Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают... Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться... Грудь посадил рядом с собой.


Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!!!

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой.
Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире…
Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…

07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой.
На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"
Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг, происходящего внутри себя,
а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа,
так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.

18.06.2001 Сегодня была обалденная ночь!.. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться
в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет похожа на смесь виагры с димедролом.
Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не греметь на кухне посудой в поисках чайника.
И вообще будить нужно поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники. А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза,
который я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который подарила мне его мама на день рождения.
Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу.

30.06.2001 Никто не собирается жарить ему по утрам котлеты и варить борщ! Завтрак должен оставлять в его желудке легкое чувство голода,
чтоб на работе голова варила. И если ему не нравятся мюсли с молоком или омлет, пусть откроет банку кильки в томатном соусе и съест "Сникерс".

06.07.2001 Этот самодовольный монстр заначивает столько денег на пиво с друзьями! И еще ведь имеет привычку класть заначку в левый карман,
куда я ему носовой платок подсовываю. Уж если заначивать, то хотя бы не в те места, о которых я знаю. Тоже мне конспиратор!

01.08.2001 Нормальный муж должен и на работе помнить, что жена о нем скучает и регулярно звонить ей. И не надо выяснять, дома я в данный момент или на работе.
На то он и мобильный, чтоб по нему мобильно разговаривать. Может повременить пока со свадьбой?

10.08.2001 Эта его ассистентка Светочка! Хоть бы духи ей нормальные подарил, что ли, а то у меня от Aqua di Gio начинается истерика и кашель,
еще и портится цвет лица. И вообще, папа сказал, что эта девица получает 500 долларов. За что? Какой опыт работы в 19 лет? Надо попросить папу
уволить ее или найти ему новую ассистентку, постарше, лет эдак под 50, а еще лучше ассистента… Моему папе не откажешь – гендиректор все-таки!

30.08.2001 Жарко!!! Неужели это чудовище не может по дороге домой купить мне цветы? Только пусть помнит, что убитую розочку в единственном экземпляре я не признаю.
Голубых гвоздик не надо – проведем акцию в поддержку натуральных продуктов!

05.09.2001 По вечерам время от времени меня надо водить в дорогие рестораны, и не только потому, что жаркое у меня сегодня подгорело.
Да! И кормить меня шоколадками перед посещением этих заведений не стоит. Я все равно закажу омаров, Hennessey и фруктовый салат.
Морду бить таксисту тоже не надо. Он не виноват, что дороги у нас никудышные, и машину заносит…

12.09.2001 Слова "Итить твою, зараза!" не могут быть именем для котенка. По документам он Бонифаций.
Он может быть Боником, может даже Васей. Но не Факом.

16.09.2001 Гостили на даче у моих родителей. Фамилия моей мамы не бен Ладен, и теща для моего мужа должна быть не врагом №1.
И когда в этом рейнджере снова заиграет жажда мести, пусть вспомнит о том, что его будущая теща замужем за его шефом. Тьфу ты, ну закрутила!

18.09.2001 Культурно отдыхать можно не только в баре "Оболонь", а сортов пива гораздо больше, чем "светлое" и "темное".
Существует еще театр, опера, филармония, галереи, я уж не говорю про Дом органной и камерной музыки. Кроме того, к вопросу о культурном отдыхе –
Петров-Водкин знаменит не только фамилией. А в последний раз мы смотрели спектакль по Шекспиру, и не надо говорить друзьям, что эти извращенцы
круто переврали Леся Подеревянского.

21.09.2001 Комплименты женщинам не могут начинаться с буквы "Б" и с "Ну, б…" тоже не могут. Плохое это начало для комплимента - некомплиментистое.

