Наш маленький домик

ЛЮБОВЬ И ЛОЖЬ

О чем двое никогда не расскажут друг другу

Когда мужчина влюбляется в женщину, он не станет звонить ей сразу. И даже если женщина ответила ему взаимностью, он все равно не станет звонить ей сразу. Если он не позвонил ей сразу, женщина будет мучительно выбирать: быть ли приветливой с ним, когда он все-таки позвонит, или спустить на него собак за то, что не позвонил ей сразу. Примерно так начинаются их отношения.

ФАЗА ПЕРВАЯ

Ж. Проводит большую часть времени дома. Вдруг он позвонит? Она проверяет, исправен ли ее телефон. Она поднимает трубку каждые полчаса, чтобы убедиться в наличии гудка. Она устанавливает "крайние сроки". Он должен объявиться хотя бы на третий день.

М. Вообще не меняет привычный распорядок дня. У него хорошее настроение, потому что он встретил приятную и довольно сексуальную особу. В конечном счете мужчина все-таки звонит, заигрывает с ней, и, как бы между делом, предлагает встретиться. Он совершенно не отдает себе отчета в великой значимости его первого звонка.

ФАЗА ВТОРАЯ

Ж. У женщины 90-х вроде бы есть право быть инициатором отношений. Однако, все знают, что это право весьма сомнительно. Женщина, конечно, может позвонить первой, но только на фазе второй. Иначе она начинает испытывать страшную тоску по Нему и становится одержимой. Даже если женщина решается прибегнуть к праву первого звонка, ей нужна поддержка подруги или изрядное количество алкоголя. Хотя бы раз она все-таки ему позвонит.

М. По меньшей мере один раз он забудет ей позвонить, нарушив ранее данное обещание.

ФАЗА ТРЕТЬЯ

Ж. Она рассказывает своим друзьям все, что она знает о Нем, и добавляет несколько вымышленных подробностей для живописности рассказа. Она может сделать себе новую прическу, сесть на диету, и обновить гардероб. Она ненавидит все, что отвлекает ее от мыслей о Нем.

М. Думает: "Что за черт. Она просто классная. Хорошая попка, красивые глаза. Нормальный секс". Часто ей звонит. Он молча улыбается, когда друзья строят догадки о наличии у него "какой-то женщины". Он пытается слишком много о ней не думать. Это та самая стадия, когда обе стороны признают, что, скорее всего, они влюблены (хотя мужчины никогда не пользуются этой фразой). В разговоре могут промелькнуть фразу типа: "Я тебя люблю".

Ж. Она считает, что мужчина, который с ней спит и который признался ей в любви (или хотя бы вел себя как настоящий влюбленный), верен ей безоговорочно. Она также считает, что в данных обстоятельствах он просто должен быть ей верен.

М. В данных обстоятельствах он вообще не задумывается над этим.

Ж. Считает, что факт влюбленности и верности означает, что у отношений есть "будущее".

М. В данных обстоятельствах он вообще об этом не задумывается.

Ж. Хочет знать, в чем же состоит это "будущее".

М. В данных обстоятельствах ему приходится думать очень быстро.

ВЫХОДНЫЕ

Однажды вечером женщина намекает, что "хотела бы куда-нибудь уехать на уик-энд". Мужчина не имеет ничего против. Мужчины вообще не имеют ничего против идей, имеющих начало, продолжение и конец.

Ж. Мчится в парикмахерскую. Уничтожает волосы по линии бикини. Бреет ноги, красит ресницы несмываемой краской. Сидит на диете. Наполняет 15 маленьких пузырьков разными кремами и лосьонами. Примеряет всю имеющуюся у нее одежду. Упаковывает большую Ее часть. Гладит свою одежду. Бережно кладет в чемодан сексуальной белье. С радостным хихиканьем обсуждает предстоящую поездку с подругами. Говорит всем, что "он похищает меня на выходные".

М. Прикидывает, как быстрее добраться до дачи: по Ярославскому или по Дмитровскому.

ЗА УЖИНОМ

Ж. Хочет постоянно обсуждать подробности их первой встречи. Женщина создает "историю отношений". Она подчеркивает разницу между "неопределенностью тех дней" и тем, что происходит сегодня.

М. Мужчина делает вид ,что не улавливает такой разницы. Однако, он не против всяческих историй, в которых он выступает главным героем.

ПОЗЖЕ В ПОСТЕЛИ

Ж. Кладет голову ему на грудь и выводит на ней пальчиком маленькие кружочки. Она чувствует себя счастливой, любящей, чрезвычайно женственной, хрупкой и близкой к нему.

М. Ему жарко.

Ж. Страстно желает, чтобы Он сказал какие-то слова, которые покажут, что он тоже счастлив, влюблен, уязвим, мужественен и близок к Ней.

М. Говорит: "Ты не считаешь, что здесь слишком душно?".

Ж. Разочарована его словами настолько, что не может ответить, а только слегка пожимает плечами.

М. Нежно треплет ее по плесу, вылезает из постели и начинает возиться с оконным затвором.

Иногда, после приятного уик-энда, где все сложилось довольно удачно, перспектива возвращения в свой одинокий дом не прельщает ни мужчину, ни женщину. Так возникает идея "пожить вместе". Но это только при условии, что во время отдыха:

а) женщина ничего не говорила "о нашем будущем";

б) женщина не болтала без умолку на обратном пути в жуткой пробке на Дмитровском шоссе;

в) ему не надо вставать рано утром в понедельник.

СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ

Ж. Если они решают поселиться в ее квартире, она немедленно меняет текст на своем автоответчике, превращая его в восторженную речь, которая включает и Его имя.

М. Если они поселились у него, сопротивляется любой попытке изменить текст на своем автоответчике, бормоча что-то невнятное про вероятность "деловых звонков".

Ж. Удивлена, как мало у него вещей. Она в неподдельном ужасе от "этой безобразной громадной вещи" в большой комнате.

М. Настаивает, чтобы "вещь" осталась там, где и была. В полном ужасе от громадного количества ее вещей. Разу устанавливает некоторые правила, касающиеся его стола, его стереосистемы и его гитары.

