потребностей. И, поверьте, результат этого мероприятия будет! 

  

·             Вы утвердитесь в своей низкой самооценке (я и старьем могу пользоваться), 

·             То место, на которое могут прийти новые, современные вещи, будет занимать ваш хлам. 

·             Вы подготовитесь к худшим временам, когда вам понадобятся старые сапоги и шапка с доперестроечных времен, 

·             Вы быстрее состаритесь психологически, а значит, и физически (как только человек начал копить старье – он начал стареть сам). 

·             Вы энергетически засорите свое жизненное пространство, и свежая быстрая речка вашей жизни превратится в вонючее болото. 

 

Именно поэтому многие люди, начавшие интенсивно выбрасывать хлам (или раздавать его), были удивлены переменам, тут же произошедшим в их жизни. Но в контексте нашей книги мы вам этого категорически не советуем, уважаемый читатель. Не выбрасывайте ничего! Вдруг пригодится? А еще лучше – берите чужое барахло, копите его у себя! Не дают так – поищите на помойке. Вот это будет высший пилотаж. Это вообще разновидность бомжества – когда человек живет на свалке старья, пусть и в собственной квартире. Какие тут деньги, какое богатство?

 

Конечно, упражнения, приведенные здесь – это только самый скромный перечень способов, которыми пользуются люди для избегания денег. Но и они настолько эффективны, что помогают миллионам людей наслаждаться бедностью, скромностью, непритязательностью и прочими безденежными добродетелями.

Категория: Психология | Просмотров: 491 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

 
Категория: Красивые флеш-ролики | Просмотров: 699 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

 
Категория: Красивые флеш-ролики | Просмотров: 631 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

 
Категория: Красивые флеш-ролики | Просмотров: 688 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

 
Категория: Красивые флеш-ролики | Просмотров: 614 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

На 4 порции жаркого нужно: 600 г телятины (грудинка или лопаточная часть), 500 г телячьей зобной железы, 300 мл молока жирностью 3,5%, 1 ст. л. сметаны, 100 мл сливок жирностью 33%, 100 мл белого сухого вина, 1 ст. л. томатной пасты, 500 г картофеля, 250 г моркови, 150 г болгарского перца, 700 г лука-шалота, 200 г репчатого лука, 3 зубчика чеснока, 70 г помидоров черри, 6 веточек свежего укропа и петрушки, 200 г свежемороженых боровиков и лисичек, 2 ст. л. муки, 150 г сливочного масла, 200 г слоеного бездрожжевого теста, 200 г тертого сыра "чеддер", 1 батон-багет, яйцо, щепотка тмина, щепотка семян укропа, 6 горошин душистого перца, соль.
Из кухонной утвари понадобятся: миска, кастрюля, дуршлаг, бумажные полотенца, разделочные доски для мяса и для овощей, острый нож, деревянная лопатка, 2 сковороды и 4 небольших чугунных горшочка для запекания.

ImageImage
ImageImage

# Мясо обмыть, обсушить бумажным полотенцем. Срезать с его поверхности пленки и излишки жира, нарезать крупными кубиками, переложить в миску и залить молоком так, чтобы оно покрыло мясо. Миску поставить на ночь в холодильник. Благодаря этому готовое блюдо приобретет более нежный вкус.
# Грибы, не размораживая, промыть, залить холодной водой и поставить на огонь. Чтобы грибной отвар получился чистым, первый кипяток надо слить, а грибы вновь залить холодной водой, вскипятить и продолжать отваривать на среднем огне 40 мин. Грибы откинуть на дуршлаг, а отвар выпарить до объема 300 мл.
# Телячью зобную железу промыть, залить холодной водой, довести до кипения. Добавить 1 очищенную морковь, 1 луковицу и душистый перец горошком, посолить. Отваривать на среднем огне 20 мин. Затем зобную железу очистить от пленок, удалить внутреннюю черную жилу. Обжарить на 1 ст. л. сливочного масла.
# Стебли укропа и петрушки, 1 очищенную морковь и 1 луковицу нарезать произвольно. Помешивая, обжарить на 2 ст. л. сливочного масла до золотистого цвета. Добавить томатную пасту, обжаривать еще 1 мин. Влить белое вино, выпарить.


