Наш маленький домик

"

"

"

---

... о секретах счастья

---

Что же, вы завоевали своего мужчину, а вот вам маленькие секреты счастья, которые помогут его удержать рядом на долгие годы:

Откажитесь от прежних привязанностей. В первую очередь речь идет о родителях. С ними необходимо установить новые отношения. Прежде всего это касается жен. Многие девушки очень дружны со своими матерями, безоговорочно их слушаются и, выйдя замуж, спрашивают совета по любому поводу. Получается, что молодая семья состоит из трех человек: третья - "невидимая", но постоянно присутствующая. А иногда матери просто вмешиваются в жизнь молодоженов. Помните - не всякий мужчина это выдержит.

"Мы" важнее, чем "я". Счастье не приходит само. Оно плод многих компромиссов. Брак требует от каждого участника, чтобы он шел навстречу своему партнеру и удовлетворялся частью, вместо того чтобы добиваться целого. От жены требуется ограничивать свои капризы, от мужа - проявлять терпение. И от обоих - умение делить на двоих радости и огорчения.

Становясь родителями, оставайтесь любящей парой. Рождается ребенок и становится властителем в семье. И это является пробным камнем. Молодая женщина, впервые познав материнское чувство, захлебывается им. Ей кажется, что муж уже не так нужен, а иногда просто мешает. С рождением последующих детей это проходит, но очень важно с самого начала, отдавая львиную долю внимания ребенку, не забывать и о себе. Не допускайте превращения вашего ребенка в безраздельного хозяина семьи.

Кризисные ситуации служат укреплению брака. Убеждение, что супруги, живущие счастливым браком, не имеют никогда туч на небосклоне, в корне неправильно. Все исследованные пары пережили в своей жизни по крайней мере один-два серьезных кризиса. Однако в отличие от разводящихся в таких случаях людей они оказались достаточно мудры, чтобы совместно преодолеть трудности. Потому что нашли в себе силы поставить семейное благополучие выше мелких личных амбиций. Не искали легких путей. А самый легкий путь в такой ситуации - развод.

Спорить - да, но не забывайте о табу. В порыве злости с уст одного срывается слово, больно ранящее другого. Этого допускать нельзя. Обидное слово остается в душе надолго, постепенно, исподволь, подтачивая любовь. О нем вспоминают при любой неурядице. Так что любые раны, любые удары ниже пояса, всяческие упреки в споре - табу. Кто это понимает, тот постарается и в споре проявить уважение и симпатию к другому, концентрируя внимание не на личности, а на предмете спора.

Секс и любовь связаны между собой. Секс - далеко не все для семейного счастья. Но счастливый брак отличается тем, что секс и любовь неразрывно связаны. Даже и в том случае, если супружество давно стало повседневностью.

Скуке не должно быть места. Главный враг супружеского счастья - скука. Когда невыносимым кажется провести вечер вдвоем. Так что расхожее мнение, что влюбленным никого, кроме друг друга, не нужно, - ошибка. Счастливые браки характеризуются как раз тем, что оба супруга имеют широкий круг друзей и самые различные интересы. А замыкаться в супружеском мирке, отгораживаться от всего остального - верный путь потерять интерес друг к другу и развестись.

Искусство прислушиваться и правильно понимать. Правильно понимать настроение партнера по выражению лица, жестам, интонациям, традиционно этого требуют от женщин - улавливать плохое настроение супруга и приходить ему на помощь своей нежностью, сочувствием, участием. Но это же должен уметь и мужчина. А оба должны знать, что заботы не исчезают сами собой и что каждый человек даже неосознанно ждет, чтобы его заботы разделила любящая душа.

Баланс между идеалом и реальностью. Поначалу влюбленность застилает глаза. Однако постепенно каждый начинает понимать, что его партнер всего лишь человек. Любому браку необходимо и время безоглядной влюбленности, и постепенное осознание реальности. И когда начинаешь открывать новое, "приниженное" в любимом человеке, приходит некое разочарование. Это особенность нашей психики. Чтобы это преодолеть, советует профессор Валлерштейн, почаще вспоминайте то время, когда родилась и расцвела ваша любовь. И тогда вам легче будет принимать друг друга такими, какие вы есть.

использованы материалы книги
Юдифь Валлерштейн

http://joysunrise.narod.ru/lady/lady18.html

Бабник - это болезнь, которая имеет медицинское название: интимофобия и об этой категории мужчин я вам сейчас и расскажу.

Болезнью этой страдают мужчины, которые боятся длительных интимных отношений с женщинами. Донжуана невозможно заставить остановиться даже на самой обаятельной и привлекательной, потому что основная сила, заставляющая его менять партнерш, как перчатки, - страх.

Интимофоб соткан из противоречий: за его самоуверенностью скрывается неуверенность в собственных мужских достоинствах и при этом постоянная потребность быть первым в глазах каждой женщины. Стремясь к близости, он боится ее. Желая любви, бежит от нее, как черт от ладана.

Будущие интимофобы - это дети, которые воспитываются в женской среде, без опоры на мужской авторитет: либо совсем без отца, либо с отцом, которого на семейное торжество заворачивают в половик и прячут под кровать, чтобы не было видно. Мать захваливает и одновременно запугивает сына, делая ему выговор за каждый промах и убеждая его, что без матери он ничего путного в жизни сделать не сможет.

Уже будучи взрослым, "маменькин сынок" оказывается несостоятельным в решении даже простых бытовых проблем, потому что всегда и все за него делала мать. Она отбирает у него инициативу даже выбрать себе имидж, до конца жизни покупая рубашки и галстуки. Ему это до жути надоело, и он бы рад вырваться, но у него нет навыка жить самостоятельно. Некоторые в 17-18 лет делают попытку освободиться, женясь на женщинах старше их на 5-10 лет, но попадают из огня в полымя.

Поэтому всю жизнь интимофоб боится оказаться в таких же подчиненных отношениях с женщиной, в каких он находился со своей авторитарной матерью. Мамам, которые воспитывают своих сыновей в одиночку, самое время остановиться и задуматься - не взрасщиваете ли вы прямо сейчас будущего Дон Жуана?

Фундамент интимофобии закладывается уже к пяти годам. В детстве они примерные пай-мальчики и любимчики учителей. Они отличаются опрятностью, тактичностью, вежливостью. Часто успешно делают карьеру: отсутствие любви компенсируют высокой социальной активностью и постоянно соревнуются с матерью, желая доказать ей, что они могут стать сильными, известными, богатыми не благодаря, а вопреки ее руководству.