Ж. Начинает чувствовать, что с Ним она может быть "самой собою". Рассказывает всем своим знакомым, как это здорово - чувствовать себя с "этим человеком как дома".

М. Думает: "Почему она так давно не надевала ту сексуальную черненькую вещицу?".

ЗАКРЕПЛЕНИЕ ДОСТИГНУТОГО

Ж. Делает все, чтобы стать неотъемлемой частью его жизни. Появляется у него на работе, знакомится с коллегами. Составляет план "выходов в свет", приема гостей, совместного проведения праздников.

М. Начинает смутно осознавать наличие подводного течения. Пока он не может точно определить, что же все-таки происходит, но ощущение дискомфорта нарастает. Чувствует, что попал в ловушку.

КОНФРОНТАЦИЯ

Ж. Идет на конфронтацию, располагая "убедительными доказательствами".

М. Выдерживает паузу, вздыхает, затем скучным голосом рассказывает ей о некоей женщине, "которая, знаешь, на меня давно запала". Почему он не рассказывал ей об этом раньше? Потому что та, другая, не представляет для него никакого интереса. Правда, пока он не сказал, той, другой, об их окончательном разрыве, потому что "не любит причинять людям боль". Он не планировал встречаться с ней - просто так получилось, что они недавно поужинали вместе. Для него это не имеет значения. "Если бы я ее любил, разве я был бы сейчас здесь, с тобой?".

УСИЛЕНИЕ ДАВЛЕНИЯ

Это стадия, когда их отношения висят на волоске.

Ж. Она стоит перед мучительной дилеммой. Конечно, современная девушка не должна ставить ультиматумов. Во-первых, это не красиво, во-вторых, ее могут просто бросить. Она решает доказать, какой прекрасной была бы его жизнь, если бы она была его женой. Она ведет себя так, как будто она уже его жена.

М. Ведет себя просто безобразно. Его действия гораздо серьезнее, чем те жалкие попытки намекнуть ей о существовании "другой женины". Он исчезает из дома вечером с твердым решением "круто снять кого-нибудь". Ему нужно найти ответы на два мучающих его вопроса:

1. Сможет ли он?
2. Нужно ли ему это вообще?

Он считает, что от правильных ответов на эти вопросы зависит дальнейшее развитие их отношений.

ПОПЫТКА ШТУРМА

Ж. Считает, что если ей удастся вытащить его куда-нибудь подальше, это заставит его посмотреть на нее новыми глазами, и восхититься ее исключительностью. Она думает, что на пустынном пляже, когда ничто не будет его отвлекать ,он снова заговорит о чувствах.

НА ПУСТЫННОМ ПЛЯЖЕ

Ж. Если он соглашается с ней поехать, она набивает две огромные сумки лучшей одеждой и невообразимым количеством косметики.

М. Берет с собой шорты, футболку и шляпу от солнца. Когда они приезжают на место, он раздражается, что она постоянно носит его футболку и шляпу.

Ж. Дуется, потому что он то и дело находит себе посторонние занятия, не говорит ни слова о своих чувствах и требует не надевать его любимую шляпу.

КРИЗИС

М. Наступает момент, когда он страстно желает, чтобы она незаметно и без скандала исчезла. Пусть она оставит у него начатый пузырек с лаком для ногтей или какую-нибудь вещицу, которая время от времени будет навевать ему ностальгические воспоминания. Пузырек с лаком также может быть полезен для "укрощения" новой девушки. Пусть она также оставит прощальную записку. Записка должна выглядеть следующим образом: "Я понимаю, что нам лучше расстаться. Однако, я никогда никого не буду любить так сильно: Если тебе все-таки будет одиноко в канун Рождества, можешь мне позвонить". Однако, он слишком труслив, чтобы поведать ей о своих желаниях. Он предпочитает дождаться скандала (например, из-за места для парковки машины), чтобы заорать: "Я вообще не знаю, почему мы до сих пор вместе".

Ж. У нее есть встроенный радар, который сразу сигналит ей об опасности разрыва. Она притворяется, что ничего особенного не происходит.

ОБОРОНА

М. Приводит самые разнообразные причины, по которым не может на ней жениться:

1. Он еще не достиг профессиональных высот.
2. Он не хочет детей.
3. Он слишком богат.
4. Он слишком молод для этого.
5. Он слишком стар для этого.
6. Ему не нравятся моногамные браки.
7. Он любит быть в одиночестве.

Ж. Если она отказывается выходить за него замуж, то только потому, что она его "не любит". Хотя, в любом случае, она напряженно думает, прежде чем сказать такое.

РАССТАВАНИЕ

Ж. Когда наступает разрыв, женщину раздражает ,что она "подготовила почву для другой женщины

М. Резко высказывается: почему женщины не могут быть хоть немного похожими на мужчин? Почему женщины так много требуют? Почему они такие одержимые?

В конечном итоге он встречает новую особу - приятную и сексуальную. Она независимая и умная. Она не проявляет никакого интереса к ящику, где лежат его носки. Она никогда и ни о чем ему не напоминает, не задет дурацких вопросов:.

Однако, спустя некоторое время, он безуспешно пытается отогнать от себя навязчивую мысль, которая кажется ему идиотской: "Кажется, она совсем меня не любит".

из книги "Любовь и ложь" Деба Мак-Кинли
по материалам журнала "ELLE" и Sharada Studio

- Это твоя первая сигара, сынок?
- Да, кэп.
- Не привыкай, сынок. Они дороже наркотиков.
Из фильма Тони Скота "Багровый прилив"

В 1906 году в семье киевского табачника Генриха Давыдова родился мальчик, которого нарекли Зиновием. Как оказалось, этот факт стал поворотным не только в истории отдельно взятого семейства, но и в мировом сигарном деле. Успех сигар Davidoff беспрецедентен: за двадцать лет бывший киевлянин сумел сделать из практически безвестного продукта символ респектабельности и роскоши - сигарный "роллс-ройс".