ImageImageImage

#

# Добавить на сковороду с овощами 100 мл грибного отвара, сметану и сливки. Помешивая, довести до загустения. На другой сковороде растопить 2 ст. л. сливочного масла, всыпать муку и обжарить ее в течение 2 мин. Полученную мучную пассеровку добавить к овощам, перемешать. Смесь процедить и отставить.
# Болгарский перец вымыть, удалить семена и плодоножку, нарезать лепестками. Чеснок и лук-шалот очистить, чеснок мелко порубить. Очистить оставшуюся морковь и картофель. Морковь нарезать кружочками, картофель - бочонками.
# На разогретой сковороде на 2 ст. л. сливочного масла обжарить картофель. Добавить морковь, лук-шалот, лисички и нарезанные кубиками боровики. Обжаривать овощи 10 мин., до золотистого цвета. Добавить болгарский перец, через 1 мин. снять с огня.
Багет нарезать на тосты, посыпать сверху тертым сыром и запечь в духовке или под грилем до образования сырной корочки.


ImageImage

ImageImage

Телятину вынуть из молока, обсушить бумажным полотенцем. Обжарить на сливочном масле до золотистого цвета. Добавить нарезанную перьями луковицу, влить 100 мл грибного отвара, тушить 10 мин.

Image

1. Готовое мясо соединить с обжаренными овощами, грибами и зобной железой. Добавить оставшийся грибной отвар, чеснок, соль, семена укропа, тмин и рубленую петрушку. Тушить еще 10 мин. В конце добавить соус, перемешать. Добавить помидоры и снять с огня.
2. Размороженное слоеное тесто слегка раскатать - до толщины не более 5 мм. Из получившегося пласта вырезать кружки диаметром большим, чем крышки к чугунным горшочкам. На поверхности кружков сделать надрезы.
3. Тушеную телятину с овощами переложить в горшочек. В чашку разбить яйцо, перемешать венчиком. Смазать края горшочка яйцом, накрыть кружком из слоеного теста. Поверхность теста также смазать яйцом. Поставить горшочек в духовку, разогретую до 200˚С, не более чем на 10 мин., до готовности теста. Подавать с запеченным хлебом.

Приятного аппетита!
Категория: Кулинарные рецепты | Просмотров: 589 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Фаршированная курица.

Для того чтобы приготовить фаршированную курицу понадобятся следующие продукты: собственно курица весом около 1 кг, 200 г свежих шампиньонов, 1 сладкий болгарский перец (лучше красный), по 10 штук оливок и маслин без косточек, 1 луковица, 100 г укропа и 3 ст. л. растительного масла. Для приправы необходимы соль и перец.
Самое сложное в приготовлении любой фаршированной птицы - удаление костей. Есть два способа разделки: закрытый и открытый. Закрытый требует известного профессионализма, к тому же можно разорвать кожу на тушке. Поэтому мы предлагаем воспользоваться открытым способом как более простым.
Оборудование: хорошо наточенные ножи - для мяса и овощей, разделочная доска, сковорода, кастрюля, шумовка, столовая ложка и еще - иголка с ниткой.

Image

Курицу положить на разделочную доску грудкой вниз. Сделать глубокий надрез вдоль, до хребта. Аккуратно подрезать мясо с костей, стараясь не повредить кожу и филе. Если вам предстоит проделать эту операцию впервые - не торопитесь. От успеха на данном этапе во многом зависит конечный результат.

Image

Ножом отделить от мяса хребет, килевую кость и соединяющие их ребра. Рукой приподнять костный каркас, одновременно ножом обрезая оставшиеся сухожилия, и удалить его.

Image
Извлечь кости из ножек и крылышек. Для этого узким ножом круговыми клюющими движениями отделить косточку от плоти, перерезать сухожилия и хрящики, соединяющие кость и мясо, затем снять мясную оболочку с кости, как перчатку, и отсечь головку кости от мышцы. Впрочем, если курица небольшая, косточки из крылышек можно и не вынимать. Это неудобно и не слишком-то нужно.



Image
Перец разрезать пополам вдоль. Плавным движением ножа, стараясь не повредить мякоть, удалить семечки и стебель. Следует придать половинкам перца такую форму, чтобы их удобно было разложить на плоскости, то есть необходимо почти полностью удалить основание конуса перца.