Профессию часто выбирают такую, где приходится оказываться в женском коллективе, например интимофобов много среди педагогов и бухгалтеров. Но не потому, что он хотел бы выбрать конкретную партнершу или попробовать всех подряд, а просто тот женский стиль поведения, который окружал его с детства, для него естествен.

Он комфортно чувствует себя в обществе многих женщин, запросто может обсуждать с ними особенности их белья, говорить о моде, рюшечках. И если посмотреть на него с позиции марсианина, то вы увидите, что это обычная женщина, которая мило щебечет со своими подружками. Но поскольку интимные проблемы с ними обсуждает мужчина "по факту", то его собеседницы сексуально возбуждаются, и ловелас оказывается в постели часто даже помимо своей воли.

Он ухаживает за многими женщинами одновременно для подстраховки: если две-три укажут ему на дверь, то остальные будут его. Он очень боится измены, поскольку не уверен в том, что в постели окажется на высоте. И чтобы не переживать тяжелую трагедию, старается бросить партнершу первым, автоматически получая репутацию обманщика.

Связь с одной женщиной длится не больше нескольких недель. Самое интересное, что роман бабника совершенно необязательно заканчивается постелью, потому что секс для него - не самоцель.

Интимофобы, в отличие от других мужчин, никогда не хвастаются количеством покоренных сердец. В мужской компании ловелас чувствует себя неуютно. Мужики его не любят за несколько женские манеры поведения, отсутствие мужского элемента прямого соперничества. Ведь он чисто по-женски всегда пытается избежать конфликтов, юля и "виляя хвостом", что нормальным мужчинам несвойственно. Поэтому у бабника подруг больше, чем друзей.

Для ловеласа женщина не будет представлять опасности только в том случае, если она будет похожа на резиновую куклу из секс-шопа. Конечно, можно исхитриться и женить его на себе, но брак будет недолгим.

Если женщина хочет сохранить с бабником отношения на многие годы, то может претендовать лишь на роль его подружки, с которой он будет обсуждать тряпки, последние сериалы, ходить на концерты и делиться впечатлениями от своих любовных похождений, не претендуя на интимность.

Некоторые женщины, видя его слабинку перед матерью, стараются проявить к нему материнские чувства и заботу и нередко этим добиваются близости, тем самым совершая непоправимую ошибку. Залезать к бабнику в постель опасно. Как только отношения становятся интимными, он начинает бояться, что они перерастут в зависимость, и в панике убегает.

В конце жизни донжуаны, оставшись совсем одни, считают, что во всем виновата судьба, не подарившая ему той женщины, которая бы поняла его тонкую, нежную натуру. Мечта любого казановы - иметь жену, обладающую несовместимыми чертами характера: с одной стороны - быть ему поддержкой и опорой, то есть той самой авторитарной матушкой, а с другой - не ущемлять его стремление к свободе и чувство независимости.

По наблюдениям, чаще всего жертвами донжуанов становятся женщины, обделенные мужским вниманием. Интимофоб перед всеми женщинами одинаково вежлив и галантен.

Если он подал вам руку при выходе из автобуса, не воспринимайте это как предложение руки и сердца. Он с такой же расторопностью поспешит подать руку и старушке.

Если донжуан вам подарил вне праздника цветочек, то это еще не повод считать его своим воздыхателем. Он с такой же легкостью может дарить цветы каждый день любой своей сотруднице.

Не стоит обольщаться и в том случае, если он вас поздравил с какой-то датой, поцеловав в щечку. Поверьте, он вас поздравил, как женщина женщину.

И не стоит покупаться на его предложение подвезти вас на машине домой. Проводив вас до двери, он не станет напрашиваться в квартиру и исчезнет, потому что ему больше ничего и не надо.

Совет женщинам: если вы распознали интимофоба, то будьте готовы к тому, что вы сможете получить только приключение, только наслаждение от обходительного, галантного кавалера, ласкового любовника, который в первую же ночь полностью выложится. В вашей жизни будет Ночь, о которой вы будете помнить всю жизнь. Но не стройте иллюзий, что сможете взять больше.

Имея сотни женщин, бабник чувствует себя очень одиноким. Он страдает от этого и пытается забыться в работе. В более зрелом возрасте некоторые все-таки ломаются под напором общепринятых установок, что порядочный мужчина должен иметь семью. Но большинство из них до конца жизни остаются убежденными холостяками.



Приметы подходящего парня

• Он поддерживает тебя, когда у тебя неприятности или плохое настроение;
• он хороший друг;
• в первую очередь он думает о тебе;
• он внимателен к людям.

Мужчины, которых женщине лучше избегать

1. Старый маменькин сынок (полная зависимость от матери).
   
   
2. Ревнивец.
   
   
3. Сверхамбициозный человек - жена ему необходима только для статуса женатого человека.
   
   
4. Скупой - вечные подозрения, что много тратишь.
   
   
5. Алкоголик. Когда не пьет, может быть хорошим мужем. Но только это все реже и реже...
   
   
6. Бабник.

использованы материалы книги
В. Шейнова

http://joysunrise.narod.ru/lady/lady20.html

Умение жить вместе, сохранять мир в семье не появляется от рождения, а впитывается с молоком матери и дается в первые три года детства в благополучной семье. Но много ли их, благополучных, сегодня? И развод становится все более естественным состоянием современных семей. Известно, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а вот причины развода у всех свои.

Каждая из сторон разрушенного брака воспринимает это событие с разной степенью трагичности, в зависимости от того, кто же, собственно, инициатор. Но вне зависимости от конкретных условий и причин конфликта мужчины и женщины реагируют на разрушение семьи очень по-разному. И порой каждая из сторон приписывает противоположной эмоции и подозревает в чувствах, которых там и в помине нет или, наоборот, отказывает бывшему партнеру в переживаниях, таких естественных для него.

"Затяжной"... развод

Что это значит? Это когда один из членов семьи, чаще всего мужчина, постепенно уходит, но не рвет отношения полностью. Он все дальше и дальше отдаляется от жены, но сохраняет видимость семейных отношений. Ему не хочется разрушать устоявшийся семейный быт и не хочется отказываться от всего остального. В результате это выглядит, будто он разрывается между двумя любимыми женщинами. На самом деле, если копнуть глубже, оказывается, что мужчину такая ситуация вполне удовлетворяет. Возникающая двойственная ситуация чрезвычайно травматична для партнера, живущего в ожидании.