Через пять лет после рождения наследника Давыдовы перебрались из Киева в Швейцарию и открыли там табачный магазин. Он был уюте, и, как рассказывали современники, обладал особым русским колоритом. Видимо, поэтому русские эмигранты любили там собираться. Кстати, и Ленин туда частенько заглядывал. К чести Давыдова-старшего надо сказать, что революцию он не спонсировал.

Зиновий, к тому времени ставший Зино, усердно учился у отца табачному искусству, и после окончания средней школы в 1924 году отправился на американский континент приумножать познания. Вернувшись в Европу через пять лет, Зино решительно и со знанием дела взялся за переоборудование отцовского магазина.

Для начала в магазине появился сигарный отдел. Затем Зино сделал специальный склад для хранения сигар с увлажнителем и термоконтролем - Humidor. Ведь сигары, как и хорошее вино, должны храниться в условиях, где влажность, температура и свет постоянны.

Чтобы удовлетворить вкусы самых взыскательных клиентов, Зино отыскал в Америке превосходные сигары, сделанные вручную из лучших сортов табака, после чего обратился с просьбой о поддержке создания собственной линии сигар к известному Винному дому Grands Crus of Bordeaux. Согласие было получено, и говорят, решающую роль в этом сыграли склады Зино, соперничавшие по технической оснастке с собственными складами Винного дома. Так в 1946 году появилась первая линия сигар "Давидофф", названная в честь прославленных французских вин: Chateau Latour, Chateau Margaux, Chateau Lafite, Chateau Haut-Brion, Davidoff Chateau Mounton-Rotschild, Davidoff Dom Perignon. После выхода этой серии имя Davidoff впервые прозвучало за пределами Швейцарии. Французские газеты взахлеб писали о необыкновенном вкусе и изысканности новой серии. Однако до появления лучших сигар в мире было еще далеко.

В 1970 году Зино Давидофф объединил капиталы со своим старинным другом и большим любителем сигар Эрнстом Шнейдером, который вплотную взялся за маркетинг и выработал философию компании Davidoff of Geneva. Философия эта проста: компания производит лучшие в мире сигары вне зависимости от того, во сколько ей это обходится. Несмотря на свою "молодость", эти сигары успели заслужить любовь самых влиятельных и знаменитых людей по всему миру. Их курят Арнольд Шварценеггер и Вупи Голдберг, Рокфеллер-младший и Лорен Хатон, Джек Николсон и Линда Евангелиста. А эти люди хотят курить только самое лучшее.

Поставщики табака и мастера по изготовлению сигар из Доминиканской республики (там расположены основные производства компании) получают от Davidoff колоссальные деньги по сравнению с другими заказчиками, но вместе с тем и тотальный контроль. Менеджеры фирмы следят за всем, начиная от выбора семян для посадки табака и заканчивая упаковкой для готовых сигар для отправки в магазины. Каждая сигара проходит 50 этапов проверки.

Сигара от Davidoff, как никакая другая, требует бережного отношения. Вот три совета Зино по их употреблению.

Поясок сигары.

Зино советовал не отрывать бумажный поясок у сигары, если уж он существует на hand-made сигарах: при его удалении можно испортить саму сигару.

Обрезание сигары.

Обрезаемая часть должна быть прямо пропорциональна толщине сигары. Срез должен получаться ровным, и достаточным для того, чтобы хорошую затяжку. Не рекомендуется также пользоваться V-образным (скошенным) срезом: обработанная таким образом сигара не позволит как следует затянуться. Оптимальным инструментом для обрезания сигары являются ножницы фирмы Davidoff или заостренные с двух сторон кусачки.

Искусство зажигания сигары.

Для достижения лучшего результата сигару нужно зажигать коротким огнем. Поднесите огонь на 1,5 см к открытому концу сигары и вращайте ее до тех пор, пока весь конец не загорится равномерно. Только после этого насладитесь первой затяжкой. Чтобы не испортить хорошую сигару, Давидофф советовал использовать большие, медленно горящие и не покрытые серой спички или непахнущие газовые зажигалки.

Александр Воробьев,
фото из архива компании Davidoff of Geneva
Источник: журнал "Медведь"

АЗЫ ИНТИМА

Что мы, мужчины, думаем или чувствуем в интимной сфере по отношению к любимой женщине, хорошо известно, и подробно описано в литературе самого разного уровня - от классики до порнографии. Женщины ,как правило, более стеснительны и скрытны. Однако сегодня они предлагают нам свое видение интимных отношений, делятся (иногда с добрым юмором) своими самыми сокровенными мыслями и переживаниями. Многое из этого интимного алфавита нам полезно намотать на ус.

БЕРЕМЕННОСТЬ

Хотите знать, что такое настоящая боль? В предисловии к "Эмбриональной привлекательности" К.Летте пишет: "Мои знакомые женщины рассказывали мне, что рожать, это все равно что испражнять арбуз. Они лгали. Это все равно что извергать жилой дом - вместе с внутренними двориками, навесами, веревками для сушки белья, телевизионными антеннами, спутниковыми тарелками, барбекью на заднем дворе, бассейнами, бельведерами и двойными гаражными пристройками вместе с машинами, припаркованными снаружи."

ВЛАЖНОСТЬ, влажность, влажность

Это не перманентное состояние, а такое свойство во взаимоотношениях, сравнимое с периодом "медового месяца", когда одна мысль о вас заставить ее блуждать вокруг влажной и готовой. Выделяющиеся соки вагины, это не что иное, как наша "эрекция", они означают, что она воспламенилась страстью и стремится к вам. К сожалению, с течением времени наступает утомительная тенденция к сухости. Это не значит, что она больше не испытывает к вам интереса, просто теперь вы должны прилагать больше усилий. Вы разочарованы? Представьте себе ее ощущения: она надеялась, что наводнение будет вечным. Когда наступает этот период, что бы вы ни делали, не начинайте слюнявить пальцы или размахивать баночкой с желе, если она не начала истекать в ту же минуту, как вы поцеловали ее. Некоторые советы: а) будьте изобретательны во время предварительных ласк; б) будьте терпеливы; в) язык может творить чудеса. Если ничто из того, что вы делаете, не принесло желаемого результата, и она вступила в период длительной "засухи", болезни, препятствующей нормальному положению вещей, или менопаузы, это может свидетельствовать о том, что вы ей больше не нравитесь. Поймите намек.