Image

Вскипятить в широкой кастрюле небольшое количество воды и, немного уменьшив огонь, опустить в нее обработанный сладкий перец. Бланшировать перец в кипятке в течение 1 мин. С помощью шумовки извлечь перец из кипятка и снять кожицу. Если кожица плохо сходит, ее следует слегка поскоблить ножом.

Image

Приготовить фарш. Шампиньоны и лук мелко порезать. Укроп нарезать, причем можно вместе с толстыми частями стеблей - они придают запах. Но использовать их рекомендуется только при последующей тепловой обработке. При нарезке укропа в салат толстые части стеблей лучше выбрасывать.

Image
Разогреть на сковороде 2 ст. л. растительного масла, выложить грибы и лук, жарить, регулярно помешивая, в течение 7 мин. За 2 мин. до конца обжаривания добавить укроп. Фарш посолить и поперчить, слегка остудить.


Image

Наполнить курицу начинкой. Сначала уложить на филе пластины красного перца, слегка примять, чтобы они плотно прилегали к мясу. Затем аккуратной горкой выложить фарш. Наполнить фаршем ножки и крылышки. Поверх фарша выложить рядами оливки и маслины. Кстати, по вкусу можно добавить фисташки, выложив их так же, как оливки. Потребуется их 50 г.

Image

Курицу завернуть и зашить. Подойдет обычная хлопчатобумажная нить, только не слишком толстая или тонкая. Иглу же возьмите подлиннее. Зашивать надо стежками длиной 2-3 см, при каждом стежке как бы подныривая иглой под нить, делая таким образом промежуточные узлы. Даже если при запекании на каком-либо участке нить порвется, шов все равно будет держаться.

Image

Обмазать курицу растительным маслом. Разогреть духовку до 200-210 градусов. Уложить курицу на противень с бортиками или сковороду швом вниз. Запекать, периодически поливая образующимся при термообработке соком. Время запекания составит приблизительно 30 мин. Косвенный признак готовности - появление золотистой корочки. Затем следует извлечь нить, нарезать курицу на порционные куски и подать к столу.

Image

Приготовить так можно не только курицу. Самая маленькая птица, какую мы фаршируем в ресторане, - это перепелка. В готовом к употреблению виде она величиной с кулачок. Гости едят их по несколько штук. У американцев на День благодарения подают фаршированную индейку. Так вот ее и восемь человек вряд ли одолеют. А технология - та же. Максимум, что различается, - это начинки. Утку можно очень вкусно нафаршировать картофелем: его нужно нарезать крупными дольками, посолить и поперчить. Готовую утку подать с моченой брусникой и капустой провансаль. Еще можно в качестве начинки использовать яичную лапшу, смешанную с обжаренными печенью, луком, лисичками и приправленную острым красным перцем и зеленью. Пропорции подбираются по вкусу. Очень изысканная начинка - гренки из белого хлеба, замоченные в смеси яйца и сливок, быстро обжаренные, смешать с кедровыми орехами. Она очень хорошо подходит для небольших цыплят, на 1-2 порции. И, конечно, классическое русское блюдо - гусь с кашей. Гречневую крупу надо сварить на бульоне от сушеных грибов, сельдерея и моркови, смешать с обжаренным на гусином жире луком, перетертым с яичным желтком, и добавить взбитый яичный белок. Получившуюся начинку посолить, поперчить и приправить пряной зеленью по вкусу.



Категория: Кулинарные рецепты | Просмотров: 633 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (1)

СЕКС СРЕДИ ПЕЛЕНОК
Image

Это знакомо каждому, у кого есть дети: с рождением ребенка неожиданно исчезает многое из того, что прежде воспринималось как само собой разумеющееся, - скажем, возможность откладывать деньги или подолгу спать по утрам. То же касается и первопричины всех этих изменений - секса.
Из-за нового психологического климата в семье и чисто организационных проблем секс становится более отрывочным, труднее находить для него время.Вместо романтической музыки, которую вы раньше слушали по вечерам, в вашем доме теперь звучат бесконечные “уа” и “агу”. А дразняще сексуальные трусики уступили место самым незатейливым ночным рубашкам.
В течение трех месяцев после родов гормональные колебания в женском организме действуют на него, как холодный душ. Сексуальная невосприимчивость может длиться до шести месяцев с момента родов, а у матерей, кормящих грудью, и того дольше. Боли от разрывов при родах или послеоперационные боли при кесаревом сечении тоже остужают желание. Но даже когда женщина уже вполне здорова - обычно через три недели после самопроизвольных родов и недель через шесть после кесарева сечения, - в результате пониженного содержания в организме гормона эстрогена слизистая оболочка влагалища становится более тонкой, сухой и подверженной раздражению.