Лучше всего в такой ситуации как можно скорее поставить все точки над «i» и, если невозможно сохранить семью в том виде, в котором бы она отвечала потребностям каждого из членов, ускорить развод фактический. То есть, дело не в штампе в паспорте, а в способности каждого из партнеров существовать автономно и самостоятельно.

Женские страхи

Как показывает практика, большинство женщин вне зависимости от конкретных условий, от возраста, своего социального и материального положения всегда переживают развод как серьезный стресс. В основе мучительных переживаний лежит очень сильный страх одиночества, страх оказаться никому не нужной. Можно говорить о том, что это чувство, свойственное большинству женщин, далеко не так ярко выражено у мужчин. Женщины, если они не могут в кратчайшие сроки найти способ спастись от этого страха, часто оказываются в плену глубокой депрессии — прямого последствия развода. Как справляться с этим неконтролируемым, но очень сильным чувством? Прежде всего, наивернейший и испытанный способ: выплакаться, выговориться. Но «жилетка» подруги здесь не подойдет. Сочувствующее внимание и неумелое утешение: «сказать то, что хотят услышать» — может только усилить негативные эмоции, закрепостить человека в замкнутом кругу проблем.

Говорят, что американцы пользуются услугами психотерапевтов потому, что у них нет задушевных друзей. Возможно, но если уж депрессия развода уже вступила в свое действие, выплакаться другу — мало. Психолог слушает так, чтобы суметь потом задать нужные вопросы, которые могут вывести человека из тупика, из всепоглощающей жалости к себе.

Основное, что требуется — вернуть уверенность к себе, увидеть всю полноту жизни, обзавестись новыми интересами. Все очень просто, известно, понятно. Но именно эти элементарные вещи чрезвычайно трудно осознать каждому конкретному человеку в тот момент, когда семейные неприятности касаются именно его. Во всяком случае, без помощи психолога.

Мужчины обычно не ходят к психологам. Но это не значит, что все они легко и непринужденно переживают драму развода. Особо остро развод переживается теми мужчинами, для которых женщина — своего рода инициатор. Начиная от бытовых мелочей: «Вася, прибей гвоздь!», «Вася, надень галстук!» до карьерного роста, стимула работать и зарабатывать. Это тот случай, когда для реализации в работе мужчина нуждается в абсолютной уверенности в том, что дома — все хорошо. Порой сами женщины, стремясь играть в жизни мужчины незаменимую роль, приучают его во всем полагаться на ее вкус, предусмотрительность, бытовые навыки. И вот, потратив полжизни на то, чтобы получить мужа, о котором надо бесконечно заботиться, такие жены могут в один прекрасный день почувствовать, что это им надоело. Конечно, в подобной ситуации для мужчины развод — настоящая трагедия.

Безусловно, важно как можно скорее вернуться к нормальной жизни, осознать, что каждый человек самодостаточен и не нуждается в «костылях», чтобы жить и получать удовольствие от жизни. Часто это весьма трудно сделать без помощи психолога. Схема терапии похожа на ту, что предлагается и женщинам: осознание уверенности в себе, новых целей и новых возможностей в новой жизни. И надо сказать, что для мужчин те же приемы работают эффективней. Для мужчин, если уж такое произошло и представитель сильной половины человечества обратился за помощью к психологу, достаточно чуть ли не единожды проговорить ситуацию, увидеть себя и свою жизнь со стороны, чтобы найти выходы, понять перспективы. Женщины, как существа более эмоциональные, все время рискуют вновь оказаться в эмоциональной яме беспомощности, безысходности. Как правило, с женщинами приходится работать чуть дольше.

О детях

Помимо всего прочего: разрушения сложившегося уклада жизни, потери более или менее родного человека, в разводе существует самый болезненный момент — дети. Редко, когда ребенок остается с отцом. И редко, когда мать удерживается от искушения манипуляций бывшим мужем через отношения к детям. Это, безусловно, тяжелая ситуация как для ребенка, так и для отца.

Но следует признать, что лучшей тактикой в ситуации, когда мать ребенка использует эти чувства в качестве рычага воздействия (мести или искреннего желания оградить чадо от влияния «этого подлеца»), будет отказ от попыток преодолеть сопротивление. Если попытки отца увидеть ребенка встречают негативную реакцию со стороны бывшей жены — лучше отказаться от этих попыток. Это, во-первых, менее болезненно для ребенка. Во-вторых, лишившись рычага давления, мать со временем меняет свое поведение, и отношения восстанавливаются.

Впрочем, каждый случай — уникален. И главное, что можно посоветовать мужчинам в этом случае, разобраться с собственными чувствами. Главное, чтобы поступками мужчины не руководили эмоции, которые не имеют отношение к отцовской любви: амбиции, ущемленное самолюбие. Переосмысление ситуации позволит выбрать наиболее верную тактику поведения, которая даст желаемые результаты.

Неизвестно кому повезло

Мужчине более свойственно воспринимать развод не как потерю, а как приобретение — приобретение новых возможностей. Да, он теряет устроенный быт, приходится менять привычки, но взамен он получает новые ощущения. Женщинам тяжелее уже в силу того, что развод — это разрушение. (Хотя именно женщина часто выступает инициатором развода.) Известно, что для женщины разрушение — стрессовая ситуация сама по себе, внезависимости от того, к чему оно относится. Девочка переживает поломку игрушки как трагедию, для мальчика сломать что-либо — акт исследования, он использует все возможности для того, чтобы пополнить свой опыт.

Конечно, семейные отношения — это не игрушка. Но сравнение напрашивается само собой: открытие новых горизонтов, возможность испробовать (узнать, пополнить свой опыт) — быстро перевешивают неудобства развода. Безусловно, не всегда все происходит именно так: человеческие отношения редко укладываются в грубую схему. Однако, если мужчина независим в материальном плане, если он состоятелен внутри — развод — это неприятный эпизод, который вполне можно пережить и двинуться дальше.

Последний интерес

Единственный пункт, по которому мужчина испытывает серьезные терзания, связанные с разводом — это, конечно, дети. И ложное мнение женщин на этот счет. Мужчина, уходя из семьи, фактически лишается общения с детьми: он уже не участвует в их жизни, не влияет на их воспитание. Даже при сохранении нормальных отношений с бывшей женой, его влияние на детей практически сводится к нулю. Что же говорить о тех ситуациях, когда женщина всячески препятствует возможности общения отца и ребенка? Конечно, это не может ни волновать мужчину, который видит в собственных детях продолжения себя. Что делать? Любыми способами отстаивать свои отцовские права, настаивать на общении, аргументировать или договариваться с бывшей женой, но не в коем случае не отступать. Я считаю, что только такая тактика сможет сохранить самоуважение и в конечном итоге, позволит пережить развод с наименьшими потерями.