ГАДЛИВОСТЬ

Что и кто ее вызывают? Волосатые спины, плечи, уши, ноздри. Те, кто ковыряет в носу. Те, кто чавкает. Фетишисты гигиены. Неумеренные любители телеэкрана, постоянно щелкающие переключателем программ. Маменькины сынки. Те, кто постоянно пользуется освежителем дыхания. Те, кто мусорит в поездах. Любители вина. Те, у кого "творожистые" ступни.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЕ "НЕТ-НЕТ"

Даже не пытайтесь:

• Просить ее продемонстрировать фантазию об изнасиловании;
• Заниматься сексом втроем с участием ее лучшей подруги;
• Просить ее заняться мастурбацией перед вами в день первого свидания;
• Заниматься оральным сексом по принципу "ты - мне, я - тебе". Стереотип "я сделал хорошо тебе, теперь ты сделай мне" не вызывает ответной положительной реакции;
• Флиртовать с ее лучшей подругой/ мамой/ сестрой/ братом.

ДИПЛОМАТИЯ

Для женщины совершенно невыносимо слушать ваши откровения о том, что:

• Она "несколько" поправилась;
• У нее слишком большая или отвислая грудь;
• Ей надо избавиться от своих усиков;
• Вы признаете сексуальное мастерство своей бывшей подруги или подруг выше ее;
• Она очень глупа;
• Она ворчунья или "пила";
• Она слишком много говорит;
• Вы восхищаетесь техническими характеристиками своего мотоцикла;
• Вам хочется комментировать ее способности в области вождения и парковки машины, а также штурманские качества;
• Из нее получится замечательная жена и мать.

НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СОВЕРШЕННО НЕОБХОДИМО ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО ЯВНО НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ:

• Она прекрасна;
• У вас не было лучшей любовницы, чем она;У нее потрясающее тело;Вы всегда находили "растяжки" на теле очень привлекательными;
• Она не связывает вас по рукам и ногам;
• Она самая симпатичная женщина в комнате;
• Вы гордитесь ею;
• Она очень умна;
• У нее прекрасное чувство юмора;
• Она абсолютно не похода на вашу или свою маму;
• Из нее получится замечательная жена и мать.

ЖЕЛЕ

Бесценно для искусственного увлажнения, анального секса и пользующихся расширителем гинекологов.

ИГРУШКИ

Вибраторы, дилдо, китайские яйца и другие сексуальные игрушки вызывают любопытство и у женщин. Сказав это, мы проявляем осмотрительность, предпочитая знакомиться с ними в приятном уединении собственной спальни. Как только мы добились совершенства в использовании выбранной игрушки, тогда (и только тогда) мы чувствуем потребность познакомить своего нового друга со своим партнером. Вы можете быть самым великолепным мужчиной, у вас может быть язык как у быка, но если только вы осмелитесь выхватить электрический вибратор длиной 15 дюймов без предупреждения, вы можете оказаться перед очень разобиженной женщиной Используйте сексуальные игрушки очень осмотрительно и убедитесь, что они теплые и чистые.

ИНТИМНАЯ СВЯЗЬ, ПРЕЛЮДИЯ

Существенная часть плотских отношений. Не отбрасывайте ее, даже если вам предстоит скоропалительный роман или развод.

ИНТИМНАЯ СВЯЗЬ, ЛЮБИМЫЕ ПОЗЫ

Сверху, так как мы контролируем ситуацию и это больше стимулирует, - пока мы не начнем волноваться по поводу наших отвисающих прелестей и двойных подбородков. Миссионерскую позу можно проверить и попробовать особенно в тех случаях, когда хочется поудобнее устроиться после раскачивания на люстре Однако нам надо предоставить немного места для маневров, и не только для того, чтобы пошевелить бедрами и пальцами, это также замечательная позиция, чтобы полежать на спине и подумать о судьбе родины. Позы на боку просто колоссальны для стимуляции клитора и фантазий, потому что нам не надо смотреть вам в лицо. Поза "по-собачьи" просто нелепа, если речь идет о внушительном размере разного рода несоответствий. Если она свалится с колен прямо на свой живот, то главным участником стимуляции будет выступать кровать, а не вы. Очень здорово проделывать все стоя, если вам это удалось; если нет, то скорее хватайте стул или ящик от апельсинов и поставьте туда совю партнершу.

КЛИТОР

В следующий раз, когда вы будете перебирать его, как струны гитары, или пожевывать как кусочек старой жевательной резинки Wrigleys, помните, что клитор - это наш маленький пенис и так же чувствителен. Если же тереть его неправильно, то это будет очень болезненно, а еще большие его терзания свидетельствуют о вашем полном пренебрежении и нерадивости. Если же партнерша постоянно берет вашу руку и зажимает ее между своими ногами, немедленно уловите намек или купите руководство к действию (учебник). В тех положениях, когда нет возможности для одновременной стимуляции, не теряйте самообладания: ловкость рук - качество всегда заслуживающее восхищение.

ЛЮБОВНИКИ (ПРОШЛЫЕ)

Всегда существует несколько таких, о которых ей стыдно вспоминать или кого она благополучно забыла. А лучших оставила на память в виде скелетов в серванте вместе с царапающими нейлоновыми панталонами.

ЛЮБОВНИКИ (НЫНЕШНИЕ)

Если что-нибудь не знаете, то это и не приносит боли: пока.