Для снятия болезненных и неприятных ощущений можно пользоваться искусственными смазками и кремами. Специальные упражнения, укрепляющие мускулатуру в нижней части таза, помогут восстановить мышечный тонус и повысить сексуальную восприимчивость.

Труднее, пожалуй, справиться с психологическими факторами. Так, многие женщины боятся, что их изменившееся после родов тело утратило привлекательность в глазах партнера. И даже если ни обвисшая кожа, ни располневшая фигура не гасят в иных мужьях огонь желания, это может сделать новое, материнское обличье их жен.
Существует мнение, что женщина после родов расцветает и становится более сексуальной.Однако в первые месяцы после рождения ребенка, возникает несколько причин отчуждения между супругами: муж начинает ревновать жену к ребенку, у него появляются дополнительные обязанности, сужается круг внешнего общения супругов. Наконец, в силу усталости жена нередко отказывает мужу в ранее привычной частоте близости. Если мужчина недопонимает весь комплекс этих проблем, то это может внести разлад в отношения между супругами.

Кормящие матери порой подсознательно избегают интимных отношений, потому что частые кормления к концу дня отбивают у них всякую охоту к физическим контактам. Муж при этом может почувствовать себя отверженным, вытесненным из круга привязанностей жены.

Высказывайтесь начистоту


В одних случаях лекарством служит лишь время и терпение, в других помогает взаимное общение супругов. Прежде чем высказывать претензии, попробуйте взглянуть на происходящее как бы со стороны. Тогда вы лучше поймете состояние вашей жены или вашего мужа. И вместо того, чтобы начинать свои высказывания с “ты” (“ты что, не видишь, как мне плохо”), начинайте с “я” (“меня огорчает... я волнуюсь...”). Вы не нападаете, вы просите. На такую форму общения человек откликается гораздо лучше.

Заботьтесь не о количестве, а о качестве

Партнерам, особенно мужьям, которые тревожатся по поводу частоты сексуальной близости после рождения детей, следует взглянуть на вещи реально.Наибольшая интенсивность половой жизни приходится на первые месяцы и годы супружества.Со временем интенсивность половой жизни неизбежно снижается. Компенсацией может служить качественно иной уровень взаимоотношений, физическая и психическая забота партнеров друг о друге. При соответствующем взаимном настрое быстрый секс - ребенок уснул, воспользуемся этим - только добавляет огонька. А еще может быть нежность и эротичность без непосредственного соития. Например, мама кормит ребенка, а папа подойдет и ее приласкает. Но для этого нужны глубокая взаимная нежность и высокий уровень взаимопонимания.

Назначайте друг другу свидания

По мнению специалистов, для успеха семейной и сексуальной жизни очень важно, чтобы супруги бывали в обществе только вместе. Муж должен как можно чаще водить жену в театр, в гости. Годится любое совместное времяпровождение, оторванное от пеленок Надо постараться вернуть отношения на тот эмоциональный уровень, который существовал до беременности. Прилагая даже небольшие усилия для поддержания романтического настроя своих взаимоотношений, супруги не дают угаснуть огню взаимного сексуального влечения. Но самое главное здесь - проявления душевной близости и самоотдачи. Секс лишь средство.

Дайте жене передышку


Как ни парадоксально это звучит, но еще один способ улучшить вашу сексуальную жизнь - тратить какую-то часть времени только на себя. Это особенно важно для женщин, поскольку они склонны ставить интересы семьи выше собственных. Проводя время с подругами или занимаясь аэробикой, то есть удовлетворяя именно свои потребности, женщина может почувствовать себя более сексуальной. Женщины страдают от того, что мужчины слишком мало помогают им по дому. В результате многие из них начинают физически и эмоционально отдаляться от мужей. Часто бывает, что мужчина на каком-то этапе пытается проявить инициативу. Но он это делает неуклюже и неумело, женщина отталкивает его, и он отстраняется от домашних забот. Так или иначе, мужья, которые делят с женами обязанности по хозяйству и уходу за детьми, получают в награду нечто большее, чем стопка чистого белья.