24.09.2001 Принимали дома гостей. Пошлые анекдоты про женщин я терпеть не могу. А мои подруги – это не сплетницы и не лахудры-лесбиянки.
В отличие от его друзей, это очень приличные люди. У Лены папа так или иначе профессор, пусть даже и преподает сексопатологию.
А Марина танцовщица экзотических танцев в элитном ночном клубе, а не стриптизерша из забегаловки.
Не стоило их встречать в одних носках, и то надетых не на ноги. Это все-таки были первые гости на нашей вечеринке.
И вообще, мой муж должен уважительно относиться к моим подругам, но не настолько, чтоб танцевать с ними ламбаду, пока я пудрю в ванной носик.

28.09.2001 Все, завтра свадьба! А МОЖЕТ НЕ НАДО?!

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

"

Последняя Audi удивляет патентами и ставит рекорды

Совсем скоро компания Audi выпустит на дороги общего пользования еще один ураган, способный смести со своего пути практически любого соперника. Легенда возвращается с шильдиком RS6 и званием самой мощной серийной Audi во все времена. Это уже не S6 или S8, и даже не RS4 или R8, эта модель играет совсем в другой лиге. Количество патентов в ее конструкции занимает первое место среди серийных машин, уступая лишь гоночным болидам компании Audi. Ее главное преимущество над любой другой супермашиной – это по-прежнему сочетание практичности и безумных технических характеристик. Ведь не в каждый спорткар можно загрузить 1600 литров различного барахла, после чего с ним же ускориться до 100 км/ч менее чем за 5 секунд.

Демонстрация силы с помощью внешнего облика всегда была визитной карточкой бешеного универсала RS6. Он проплывал мимо, излучая мощь и уверенность в своих силах: широкие колеса, дутые арки и мерный звук выхлопной системы. Новое поколение сохраняет верность старым принципам и по-прежнему держит марку, внушая тот же трепет, даже глядя на вас с экрана монитора. Разве что задняя часть получилась не очень агрессивной. Только пара труб и массивный диффузор поддерживают гоночное реноме. По бокам то самое впечатление производят дутые арки, визуально делающие машину более коренастой. А дополняют картину колесные диски, которые в стандартной комплектации будут 19-дюймовыми, а в качестве опции 20-дюймовыми.

Производитель обещает абсолютно новые ощущения от вождения, что и неудивительно. При заявленной мощности в 580 л.с. и снаряженной массе чуть больше 2 тонн энерговооруженность RS6 составляет всего 3,5 кг на 1 л.с. Специально для отличных водителей и безумных психов система ESP может быть полностью отключена, однако тот факт, что она была настроена конкретно под RS6, должен обнадежить менее активных водителей – она способна справляться с исполинской мощностью автомобиля.

С уже известной RS4 на RS6 перекочевали многие системы, одна из которых – защита от продольной и поперечной раскачки, а также полный привод quattro с распределением 40 процентов на переднюю ось и 60 на заднюю. А вот подвеска сделана уже в инновационном стиле, с применением новой полностью гидравлической версии системы DRC (Dynamic Ride Control), результатом чего стала возможность выбора одного из трех режимов езды (Comfort, Dynamic и Sport). В любом из них обеспечивается максимальное сцепление с дорогой и постоянный контроль над ситуацией.

Внутри этого болида удивляться и охать не придется, ведь это практически тот же универсал Audi A6 Avant. Прибавились лишь стилизованные педали, обрезанный снизу руль, карбон в отделке и отличные кресла, обшитые сочетанием обычной кожи и алькантары. Из дополнительного оборудования пригодятся датчики давления наддува и температуры масла, которые помогут отслеживать состояние автомобиля в любой момент.

В подкапотном пространстве расположен двигатель, один вид которого оправдает банальное разглядывание этого шедевра на протяжении любого промежутка времени. Этот V10 уже засветился на нескольких моделях от Audi, но конкретно для RS6 его доработали, превратив 435 в 580 л.с. при помощи пары турбин. В результате такой хитрости крутящий момент впечатлился настолько, что не покидает максимальной отметки на промежутке с 1500 до 6250 об/мин, все это время продолжая оставаться на безумной отметке в 650 Нм. Подобной вооруженностью можно будет хвастать в любой удобный момент, разгоняясь до 100 км/ч за 4,6 секунды, а до 200 км/ч уже за 14,5.