МАСТУРБАЦИЯ

Да, мы мастурбируем, (хотя и не так часто как вы), да, в процессе этого мы фантазируем, и, наконец, да, мы доводим себя до экстаза меньше чем за 60 секунд. Более того, некоторые из нас могут после этого продолжать - бесконечно, если у нас есь настроение. В редких случаях женская мастурбация связывается с общепринятой культурой, но, как правило, причины ее ищут в одиночестве и несбывшихся надеждах. В действительности женщина охотно доставляет наслаждение и самоц себе, даже если у нее здоровая сексуальная жизнь. Хорошими помощниками являются вибраторы, щетки для расчесывания волос, рукоятки, свечи, огурцы угол дивана или стиральной машины, и последним, но, безусловно, самым маленьким - простой палец. Какой бы способ ни выбрала женщины, мастурбация, как и фантазии, - все еще считается табу в разговоре с подругой. Мы с готовностью позволяем это, но редко пускаемся в обсуждение технических деталей.

НЕПРАВДА

Устами младенца: пять общеизвестных и истинно ложных утверждений.

• "Он мне не нравится" (нравится).
• "Он не такой маленький" (маленький).
• "Я кончаю" (нет)
• "У меня болит голова" (отстань).
• "Я не буду обманывать тебя" (даже не сомневайся).

"НЕ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ"

Если вы слишком часто начинаете сталкиваться с таким вещами, то вам есть о чем призадуматься.

• Прогулка с собакой поздно вечером;
• Приглашение мамы погостить;
• Внезапная вспышка молочницы;
• Вымышленная эмоциональная травма;
• Притворный сон;
• Воображаемая смерть;
• Внезапное воспоминание о нанесенном в детстве оскорблении;
• Великий пост.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС

Мысли, которые мелькают в голове женщины во время феллацио:

• "С чего мне начать?"
• "Я рада, что он помылся"
• "Достаточно ли у меня слюны?"
• "Сколько он намеревается продолжать?"
• "Ладно, я дам ему 10 минут"
• "Нет, пусть будет 5"
• "Надеюсь, он не начнет засовывать"
• "Помогите, мне нечем дышать"
• "У меня болит челюсть - я думаю, не облизать ли мне ее"
• "Боже мой, как это скучно: Я так рада, что ему это нравится".
• "Черт, ему действительно это нравится".

Мысли, которые мелькают в голове женщины во время куннилингуса:

• "Я пахну?"
• "Чем я пахну?"
• "Никаких неприличных звуков там внизу нет?"
• "Как я на вкус, ничего?"
• "Не слишком ли я волосата?"
• "Он может видеть мое лицо?"
• "Ему уже достаточно?"
• "Если нет, то почему?"
• "Надеюсь, он не собирается перевернуться в позицию 69?"
• "(через 30 минут). Почему я чувствую себя такой разбитой?"
• "Интересно, что сейчас идет по телевизору?"
• Господи, у него лысина!"
• "Нужно ли мне что-нибудь делать или просто лежать и наслаждаться?"
• "Наверное, я повиляю немного бедрами: О-о-о, это здорово"
• "Боже мой, я сейчас кончу"
• "Нужно ли мне схватить его за уши и сдержать?"
• "Чертов кретин, я только что кончила прямо ему на лицо".

ОРГАЗМ

По правде говоря, мы действительно не ожидаем оргазма каждый раз, оставьте в покое многократный или одновременный вариант (не стоит прилагать все мыслимые и немыслимые усилия, чтобы этого добиться). Дело в том, что иногда не имеет значения, что вы делаете, мы просто не собираемся кончать. В таких случаях мы вовсе не чувствуем себя плохо, впрочем, и вы не должны. Кроме того, необходимо принять во внимание тот факт, что многие женщины по многим причинам просто не способны достигнуть оргазма во время полового близости, и в этом случае вы должны помочь рукой. Явной ошибкой будет и выяснение во время сексуальной близости вопроса, кончила уже ваша партнерша или нет, так как это определенно собьет ее с нужного настроения. Необходимо отметить: если вы кончили первым, оставьте ее на "заброшенной земле", затем перевернитесь и начните храпеть, а ваша партнерша практически сразу сообразит, что ей надо кончать самой, раз уже вы отключились. Если вы постоянно кончаете раньше и бросаете женщину на грани оргазма, то несбывшиеся надежды могут привести ее к нервному срыву. Что касается притворств, то вряд ли какая-нибудь женщина обошлась без этого в совей жизни. Зачем женщины делают это? Чтобы сохранить ваши чувства или чтобы поторопить вас, во почему.

ОТРЕШЕННОСТЬ

Вы когда-нибудь замечали этот ее передернутый пеленой взгляд во время вашей интимной близости? Это совсем не обязательно означает , что вы довели ее до точки наивысшего блаженства; вполне вероятно ,что в этот момент она находится за тысячи миль от вас и думает о том, что не мешало бы почистить подстилку любимой кошки. Если же вы слишком долго собираетесь с силами, то трещины на потолке могут вновь полностью овладеть ее воображением. В остальные моменты это просто свидетельствует о временном ослаблении внимания, хотя обычно она избавляется от этого, если, в частности ,вы меняете ритм. Это такой банальный феномен, который может произойти даже при мастурбации - хотя в этом случае мы, вероятнее всего, прекратим этим заниматься и вернемся к тому ,что делали до этого.

ПОРНО

Что для мужчины "мед", то для женщины может оказаться "ядом". Вот почему она часто так равнодушно реагирует на вашу коллекцию откровенных журналов или видеофильмов. Некоторые женщины могли бы честно признаться, что их никогда не возбуждало прочитанное в книгах или увиденное в фильмах. Но самый последний сногсшибательный бестселлер, что-то из серии "Черные кружева" (в следующий раз, когда будете в книжном магазине, непременно взгляните), более литературное и откровенное произведение Джорджа Батайля "Рассказ глаза" или фильм "Девять с половиной недель" увлажнили больше промежностей, чем вы мгли себе представить.

РАЗМЕР

Женщины не имеют ни малейшего представления, большая или маленькая у нее вагина. Мы не сравниваем их размеры в раздевалке. Мы знаем размер колготок. И не говорите, что это не так.

СЕКС "НА СКОРУЮ РУКУ" (халтура)

Всему есть место и время.