---

замуж второй раз

---

Стоит ли выходить замуж, если вы были несчастливы в первом браке, и как избежать ошибок прошлого семейного союза?

Браки разрушаются по самым разнообразным причинам.

Знакомые все лица!

Но глубинные причины распада брака исключительно психологические. Например, отношения развиваются так, что мужчина и женщина все больше отдаляются друг от друга, становятся чужими, а не сближаются, как бывает в гармоничных союзах. Или просто какие-то черты вашей личности и личности вашего мужа оказываются несовместимыми. Но бывает так, что именно эти неподходящие черты являются для женщины привлекательными. В результате она выбирает второго мужа, по структуре личности напоминающего первого, и семейная жизнь развивается по тому же сценарию.

Кроме того, от брака люди склонны ожидать решения своих психологических проблем, компенсации своих психологических «дефицитов» — слабых мест, удовлетворения самых разнообразных, зачастую нереалистичных, желаний. И если этого не происходит, они начинают винить «вторую половину» в своей неудовлетворенности жизнью. Иногда женщина вообще может относиться к мужчинам враждебно, и ни один из них ее не устроит. Нередко она ищет мужа, похожего на отца, того, кто заменил бы его. Такие женщины могут быть слишком требовательными к мужу, и часто их ожидания от семейной жизни не совпадают с реальностью. И тогда женщина эти неудачи, невозможность решить свои психологические проблемы может распространить на всю семейную жизнь.

Перепиши сценарий

Нужно помнить, что люди не могут полностью подходить друг к другу: все мы разные и у каждого есть свои достоинства и недостатки. Поэтому постарайтесь понять, почему вы утратили взаимопонимание в первом браке, какие черты первого мужа вас раздражали? Нужен ли вам еще один человек с такими же качествами? И старайтесь не выбирать второго супруга, не решив свои внутренние, личностные проблемы.

Все же если ваш новый супруг оказался действительно похожим на первого, не стоит пугаться и тут же разводиться. Повторные браки нередко получаются более прочными, потому что люди уже умеют быть терпимее друг к другу, лучше понимают, чего они хотят от брака, они более уверены в себе, они стали старше, наконец! Постарайтесь не реализовывать в новой семье сценарии, наработанные в старой. Если вы ругаете нового мужа так же, как вы ругали первого, возмущаясь, например, его рассеянностью или неряшливостью, подумайте: чем вызвана эта мелкая бытовая агрессия? Излишняя требовательность, нетерпимость, непринятие другого человека подрывают вашу и его любовь, подвергают брак излишним и ненужным испытаниям.

Поспешишь — людей насмешишь

Как быстро стоит вступать в новый брак? Четких рекомендаций на этот счет, естественно, быть не может. Но точно известно одно — не будет счастливым брак, заключенный с целью доказать себе или своему первому мужу свою нужность или привлекательность для других мужчин. А иногда женщина просто хочет «насолить» бывшему, особенно когда новый избранник красивее, богаче или у него выше социальный статус. Поэтому в очередном романе важно понять, в какой степени — это новые отношения с мужчиной, а не продолжение воображаемого «спора» со старым. Возможно, в вас говорит не любовь, а только чувство мести. И если вы все делаете назло первому мужу, выходит, что отношения с ним для вас более значимы, чем отношения с новым избранником!

Вася или Петя?

Сравнивать ли второго мужа с первым? Ваши воспоминания о прежнем муже показывают, что вы все еще находитесь в ситуации выбора, колеблетесь: а правильно ли я поступила? И пытаетесь убедить себя, что второй муж лучше первого. В такой ситуации ваш партнер может подумать, что он ценен для вас не сам по себе, а только потому, что он лучше первого мужа. Вы вольно или невольно создаете «любовный треугольник», в котором новый муж может чувствовать себя очень неуютно.

Насколько вообще влияют на новый брак предыдущие семейные союзы? Если у человека было больше двух-трех браков, то поневоле возникает вопрос: чего он в них искал и чего не смог найти? Если это так, то подумайте, может, вы бегаете по кругу, постоянно связывая жизнь с похожими людьми и попадая в одни и те же ситуации?

Хотя я лично знаю пример, когда только в седьмом браке женщина обрела семейное счастье, нашла то, что искала, однако обычно частые браки — это просто погоня за чем-то. Но ищет человек не так, не у того партнера, или не может оценить то, что все же нашел. Если же вы остановились на втором или третьем браке и уверены в том, что нашли мужчину вашей мечты, значит, вы преодолели стереотипы предыдущих браков и избавились от тех проблем, которые мешали вам строить счастливую совместную жизнь.

http://joysunrise.narod.ru/lady/lady21.html

Спи, моя радость, усни. О пользе ритуалов перед сном

Далеко не всякий ребенок может заснуть так легко и быстро, как хотелось бы родителям. Поэтому очень важно, чтобы подготовка ко сну проходила по установленному порядку, доставляя удовольствие и родителям, и малышу

Екатерина Винокурова
Детский психолог

Когда в семье появляется малыш, жизнь в ней начинает идти по новым законам. Новорожденные не умеют ждать, поэтому все надо делать быстро - уход за крохой требует от мамы оперативности и ловкости. Направление маминой активности сначала задает именно ребенок. Если после еды ребенку хочется поспать, то его нужно уложить, а если он бодрствует, то ждет игр и развлечений. В первое время родители «опытным путем» учатся угадывать и даже предугадывать желания ребенка. И постепенно все их действия выстраиваются в определенную цепочку.

Многие мамы замечают, что, сами того не желая, начинают действовать по алгоритму. Сначала это происходит в мелочах, например, отрабатывается до автоматизма процедура смены подгузника. При этом выигрывают все – малыш не успевает устать и расстроиться, а родители, выполняя привычные манипуляции, имеют прекрасную возможность пообщаться с малышом, сказать ему что-нибудь нежное и ласковое и просто лишний раз улыбнуться. Постепенно несколько процедур объединяются в цепочку, и таким образом складывается ритуал. Если заглянуть в словарь, то мы прочтем следующее: «Социальный ритуал - это сложившаяся традиция, ставшая обычаем, или установленный порядок определенного социального взаимодействия».