Научите детей стучаться, прежде чем войти

Препятствия для секса остаются даже тогда, когда дети достигают школьного возраста. Большинству пар трудно заниматься любовью, если они боятся, что ребенок в соседней комнате вдруг проснется и ввалится к ним в самый неподходящий момент. Полезным опытом делится отец семилетнего сына Алексей Яковлев: “Мы с женой уже давно приучили его, что, если дверь в нашу комнату закрыта, он должен постучать и сказать, что ему нужно”. - ЧЕМ ЛУЧШЕ взаимоотношения между супругами, чем больше эти два человека делают друг для друга, тем выше качество их сексуальных отношений Усилия мужей и жен сохранить полноценный секс после рождения детей окупаются сполна.
Многие супруги отмечают, что ребенок их еще больше сблизил, и теперь им в постели друг с другом так хорошо, как никогда прежде.



Категория: ОН И ОНА | Просмотров: 668 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Когда Джульетту не пускают к Ромео

...Но ведь бывает же и в пятнадцать лет бурная любовь с "индийскими" страстями! А еще бывают в этом возрасте свидания с поцелуями при Луне и танцы-"зажиманцы" на дискотеках. И вот пока юные соблазнительницы познают вкус первой влюбленности, их мамы пьют валидол, дежурят у окна и обзванивают всех дочкиных подруг. А потом - скандал, пощечины, слезы и патетические выкрики: "Если я еще раз увижу тебя с этим оболтусом -убью!" А между тем, "оболтус" такой любимый, и жизнь без него немила. И что же теперь делать? Встречаться с ним тайком? Расстаться? А может, заставить маму полюбить его?

# Несколько советов дочерям

Как ни демагогически это звучит, примите мамины выпады против вашей любви как данность. Будьте к маме снисходительны. Да, есть на свете родители, которые спокойно и с пониманием относятся к чувствам своих подросших детей. Но родителей не выбирают.

# Никогда не устраивайте скандалов со слезами и голодовками, даже если родители на вас кричат. Можете сказать с достоинством: "Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься. И ты поймешь, что ничего страшного со мной не происходит".

# Самое лучшее средство - быть с мамой откровенной. То есть держать ее в курсе своей личной жизни. Если какие-то детали происходящего вы по каким-либо причинам рассказывать не хотите - не надо. Тогда, по крайней мере, будьте искренней. Покажите маме, что вы не скрываете от нее великих тайн и готовы обсудить с ней свои проблемы. Мам очень подкупает стремление дочек посоветоваться с ними.

# Постарайтесь выяснить, что конкретно маме не нравится в ваших отношениях с любимым. Его внешность? О вкусах не спорят. Его возраст? Но несколько лет - это не такая уж большая разница. Кстати, "согрешить" можно и с ровесником. Главное не в том, с кем вы встречаетесь - с пай-мальчиком, одноклассником или студентом. Главное - ваши моральные принципы. Потерять невинность можно и со случайным знакомым.

# Спокойным тоном можете выдвигать аргументы: "Я за него замуж не собираюсь", "Ты хочешь, чтобы мы встречались тайком от тебя?", "Если мы не будем видеться, мне будет плохо, я не смогу сосредоточиться на уроках", "Сердцу не прикажешь - я его люблю", "Маша - отличница, а с Вовой уже год встречается, и родители им не мешают", "Мам, а ты впервые когда влюбилась?"

# Несколько советов мамам

# Никогда не оперируйте фразами типа: "Мала еще", "Когда станешь совершеннолетней - делай что хочешь", "Сначала исправь тройку по математике", "Все мужчины одинаковые". "У них одно на уме", "Я о твоем же благе пекусь", "В подоле принесешь в свои-то пятнадцать", "Вот в наши годы..."

# Запретами ничего не добьетесь. Дочь замкнется и перестанет вам доверять. Ваша задача - добиться от нее полного доверия. Для этого никаких сентенций, никакого менторства. Почаще говорите с ней по душам, рассказывайте о том, какой вы были в ее возрасте: о своих ошибках и страданиях, о том, что, повзрослев, на многие проблемы начинаешь смотреть другими глазами.