ФАНТАЗИИ

Женщины фантазируют во время интимной близости - и все остальное время, - очевидно, столько же сколько и вы. Женские фантазии многочисленны и многообразны, эпизодичны и поверхностны, и чаще всего они связаны с врачами, водопроводчиками, незнакомцами, животными, общественными местами, общественным транспортом, покорностью и другими женщинами. Если вы полагаете, что ваша партнерша с готовностью раскроет вам свои склонности, забудьте об этом. Даже между собой женщинам претит открытое обсуждение своих фантазий. Они слишком личные. И не подлежит сомнению, что фантазии многих женщин связаны с изнасилованием, что совсем не подразумевает того, что она и в самом деле хочет быть изнасилованной. Изнасиловании в фантазии просто является для женщины способом контролировать свои страхи. Это игра, в которой она начальник и может остановить действие, когда сочтет нужны.

ЦЕЛЛЮЛИТ

Присущ практически всем женщинам, полным или стройным. К этому так называемому эффекту "апельсиновой корки", который проявляется в виде дряблости на бедрах, ягодицах, икрах ног и верхней части рук, испытывают отвращение все женщины без исключения. Мы будем молить судьбу о создании "чудо-препаратов", которые избавят нас от этих жировых накоплений. Но ничто не помогает. И мы прекрасно знаем это. И смотрим на это сквозь пальцы. Просто будьте к нам снисходительны и никогда не упоминайте об этом.

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ

По какой-то странной причине многие мужчины, похоже, убеждены, в том, что у всех женщин одинаковые зоны повышенной чувствительности - прилепитесь языком к ее уху, схватите грудь, и она в экстазе. На самом деле эрогенные зоны женщины могут меняться даже в зависимости от конкретного дня. Поглаживание под коленками может довести ее до исступления в понедельник и оставить совершенно безучастной во вторник. Это полностью вопрос настроения, окружения и соответствующего момента. Пробуйте и экспериментируйте. Мы вам обязательно поможем.

Яяяяяяяяяяя

Если она засыпает, когда вы разговариваете с ней, то наступило время совершенствовать свои ораторские способности. Если она засыпает, когда вы занимаетесь с ней сексом, лучшей стратегией будет удалиться и поставить точку на ваших взаимоотношениях.

по материалам журнала "Джентльмен" и Sharada Studio

• Когда что-то появляется, это всегда кому-то мешает.
• 
  
• Когда что-то прекращается, всегда кому-то надо, чтобы это продолжалось.
• 
  
• Пока ничего не происходит, все становится другим.
• 
  
• Настоящие изменения неразличимы на глаз.
• 
  
• Все неизвестное представляется величественным.
• 
  
• Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.
• 
  
• В спертом воздухе при всем старании не отдышишься.
• 
  
• Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.
• 
  
• Ничего не дается так дешево, как хочется.
• 
  
• За одним зайцем погонишься - двух не поймаешь.
• 
  
• Лучшим каждому кажется то, к чему он имеет охоту
• .
• Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
• 
  
• Трудно агитировать короля за монархию.
• 
  
• Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
• 
  
• Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.
• 
  
• Творите о себе мифы. Боги начинали только так.
• 
  
• Слабая память поколений сберегает лишь легенды.

---

---

Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см; дискета - 9 х 9 см; видеокассета - 18,5 х 10 см; твой пенис - сам знаешь.

С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору.

Не проходи на собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

Мнение в письме: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".

Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

• Правило N1: Не паникуй!
• Правило N2: Don't panic!
• Правило N3: см. правила 1 и 2.

Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И...

Смути противника взглядом: не моргай; наклонись чуть вперед; повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность"; обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать; пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того, чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя полный контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

Если тебе (не дай Бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поравняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.

Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".

Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что для того, чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

"Ты типа красивая: наверное, ты модель" - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама:

• "у тебя обалденное чувство юмора",
• "отличный вкус",
• iинтригующая прическа".

Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы. Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.

Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.

У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.

Регулярный секс улучшает иммунитет.

Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить. В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а, проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

Любой ремонт - это по определению мужская работа.

Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.

Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или, по крайней мере делай это не очень демонстративно.

Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.

Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

Не выходите в гости, пока не помиритесь.

Если во всем виновата твоя девушка, купи ей цветы и попроси прощения.

Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".

Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". Ни больше ни меньше.

Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

и.... главный совет:

Не слушай никаких советов, в том числе и этот

 (Сократ)

Михаил Корсанов

- Мужчина, живущий в браке уже лет 30, в состоянии «за шаг до развода», - самая устойчивая форма брака, - шутит семейный психотерапевт Борис Новодержкин.

За этой шуткой стоит серьезная проблема: как ведет себя мужчина на пороге принятия такого ответственного решения. Есть две модели поведения.

1. Плыть по течению. Очень часто мужья, даже поняв, что не любят свою жену, не решаются на развод - из-за чувства вины или банальной лени. Они предпочитают измены, выпивку, жизнь спиной к спине. При этом портят кровь и жене, и себе.
   
   
2. Рубить хвост сразу. Это другая крайность: муж, не успев подумать как следует, при первых же трудностях подает на развод. А через месяц понимает, что зря.

Как же научить мужчин принимать правильное решение?

ТИПИЧНЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ женатых мужчин, которые чаще всего подталкивают к разводу:

Я женился на другой женщине

«Ты меня обманула», «Ты была другой», «Ты изменилась в худшую сторону» - наиболее распространенные упреки в семейных разборках первых пяти лет жизни. И вы ведь искренне считаете, что до свадьбы это была, к примеру, «прелесть какая дурочка», а потом вдруг оказалась «ужас какая дурища»!

Жестокая правда: ваша женщина по-прежнему все та же «прелесть». Но первое время вы находились в стадии идеализации. Ее недостатки предпочитали не замечать. И хуже, если замечали и думали: «Ничего, перевоспитаем!»