Ритуалы - вещь полезная и даже необходимая. Соблюдение ритуалов дает человеку ощущение надежности, постоянства. Если так было вчера и сегодня, значит, так будет и завтра. Ритуалы помогают настроиться на нужную волну. Например, чашка кофе с утра готовит нас к трудовому дню, а ванна с ароматной пеной - к приятному вечеру.

Детям, особенно маленьким, тоже нужны ритуалы. С их помощью гораздо проще можно переключить ребенка с игры на прогулку, с прогулки на обед и так далее. И отнюдь не последним в этом списке стоит ритуал укладывания на ночной сон.

Баю-бай, должны все дети ночью спать

Если вы хотите, чтобы подготовка перед сном стала ритуалом, старайтесь придерживаться следующих правил.

Спокойствие и только спокойствие! И даже если ваши вечерние часы будут наполнены массой интересных занятий, лучше, чтобы они проходили в спокойной обстановке. Не стоит будоражить себя, окружающих и особенно маленьких детей громкими разговорами, а тем более криками и шумом. Гораздо уместнее в вечернее время будут тихие беседы, игры и ласковые интонации.

Следите за порядком! Постарайтесь не менять последовательность действий. Детям вообще нравится постоянство, даже некая рутина. Прелесть ритуалов для них заключается в том, что они могут прогнозировать следующие события и поэтому чувствуют себя увереннее. Малыши ужасно гордятся: ведь они, совсем как взрослые, сами знают, что нужно делать дальше! И родителям порой проще, не нужно лишний раз «занудствовать», ребенок воспринимает ритуал как игру и с удовольствием в нее играет.

Пользуйтесь случаем! Не стоит относиться к ритуалу только как к способу побыстрее уложить ребенка спать и заняться своими делами. В традицию должно войти и душевное общение с малышом во время вечерних процедур. Если вы работаете и не видитесь с ребенком целый день, то используйте ритуал как прекрасную возможность подарить крохе свое внимание и любовь, по которым он, безусловно, соскучился. Особенно это касается пап, которые часто приходят поздно. Даже если папа будет участвовать только в купании или читать сказку на ночь, малыш все равно будет счастлив от того, что перед сном вся семья собирается вместе. С таким ощущением спится гораздо лучше!

Всегда идите к цели! В данном случае ваша главная цель – спокойно и без проблем уложить ребенка в кровать. Стоит сразу подумать, что для этого надо: собрать игрушки, разобрать кровать, почистить зубы, умыться, выключить свет или что-то еще. Включайте все эти задачи в свой ритуал укладывания, и тогда ребенок будет воспринимать их совершенно естественными дополнениями к вечерним удовольствиям. Пусть одной из традиционных вечерних игр станет складывание игрушек на скорость, а другой – самостоятельное одевание пижамы. Если все делать на одной «веселой» волне, малыш незаметно для себя приобретет массу полезных привычек.

Спи, младенец мой прекрасный…

На самом деле спать «сном младенца» не так уж и просто. Во-первых, малыши спят в два раза больше, чем мы. Во-вторых, так называемая фаза «быстрого сна» у них длится дольше. Это значит, что дети большую часть времени дремлют и засыпают глубоко совсем ненадолго. С одной стороны, такая особенность помогает им быстро проснуться, чтобы сообщить о своих потребностях (проголодался, замерз), а с другой - иногда мешает заснуть без дополнительной помощи.

Младенец не нуждается в сложной процедуре укладывания. Главное для крепкого и долгого сна (около 5-6 часов) - чтобы ребенок был сыт, доволен и утомлен. Поэтому ритуал для крошки разумнее составить из следующих компонентов.

1. Массаж или гимнастика. Их можно делать и в течение дня. Но самое удобное для этого время – все-таки перед сном. Во-первых, вы все равно будете раздевать малыша. Почему бы заодно не погладить ему животик и спинку? Во-вторых, если вы целый день носили свое чадо на ручках, то наверняка нуждаетесь в том, чтобы «сбросить груз с плеч». А во время гимнастики детишки охотно готовы полежать. Ведь мама рядом и радует их своими прикосновениями. В-третьих, массаж хорошо расслабляет, снимает мышечное напряжение. Значит, во сне бойкие ручки и ножки не будут уже так докучать крохе и будить его ночью.
2. Купание или плавание.

   Пока мама делает массаж, уже наливается ванна. Перед сном самое время искупаться. Плеск и журчание приятно успокаивает, а теплая вода помогает животику ребенка избавиться от газов - такой частой проблемы младенческого возраста.

   Если вы занимаетесь плаванием, то после этой дополнительной физической нагрузки уставшего малыша тем более потянет в сон.

3. Организация спального места.

   Малыш крепко спит, когда его ничего не беспокоит. Устраивая кроху на ночь, позаботьтесь о том, чтобы его пижамка была мягкой, матрас - ровным, а одеяло - в меру теплым. В комнате не должно быть яркого света и работающих телевизора или компьютера. Но это вовсе не означает, что жизнь в доме должна прекратиться. Дети легко засыпают и крепко спят под разговоры родителей, доносящиеся из соседней комнаты, или шум льющейся воды на кухне.

4. Кормление.

И конечно, на сон грядущий младенца нужно обязательно покормить. Причем важно, чтобы он покушал основательно, иначе ребенок уже через час-другой обязательно проснется и будет требовать новую порцию молока. Одни мамы предпочитают покормить малыша перед купанием, другие - после. Главное, чтобы ребенок был сытым перед самым сном.

И, наконец, осталось дело за малым - положить малыша в его «гнездышко». Кстати говоря, оно может быть разным: детской кроваткой, люлькой и даже коляской.

По поводу укладывания и укачивания на руках идут постоянные споры. Кто не слышал «страшных» историй о том, что «ребенок слишком привыкает к рукам» или «всю жизнь будет спать в вашей кровати». Скажем только одно: вряд ли вы станете укачивать своего малыша, если он и так спокойно засыпает, стоит лишь положить его в кровать. И наоборот, мало кто способен стоически выдерживать ночной плач, запрещая себе даже брать ребенка на руки. Не будьте так категоричны, ведь существует масса промежуточных вариантов. Дети могут засыпать у груди, на плече, на коленях. Они могут засыпать сами, когда вы просто сидите рядом. Некоторые засыпают, когда их качают, некоторые - когда носят. Предлагайте малышу варианты, может быть, он выберет тот, который будет приятен вам обоим. Пусть не сейчас, а через несколько месяцев, ведь дети очень быстро меняются.

Раз, два, три – усни!