# Не лезьте в душу с расспросами. Не говорите: "Что, небось, у вас уже что-то было?" У страха глаза велики. На самом деле большинство подростков гораздо целомудреннее и чище, чем о них думают взрослые и чем они хотят казаться.

# Познакомьтесь с избранником дочери. Пусть он приходит в ваш дом. Если он вам категорически не понравился, не выражайте свои эмоции в резко отрицательной форме. Лучше скажите что-нибудь вроде: "У него красивые глаза, но мне кажется... А ты как думаешь?"

# Не паникуйте на глазах у дочери и, тем более, не устраивайте ей сцен. Поймите: и в пятнадцать лет человек имеет право на свою личную жизнь. Все-таки на своих ошибках учатся. Дайте понять своей дочке: что бы с ней ни случилось, вы всегда окажетесь рядом и поможете.

Милана НЕКРАСОВА.



Категория: Семейный уголок | Просмотров: 559 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Ребенок не хочет делиться...

Когда в семье несколько детей, нередко возникает проблема «собственности». Когда разница между детьми небольшая: старшему 2-4 года, а малышу, например 6-8 месяцев, младший стремиться воспользоваться игрушками братика или сестры, которые не хотят делиться. Младший не может попросить, а старший не понимает, что нужно делиться или не хочет отдавать. Между детьми возникает борьба характеров.

Как бы сложно не было родителям в этот период, ссоры между детьми вносят свою лепту в процессы познания ребенка. Вам не нужно страшиться этих моментов и считать, что ваши дети слишком капризные и тому подобное. Отбирая друг у друга игрушки, карапузы учатся делиться дорогими им вещами, уживаться вместе в одном пространстве, начинают понимать, что родители принадлежат им обоим. При вашем непосредственном участии дети постигают науку разрешения конфликтов.

Первая ступень. Вы должны снизить вероятность возникновения ссор.

- Разделите со старшим ребенком игрушки на те, которые ему особенно дороги (№1), и он не отдал бы поиграть малышу, и те которые можно взять поиграть (№2).

- Сделайте так, чтобы с игрушками №1 ребенок играл вне зоны досягаемости малыша. Например, за столом или на кровати, или в другой комнате, или пока младший ребенок спит.

- Игрушки, которые малыш может легко сломать, спрячьте сами (так как это небезопасно).

Однако, первая ступень не поможет вам избежать конфликтов, только снизит их количество.

Вторая ступень.

Когда происходит ссора, нужно успокоить детей, затем поговорить со старшим ребенком, объяснить, что малыш тянется к игрушкам из любопытства, а не для того, чтобы разозлить. Помогите старшему разобраться в причинах его настроения, в том, что вызывает его гнев. Да, делиться трудно, но жадиной быть плохо, ведь тогда и с тобой, никто не будет делиться. Научившись понимать и ставить себя на место другого, ребенок будет готов к 3 ступени – поиску решения.

Третья ступень.

Поищите с детьми различные способы решения проблемы, дайте несколько своих вариантов, но, что более важно, пусть ребенок придумает свои выходы из конфликтной ситуации. Чем больше он будет вовлечен в этот процесс, тем больше вероятности, что с его стороны будет правильная реакция во время ссоры, он сможет сам все решить без криков и слез. Пример возможного решения: Малыш схватил мяч, с которым играет старший ребенок. Более взрослый в данной ситуации берет другой мяч и отдает его малышу.

Старшему ребенку также необходимо научиться отказывать малышу спокойно.

Оба ребенка должны иметь возможность иногда играть отдельно, но им также необходимо научиться играть друг с другом. Можно все устроить таким образом, что дети будут проводить время вместе, при этом занимаясь различными видами деятельности. Например, пока вы читаете книжку малышу, старший ребенок занят своей игрой. Чтобы дети привыкли что-то делать вместе, вы можете присоединиться к ним и поиграть втроем. В общем, существует масса возможностей. Дети могут вместе музицировать, играя на маракасах или ксилофоне, в машине они могут строить друг другу смешные рожицы, дома играть в прятки и т.п.



И. Вопнярская


Категория: Семейный уголок | Просмотров: 522 | Добавил: СОЛНЫШКА | Дата: 14-Сентября-2007 | Комментарии (0)

Форма входа

Поиск

Календарь

«  Сентябрь 2007  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Наш опрос

А у вас был секс на первом свидании?
Всего ответов: 728

Мини-чат

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0