Появление конкурента для спорткаров и просто весьма желанного автомобиля для любого здравомыслящего человека состоится в начале следующего года. Именно тогда станет ясно, насколько новая RS6 готова сражаться с сильными мира сего и так ли хороши те патенты, которые наполняют ее элегантный кузов современными технологиями. По предварительным оценкам, в Туманном Альбионе стоимость последнего творения ингольштадтских мастеров составит 75 тыс. фунтов или 150 тыс. долларов. Естественно, что по сложившейся традиции на нашем рынке цена будет значительно выше.

Артем Барановский

www.autonews.ru

Porsche сделала Cayenne для “коммунистов”

На Франкфуртском автосалоне компания Porsche покажет новую спортивную версию Cayenne. Для тех, кому Cayenne S кажется неуклюжей коровой на льду, но на Cayenne Turbo не хватает денег, немцы приготовили Cayenne GTS. Доступна такая конфигурация престижного SUV в золотом и в красном цветах, что, несомненно, порадует бывшие коммунистические страны, в частности Россию, где черные Cayenne уже порядочно примелькались.

Главной и, наверно, единственной изюминкой этого отнюдь не нового автомобиля станет активная подвеска PASM (Porsche Active Suspension Management). Ранее эта система устанавливалась исключительно на спортивные автомобили Porsche. Она автоматически регулирует высоту подвески, анализируя дорожное покрытие перед автомобилем, таким образом обеспечивается постоянный дорожный просвет на любой поверхности, что естественно облегчает управляемость и повышает безопасность.

Внешне Cayenne GTS едва ли отличается от своего более мощного собрата Cayenne Turbo. Увеличенные колесные арки вмещают 21-дюймовую резину 295 с 35 профилем. Внутри Cayenne GTS не выдает своего спортивного характера, демонстрируя серо-черный пластик и стандартные органы управления, обивка сидений выполнена из кожи Alcantara.

Версия GTS является по сути “прокачанным” Cayenne S. Стандартный двигатель V8 объемом 4,8 л от S, обычно показывающий мощность в 385 л.с., в GTS выдает 405 л.с. и разгоняется до 100 км/ч на 0,5 секунды быстрее, чем S, то есть за 6,1 секунды. Достигается это за счет системы прямого впрыска (DSI). Впрочем, Cayenne Turbo по-прежнему остается самым быстрым Cayenne, снимая с того же двигателя 500 л.с. и разгоняясь до 100 км/ч за 5,1 секунды. Кроме системы PASM в стандарте GTS оснащен и системой курсовой устойчивости PTM (Porsche Traction Management), а также постоянным полным приводом.

Новая модель Porsche стандартно поставляется с механической 6-ступенчатой коробкой передач, у которой передаточные числа чуть меньше, чем у трансмиссии на Cayenne S. Опционально будет доступна и автоматическая трансмиссия Tiptronic, которая расходует около 14 л на 100 км. Продажи автомобилей начнутся в феврале 2008 года. Стоить в Европе Cayenne GTS будет от 76 тыс. евро. Эту модель Россия получит одновременно с Европой.

Елизавета Бадалова 

www.autonews.ru

День советского интернета

19 сентября 1990 года был открыт первый русский домен .su

Давным-давно на территории Советского Союза не было не только секса, но и глобальных телекоммуникационных сетей. Если по поводу отсутствия первого пункта у образованных людей возникали вполне обоснованные сомнения, то сетей в СССР на самом деле не было. Необходимо пояснить: сетей не было не только у простых обывателей, но и у госструктур. Физически не было. До 1990 года.

28 августа 1990 года сеть Релком, объединявшая Институт атомной энергии имени И.В.Курчатова, ИПК Минавтопрома и ряд других организаций в крупных городах СССР, усилиями программистов из кооператива "Демос" была подключена к глобальной сети. Таким образом, СССР смог "увидеть" сетевые ресурсы.