В раннем возрасте дети полны энергии, они, как маленькие моторчики, способны оказаться в нескольких местах одновременно. Если ребенок немного подрос, то вы, наверное, уже не так ревностно относитесь к покою малыша и чаще выходите с ним «в свет», приглашаете гостей. За день малыши получают так много впечатлений, что вечером их бывает трудно угомонить. Утомление детей часто проявляется в беспричинных капризах. Поэтому, когда ваши сын или дочка немного подрастут и начнут активно перемещаться в пространстве, ритуал укладывания стоит немного изменить.

Приготовления ко сну следует начинать примерно за 2-3 часа. Это означает, что где-то в это время крохе нужно начинать успокаиваться. Прежде всего, стоит выключить телевизор и громкую музыку (в той комнате, где предполагается укладывать малыша). Родителям, особенно папам, бывает сложно с этим смириться, но лучше не создавать дополнительного раздражения для еще несформированной нервной системы ребенка. А телевизор, в конце концов, можно посмотреть на кухне.

Пусть вечером станут традиционными спокойные занятия. Можно предложить малышу немного порисовать или раскрасить любимые картинки. Если подобрать раскраски по темам, то можно каждый вечер раскрашивать, например, по одному животному или насекомому, и к концу недели вместе посмотреть, сколько же их набралось в альбоме. Хорошее занятие для всей семьи - пазлы или составные картинки. Сейчас можно найти наборы даже для годовалых детишек. Устройтесь поудобнее на ковре и попробуйте вместе составить картинку. А если маме нужно заняться делами по дому, то она всегда может усадить малютку с пазлами за кухонный стол, чтобы успеть помочь справиться с особенно сложной деталью. Любителям раннего развития на вечер хорошо отложить различные пальчиковые игры, складывание кубиков, лото. Дети быстро привыкают к таким тихим играм и сами ждут их с большим нетерпением.

Водные процедуры в этом возрасте могут стать дольше и активнее. Ведь ребенок уже хорошо сидит и способен играть во время купания. Пусть берет с собой в ванную любимые игрушки и плещется вволю - вода снимет напряжение прошедшего дня. Массаж уже не так актуален, перед сном можно немного погладить малыша по спинке или по головке.

Ваш чистый карапуз уже улегся в кроватку, но пока не хочет спать? Хорошим завершением вечернего ритуала будет сказка. Самым маленьким можно читать короткие сказки, стихи или рассказы. Только в книжке обязательно должно быть много картинок, чтобы малышу было интереснее и понятнее. Детям постарше можно читать одну книгу в течение нескольких дней. Любопытный кроха постарается поскорее лечь в кроватку, чтобы услышать продолжение.

И еще маленькие детки очень любят мамино пение. Не зря ведь наши предки придумали колыбельные. Вы современная мама и не собираетесь исполнять русские народные песни? И не надо. Спойте малышу любую из ваших любимых лирических композиций.

Лекарство от кошмаров

Наступила пора отдавать свое чадо в детский сад. Теперь большую часть дня малыш проводит в компании сверстников, а в кругу семьи – только вечер. Поэтому самое время завести новые правила.

Может быть, это покажется странным, но мы рекомендуем начать ритуал укладывания с прогулки по дороге из садика. Почему? Да потому, что ребенок целый день был в коллективе, делал все по расписанию. Возможно, сегодня он с кем-то поссорился или его обидели, а может быть наоборот, похвалили. Пока вы не пришли домой и не погрузились в домашние хлопоты, позвольте малышу просто побыть с вами вдвоем, поделиться впечатлениями и немного поиграть на детской площадке так, как хочется ему. Тогда накопленные за день эмоции не будут мешать ребенку заснуть или проявляться в страшных сновидениях.

В остальном уже не обязательно строго следовать вечернему распорядку, обычные мероприятия можно пропустить или поменять местами. Ведь дошкольники гораздо лучше могут организовать себя, чем дети раннего возраста. Им достаточно одного - двух сигналов о том, что скоро в постель. Но, скорее всего, малыш сам захочет оставить какую-нибудь особо полюбившуюся традицию, например, чтение на ночь. Кстати говоря, сказки вовсе не обязательно только читать, их можно сочинять!

И как бы не прошел день у вас и у вашего малыша, не забудьте подарить друг другу перед сном ласковую улыбку и нежное прикосновение. И путешествие в царство сна будет счастливым!

http://www.2mm.ru/vospitanie/517

Балуем ребенка?

Анастасия Гареева
Психолог

Некоторые полагают, что понятия баловство и избалованность тождественны и между ними можно поставить знак равенства. На самом деле, это не так.

Под избалованностью обычно подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что родители допускают какие-то ошибки в воспитании. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали».

Но «избалованный ребенок» и «баловень» – это не одно и то же. Можно избаловать ребенка материальными вещами, потаканием его капризам и вообще отсутствием системы в воспитании. Избаловать ребенка вниманием нельзя. Баловни – те, кто купается в родительской любви, получая ее столько, сколько им нужно – не меньше, но и не больше. Баловни – те, кому часто дарят подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца. Баловни – те, кому многое позволяется, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок знает, что ответственность за свои поступки будет нести он сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.

Ставим диагноз

Вышеописанные «симптомы», по которым мы можем судить о том, является ли ребенокребенка может быть как следствием врожденной или приобретенной патологии нервной системы, так и проявлением невротизации, то есть признаком того, что психологический климат в семье, детском саду или школе далек от идеала, и это негативно воздействует на психику ребенка. Подобным образом ребенок может также вести себя в период выздоровления после тяжелой болезни, когда его нервная система ослаблена, так же как и другие системы организма, и просто не справляется с обычными для здорового ребенка нагрузками. Впрочем, дифференциальная диагностика, как правило, не представляет большого труда, потому что в случае «классической» избалованности всегда прослеживается связь между неправильным поведением родителей, бабушек с дедушками и «дурным» поведением ребенка. Обычно это очень хорошо видно со стороны, потому что, находясь в данной ситуации, не всегда можно увидеть свои ошибки, совершаемые часто на бессознательном уровне. избалованным, как правило, наличие этой избалованности и подтверждают. Однако нельзя сбрасывать со счетов и то, что они могут указывать не только на ошибки воспитания, но и на причины, не всегда зависящие от родителей. Неуправляемость

Кто виноват?

Как происходит развитие «болезни»? Возможны различные сценарии.