Время прошло, гормоны схлынули - и началась стадия разочарования. И оно тем больше, чем сильнее было очарование. Эта стадия может длиться сколь угодно долго и зависит от вас: захотите ли вы перейти к улаживанию отношений. Тут вам предстоит заново познакомиться с женщиной, на которой женаты. Научитесь жить с ней такой, какая она на самом деле, а не с ее придуманным образом. И еще - посмотрите и на себя со стороны: вы ведь тоже до свадьбы вели себя несколько иначе, чем после. Так что процесс притирки должен быть взаимным.

Я устал ее перевоспитывать

Золотая мечта любого мужа - сказал: «Ты должна!..» - и в ответ слышит: «Исполнено, господин!» Подвох в том, что живем мы во времена, где у женщин появилась куча прав. Вы - два взрослых, зрелых человека. А зрелые люди кардинально не меняются. Если вы женились на яркой, независимой женщине, которая стремится сделать карьеру, то не ждите, что она вдруг станет тихой домохозяйкой. А изнеженная домашняя кошечка не будет вашим крепким плечом, если у вас что-то не пошло в бизнесе. Она начнет пилить: «Стал меньше денег зарабатывать? Какой же ты мужчина!»

Запомните главное: обо всем нужно договариваться на берегу, до свадьбы. Чтобы не разводиться потом из-за того, что ваша успешная жена не хочет воплощать вашу мечту и рожать пятерых детей...

Любой зрелый человек будет сопротивляться попыткам его переделать. А женщины и вовсе воспринимают это как отсутствие любви. И могут начать искать того, кто «оценит ее по достоинству». Подумайте, вам ведь тоже хочется, чтобы вас любили такого, какой вы есть здесь и сейчас.

У нее слишком много недостатков

При выборе спутника жизни часто работает правило соответствия. Вы выбираете похожего на вас человека. Если взвесить на весах достоинства и недостатки обоих - они будут равны. А чем больше вы недовольны женой, тем больше на самом деле вы недовольны собой. «Перевод стрелок» - это просто защитная реакция самолюбия.

В развале семьи виновата она

Женщины, конечно, бывают разные. Но в целом они гораздо больше блюдут семейные ценности, реже изменяют и больше готовы идти на уступки, чем мужчины. Не верьте распространенному стереотипу: «За очаг ответственна жена». За моральный климат в семье ответственны оба.

Герой фильма «Забытая мелодия для флейты», как и многие женатые мужчины, стал заложником любовного треугольника. И выхода из него не нашел.

Попрактикуемся:

Ответьте "Да" или "Нет" на следующие вопросы:

• Вы поженились, будучи очень молоды или по воле обстоятельств?
• Вы выбрали ее только из-за красивой внешности?
• Вас раздражают не конкретные ситуации в семье, а сама женщина - ее запах, привычки, манера говорить?
• Вы никогда с ней особо ничем сокровенным не делились?
• Супружеский долг стал для вас неприятной обязанностью, которую все труднее исполнять?
• В последнее время вы любые, даже необходимые расходы на семью и жену воспринимаете как потерю денег?
• Вы просто не можете жить без другой женщины?
• Представьте, что у вашей жены появился любовник. Отнесетесь ли вы к этому равнодушно?

Дорогие мужчины, если на большинство этих вопросов вы ответили «да», то, скорее всего, у вас есть повод задуматься о разводе? увы.



АРТ-терапия:

Мачо не плачут - считают это постыдным занятием. Психологи говорят: многих проблем в семье можно было бы избежать, если бы мужчины выплакивали хоть иногда свой негатив, а не копили годами. Впрочем, слезы можно заменить. Например, рисованием. По которому можно что-то узнать о себе. Нарисуйте небо, как будто вы смотрите на него снизу вверх.

посмотрите внимательно, что вы нарисовали:

• Звезды - у вас депрессия. Отложите принятие каких-либо решений, пока не вернетесь к стабильному состоянию.
• Солнце - вы нуждаетесь в наставнике, который помог бы вам разобраться в ситуации. Это может быть психолог или друг.
• Нависшее здание - на вас давит власть обязательств, обещаний. Вы чувствуете угрозу вашей стабильности. Нужно принимать конкретное решение. Сразу станет легче.
• Облака - тревога и страх перед будущим. А тучи означают, что вы воспринимаете будущее как нечто очень опасное.
• Линия горизонта - вы не уверены в себе. Вам трудно взять на себя ответственность.
• Самолет, ракета, комета - если летит вверх, вы ждете, что все решит жена, вниз - у вас зреет окончательное решение, налево - вы живете прошлым, не хотите брать на себя ответственность, направо - вы мечтаете о том, как заживете в будущем, но, возможно, не готовы думать о настоящем.

Время посмотреть на
ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТОВ:

1. ВСЕ ДОСТАЛО
   
   Одна из самых распространенных причин. В основе лежит скука. Все стабильно, известно на много лет вперед. А ведь где-то кипит жизнь, люди гоняют на красных спортивных машинах с красавицами на одну ночь!
   
   Советы
   
   
   • Проанализируйте все и поймите, что же конкретно вас достало и можно ли это исправить. Просто не хватает адреналина в жизни? Ну так сделайте то, что выбросит в вашу кровь этот гормон. Главное: без ущерба для семьи. Экзотика - это не обязательно прыжок с парашютом в бордель. Трехдневный поход с палатками и гитарой, как когда-то в молодости, может расцветить вашу жизнь.
     
     
   • Ваша тоска может совсем не относиться к семье. Мужчина начинает скучать, когда у него кончаются большие цели. Он чувствует себя крайне неуютно и начинает искать, чего бы такое изменить. Семья же чаще всего оказывается в поле зрения. Здесь легче утверждаться. В большом мире что-то менять может быть опасно, да и лень. А эксперименты над женой между тем ничем хорошим не заканчиваются. Компьютерная игра или казино - тоже не выход. Это быстро превращается в патологию и становится болезнью. Затосковали? Займитесь делом.
   
   
   
2. ЖЕНА УТОМИЛА УПРЕКАМИ
   
   Бывает такое - ну пилит и пилит, всем недовольна, да еще обзывается словами неприятными.
   
