Наш маленький домик

Понедельник, 08-Августа-2022, 21.07.40

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | | Регистрация | Вход

Главная » 2007 » Сентябрь » 21 » 100 советов на любой случай !!!
17.20.34
100 советов на любой случай !!!
100 советов
на любой случай



  • Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

  • Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

  • Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

  • Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

  • Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

  • Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

  • Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

  • Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

  • Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

  • Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

  • Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

  • Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

  • Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см; дискета - 9 х 9 см; видеокассета - 18,5 х 10 см; твой пенис - сам знаешь.

  • С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

  • Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

  • Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

  • Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

  • Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

  • Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

  • Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

  • Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору.

  • Не проходи на собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

  • Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

  • Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

  • Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

  • Мнение в письме: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".

  • Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

  • Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

  • Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

  • Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

  • Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

  • Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

  • Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

  • Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

  • Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

  • Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

    • Правило N1: Не паникуй!
    • Правило N2: Don't panic!
    • Правило N3: см. правила 1 и 2.


  • Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И...

  • Смути противника взглядом: не моргай; наклонись чуть вперед; повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность"; обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать; пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

  • Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того, чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя полный контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

  • Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

  • Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

  • Если тебе (не дай Бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

  • Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

  • Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

  • Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

  • Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

  • Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

  • Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поравняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

  • Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

  • Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.

  • Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".

  • Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

  • Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что для того, чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

  • "Ты типа красивая: наверное, ты модель" - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама:
    • "у тебя обалденное чувство юмора",
    • "отличный вкус",
    • iинтригующая прическа".


  • Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы. Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

  • Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.

  • Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.

  • У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

  • Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

  • Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.

  • Регулярный секс улучшает иммунитет.

  • Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить. В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

  • Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

  • В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

  • Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

  • Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

  • Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

  • Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

  • Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

  • Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

  • Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а, проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

  • Любой ремонт - это по определению мужская работа.

  • Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

  • Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

  • Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

  • Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

  • Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.

  • Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

  • Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

  • Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

  • Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

  • Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

  • Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

  • Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

  • Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

  • Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

  • Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

  • Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

  • В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

  • Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или, по крайней мере делай это не очень демонстративно.

  • Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.

  • Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

  • Не выходите в гости, пока не помиритесь.

  • Если во всем виновата твоя девушка, купи ей цветы и попроси прощения.

  • Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".

  • Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". Ни больше ни меньше.

  • Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

  • Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

  • Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

    и.... главный совет:


  • Не слушай никаких советов, в том числе и этот
     (Сократ)


    Михаил Корсанов

  • Категория: МУЖСКОЙ КЛУБ | Просмотров: 560 | Добавил: СОЛНЫШКА | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Форма входа

    Поиск

    Календарь

    «  Сентябрь 2007  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
         12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930

    Наш опрос

    Для поиска в интернете я использую:
    Всего ответов: 132

    Мини-чат

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0