Например, такой: рождается ребенок – первый, а то и единственный – и становится центром вселенной для окружающих его родственников. Сверхценное отношение к нему проявляется буквально во всем: чихнет – все бегут с носовыми платочками, а самые «чувствительные» вызывают карету скорой помощи; захочет новую игрушку – все устремляются в магазин, пытаясь сделать это первыми, чтобы заслужить одобрение ребенка; ударит товарища по играм – пожурят для виду и шлепнут небольно по попке, внутренне же порадуются – «молодец, не даст себя в обиду, в жизни это пригодится»; упадет на пол и забьется в истерике – получит все, что пожелает («чем бы дитя не тешилось – лишь бы не плакало»). Следствием такого «воспитания» становится уверенность ребенка в своем всемогуществе («все исполнится как по мановению волшебной палочки – стоит только захотеть»). Не меньшим «злом» оказываются сверхзанятые родители. Испытывая вину за свое постоянное отсутствие, они откупаются от ребенка материальными вещами. Вырастая в обстановке эмоциональной холодности, ребенок не ценит подарки, которые постепенно становятся все более и более дорогими, так как вина и отчужденность родителей возрастают. Испытывая злость к покидающим его близким людям, ребенок пытается досадить им, испытывая на прочность отношения, которых, по сути, давно уже нет. Он сам становится эмоционально холодным, эгоистичным и, что самое страшное, не умеющим строить отношения с людьми.

Неспособность или нежелание родителей определить четкие параметры воспитания и построить отношения с другими родственниками (бабушками и дедушками) таким образом, чтобы ребенок не страдал от противоречивых требований, также являются причиной избалованности ребенка. Живя «на два дома», получая у бабушек с дедушками то, чего не позволено у родителей, или наоборот, ребенок быстро учится манипулировать взрослыми. «Война миров» в стремлении перетянуть ребенка на свою сторону кончается всегда плачевно: в ней нет ни победителей, ни побежденных, есть лишь жертва незрелого поведения взрослых – ребенок-манипулятор.

Иногда избалованный ребенок – следствие навязанной роли – «витрины достижений» родителей. Своим видом он как бы представляет и демонстрирует материальный достаток и «компетентность» родителей. Он учится в специализированной школе, одевается в очень дорогую одежду, занимается престижным видом спорта, играет на скрипке, выгуливает собаку редкой породы.

Что делать?

В стремлении оградить своего отпрыска от переживаний по поводу неполучения им очередной машинки или 35-й по счету куклы некоторые родители готовы пойти на любые уступки и материальные траты. Не желая или не умея прогнозировать дальнейшее развитие ситуации, они бросаются исполнять любое его требование даже тогда, когда чем-то заняты, показывая тем самым ребенку, что можно не принимать во внимание интересы других людей. Стремясь накормить повкуснее и одеть покрасивее, родители думают, что это и есть критерии счастливого детства, но тем самым удовлетворяют не желания ребенка, а свои собственные. Давая внучку запрещенную до обеда конфетку, бабушка говорит ему: «А мы маме не скажем!» – приучая его манипулировать взрослыми. Продолжать этот список можно до бесконечности.

Однако убежденность родителей в том, что ограничения вредны для психики ребенка, не имеет под собой так называемой научной почвы. Так же, как нельзя избаловать грудного младенца, предлагая ему кормление по требованию и удовлетворяя его эмоциональные потребности в общении с родителями, так же формирующемуся человеку необходимо дать понять, что у других людей существует своя жизнь. Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Задавая сыну или дочери определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления. Главное условие – отказ действительно должен быть обоснован. Если ребенку понравилась в магазине игрушка, а у мамы достаточно средств для ее приобретения, то нет ничего зазорного в том, чтобы ее купить. Каждой маме виднее – минутная ли это прихоть, или ребенок на самом деле увидел то, о чем мечтал. Если семейный бюджет не предусматривает частых и значительных трат на игрушки, то стоит объяснить это ребенку. Зная, что деньги не сыпятся из рога изобилия, он будет более избирателен, и ценность подарка в его глазах от этого только повысится. Немаловажным является также то, чтобы сегодняшнее «нельзя» не превратилось в завтрашнее «можно» и наоборот. Если не заданы четкие критерии, это дезориентирует ребенка и развивает капризность. Он понимает, что стоит немного поплакать, и тогда то, что было запрещено, станет разрешено. Также очень плохо, если запреты и разрешения родителей и бабушек с дедушками не совпадают. Чтобы этого не происходило, родители, как самые близкие и ответственные за его воспитание люди должны взять ситуацию под контроль и на семейном совете договориться о том, чтобы реакции всех членов семьи на запросы ребенка не отличались друг от друга.

Что делать, если старшее поколение не идет на компромисс, считая себя более компетентным в вопросах воспитания, чем родители? Хорошо, если они живут отдельно и балуют ребенка «время от времени». Как правило, такое «баловство» не оставляет отрицательных последствий – бабушки-дедушки на то и существуют, чтобы ребенокребенок ваш и только ваш, и только вы имеете право воспитывать его в соответствии с вашими взглядами на то, что правильно и что неправильно. Порой это право нужно заслужить: будьте полностью ответственны за жизнеобеспечение и воспитание ребенка, не перекладывайте свои обязанности на плечи своих родителей, которые, собственно, могут заниматься внуками только по желанию, но никак не по принуждению. И тогда у них не будет никаких оснований упрекнуть вас в незрелости или некомпетентности. Многие родители избалованных бабушками и дедушками детей отмечают, что, вырастая, последние перестают ценить ту «заботу», которую они получили от потакавших им взрослых, и результаты этого очень печальны – неуважение, оскорбления, а то и забвение. чувствовал себя членом большой дружной семьи, где его любят, восхищаются им и немного балуют. Ситуация осложняется, если молодая семья вынуждена на каком-то этапе своего развития жить с родителями одного из супругов. В таком случае «непокорные» бабушки и дедушки могут стать настоящим стихийным бедствием. Выход один – убедить их в том, что