   Советы
   
   
   Тут надо поставить правильный диагноз, в какую из трех ситуаций вы попали. И вести себя соответственно.
   
   
   • Даже самая хорошая и вменяемая жена может заводиться и скандалить. Потому что женщины - существа по природе своей реактивные. Это мужчины биологически отвечают за изменения в окружающей среде. А женщины ждут, когда что-то изменится. Их природная роль - индикатор. И чаще всего своими эмоциональными взрывами они просто подают вам сигнал, как светофор. Все хорошо - горит ровным зеленым цветом. Плохо - взвывает сиреной. Достал этот вой? Так, может, стоит прислушаться? И по своему мужскому праву изменить все в лучшую сторону.
     
     
   • Она без конца вас унижает и оскорбляет. Это определенная разновидность женщин, которые все время «грызут» своих мужей. Правда, здесь есть положительные моменты: некоторые мужья, чтобы доказать жене свою полноценность, добиваются огромных успехов в бизнесе. Но если и после этого жена продолжает вас мучить, подумайте, может быть, ей нужен кто-то другой.
     
     
   • Есть еще третья ситуация: мужчина разлюбил и давно хочет уйти от жены. Но ужасное чувство вины снедает его. Тогда он подсознательно ищет аргументы в свою пользу. И начинает... подбивать жену на скандалы. Чтобы потом уйти от нее с чистой совестью, мол, она такая жуткая женщина, довела меня, пушистого, до белого каления! Подумайте, может быть, это действительно вы жену провоцируете? Тогда стоит задать себе один конкретный вопрос: «Чего же я хочу?» И ответить на него утвердительно раз и навсегда, взяв на себя смелость сказать правду: «Я хочу уйти, потому что разлюбил!»
   
   
   
3. ИЗМЕНА
   
   Измены в основном бывают двух типов:
   
   
   • Вы - из тех мужчин, для которых секс на стороне не помеха браку. У вас много мимолетных увлечений, но вы можете по-прежнему любить жену и не собираетесь от нее уходить. Более того, семья служит для вас как алиби против серьезных отношений с другими девушками. И вдруг жена узнала о ваших интрижках.
     
     Какой тут может быть совет? Признавайтесь только в том, что она точно знает, твердите, что любите ее одну и это - глупая случайность, дурацкая победа физиологии над разумом и чувствами. Сделайте ей дорогой подарок и постарайтесь хотя бы год воздержаться от романов, потому что она теперь будет за вами следить. Второй раз она вам уже не поверит.
     
     
   • Вы давно женаты, к жене привыкли, быт устоялся. И тут нежданно нагрянула любовь. На стороне... И у вас появилась тяжелая проблема выбора.
     
     Советы
     
     
     
     В такой ситуации, пока не приняли решение, вы должны четко соблюдать два главных правила:
     
     
   • Не обещать любовнице скорого развода. Не тешьте ее напрасными надеждами, потому что, получив такую надежду, она начнет предпринимать решительные шаги.
     
     
   • Делать все, чтобы жена об этом не узнала. Постарайтесь не менять резко свой распорядок дня и привычки, не отказывайте жене в сексе, старайтесь не давать ей никакого повода для беспокойства.
     
     В противном случае обе женщины начнут клевать вашу печень, и вы испортите жизнь и им, и себе. Психолог Борис Новодержкин рассказал, как к нему пришла женщина с просьбой: «Пожалуйста, помогите моему мужу выбрать между мной и любовницей! Мы обе уже устали!»
     
     Но помните, двойная жизнь в такой ситуации не может продлиться долго. Все равно придется делать выбор. Иначе длительный стресс может грозить вам инсультом, инфарктом и даже импотенцией. Выбор за вас может сделать ваш организм. Раз - и вы уже никому ничего не должны. Чистая психосоматика!
   
   
   
4. Когда виновата женщина?
   
   Есть ситуации, когда в разводе реально виновата женщина. Это те редкие случаи, когда брак объективно отравляет вашу жизнь:
   • У нее мания ревности, хотя вы не давали ей никакого повода. Это может быть следствием вашей давней измены или вы не уделяете ей должного внимания в постели. Сходите вместе к психологу.
     
     
   • Она сексуально озабочена и изменяет вам направо и налево. Есть редкие психосексуальные расстройства, но их тоже можно лечить. Если эта женщина вам все-таки дорога, существуют кабинеты сексопатологов.
     
     СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ
     (Андрей КОНЧАЛОВСКИЙ, женат в пятый раз)
     
     - Почему люди разводятся? Потому что неправильно поженились. Единственный универсальный совет тут: думать надо, прежде чем что-то сделать.
     
     А чтобы удержать женщину, мужчине не нужно никаких чудес. Надо просто понять, в чем ты виноват перед женой и насколько ты готов измениться ради того, чтоб вернуть ее. Тот мужчина, который понимает, что виноват, в два раза сильнее.
   
   
   

Чего нельзя говорить женщине за шаг до развода

• Ты стала старая, некрасивая, безобразно выглядишь...
• Да я женился на тебе только по необходимости (по пьянке, сдуру и т. д.).
• Ты же в постели ничего не умеешь!
• Да на тебя, когда я уйду, никто и не посмотрит!
• Я жалею, что завел с тобой детей!
• Если бы не дети, я бы и дня с тобой не прожил!
  
  

СОВЕТЫ СЕКСОЛОГА

Попробуйте вернуть страсть к собственной жене:

1. Не бойтесь экспериментировать и делиться своими сексуальными фантазиями с женой.
2. Попробуйте используйте игры с доминированием. Например, пушистые наручники, мягкие шарфы. Меняйтесь ролями.
3. Наслаждайтесь ощущениями прикосновений к коже, телу партнера. Намажьтесь маслом или встаньте оба под душ и прикасайтесь друг к другу, закрыв глаза.
4. Вспомните вместе моменты вашей первой встречи, вашего первого свидания, вашего первого сексуального совместного опыта - переживите эти мгновения с самого начала, вместе, делясь подробностями, которые помните.
   
   
   Татьяна ОГНЕВА