Не те ресурсы, к которым уже привыкли современные пользователи, а более скромные вроде новостных конференций USEnet и внутренних ресурсов европейских сетей. Причиной этого ограничения была сотрудница телефонного узла, требующая внимания при международных телефонных звонках и не понимавшая язык модемов. Единственной страной, связь с которой лежала вне компетенции девушки-телефонистки, являлась Финляндия. Но для советских первооткрывателей Сети и этого было достаточно.

Менее чем через месяц после организации первого модемного подключения к Финляндии, Вадим Антонов (один из основателей "Демос") зарегистрировал в базе данных Международного информационного центра (InterNIC) домен первого уровня .su (аббревиатура от Soviet Union - Советский Союз). Таким образом, пользователи Сети смогли "увидеть" СССР. Компьютер, обслуживавший первый домен Советского Союза, был оснащен процессором Intel 486DX с тактовой частотой 25 мегагерц. Это сейчас такой машине место в музее, а по тем временам это был компьютер мечты.

В 1992 году в институте имени И.В.Курчатова была образована некоммерческая организация "Российский научно-исследовательский институт развития общественных сетей" (РосНИИРОС). Через год этой организации были переданы права на управление доменной зоной .su.

В 1994 году у Российской Федерации появилась вторая доменная зона - .ru. РосНИИРОС приостановил регистрацию доменов в зоне .su, так как по правилам международной организации ICANN, регулирующей вопросы регистрации доменных имен, название национальной доменной зоны должно соответствовать стандарту ISO-3166-1, то есть быть привязанным к существующему государству. Возник вопрос об удалении .su из реестра. Но к моменту открытия зоны .ru в .su было зарегистрировано несколько тысяч доменных имен, поэтому удалять советский домен никто не стал.

В течение нескольких лет стороны не могли договориться о судьбе домена. В 2000 году роль администратора нефункционирующей доменной зоны перешла к "Фонду развития интернет". В конце 2002 года регистрация имен в зоне .su возобновилась, при этом стоимость домена в зоне превышала цену домена в .ru в четыре раза. Высокая стоимость была следствием того, что домен .su находится в "зоне риска", а, значит, настанет день, когда любимый сайт с красивым именем канет в Лету (поскольку с большой вероятностью это имя в остальных зонах уже занято). Сначала приоритетом на регистрацию обладали владельцы товарных знаков. Через полгода регистрация в зоне стала открытой для всех желающих. Зона .su оказалась настолько востребованной, что за первые два дня было зарегистрировано в 10 раз больше имен, чем за предыдущие полгода.

На сегодняшний день в зоне .su существует около 10 тысяч доменов второго уровня. И это несмотря на высокую стоимость регистрации и неопределенность будущего.

31 января 2007 года состоялась общественная дискуссия между "Фондом развития интернет" и ICANN. А 19 сентября представители фонда провели пресс-конференцию, на которой объявили о результатах дискуссии. По худшим прогнозам, домены из зоны .su через несколько десятков лет мигрируют в другую зону, например, .sng или что-то в этом роде (определенного мнения по этому поводу не существует). По оптимистичным прогнозам, зона .su продолжает жить и здравствовать. В любом случае пользователям волноваться не о чем, так как несколько десятилетий для интернет-ресурса - это практически бесконечность. Независимо от прогнозов, стоимость регистрации доменов в зоне .su будет снижена до уровня .ru (600 рублей за первый год, 450 - за каждый последующий).

17 сентября 2007 года в зоне .ru был зарегистрирован миллионный домен. Очевидно, что .su никогда не догонит .ru по количеству доменов. Эта зона останется способом зарегистрировать красивое имя для сайта, не занятое киберсквоттером или чьей-нибудь страничкой о разведении хомяков в неволе. Но до "совершеннолетия" советский домен первого уровня точно доживет. Что не может не радовать.

 http://www.lenta.ru/   Антон Ленин

Личных электронных писем скоро не останется