Перевоспитание: работа над ошибками

Если же ребенок явно «испорчен дурным воспитанием», нужно принимать меры – и чем раньше, тем лучше. Как правило, родители не предпринимают никаких действий до появления такого грозного симптома как «истерика». Однажды ребенок, который привык дома «канючить» и добиваться своего «если не мытьем, так катаньем», падает в магазине на пол и захлебывается в собственном крике только потому, что мама не купила ему игрушку. Реакция родителей – растерянность, ощущение беспомощности, стыд и желание поскорее закончить этот «концерт». Почти всегда в данный момент рядом оказывается сердобольная старушка, которая жалеет малыша и пристыживает «жестокую мамашу». В результате ребенок добивается желаемого, а мама покидает «арену», потерпев поражение в схватке с манипулятором. В дальнейшем такие истерики могут происходить и дома – когда ребенку не дают посмотреть мультики или не разрешают съесть конфетку. Действия родителей в таких ситуациях должны быть стандартными – не ругать, не уговаривать ребенка успокоиться и уж ни в коем случае не покупать или не давать ему то, из-за чего он и устроил эту истерику. Нужно проинформировать ребенка, что дальнейший разговор с ним состоится только после того, как он успокоится, и оставить актера без зрителей. Если это происходит в магазине или на улице – достаточно уйти из его поля зрения, естественно, недалеко, дома же нужно просто выйти из комнаты. Так как, несмотря на бурное проявление эмоций, ребенок все же контролирует ситуацию (о чем говорит его внимательное отношение к реакциям взрослых) – он не способен нанести себе сколько-нибудь серьезных повреждений. Зато он быстро понимает, что такое поведение непродуктивно. О том, что наличие или отсутствие истеричного поведения связано с реакцией на это взрослых, говорит тот факт, что дети, ведущие себя «отвратительно» с одним из родственников, сущие ангелы с другим.

Вообще, терпение – это приобретенный навык. Не желая терпеть ни минуты, ребенокребенок слишком нетерпелив, попробуйте постепенно удлинять время ответа на его просьбы (естественно, выполнимые). Когда он просит, например, поиграть с ним, не бросайте сразу все свои дела, а скажите, что поиграете, когда освободитесь. Конечно, период времени, когда ребенку приходится выдерживать эту фрустрацию[1], не должен быть поначалу слишком длительным. Приучая ребенка к терпению, мы учим его ценить общение с людьми, которые предстают перед ним личностями, а не просто средствами для удовлетворения его потребностей. младенческого возраста требует удовлетворения своих потребностей в момент их возникновения, но постепенно в результате правильного воспитания он научается соотносить свои требования с желаниями и возможностями других людей. Очень важно носить младенца на руках тогда, когда ему это требуется – так формируется его доброжелательное отношение к миру в более зрелом возрасте. Однако, если ваш подросший

Хотелось бы рассказать об одном остроумном способе перевоспитания избалованного ребенка, придуманном английскими психологами. Для начала с ребенком разрабатывается система «можно-нельзя». За хорошее поведение в течение дня ребенок получает «бонусы» – это могут быть наклейки, бусины, пуговицы и т.п. За каждую провинность в течение дня он получает «черную метку» – крестик, палочку в специальную таблицу, которая должна висеть на видном месте. Причем за хорошее поведение ребенка нужно хвалить, а не только выдавать «бонусы». А за плохое – не наказывать, а просто сообщать, что вы им недовольны, и что он получает «черную метку». В конце дня подводится итог: чего больше – «бонусов» или «черных меток». Если «бонусов» больше, то ребенок получает награду – например, конфету. Ну а если больше «черных меток», то ребенок ничего не получает. В конце недели подводится общий итог. В награду за хорошее поведение ребенок должен получить игрушку или поход в интересное для него место. За плохое – ничего. Если плохое поведение ребенка стало невыносимым, то его надо просто уведомить о его плохом поведении и отправить одного в комнату «подумать». Отправлять в комнату надо из расчета 2 минуты одиночества на каждый прожитый год. Кроме того, сидение в комнате это сразу 3–5 «черных меток». Кричать на ребенка и шлепать его нельзя. Самое сложное – действовать слаженно всей семьей. То есть, пытаясь перевоспитать вашего «вождя краснокожих» договоритесь с бабушками и дедушками о том, что ни вы, ни они не будете удовлетворять его прихоти только для того, чтобы перетянуть его на свою сторону.

Перевоспитание избалованного ребенка осложняется тем, что он, привыкнув добиваться желаемого криком и ревом и решать свои проблемы за счет других, не сразу откажется от испытанной и такой удобной для него стратегии. Приняв решение о перевоспитании, не стоит «перегибать палку» и сразу загонять малыша в жесткие рамки. Ведь это может стать для него равносильным тому, что его перестали любить. Формируя новое поведение, давайте ребенку понять, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Он должен знать, что, несмотря ни на что, вы его любите и принимаете таким, какой он есть. А он – самый лучший и замечательный, просто немного запутавшийся в своих отношениях с окружающим его миром.

Правильно Неправильно Любить ребенка, таким какой он есть Любить ребенка за его достижения Поощрять самостоятельность ребенка Делать за ребенка то, с чем он способен справиться сам Дарить подарки искренне «Откупаться» от ребенка игрушками Игнорировать истерики ребенка Превращать истерики ребенка в спектакль Придерживаться единой тактики воспитания в семье Предъявлять к ребенку противоречивые требования Учить ребенка соотносить свои желания с желаниями и возможностями других Стараться удовлетворять все запросы ребенка Отказывать ребенку в приобретении новой игрушки, объясняя причину Мотивировать свои отказы «надуманными» причинами или вовсе не говорить ребенку о своих мотивах Уважать потребность ребенка в собственном волеизъявлении Подавлять его волю для того, чтобы подчеркнуть главенствующую роль

Как сообщает агентство Ananova, эксперты из Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот итальянских топ-менеджеров. Выяснилось, что подавляющее большинство опрошенных в детстве были крайне избалованными детьми. Итальянские психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов, и они более уверены в себе и своих возможностях. С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить. Поэтому им не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности. «Испорченные» дети очень быстро привыкают получать все, что они хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу. Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым. Однако нужно отдавать себе отчет в том, что, скорее всего, речь здесь идет не об избалованных детях, а о тех, кого мы выше определили как «баловни». Потому что избалованные дети на самом деле не способны не только на адекватные интеракции, но и не имеют сил и терпения доводить дело до конца. Привычка получать все и сразу формирует как раз пассивное отношение к миру. Действительно, зачем напрягаться, когда все желания и так исполняются сами собой? Способностью ставить и достигать определенные цели обладают как раз те, кого баловали «правильно»: любили, «задаривали» вниманием, и, вполне вероятно, внушали мысли о собственной исключительности.

[1] ФРУСТРАЦИЯ (от лат. frustratio - обман - неудача), психологическое состояние, возникает в ситуации разочарования, неосуществления какой-либо значимой для человека цели, потребности. Проявляется в гнетущем напряжении,тревожности, чувстве безысходности. Реакцией на фрустрацию может быть уход в мир грез и фантазий, агрессивность в поведении и т. п.

№5, 2006

http://www.2mm.ru/vospitanie/574